Здравствуйте, создалось впечатление, что вы грустите не только за утраченным прошлым, в котором у вас были приятные моменты, а есть сожаления о том что не сделали карьеру рэп музыканта и диджея. Вокруг вас много изменений, соответствующих возрасту у ваших близких людей, а вы как будто застряли в подростковом периоде. Конечно, можно продлевать его и делать карьеру диджея или музыканта,это никогда не поздно. Однако, важно понимать это действительно то, чем вы хотите заниматься всю жизнь или это способ продлевать свою молодость. К тому же стоит хорошо подумать , вам 28 и если сейчас заняться карьерой музыканта, то останется у вас место и время для отношений и создания семьи, рождения детей. Конечно, если для вас стать музыкантом это мечта всей вашей жизни, то стоит ее реализовывать, но похоже у вас есть сомнения и с ними стоит поработать со специалистом лично или в скайпе.

Ответ отредактирован автором 01-06-2015 09:22:43

Здравствуйте Нина, я предполагаю, что когда вы отдаёте близким всё. что можете,у вас есть надежда, что вам тоже будут всё отдавать. Но не все к этому готовы. Если вы не получаете чего-то в замен вы начинаете требовать и это переходит в скандал.Может стоит давать близким то,что вы можете отдать, не ожидания чего-то взамен?
Вы очень мало дали информации о себе и о каких-то ситуации, в которой вы находитесь.Поэтому, если вам будет интересно узнать почему у вас так происходит,обращайтесь к одному из психологов лично или в скайпе,

Здравствуйте Светик, очень интересно, что выбираете одинаково поступающих с вами мужчин. Вы писали, что ходили к психологу и проживали расставание с первым молодым человеком. Но остается не менее важный вопрос, почему вы выбираете таких мужчин и как подобную ситуацию можно изменить. А то, похоже , наступаете на те же грабли. А изменить это можно, пройдя психотерапию лично или в скайпе,.

Здравствуйте, у меня много чувств после того как прочитала ваше обращение. С одной стороны много тепла, нежности, с другой стороны много тревоги и страха, а главное растерянности что с этим всем делать.Вам дорог человек и вы понимаете что есть достаточно строгие правила, которые вы нарушаете и кто-то может в этой ситуации пострадать.А вариантов исхода не так уж много, судя потому что напряжение выросло у вас и молодого человека возможность разрешения ситуации может быть три.1) Либо вы остаётесь в отношениях и кто-то из вас должен пожертвовать либо вы учёбой, либо молодой человек работой, если отношения стали более ценными для кого то из вас. 2)Либо вы расстаётесь и каждый из вас остаётся при своей работе или учёбе.3) Либо продолжаете всё в таком же формате как сейчас и тогда придётся испытываете очень сильное напряжение и периодически отношения будут от этого сильно портиться. Что-то подобное у вас уже происходит, когда молодому человеку хочется снизить это напряжение и уехать. У вас есть выбор и решать вам какой из вариантов вы и ваш партнёр сможете осуществить. Если вам в этом нужна будет помощь и поддержка психолога, обращайтесь лично или в скайпе это то, что вам поможет принять правильное для вас решение и справиться со сложными переживаниями.

Здравствуйте Надежда,присоединяюсь к коллегам,радует то, что сейчас вам захотелось жить, замечать мужчин и есть желание строить отношения.А если вдруг ваш страх напомнит о себе, будет вам мешать и вы сами не сможете с ним справиться, обращайтесь за помощью психолога лично или в скайпе и будьте счастливы.

Здравствуйте Марьяна, то о чём вы пишите, действительно, похоже на эмоциональную зависимость. Но для того, чтобы более подробно узнать что вам дают такие отношения, обнаружить причину вашего взаимодействия с этим мужчиной и возможность изменить что-то, нужна помощь специалиста лично или в скайпе.

Здравствуйте Юлия, сочувствую вам,в том месте где вы разрываетесь поехать к больной бабушке или наконец то выбрать себя и свои планы на жизнь, родить ребёнка и поехать на курорт. Грустно, что вы как-то совсем не проживаете жизнь как хочется вам, а у вашей двоюродной бабушки это вполне получалось. Почему то ваша совесть,но скорее всего интоекты,мешают вам жить для себя. А на самом деле это очень важно выбирать себя и заботится о себе. О вашей бабушке заботиться сиделка, бабушка находиться далеко, вы вряд ли больше уже сможете ей помочь. Сейчас понимаю, что мне хочется о вас позаботится и поддержать вас вашем выборе не ехать, а заняться собой. Если вам будет сложно договориться со своей совестью можно поработать в скайпе с вашими интроектами, мешающими строить свою жизнь как вы этого хотите, успокоиться и обрести внутренне равновесие. Тем более, вы планируете ребёнка, поэтому оно вам просто необходимо.

Здравствуйте, то что вы описали, похоже на садистские проявления у вашего парня. Он, конечно не виноват, что с ним в детстве жестоко обращались и теперь он это делает с другими. Ваш партнер,возможно, не замечает, что это проблема и , наверное, ничего с этим не собирается делать. В связи с этим, у меня беспокойство за вас, а сможете ли вы, с таким отношением к себе, мириться и жить дальше. И если понимаете, что он не измениться, что останавливает вас разорвать отношения? Мне кажется, вам стоит еще поработать в формате терапии очно или в скайпе,чтобы понять как изменить ту часть себя, которая привлекает к себе такого партнера и позволяет к себе так относиться.

Здравствуйте, похоже, ваш муж вас провоцирует и проверяет, уйдете от него или будете терпеть.Когда вы от него ушли вы имели на это право, так как не обязаны терпеть такое поведение мужа. Вы ему не мама, чтобы принимать все его действия и провокации безоговорочно, поэтому важно обговаривать с партнером, что вас беспокоит, что вам не нравиться, а не только спрашивать у него что ему не подходит в ваших действиях. С другой стороны, вы, возможно, неосознанно исполняете для мужа роль мамы, отсюда и его реакция на вас именно такая. Чтобы больше понять, что происходит в ваших отношениях и что конкретно для этого делаете вы, нужна работа с психологом лично или в скайпе.

Ответ отредактирован автором 02-05-2015 20:30:12

Здравствуйте, а для чего вам так хочется быть нужной своей маме и сестре? У вас своя жизнь и своя семья и если на этом этапе они не хотят общаться, что явно показывают, то это их право. Для чего вам так настойчиво искать это общение?

Здравствуйте Кира, вы верно подметили, что муж ,в идеале, должен ограждать вашу семью от вторжения своих родственников (в данном случае от мамы), а вы от своих родственников. Вы имели право отказаться делать этот вечер, если сейчас есть финансовые трудности, а если маме хотеться, то предоставить ей сделать это за свой счет. Ваш муж, похоже очень жалеет маму и она этим пользуется манипулирует через чувство вины, что ей было тяжело и она больна, поэтому сын должен сделать как она ему скажет. Она пытается им управлять и контролировать и он не может ей отказать или перечить, поэтому границы вашей молодой семьи могут подвергаются нападкам его мамы. Важно просто обращать внимание мужа на этот факт и стараться создавать условия,в которых ваш муж будет для вас мужчиной, а не маленьким мальчиком доя мамы. И поддерживать его зрелую часть личности. В данном случае понимаю, что вам не просто в такой ситуации, если сложно будет самой справляться можно обратиться к психологу лично или в скайпе и поработать с этим.

Здравствуйте, понимаю ваши переживания по поводу воспитания сына и поддерживаю коллегу, что лучше выработать одинаковую стратегию обеим родителям в вопросах воспитания ребенка. В этой ситуации он страдает, потому что во-первых папа действительно нарушает границы ребенка и пытается сформировать запрет на проявления чувств и слез, на травмирующую ситуацию. Но становиться не понятно, почему вы с мужем не обговариваете моменты как воспитывать сына и прийти в этом диалоге к обоюдному согласию. Если этого не происходит, то лучше обратиться к специалисту и поработать, так как в результате это отражается на вашем сыне.

Здравствуйте, вы сейчас боитесь потерять свою девушку, поэтому пытаетесь ее контролировать ( звонок мужчине с которым она общалась ) и делаете все, как она хочет. Похоже, что вы пытаетесь быть излишне внимательным и она чувствует и говорит вам об этом. Прислушайтесь к себе, как вам в таких отношениях, если вы сечас стараетесь ее удержать, то наверное много энерги на это уходит, комфортно ли вам делать все только как хочет девушка, а как же вы? Если вам сложно самому понять что происходит и как нормализовать ваши отношения, можно обратиться к психологу лично или по скайпу и поработать на эту тему.

Ответ отредактирован автором 24-04-2015 19:47:48

здравствуйте Вика, много сочувствия к вам, ситуация в вашем городе и отношения с мужем, похоже, вас очень угнетают. Очень интересный момент, где вы описали про отсутствие секса 4 года, вам молодой, судя по тому что вы модель, красивой женщине приходиться лишать себя важной части своей личной жизни. У меня складывается ощущение что у вас на мужем отношения не как мужчины и женщины, а как у близких родственников, вроде чувства есть , а секса нет. Муж вами мунипулирует в том месте, где угрожает покончить с собой. Очень интересно, удалось ли поговорить с мужем об измене и о том, что между вами происходит. У вас много чувств по отношению к сложившейся ситуации и страха и это стало причиной психосоматического симптома, в виде нейровегетативного ренита. Вам сейчас стоит обратиться к психологу лично или по скайпу, так как чувствуется, что вы нуждаетесь в поддержке и хотите найти выход из создавшейся ситуации. Да и с симптомом, пока он не превратился в хронический важно поработать.

Ответ отредактирован автором 24-04-2015 12:08:58

Здравствуйте, если у вас это первые отношения, то вполне нормально узнаать партнера, присматреться к нему, если у вас столько вопросов и сомнений зачем вам спешить с серьезныи намерениями. Вы можете позволить себе просто находиться в этих отношениях и получать удовольствие и опыт. Но емли у вас есть много вопросов, то можно обратиться к психологу и понять что происходит с вами в этих отношениях и получить ответы на все аши вопросы