ПСИХОЛОГ Ірина Олександрівна Рабчук (Рівне).


психолог Ірина Олександрівна Рабчук
31-01-2019 Ірина Олександрівна Рабчук (Рівне) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Освіта:
- Київський гештальт університет (психотерапія + спеціалізація "Консультування та психотерапія дітей в гуманістичному підході")
- Рівненський державний гуманітарний університет (соціальна психологія)
Курси:
- навчально-терапевтичний курс "Тілесно-орієнтований підхід в практиці професійної психологічної допомоги"
- курс "Сексологія"
- треніги «Своя жизнь» Д. Карпачова та «Школа близких отношений» Д. Карпачова і Н. Холоденко
- курс "Психологія стресу та способи боротьби з ним" Н. Стефаненко (КУ ім. Б. Грінченка)
- курс "A Life of Happiness and Fulfillment" (Indian School of Business)
- "Psychological First Aid" (Johns Hopkins University)
- "Метафорические карты: теория и практика"
Опыт психологической практики
Практика з 2016р. (індивідуальна робота, проведення тренінгів).
Работа с проблемами
Проведение тренингов- труднощі у спілкуванні, самотність
- самооцінка та самоцінність, невпевненість
- страхи
- дилема вибору
- переживання втрати, травми
- брак радощів, пригніченість, стрес, депресія
- неприйняття свого тіла
- труднощі у чоловічо-жіночих стосунках
- батьківсько-дитячі та дитячо-батьківські відносини
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Гуманистическая психотерапия
тілесно-орієнтований підхід
асоціативні метафоричні карти
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 36

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Боязнь секса
Здравствуйте! Да согласна с коллегой.
А поскольку есть возбуждение и мастурбирование, сильно сомневаюсь по поводу асексуальности.

Безделие и безразличие
Классно, что вы готовы отстаивать свои границы; хотя зачастую это не приятно ни вам, ни партнеру по общению, но делать это есть смысл.
Поскольку вы дали себе время доучиться этот курс, у вас есть время попробовать договориться с мамой: объяснять свою мотивацию, говорить о своих планах, желаниях и чувствах (например, как хочется получить от нее не только финансовую поддержку, но и моральную; и что отсутствие последнего настолько сильно вас удручает, что вы готовы отказаться от денег; что вам больно из-за того, что вас не понимают, что чувствуете себя одиноко в такие моменты... - это сейчас были мои фантазии, вам стоит говорить от своего сердца).
Возможно, со временем мама станет лояльнее. Тогда можно будет договориться о конкретных условиях. Например, вы берете академку в нынешнем учебном заведении; если не получится или не понравится в Европе - вернетесь.

Нет сил
Похоже, вам действительно есть смысл обратится к психологу за личной консультацией. В формате чата эффективно помочь крайне сложно.
Также важным моментом может оказаться соматическое дообследование: обращались ли вы к врачам по поводу тревожности? Нет ли нарушений в работе сердца, например?

Бесплатная рассылка интересностей!

Безделие и безразличие
Здравствуйте! У вас есть несколько вариантов:
1. Делать, как говорит мама.
2. Жестко отстаивать границы и делать то, что хочется вам.
3. Принять ответственность за свою жизнь на себя - только вы решаете, когда прислушиваться к близким, а когда к себе. И результат вашего выбора, каким бы он ни был, всегда ляжет на ваши плечи.

Психолог не может брать на себя ответственность за вашу жизнь. Ответить на вопрос "Что делать в данной ситуации?" можете только вы. Задача психолога - помочь вам осознать ваши нынешние потребности, внутренние и внешние ресурсы; проанализировать и спрогнозировать результаты разных вариантов выбора; поддержать вас, если необходимо.

Не понимание с кем остаться
Здравствуйте!
1. Какой-би выбор вы не сделали, вы столкнетесь с последствиями. И каждое принятое решение потянет за собой как субъективно приятные, так и не очень комфортные итоги. Умеете ли вы принимать решения? Брать на себя ответственность?
2. Почему ваш выбор девушки должен решить за вас какую жизнь вы будете жить? Вы не верите, что самостоятельно можете устроиться в родной или чужой стране? Если эти девушки перестанут вами интересоваться, что тогда? Какую жизнь вы будете вести без них? Где и каким будете?
3. Обратите внимание на бонусы, которые дает вам нынешняя ситуация - внимание двух интересных вам девушек (что, предполагаю, поднимает самооценку, ласкает самолюбие, дает ощущение новизны).

Поддерживаю рекомендацию коллеги о паузе в отношениях с обеими. Но, похоже, недели в данной ситуации мало. Возьмите себе 30-40 дней на передышку. Предупредите обоих, что вы не знаете, куда заведет этот путь. Найдите в себе силы встретится с возникающим дискомфортом.
Во время паузы позвольте себе встретится с собой. Вне контекста отношений с другими. Познакомьтесь с собой глубоко и честно. Если сложно - обратитесь за помощью к психологу.

Обиды на папу
Здравствуйте, Ирина. Вы правы, отпустить сильную обиду на близкого человека сложно. В терапии с этим справиться можно легче.
Если пока нет такой возможности, может помочь практика осознанности - быть внимательной к себе, понимать, что чувствуете в моменте, что спровоцировало ту или иную эмоцию. И выбирать, как действовать, с учетом контекста.

Мое мнение: вы не обязаны прощать своего папу. Но если хотите занять в жизни взрослую позицию, было бы хорошо оставить родителей в покое (подозреваю, что и с мамой не все гладко, ведь она выбирала защищать вас от злого отца, а не позаботится о более безопасной среде для себя и своих детей). И заняться своей жизнью. В том числе - отличать, где папа, а где парень; где эмоции к папе, а где к парню.
Процесс это длинный и сложный. Желаю вам сил и достаточно самоподдержки на нем. Да, будут откаты. Но твердое намерение жить свою жизнь счастливо и каждодневные маленькие шаги в этом направлении дадут результат.
У вас все получится, если приложите усилия и дадите время на взращивание результата.

Парень начал сухо общаться
Здравствуйте. Признать то, что есть: отношения до сих пор на паузе; и бывший партнер утверждает, что ему без вас лучше. И какое-бы решение он дальше на принял, вам есть смысл провести большую внутреннюю работу: проанализировать свое поведение, отследить эффективные и проигрышные стратегии коммуникации; разобраться с тем, что какой смысл вкладываете в слова "любовь" и "любить"; проработать собственные страхи в отношениях (контролирует и запрещает тот, кто боится, кто внутренне не уверен в себе и/или партнере).

P.S. если человеку плохо, он болеет, есть смысл помочь ему, поддержать, позаботится о нем. Если вы чувствуете в себе ресурс для этого, а он готов принимать.

Нет сил
Здравствуйте, Лена. Очень сочувствую вашему состоянию. Да, к сожалению так бывает, что не на кого опереться, кроме себя самой. В такой ситуации особенно важно заботится о себе. Как вы это делаете сейчас? Что еще хорошего/приятного можете для себя сделать? Достаточно ли вы спите? Как питаетесь? Даете ли себе посильную физическую нагрузку? Поддерживаете ли себя в своих попытках улучшить жизнь?
Также есть смысл промониторить, кто может вам помочь.
И помните: вы много лет справлялись с испытаниями, и сейчас внутри вас есть все эти навыки. Вы можете их использовать.


Конкретнее можно говорить при более глубоком понимании ситуации. Сейчас мало информации.

Как разобраться со своей ориентацией?
Здравствуйте, Макс. Что именно вы имеете ввиду, когда говорите "разобраться с ориентацией"? Похоже, вы осознаете свое влечение к обоим полам и распознаете его как бисексуализм. И при этом есть идея, что нужно "определиться" - позиционироваться как гетеро- или гомосексуал. Спросите себя: кому нужно? для чего нужно?
Даже если точно будете знать, что вы, например, гетеросексуал, отношения будете строить, скорее всего, с одной девушкой/женщиной (так предписывает наша культура), а не с несколькими миллиардами одновременно (что физически невозможно).
Если чувствуете себя бисексуалом, схема остается той же, только слова "девушка/женщина" меняем на слово "человек".
Бисексуалов, кстати, много (по данным исследований) ::wink::

Можно копнуть глубже: обратится к психологу-мужчине, проработать вопрос самоценности; отреагировать те чувства, которые есть (особенно если спрятаны) по поводу отсутствия отца и ожиданий матери; найти способы давать себе внимание, которого ожидал от отца; принять, что отца и его внимания в детстве вы не получили, и это уже никак не изменить; найти пример для подражания среди мужчин (сборный образ тоже подходит); заняться "мужской" деятельностью (спорт, хобби, возможно профессия). Важно получить опыт и осознать, что к миру мужчин можно быть причастным не только через интимные отношения и секс, но и через товарищество, дружбу, общую деятельность.
Помните, что мужчины, как и женщины, бывают очень разные. Вы можете выбирать, с какими людьми общаться, насколько тесно. А не просто соглашаться на выбор других.
Удачи вам на вашем пути и любви к себе ::smile::

сексуальна тема для дітей
З такою темою стикаються всі батьки, які достатньо уважні до своїх дітей, та готові відверто говорити з ними на навіть незручні теми. Схоже, ви цікавитеся внутрішнім життям своїх дітей, спілкуєтеся з ними - продовжуйте робити це й надалі. В вас все вийде ::thumbup::

P.S. Щодо того, чи говорити з мамою старшої дівчинки: мама базово має право знати про те, чим живе її дитина; та ситуації бувають різні, тому варто дивитися на конкретну людину.

Ответ отредактирован автором 08-07-2021 08:36:59

сексуальна тема для дітей
Доброго ранку. Для початку варто заспокоїтися - інтерес дітей до своїх статевих органів є природнім. Далі варто ініціювати розмову з дівчатами (якщо відносини з ними різні, то з кожною окремо) про те, що таке кордони та які вони бувають (інтимна та соціальна зона, зокрема), кого ми впускаємо в ту чи іншу зону. Можна на малювати з ними малюнок, де в центрі буде Я, а довкола кола - інтимна дистанція, в яку можна впускати лише найближчу людину ("мама впускає тата; тато- маму; коли виростете, у вас теж з'явиться такий близький партнер"), особиста дистанція, в яку ми впусакємо близьких друзів; соціальна дистанцыя, на якый ми спылкуэмося зы знайомими; публычна дистанція, на якій ми тримаємо незнайомців.
Розкажіть про "правило трусиків". Та чим тіло дівчинки особливе. Якщо не готові до такої теми зараз, знайдіть дитячі книжки, які говорять про це, а потім почитайте та обговоріть із доньками. Можна придумати казку із улбеним персонажем мультика чи казки.
Головне - робити все у позитивній, доброзичливій атмосфері. Говорити чесно та відкрито. Можна поділитися почуттями ("мені трохи ніяково починати цю тему, та ви ростете й маєте знати дещо більше про себе та світ" - як варіант).

Ответ отредактирован автором 08-07-2021 08:16:22

Окр
Здравствуйте. Похоже, вы сейчас переживаете сложные чувства. Есть смысл рассказать о них близкому человеку (в идеале - родителям). Дальше, как говорила коллега, - обратится к психиатру, и только после него к психологу. Откладывать нет смысла. Такие состояния, как правило, сами не проходят, а только усугубляются. Да и зачем вам страдать (судя из поста, вы сами себя сейчас боитесь), если можно попросить о помощи и получить ее.

Чому син в 3,8 роки надмірно прив'язаний до батька?
Доброго дня, Інно. У вашому дописі відчуваю багато здавленого болю, образи і, навіть, відчаю. Співчуваю вам. На жаль, самостійно змінити щось буде складно. Шукайте можливість працювати з психологом та орієнтуйтеся на тривалий процес. Думаю, є сенс також проконсультуватися із кваліфікованим психіатром (коли вам скажуть, що з дитиною все добре на фізичному рівні, у вас самої з'явиться більше енергії для корекції на поведінковому рівні - додаткова впевненість зайвою не буде).
Та навіть зараз ви можете дещо зробити для своїх дітей. Елементарне - продовжувати розмовляти з ними, пояснювати, гратися, читати їм. Дещо складніше - домовитися з чоловіком про принципи виховання дітей та взаємодії між вами. І, напевно, найскладніше - полюбити не лише дітей, але й себе. Вашим дітям потрібен приклад того, як можна радіти життю, поважати себе і дбати про себе.

П.С. ідея про те, що повна сім'я для дитини є кращою, ніж неповна, є міфом. Дитині потрібна безпека, прийняття, увага та атмосфера поваги й тепла. А люди, які це дають, можуть не бути кровними родичами їй.

Отношения с человеком
Здравствуйте. Любовь строится на взаимной симпатии, уважении, нежности, принятии и интересе. Дайте этим отношениям шанс и попытайтесь лучше узнать и себя, и партнера - что вам важно, чего хотите, какого отношения к себе не потерпите и т.д. Позвольте себе радоваться жизни вместе с партнером и поменьше ожидать. Возникнет в процессе любовь - отлично. Не возникнет - вы оба получите ценный опыт, более глубокое понимание себя и того, чего вы хотите от отношений.
В конце концов, все заканчивается. Даже любовь. Это неизбежно. Но от каждого из нас зависит, какой будет его любовь, когда и как она завершится - после первой ссоры из-за того, чем заняться на выходные, или в преклонном возрасте она уйдет вместе вместе с последним вздохом.

Отношения
Здравствуйте, Карина) Наличие или отсутствие отношений не делает нас хуже, лучше, целостнее или счастливее. И я понимаю, как иногда сильно могут давить социальные и культурные стереотипы. Сочувствую вашей боли; думаю, есть смысл подумать о том, что бы было, если бы ни у кого не было отношений? Если бы находиться в отношениях было позорно? Если поймете, что желание с кем-то встречаться ваше истинное, есть смысл поразмышлять о том, каких отношений хотите, какой партнер вам нужен, как вы хотите чувствовать себя в отношениях и какой быть. Ну и классика: что хорошего в том, что я одна? (поверьте, бонусы в этом есть всегда)::thumbup::
В контексте вашего дополнения могу сказать, что однозначно есть смысл работать с такими темами как самооценка, любовь к себе и самоценность. Когда там все достаточно хорошо, отношения будто появляются сами собой; и зачастую качественные, питающие.

Ответ отредактирован автором 05-07-2021 20:19:19

Важное
место приёма клиентов Рівне
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr