Психологиня Ірина Олександрівна Гращенко Рівне Політон

Здравствуйте, Карина. Да, наша психика устроена так, что стремится возвращать нас к травматической ситуации для ее дальнейшей проработки, проживания, отпускания и нахождения новых смыслов. Но здесь важно уберечь себя от ретравматизации. Есть смысл работать индивидуально.

Здравствуйте. Похоже, то, что вы сказали парню, было результатом эмоционального всплеска. О котором вы жалеете. Думаю, есть смысл:
1) позаботится о себе - успокоиться, поговорить с кем-то из родных или близкой подругой;
2) извиниться перед парнем. Если это возможно;
3) и учиться самообладанию; чтобы уметь выбирать свои слова и действия. Это может показаться трудным и скучным занятием. Но оно того стоит ::thumbup::

Здравствуйте. Очень сочувствую вам и хочу поддержать: вам очень тяжело сейчас; похоже, не хватает поддержки (кто из близких может ее оказать? может из не очень близких?).
Но все-таки вам хватает сил на то, чтобы вновь и вновь пытаться что-то изменить. Это хороший знак - потенциал у вас есть.

Здравствуйте. Да, в этом мире ничего не гарантированно, к сожалению. Но мы можем выбирать заботится сначала о себе, а уже потом о других.

Здравствуйте. Сочувствую вам. Как отметила коллега, важно разобраться в причинах (что произошло перед началом бессонницы или происходит до сих пор). Если пока не спите ночью, есть ли возможность спать в другое время? Как у вас с уровнем тревоги? Чем занимаетесь, когда не спите? Что с едой и напитками? Соблюдаете ли гигиену сна?
Отсутствие сна делает нас злыми и повышенно эмоциональными. Но и повышенная эмоциональность в течении дня может усложнять засыпание.

Здравствуйте) встреча с реальностью отрезвляет ::thumbup::

Здравствуйте. Что случится, если ваша мама умрет? Предполагаю, что на самом деле вы хотите не ее смети, а изменения ситуации в лучшую сторону...
С мужем есть смысл поговорить о причинах его недовольства. Как бы он хотел? Как бы вы хотели? Что можно сделать, что бы каждый получил желанное?
А еще есть смысл позаботится о себе - уход за другим человеком требует много внутренних сил. Возможно, сказывается ваша усталость.
Сил вам! И поддержки.

Здравствуйте. Сочувствую и понимаю - вам сейчас может быть непонятно, как нежные поцелуи могут сочетаться с "быть шл*хой". Первое очень подкупает. Особенно если его не хватает или пока не было. Хочется продлить приятное и найти причины сомневаться в неприятном.

Но правда в том, что парень вам сказал, какое у него отношение к вам и вашим "отношениям". И в глубине души вы это понимаете/чувствуете, скорее всего. Но хотите ошибаться в этом.

Вечер добрый!)
Тревожиться в ситуации неопределенности - нормально. Но если тревога сильная и/или постоянная, ждать, что "само пройдет" не стоит. Есть ли в вашем окружении люди, на которых можно положиться? С кем вы можете откровенно поговорить о своих переживаниях?
Есть ли среди знакомых те, кто +/- справляется со стрессом? Как они это делают? Какие способы управления эмоциями вы знаете и/или пробовали?

Вечер добрый!
Может показаться странным, но изменения начинаются с принятия - принятия себя. Даже если никто не принимал раньше. Это похоже на то, как мы рассматриваем озеро: "О, здесь берег крутой, к воде неудобно подойти. Зато прыгнуть можно. А вон там есть плавный спуск. Тут чисто, там камыш и коряги".
Мы не судим озеро за то, каким оно есть. И признаем все его субъективные плюсы и минусы. Не пытаемся внутренне сопротивляться реальности; даже если хотели бы что-то поменять.
Ми знаем, что озеро - процесс: сегодня оно такое, а потом будет другим. И, если мы приложим усилия, то возможно, таким, каким мы хотим его видеть.
Иногда полезно относиться к себе, как к озеру)

А когда есть потребность в опыте со-бытия, есть смысл работать с психологом.

Здравствуйте! Да согласна с коллегой.
А поскольку есть возбуждение и мастурбирование, сильно сомневаюсь по поводу асексуальности.

Классно, что вы готовы отстаивать свои границы; хотя зачастую это не приятно ни вам, ни партнеру по общению, но делать это есть смысл.
Поскольку вы дали себе время доучиться этот курс, у вас есть время попробовать договориться с мамой: объяснять свою мотивацию, говорить о своих планах, желаниях и чувствах (например, как хочется получить от нее не только финансовую поддержку, но и моральную; и что отсутствие последнего настолько сильно вас удручает, что вы готовы отказаться от денег; что вам больно из-за того, что вас не понимают, что чувствуете себя одиноко в такие моменты... - это сейчас были мои фантазии, вам стоит говорить от своего сердца).
Возможно, со временем мама станет лояльнее. Тогда можно будет договориться о конкретных условиях. Например, вы берете академку в нынешнем учебном заведении; если не получится или не понравится в Европе - вернетесь.

Похоже, вам действительно есть смысл обратится к психологу за личной консультацией. В формате чата эффективно помочь крайне сложно.
Также важным моментом может оказаться соматическое дообследование: обращались ли вы к врачам по поводу тревожности? Нет ли нарушений в работе сердца, например?

Здравствуйте! У вас есть несколько вариантов:
1. Делать, как говорит мама.
2. Жестко отстаивать границы и делать то, что хочется вам.
3. Принять ответственность за свою жизнь на себя - только вы решаете, когда прислушиваться к близким, а когда к себе. И результат вашего выбора, каким бы он ни был, всегда ляжет на ваши плечи.

Психолог не может брать на себя ответственность за вашу жизнь. Ответить на вопрос "Что делать в данной ситуации?" можете только вы. Задача психолога - помочь вам осознать ваши нынешние потребности, внутренние и внешние ресурсы; проанализировать и спрогнозировать результаты разных вариантов выбора; поддержать вас, если необходимо.

Здравствуйте!
1. Какой-би выбор вы не сделали, вы столкнетесь с последствиями. И каждое принятое решение потянет за собой как субъективно приятные, так и не очень комфортные итоги. Умеете ли вы принимать решения? Брать на себя ответственность?
2. Почему ваш выбор девушки должен решить за вас какую жизнь вы будете жить? Вы не верите, что самостоятельно можете устроиться в родной или чужой стране? Если эти девушки перестанут вами интересоваться, что тогда? Какую жизнь вы будете вести без них? Где и каким будете?
3. Обратите внимание на бонусы, которые дает вам нынешняя ситуация - внимание двух интересных вам девушек (что, предполагаю, поднимает самооценку, ласкает самолюбие, дает ощущение новизны).

Поддерживаю рекомендацию коллеги о паузе в отношениях с обеими. Но, похоже, недели в данной ситуации мало. Возьмите себе 30-40 дней на передышку. Предупредите обоих, что вы не знаете, куда заведет этот путь. Найдите в себе силы встретится с возникающим дискомфортом.
Во время паузы позвольте себе встретится с собой. Вне контекста отношений с другими. Познакомьтесь с собой глубоко и честно. Если сложно - обратитесь за помощью к психологу.