Психологиня Ірина Олександрівна Гращенко Рівне Політон

Вечер добрый!)
Тревожиться в ситуации неопределенности - нормально. Но если тревога сильная и/или постоянная, ждать, что "само пройдет" не стоит. Есть ли в вашем окружении люди, на которых можно положиться? С кем вы можете откровенно поговорить о своих переживаниях?
Есть ли среди знакомых те, кто +/- справляется со стрессом? Как они это делают? Какие способы управления эмоциями вы знаете и/или пробовали?

Вечер добрый!
Может показаться странным, но изменения начинаются с принятия - принятия себя. Даже если никто не принимал раньше. Это похоже на то, как мы рассматриваем озеро: "О, здесь берег крутой, к воде неудобно подойти. Зато прыгнуть можно. А вон там есть плавный спуск. Тут чисто, там камыш и коряги".
Мы не судим озеро за то, каким оно есть. И признаем все его субъективные плюсы и минусы. Не пытаемся внутренне сопротивляться реальности; даже если хотели бы что-то поменять.
Ми знаем, что озеро - процесс: сегодня оно такое, а потом будет другим. И, если мы приложим усилия, то возможно, таким, каким мы хотим его видеть.
Иногда полезно относиться к себе, как к озеру)

А когда есть потребность в опыте со-бытия, есть смысл работать с психологом.

Здравствуйте! Да согласна с коллегой.
А поскольку есть возбуждение и мастурбирование, сильно сомневаюсь по поводу асексуальности.

Классно, что вы готовы отстаивать свои границы; хотя зачастую это не приятно ни вам, ни партнеру по общению, но делать это есть смысл.
Поскольку вы дали себе время доучиться этот курс, у вас есть время попробовать договориться с мамой: объяснять свою мотивацию, говорить о своих планах, желаниях и чувствах (например, как хочется получить от нее не только финансовую поддержку, но и моральную; и что отсутствие последнего настолько сильно вас удручает, что вы готовы отказаться от денег; что вам больно из-за того, что вас не понимают, что чувствуете себя одиноко в такие моменты... - это сейчас были мои фантазии, вам стоит говорить от своего сердца).
Возможно, со временем мама станет лояльнее. Тогда можно будет договориться о конкретных условиях. Например, вы берете академку в нынешнем учебном заведении; если не получится или не понравится в Европе - вернетесь.

Похоже, вам действительно есть смысл обратится к психологу за личной консультацией. В формате чата эффективно помочь крайне сложно.
Также важным моментом может оказаться соматическое дообследование: обращались ли вы к врачам по поводу тревожности? Нет ли нарушений в работе сердца, например?

Здравствуйте! У вас есть несколько вариантов:
1. Делать, как говорит мама.
2. Жестко отстаивать границы и делать то, что хочется вам.
3. Принять ответственность за свою жизнь на себя - только вы решаете, когда прислушиваться к близким, а когда к себе. И результат вашего выбора, каким бы он ни был, всегда ляжет на ваши плечи.

Психолог не может брать на себя ответственность за вашу жизнь. Ответить на вопрос "Что делать в данной ситуации?" можете только вы. Задача психолога - помочь вам осознать ваши нынешние потребности, внутренние и внешние ресурсы; проанализировать и спрогнозировать результаты разных вариантов выбора; поддержать вас, если необходимо.

Здравствуйте!
1. Какой-би выбор вы не сделали, вы столкнетесь с последствиями. И каждое принятое решение потянет за собой как субъективно приятные, так и не очень комфортные итоги. Умеете ли вы принимать решения? Брать на себя ответственность?
2. Почему ваш выбор девушки должен решить за вас какую жизнь вы будете жить? Вы не верите, что самостоятельно можете устроиться в родной или чужой стране? Если эти девушки перестанут вами интересоваться, что тогда? Какую жизнь вы будете вести без них? Где и каким будете?
3. Обратите внимание на бонусы, которые дает вам нынешняя ситуация - внимание двух интересных вам девушек (что, предполагаю, поднимает самооценку, ласкает самолюбие, дает ощущение новизны).

Поддерживаю рекомендацию коллеги о паузе в отношениях с обеими. Но, похоже, недели в данной ситуации мало. Возьмите себе 30-40 дней на передышку. Предупредите обоих, что вы не знаете, куда заведет этот путь. Найдите в себе силы встретится с возникающим дискомфортом.
Во время паузы позвольте себе встретится с собой. Вне контекста отношений с другими. Познакомьтесь с собой глубоко и честно. Если сложно - обратитесь за помощью к психологу.

Здравствуйте, Ирина. Вы правы, отпустить сильную обиду на близкого человека сложно. В терапии с этим справиться можно легче.
Если пока нет такой возможности, может помочь практика осознанности - быть внимательной к себе, понимать, что чувствуете в моменте, что спровоцировало ту или иную эмоцию. И выбирать, как действовать, с учетом контекста.

Мое мнение: вы не обязаны прощать своего папу. Но если хотите занять в жизни взрослую позицию, было бы хорошо оставить родителей в покое (подозреваю, что и с мамой не все гладко, ведь она выбирала защищать вас от злого отца, а не позаботится о более безопасной среде для себя и своих детей). И заняться своей жизнью. В том числе - отличать, где папа, а где парень; где эмоции к папе, а где к парню.
Процесс это длинный и сложный. Желаю вам сил и достаточно самоподдержки на нем. Да, будут откаты. Но твердое намерение жить свою жизнь счастливо и каждодневные маленькие шаги в этом направлении дадут результат.
У вас все получится, если приложите усилия и дадите время на взращивание результата.

Здравствуйте. Признать то, что есть: отношения до сих пор на паузе; и бывший партнер утверждает, что ему без вас лучше. И какое-бы решение он дальше на принял, вам есть смысл провести большую внутреннюю работу: проанализировать свое поведение, отследить эффективные и проигрышные стратегии коммуникации; разобраться с тем, что какой смысл вкладываете в слова "любовь" и "любить"; проработать собственные страхи в отношениях (контролирует и запрещает тот, кто боится, кто внутренне не уверен в себе и/или партнере).

P.S. если человеку плохо, он болеет, есть смысл помочь ему, поддержать, позаботится о нем. Если вы чувствуете в себе ресурс для этого, а он готов принимать.

Здравствуйте, Лена. Очень сочувствую вашему состоянию. Да, к сожалению так бывает, что не на кого опереться, кроме себя самой. В такой ситуации особенно важно заботится о себе. Как вы это делаете сейчас? Что еще хорошего/приятного можете для себя сделать? Достаточно ли вы спите? Как питаетесь? Даете ли себе посильную физическую нагрузку? Поддерживаете ли себя в своих попытках улучшить жизнь?
Также есть смысл промониторить, кто может вам помочь.
И помните: вы много лет справлялись с испытаниями, и сейчас внутри вас есть все эти навыки. Вы можете их использовать.


Конкретнее можно говорить при более глубоком понимании ситуации. Сейчас мало информации.

Здравствуйте, Макс. Что именно вы имеете ввиду, когда говорите "разобраться с ориентацией"? Похоже, вы осознаете свое влечение к обоим полам и распознаете его как бисексуализм. И при этом есть идея, что нужно "определиться" - позиционироваться как гетеро- или гомосексуал. Спросите себя: кому нужно? для чего нужно?
Даже если точно будете знать, что вы, например, гетеросексуал, отношения будете строить, скорее всего, с одной девушкой/женщиной (так предписывает наша культура), а не с несколькими миллиардами одновременно (что физически невозможно).
Если чувствуете себя бисексуалом, схема остается той же, только слова "девушка/женщина" меняем на слово "человек".
Бисексуалов, кстати, много (по данным исследований) ::wink::

Можно копнуть глубже: обратится к психологу-мужчине, проработать вопрос самоценности; отреагировать те чувства, которые есть (особенно если спрятаны) по поводу отсутствия отца и ожиданий матери; найти способы давать себе внимание, которого ожидал от отца; принять, что отца и его внимания в детстве вы не получили, и это уже никак не изменить; найти пример для подражания среди мужчин (сборный образ тоже подходит); заняться "мужской" деятельностью (спорт, хобби, возможно профессия). Важно получить опыт и осознать, что к миру мужчин можно быть причастным не только через интимные отношения и секс, но и через товарищество, дружбу, общую деятельность.
Помните, что мужчины, как и женщины, бывают очень разные. Вы можете выбирать, с какими людьми общаться, насколько тесно. А не просто соглашаться на выбор других.
Удачи вам на вашем пути и любви к себе ::smile::

З такою темою стикаються всі батьки, які достатньо уважні до своїх дітей, та готові відверто говорити з ними на навіть незручні теми. Схоже, ви цікавитеся внутрішнім життям своїх дітей, спілкуєтеся з ними - продовжуйте робити це й надалі. В вас все вийде ::thumbup::

P.S. Щодо того, чи говорити з мамою старшої дівчинки: мама базово має право знати про те, чим живе її дитина; та ситуації бувають різні, тому варто дивитися на конкретну людину.

Ответ отредактирован автором 08-07-2021 08:36:59

Доброго ранку. Для початку варто заспокоїтися - інтерес дітей до своїх статевих органів є природнім. Далі варто ініціювати розмову з дівчатами (якщо відносини з ними різні, то з кожною окремо) про те, що таке кордони та які вони бувають (інтимна та соціальна зона, зокрема), кого ми впускаємо в ту чи іншу зону. Можна на малювати з ними малюнок, де в центрі буде Я, а довкола кола - інтимна дистанція, в яку можна впускати лише найближчу людину ("мама впускає тата; тато- маму; коли виростете, у вас теж з'явиться такий близький партнер"), особиста дистанція, в яку ми впусакємо близьких друзів; соціальна дистанцыя, на якый ми спылкуэмося зы знайомими; публычна дистанція, на якій ми тримаємо незнайомців.
Розкажіть про "правило трусиків". Та чим тіло дівчинки особливе. Якщо не готові до такої теми зараз, знайдіть дитячі книжки, які говорять про це, а потім почитайте та обговоріть із доньками. Можна придумати казку із улбеним персонажем мультика чи казки.
Головне - робити все у позитивній, доброзичливій атмосфері. Говорити чесно та відкрито. Можна поділитися почуттями ("мені трохи ніяково починати цю тему, та ви ростете й маєте знати дещо більше про себе та світ" - як варіант).

Ответ отредактирован автором 08-07-2021 08:16:22

Здравствуйте. Похоже, вы сейчас переживаете сложные чувства. Есть смысл рассказать о них близкому человеку (в идеале - родителям). Дальше, как говорила коллега, - обратится к психиатру, и только после него к психологу. Откладывать нет смысла. Такие состояния, как правило, сами не проходят, а только усугубляются. Да и зачем вам страдать (судя из поста, вы сами себя сейчас боитесь), если можно попросить о помощи и получить ее.

Доброго дня, Інно. У вашому дописі відчуваю багато здавленого болю, образи і, навіть, відчаю. Співчуваю вам. На жаль, самостійно змінити щось буде складно. Шукайте можливість працювати з психологом та орієнтуйтеся на тривалий процес. Думаю, є сенс також проконсультуватися із кваліфікованим психіатром (коли вам скажуть, що з дитиною все добре на фізичному рівні, у вас самої з'явиться більше енергії для корекції на поведінковому рівні - додаткова впевненість зайвою не буде).
Та навіть зараз ви можете дещо зробити для своїх дітей. Елементарне - продовжувати розмовляти з ними, пояснювати, гратися, читати їм. Дещо складніше - домовитися з чоловіком про принципи виховання дітей та взаємодії між вами. І, напевно, найскладніше - полюбити не лише дітей, але й себе. Вашим дітям потрібен приклад того, як можна радіти життю, поважати себе і дбати про себе.

П.С. ідея про те, що повна сім'я для дитини є кращою, ніж неповна, є міфом. Дитині потрібна безпека, прийняття, увага та атмосфера поваги й тепла. А люди, які це дають, можуть не бути кровними родичами їй.