Психологиня Ірина Олександрівна Гращенко Рівне Політон

Здравствуйте, Макс. Понимаю, что вы боитесь говорить открыто о своих чувствах; тогда остается вариант с товарищеским общением. В процессе и его больше узнаете, и ваши чувства могут измениться.
Возможно, вам безопаснее переключится на себя/спорт/учебу/работу/другие отношения?

P.S. к вашим словам о недостатке отцовского внимания: закрыть эту потребность можно, обратившись к психологу (в данной ситуации, возможно, лучше к мужчине).

Частные психологи работают платно. Также есть государственные службы психологической поддержки и горячие линии общественных организаций, где можно получить первичную помощь бесплатно.

Здравствуйте. Причины могут быть разные. Например перестройка гормонов. Или бытовые трудности. Также женщины часто молчат и саботируют из обиды. А вот появление любовника происходит относительно редкостно. В любом случае, это только предположения. Самый надежный способ узнать, что именно случилось в конкретно вашей ситуации - спросить у жены напрямую. Лучше сделать это в обстановке, располагающей к разговору (когда у обоих есть время и внутренний ресурс на диалог).

Здравствуйте, Карина. Да, наша психика устроена так, что стремится возвращать нас к травматической ситуации для ее дальнейшей проработки, проживания, отпускания и нахождения новых смыслов. Но здесь важно уберечь себя от ретравматизации. Есть смысл работать индивидуально.

Здравствуйте. Похоже, то, что вы сказали парню, было результатом эмоционального всплеска. О котором вы жалеете. Думаю, есть смысл:
1) позаботится о себе - успокоиться, поговорить с кем-то из родных или близкой подругой;
2) извиниться перед парнем. Если это возможно;
3) и учиться самообладанию; чтобы уметь выбирать свои слова и действия. Это может показаться трудным и скучным занятием. Но оно того стоит ::thumbup::

Здравствуйте. Очень сочувствую вам и хочу поддержать: вам очень тяжело сейчас; похоже, не хватает поддержки (кто из близких может ее оказать? может из не очень близких?).
Но все-таки вам хватает сил на то, чтобы вновь и вновь пытаться что-то изменить. Это хороший знак - потенциал у вас есть.

Здравствуйте. Да, в этом мире ничего не гарантированно, к сожалению. Но мы можем выбирать заботится сначала о себе, а уже потом о других.

Здравствуйте. Сочувствую вам. Как отметила коллега, важно разобраться в причинах (что произошло перед началом бессонницы или происходит до сих пор). Если пока не спите ночью, есть ли возможность спать в другое время? Как у вас с уровнем тревоги? Чем занимаетесь, когда не спите? Что с едой и напитками? Соблюдаете ли гигиену сна?
Отсутствие сна делает нас злыми и повышенно эмоциональными. Но и повышенная эмоциональность в течении дня может усложнять засыпание.

Здравствуйте) встреча с реальностью отрезвляет ::thumbup::

Здравствуйте. Что случится, если ваша мама умрет? Предполагаю, что на самом деле вы хотите не ее смети, а изменения ситуации в лучшую сторону...
С мужем есть смысл поговорить о причинах его недовольства. Как бы он хотел? Как бы вы хотели? Что можно сделать, что бы каждый получил желанное?
А еще есть смысл позаботится о себе - уход за другим человеком требует много внутренних сил. Возможно, сказывается ваша усталость.
Сил вам! И поддержки.

Здравствуйте. Сочувствую и понимаю - вам сейчас может быть непонятно, как нежные поцелуи могут сочетаться с "быть шл*хой". Первое очень подкупает. Особенно если его не хватает или пока не было. Хочется продлить приятное и найти причины сомневаться в неприятном.

Но правда в том, что парень вам сказал, какое у него отношение к вам и вашим "отношениям". И в глубине души вы это понимаете/чувствуете, скорее всего. Но хотите ошибаться в этом.

Вечер добрый!)
Тревожиться в ситуации неопределенности - нормально. Но если тревога сильная и/или постоянная, ждать, что "само пройдет" не стоит. Есть ли в вашем окружении люди, на которых можно положиться? С кем вы можете откровенно поговорить о своих переживаниях?
Есть ли среди знакомых те, кто +/- справляется со стрессом? Как они это делают? Какие способы управления эмоциями вы знаете и/или пробовали?

Вечер добрый!
Может показаться странным, но изменения начинаются с принятия - принятия себя. Даже если никто не принимал раньше. Это похоже на то, как мы рассматриваем озеро: "О, здесь берег крутой, к воде неудобно подойти. Зато прыгнуть можно. А вон там есть плавный спуск. Тут чисто, там камыш и коряги".
Мы не судим озеро за то, каким оно есть. И признаем все его субъективные плюсы и минусы. Не пытаемся внутренне сопротивляться реальности; даже если хотели бы что-то поменять.
Ми знаем, что озеро - процесс: сегодня оно такое, а потом будет другим. И, если мы приложим усилия, то возможно, таким, каким мы хотим его видеть.
Иногда полезно относиться к себе, как к озеру)

А когда есть потребность в опыте со-бытия, есть смысл работать с психологом.

Здравствуйте! Да согласна с коллегой.
А поскольку есть возбуждение и мастурбирование, сильно сомневаюсь по поводу асексуальности.

Классно, что вы готовы отстаивать свои границы; хотя зачастую это не приятно ни вам, ни партнеру по общению, но делать это есть смысл.
Поскольку вы дали себе время доучиться этот курс, у вас есть время попробовать договориться с мамой: объяснять свою мотивацию, говорить о своих планах, желаниях и чувствах (например, как хочется получить от нее не только финансовую поддержку, но и моральную; и что отсутствие последнего настолько сильно вас удручает, что вы готовы отказаться от денег; что вам больно из-за того, что вас не понимают, что чувствуете себя одиноко в такие моменты... - это сейчас были мои фантазии, вам стоит говорить от своего сердца).
Возможно, со временем мама станет лояльнее. Тогда можно будет договориться о конкретных условиях. Например, вы берете академку в нынешнем учебном заведении; если не получится или не понравится в Европе - вернетесь.