Психологиня Ірина Олександрівна Гращенко Рівне Політон

Здравствуйте. Любовь строится на взаимной симпатии, уважении, нежности, принятии и интересе. Дайте этим отношениям шанс и попытайтесь лучше узнать и себя, и партнера - что вам важно, чего хотите, какого отношения к себе не потерпите и т.д. Позвольте себе радоваться жизни вместе с партнером и поменьше ожидать. Возникнет в процессе любовь - отлично. Не возникнет - вы оба получите ценный опыт, более глубокое понимание себя и того, чего вы хотите от отношений.
В конце концов, все заканчивается. Даже любовь. Это неизбежно. Но от каждого из нас зависит, какой будет его любовь, когда и как она завершится - после первой ссоры из-за того, чем заняться на выходные, или в преклонном возрасте она уйдет вместе вместе с последним вздохом.

Здравствуйте, Карина) Наличие или отсутствие отношений не делает нас хуже, лучше, целостнее или счастливее. И я понимаю, как иногда сильно могут давить социальные и культурные стереотипы. Сочувствую вашей боли; думаю, есть смысл подумать о том, что бы было, если бы ни у кого не было отношений? Если бы находиться в отношениях было позорно? Если поймете, что желание с кем-то встречаться ваше истинное, есть смысл поразмышлять о том, каких отношений хотите, какой партнер вам нужен, как вы хотите чувствовать себя в отношениях и какой быть. Ну и классика: что хорошего в том, что я одна? (поверьте, бонусы в этом есть всегда)::thumbup::
В контексте вашего дополнения могу сказать, что однозначно есть смысл работать с такими темами как самооценка, любовь к себе и самоценность. Когда там все достаточно хорошо, отношения будто появляются сами собой; и зачастую качественные, питающие.

Ответ отредактирован автором 05-07-2021 20:19:19

Здравствуйте. Во много соглашусь с мнениями коллег и хочу добавить еще один аспект. Ваш текст очень хорошо структурирован, логичен. Насколько вы склонны проявлять эти качества в жизни? Насколько глубоко позволяете себе осознавать собственные телесные ощущения, эмоции, чувства, а также эмоциональные посылы других (близких и не очень)? Есть ли баланс между рациональной и эмоциональной вашей частью?
Кроме того, что для вас значит "переживания берут верх"? Ведь в ситуации разрыва некоторая повышенная эмоциональность является нормой. А читая ваш пост, я могу допустить, что окончательное расставание для вас произошло недавно - 2-3 недели назад. Возможно, вы сталкиваетесь с сильными, слабо контролируемыми эмоциями; тогда стратегия будет одна. Возможно, вы чувствуете внутренний дискомфорт (злость, горечь, обида, досада, разочарование, бессилие...), который плюс-минус нормальный для такой ситуации. Тогда стратегия будет иной.

Здравствуйте. В любых отношениях партнеры могут быть длительное время счастливы только при условии, что они заботятся как о счастье партнера, так и о своем собственном счастье. И делают это на постоянной основе, а не от случая к случаю. Поэтому, если бы мы с вами работали, я бы предложила поосознавать, что делает счастливой именно вас. Дальше - какой смысл для вас несет слово "отношения". Каких отношений вы хотите? К каким привыкли? Как строите отношения с собой? С другими? С работой? На что в отношениях вы точно не готовы? Как с вами можно обращаться и как нельзя? Чего вы достойны? Готовы ли вы позволить себе хороший секс/ глубинную близость/счастье?
До вступления в отношения хорошо бы каждому для себя честно ответить на такие вопросы. И свериться с потенциальным партнером: подходит ли ему то, что важно/привычно для меня, и подходит ли мне то, что важно/привычно для него. Ведь если мы сознательно не работаем над собой, не меняемся внутренне, мы воспроизводим привычную схему и получаем привычный результат. Если мы открыты к новому, трансформируем свои травмы в опыт и ресурс, получаем желаемое.

Здравствуйте. Ваши мысли по поводу длительной измены звучат для меня достаточно осознанно и трезво. Это очень важно. При этом, как-будто не хватает ресурса и ситуация остается "подвешенной" (без принятого решения) достаточно долгое время. Уже это зависание на распутье между разными вариантами выбора и ощущение, что должна что-то предпринять, может поглощать много энергии. Здесь локально можно позволить себе не делать выбор: "Да, я пока не собираюсь ничего решать. Посмотрю, как дальше сложатся обстоятельства. И постоянно буду прислушиваться к себе - что чувствую-ощущаю, чего хочу, о чем мечтаю. И начну это желанное делать для себя потихоньку."
Стоит идти в терапию, начинать заботится о себе.

Здравствуйте. То, что вы пишете об отношениях, случается и в гетеро-парах. Если пока не готовы идти к психологу, почитайте книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", не делая акцент на том, какая это пара (М+Ж или Ж+Ж) - процессы те же приблизительно.
И, думаю, ест смысл спросить себя: что такое любовь для меня? если бы меня партнер (женщина или мужчина - не важно) бросил из-за страха осуждения со стороны родственников, я бы поверила, что он меня любит?

P.S. нормально не любить того, кто любит нас. Нормально слышать себя и понимать, чего хочу, на что готова согласиться. И выбирать это.
Удачи вам в вашем выборе.

Доброго времени суток. Сожалею о том, что вы пережили, и о том, в каком состоянии сейчас. То, что описываете, достаточно тревожно звучит. Думаю, есть смысл уже в ближайшее время обратится к специалистам - психологу и психиатру. Возможно, нужны будут таблетки. Возможно, нет. В любом случае, это должен решать доктор. Психолог поможет справиться с чувствами (как я понимаю, пока блокированными), найти новые, более удовлетворяющие, способы поведения и, таким образом, сделать жизнь красочнее и насыщеннее.
У вас все получится ::smile::

Здравствуйте, Леся) стоит идти в личную терапию. Скорее всего, это будет работа с самоценностью, внутренними установками (выявление, сортировка, корректировка/замена/отмена), а также потребностями (секс, как и его отсутствие, может закрывать разные импульсы) и страхами.
Соглашусь с мнением коллеги: мы выбираем есть гамбургер на улице или сделать себе вкусный салат, пить утром колу или воду, носить грязное платье или постирать... Это работает и в сексе: с кем, когда, где, с использованием каких контрацептивов, как и в каких позах зависит от вас настолько, насколько от вашего партнера.

Сочувствую вашей боли и соглашусь с коллегами. Нужно переориентировать свою агрессию во вне. Пока вы рушите себя, мир вокруг вас остается прежним: сожитель игнорирует или унижает, новое жилье не появляется. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не решите, что с вами так нельзя. И не начнете действовать.

Да, придется разрушить то, что есть сейчас. Это единственная возможность построить более счастливую жизнь.

Доброе утро, Дарья. Тошнота действительно может иметь чисто психологические корни. Чаще всего это бывает, когда в жизни происходит то, что сложно принять.
Попробуйте спросить себя: Какие эмоции я подавляю в себе? В ответ на что они возникают? С чем я не могу смириться? Что вызывает негодование (часто скрытое)?
Понимаю, что ответить на данные вопросы в одиночку может быть сложно. В терапии проще. В любом случае, желаю сил, упорства и осознанности.

P.S. чисто физиологические факторы я бы тоже не отбрасывала сразу, а проверила, обратившись к врачу ::thumbup::

Ответ отредактирован автором 21-05-2021 08:29:25

Здравствуйте. Да, похоже, что отношения, о которых вы говорите, пока сильно тревожат. Парадоксально, но иногда чтобы отпустить что-то, нужно позволить ему проявиться с полной силой - почувствовать все, что пытался заглушить ранее; сказать все, что накопилось (например, в письме, которое никому не покажете). Лучше это делать с психологом, но и самостоятельно можно попробовать, если есть ресурс.

P.S. прекратите пытаться забыть бывшую, позаботьтесь о том, что бы начать жить счастливо.

Добрый день. Конфликты - часть нормальной жизни; они периодически возникают в любых отношениях. Важно научиться регулировать свое поведение. Например: знаю, что грубый тон провоцирует скандал; осознаю, какой тон у меня сейчас; спрашиваю себя, что будет, если все так оставить; спрашиваю себя, хочу ли я этого; если "Да" - можно расслабится и плыть по течению, если нет, есть смысл попытаться изменить тон.

Также можно выделить момент, когда все хорошо, и тогда честно рассказать о своих чувствах, желаниях и о своем понимании - родителям. Предложить какой-то подходящий для всех вариант разрешения конфликтной ситуации. Главное делать это спокойно и давать высказаться своему собеседнику.

Здравствуйте. Да, вы правы, пора обратится за помощью. В первую очередь к родителям и к психиатру. Психолог или психотерапевт на втором месте.
Чем быстрее вы это сделаете, тем лучше. Тем быстрее вы вновь почувствуете в себе силы и желание заниматься любимым делом или найти новое ;)

Здравствуйте, Яна. Говорите. Говорите о том, как бы вам хотелось.

Процесс выстраивания границ может быть долгим. Примите, что люди смотрят на жизнь по-другому. И это их право. А вы имеете право строить свою жизнь так, как вы это видите. И помните: продавливают границы там, где эти границы не устойчевые. Не потому, что кто-то плохой, а потому, что границы не устойчевые. И, к сожалению, никто не может сепарироваться за другого - как никто не может думать или дышать за другого.

Очень сочувствую, что все так. И верю, что вы сможете научится останавливать свой процесс самокопания, а также выделять время для работы и отдыха. С психологом это быстрее, возможно договоритесь с каким-то специалистом за приемлемую плату.
По поводу работы: тесты профориентации и честная ревизия своих знаний, умений и навыков. Где и как можно применить/продать то, что вы уже знаете и можете? И очень важно делать то, что наметили.