Психологиня Ірина Олександрівна Гращенко Рівне Політон

Здравствуйте, Ирина. Вы правы, отпустить сильную обиду на близкого человека сложно. В терапии с этим справиться можно легче.
Если пока нет такой возможности, может помочь практика осознанности - быть внимательной к себе, понимать, что чувствуете в моменте, что спровоцировало ту или иную эмоцию. И выбирать, как действовать, с учетом контекста.

Мое мнение: вы не обязаны прощать своего папу. Но если хотите занять в жизни взрослую позицию, было бы хорошо оставить родителей в покое (подозреваю, что и с мамой не все гладко, ведь она выбирала защищать вас от злого отца, а не позаботится о более безопасной среде для себя и своих детей). И заняться своей жизнью. В том числе - отличать, где папа, а где парень; где эмоции к папе, а где к парню.
Процесс это длинный и сложный. Желаю вам сил и достаточно самоподдержки на нем. Да, будут откаты. Но твердое намерение жить свою жизнь счастливо и каждодневные маленькие шаги в этом направлении дадут результат.
У вас все получится, если приложите усилия и дадите время на взращивание результата.

Здравствуйте. Признать то, что есть: отношения до сих пор на паузе; и бывший партнер утверждает, что ему без вас лучше. И какое-бы решение он дальше на принял, вам есть смысл провести большую внутреннюю работу: проанализировать свое поведение, отследить эффективные и проигрышные стратегии коммуникации; разобраться с тем, что какой смысл вкладываете в слова "любовь" и "любить"; проработать собственные страхи в отношениях (контролирует и запрещает тот, кто боится, кто внутренне не уверен в себе и/или партнере).

P.S. если человеку плохо, он болеет, есть смысл помочь ему, поддержать, позаботится о нем. Если вы чувствуете в себе ресурс для этого, а он готов принимать.

Здравствуйте, Лена. Очень сочувствую вашему состоянию. Да, к сожалению так бывает, что не на кого опереться, кроме себя самой. В такой ситуации особенно важно заботится о себе. Как вы это делаете сейчас? Что еще хорошего/приятного можете для себя сделать? Достаточно ли вы спите? Как питаетесь? Даете ли себе посильную физическую нагрузку? Поддерживаете ли себя в своих попытках улучшить жизнь?
Также есть смысл промониторить, кто может вам помочь.
И помните: вы много лет справлялись с испытаниями, и сейчас внутри вас есть все эти навыки. Вы можете их использовать.


Конкретнее можно говорить при более глубоком понимании ситуации. Сейчас мало информации.

Здравствуйте, Макс. Что именно вы имеете ввиду, когда говорите "разобраться с ориентацией"? Похоже, вы осознаете свое влечение к обоим полам и распознаете его как бисексуализм. И при этом есть идея, что нужно "определиться" - позиционироваться как гетеро- или гомосексуал. Спросите себя: кому нужно? для чего нужно?
Даже если точно будете знать, что вы, например, гетеросексуал, отношения будете строить, скорее всего, с одной девушкой/женщиной (так предписывает наша культура), а не с несколькими миллиардами одновременно (что физически невозможно).
Если чувствуете себя бисексуалом, схема остается той же, только слова "девушка/женщина" меняем на слово "человек".
Бисексуалов, кстати, много (по данным исследований) ::wink::

Можно копнуть глубже: обратится к психологу-мужчине, проработать вопрос самоценности; отреагировать те чувства, которые есть (особенно если спрятаны) по поводу отсутствия отца и ожиданий матери; найти способы давать себе внимание, которого ожидал от отца; принять, что отца и его внимания в детстве вы не получили, и это уже никак не изменить; найти пример для подражания среди мужчин (сборный образ тоже подходит); заняться "мужской" деятельностью (спорт, хобби, возможно профессия). Важно получить опыт и осознать, что к миру мужчин можно быть причастным не только через интимные отношения и секс, но и через товарищество, дружбу, общую деятельность.
Помните, что мужчины, как и женщины, бывают очень разные. Вы можете выбирать, с какими людьми общаться, насколько тесно. А не просто соглашаться на выбор других.
Удачи вам на вашем пути и любви к себе ::smile::

З такою темою стикаються всі батьки, які достатньо уважні до своїх дітей, та готові відверто говорити з ними на навіть незручні теми. Схоже, ви цікавитеся внутрішнім життям своїх дітей, спілкуєтеся з ними - продовжуйте робити це й надалі. В вас все вийде ::thumbup::

P.S. Щодо того, чи говорити з мамою старшої дівчинки: мама базово має право знати про те, чим живе її дитина; та ситуації бувають різні, тому варто дивитися на конкретну людину.

Ответ отредактирован автором 08-07-2021 08:36:59

Доброго ранку. Для початку варто заспокоїтися - інтерес дітей до своїх статевих органів є природнім. Далі варто ініціювати розмову з дівчатами (якщо відносини з ними різні, то з кожною окремо) про те, що таке кордони та які вони бувають (інтимна та соціальна зона, зокрема), кого ми впускаємо в ту чи іншу зону. Можна на малювати з ними малюнок, де в центрі буде Я, а довкола кола - інтимна дистанція, в яку можна впускати лише найближчу людину ("мама впускає тата; тато- маму; коли виростете, у вас теж з'явиться такий близький партнер"), особиста дистанція, в яку ми впусакємо близьких друзів; соціальна дистанцыя, на якый ми спылкуэмося зы знайомими; публычна дистанція, на якій ми тримаємо незнайомців.
Розкажіть про "правило трусиків". Та чим тіло дівчинки особливе. Якщо не готові до такої теми зараз, знайдіть дитячі книжки, які говорять про це, а потім почитайте та обговоріть із доньками. Можна придумати казку із улбеним персонажем мультика чи казки.
Головне - робити все у позитивній, доброзичливій атмосфері. Говорити чесно та відкрито. Можна поділитися почуттями ("мені трохи ніяково починати цю тему, та ви ростете й маєте знати дещо більше про себе та світ" - як варіант).

Ответ отредактирован автором 08-07-2021 08:16:22

Здравствуйте. Похоже, вы сейчас переживаете сложные чувства. Есть смысл рассказать о них близкому человеку (в идеале - родителям). Дальше, как говорила коллега, - обратится к психиатру, и только после него к психологу. Откладывать нет смысла. Такие состояния, как правило, сами не проходят, а только усугубляются. Да и зачем вам страдать (судя из поста, вы сами себя сейчас боитесь), если можно попросить о помощи и получить ее.

Доброго дня, Інно. У вашому дописі відчуваю багато здавленого болю, образи і, навіть, відчаю. Співчуваю вам. На жаль, самостійно змінити щось буде складно. Шукайте можливість працювати з психологом та орієнтуйтеся на тривалий процес. Думаю, є сенс також проконсультуватися із кваліфікованим психіатром (коли вам скажуть, що з дитиною все добре на фізичному рівні, у вас самої з'явиться більше енергії для корекції на поведінковому рівні - додаткова впевненість зайвою не буде).
Та навіть зараз ви можете дещо зробити для своїх дітей. Елементарне - продовжувати розмовляти з ними, пояснювати, гратися, читати їм. Дещо складніше - домовитися з чоловіком про принципи виховання дітей та взаємодії між вами. І, напевно, найскладніше - полюбити не лише дітей, але й себе. Вашим дітям потрібен приклад того, як можна радіти життю, поважати себе і дбати про себе.

П.С. ідея про те, що повна сім'я для дитини є кращою, ніж неповна, є міфом. Дитині потрібна безпека, прийняття, увага та атмосфера поваги й тепла. А люди, які це дають, можуть не бути кровними родичами їй.

Здравствуйте. Любовь строится на взаимной симпатии, уважении, нежности, принятии и интересе. Дайте этим отношениям шанс и попытайтесь лучше узнать и себя, и партнера - что вам важно, чего хотите, какого отношения к себе не потерпите и т.д. Позвольте себе радоваться жизни вместе с партнером и поменьше ожидать. Возникнет в процессе любовь - отлично. Не возникнет - вы оба получите ценный опыт, более глубокое понимание себя и того, чего вы хотите от отношений.
В конце концов, все заканчивается. Даже любовь. Это неизбежно. Но от каждого из нас зависит, какой будет его любовь, когда и как она завершится - после первой ссоры из-за того, чем заняться на выходные, или в преклонном возрасте она уйдет вместе вместе с последним вздохом.

Здравствуйте, Карина) Наличие или отсутствие отношений не делает нас хуже, лучше, целостнее или счастливее. И я понимаю, как иногда сильно могут давить социальные и культурные стереотипы. Сочувствую вашей боли; думаю, есть смысл подумать о том, что бы было, если бы ни у кого не было отношений? Если бы находиться в отношениях было позорно? Если поймете, что желание с кем-то встречаться ваше истинное, есть смысл поразмышлять о том, каких отношений хотите, какой партнер вам нужен, как вы хотите чувствовать себя в отношениях и какой быть. Ну и классика: что хорошего в том, что я одна? (поверьте, бонусы в этом есть всегда)::thumbup::
В контексте вашего дополнения могу сказать, что однозначно есть смысл работать с такими темами как самооценка, любовь к себе и самоценность. Когда там все достаточно хорошо, отношения будто появляются сами собой; и зачастую качественные, питающие.

Ответ отредактирован автором 05-07-2021 20:19:19

Здравствуйте. Во много соглашусь с мнениями коллег и хочу добавить еще один аспект. Ваш текст очень хорошо структурирован, логичен. Насколько вы склонны проявлять эти качества в жизни? Насколько глубоко позволяете себе осознавать собственные телесные ощущения, эмоции, чувства, а также эмоциональные посылы других (близких и не очень)? Есть ли баланс между рациональной и эмоциональной вашей частью?
Кроме того, что для вас значит "переживания берут верх"? Ведь в ситуации разрыва некоторая повышенная эмоциональность является нормой. А читая ваш пост, я могу допустить, что окончательное расставание для вас произошло недавно - 2-3 недели назад. Возможно, вы сталкиваетесь с сильными, слабо контролируемыми эмоциями; тогда стратегия будет одна. Возможно, вы чувствуете внутренний дискомфорт (злость, горечь, обида, досада, разочарование, бессилие...), который плюс-минус нормальный для такой ситуации. Тогда стратегия будет иной.

Здравствуйте. В любых отношениях партнеры могут быть длительное время счастливы только при условии, что они заботятся как о счастье партнера, так и о своем собственном счастье. И делают это на постоянной основе, а не от случая к случаю. Поэтому, если бы мы с вами работали, я бы предложила поосознавать, что делает счастливой именно вас. Дальше - какой смысл для вас несет слово "отношения". Каких отношений вы хотите? К каким привыкли? Как строите отношения с собой? С другими? С работой? На что в отношениях вы точно не готовы? Как с вами можно обращаться и как нельзя? Чего вы достойны? Готовы ли вы позволить себе хороший секс/ глубинную близость/счастье?
До вступления в отношения хорошо бы каждому для себя честно ответить на такие вопросы. И свериться с потенциальным партнером: подходит ли ему то, что важно/привычно для меня, и подходит ли мне то, что важно/привычно для него. Ведь если мы сознательно не работаем над собой, не меняемся внутренне, мы воспроизводим привычную схему и получаем привычный результат. Если мы открыты к новому, трансформируем свои травмы в опыт и ресурс, получаем желаемое.

Здравствуйте. Ваши мысли по поводу длительной измены звучат для меня достаточно осознанно и трезво. Это очень важно. При этом, как-будто не хватает ресурса и ситуация остается "подвешенной" (без принятого решения) достаточно долгое время. Уже это зависание на распутье между разными вариантами выбора и ощущение, что должна что-то предпринять, может поглощать много энергии. Здесь локально можно позволить себе не делать выбор: "Да, я пока не собираюсь ничего решать. Посмотрю, как дальше сложатся обстоятельства. И постоянно буду прислушиваться к себе - что чувствую-ощущаю, чего хочу, о чем мечтаю. И начну это желанное делать для себя потихоньку."
Стоит идти в терапию, начинать заботится о себе.

Здравствуйте. То, что вы пишете об отношениях, случается и в гетеро-парах. Если пока не готовы идти к психологу, почитайте книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", не делая акцент на том, какая это пара (М+Ж или Ж+Ж) - процессы те же приблизительно.
И, думаю, ест смысл спросить себя: что такое любовь для меня? если бы меня партнер (женщина или мужчина - не важно) бросил из-за страха осуждения со стороны родственников, я бы поверила, что он меня любит?

P.S. нормально не любить того, кто любит нас. Нормально слышать себя и понимать, чего хочу, на что готова согласиться. И выбирать это.
Удачи вам в вашем выборе.

Доброго времени суток. Сожалею о том, что вы пережили, и о том, в каком состоянии сейчас. То, что описываете, достаточно тревожно звучит. Думаю, есть смысл уже в ближайшее время обратится к специалистам - психологу и психиатру. Возможно, нужны будут таблетки. Возможно, нет. В любом случае, это должен решать доктор. Психолог поможет справиться с чувствами (как я понимаю, пока блокированными), найти новые, более удовлетворяющие, способы поведения и, таким образом, сделать жизнь красочнее и насыщеннее.
У вас все получится ::smile::