Психологиня Татьяна Владимировна Серга Київ метро Олімпійська

Мила, то, что Вы описываете в своем обращении не совсем похоже на дружеские отношения. У Вас депрессия, как-будто часть Вас забрали. Похоже, что Вы и Ваш друг по-разному воспринимали ваши отношения. Он был готов к возобновлению прежних отношений, а Вы рассчитывали на более близкие отношения, чем просто дружба. Хорошо было бы Вам прояснить с ним формат Ваших отношений сейчас и для себя решить, готовы ли Вы быть для него другом и не рассчитывать на статус девушки для него.

Светлана, добрый день. В конце Вашего обращения Вы сказали, что подобное обращение в семье вашего мужа это норма. Из этого следует, что в его картине мира такое поведение не является разрушающим и ненормальным. И, на мой взгляд, Ваши опасения рожать ребенка в такую нездоровую обстановку -вполне оправданы. Мужу было бы полезно научиться выражать гнев более "экологичными" способами, безопасными для него и для окружающих. Например, заняться спортом, бегать по утрам или другие варианты. Еще хорошо было бы выразить накопленный гнев, желательно с помощью специалиста-психолога.

Если договоренности неустойчивые, и через несколько дней они забываются - значит контракт не рабочий. Он не принят второй стороной и, скорее обещания Вам даются для "галочки". потому, важно добиться рабочих договоренностей, так, чтобы были четкие условия взаимодействия с критериями параметрами и "санкциями", в случае нарушения договоренностей. Иначе, это психологическая игра, где все участники понимают, что не будут выполнять обещания, но все же обещают.

Добрый вечер. Из всего выше сказанного складывается мнение, что вопрос с предыдущими отношениями не завершен и его нужно завершить, как часто говорят специалисты - закрыть гештальт. Я полагаю, что не освободившись от предыдущих отношений, будет достаточно сложно строить новые. Важно прожить потерю бывших отношений, выразить гнев, печаль, и увидеть новые возможности и новые варианты жизни, отпустив предыдущий опыт. Пока процесс оплакивания утраты отношений не будет завершен - есть вероятность, что этот непереваренный опыт будет "проникать" в нынешние отношения и вносить в них неразбериху. Удачи Вам

Почему бы Вам не обсудить Ваши страхи и сомнения вместе со своим молодым человеком?. Когда люди любят друг друга и находятся в отношениях, у них должно быть общее пространство, в котором каждый из партнеров может высказать свои чувства и быть услышанным и понятым. Вы можете озвучить свои переживания ему, поскольку они касаются ваших общих отношений. Можете предложить своему партнеру вместе найти выход из сложившейся ситуации. Заключите контракты по волнующим Вас вопросам. Как, например, организовать время так, чтобы больше быть вместе. Или, как он может помочь Вам организовать себя в чужом для Вас городе. Предложите Вашему молодому человеку разделить с Вами ответственность за Ваши отношения и договоритесь про сотрудничество та взаимно приемлемых для обоих условиях. Удачи Вам.

Добрый день. Действительно, было бы неплохо понять причины поведения других людей, и нам, по-детски, хочется найти ответы на эти вопросы. Но, возвращаясь в реальность, мы понимаем, что не можем залезть в голову другому человеку и посмотреть,как он мыслит. Из этого следует, что все, что в наших руках - это найти причины собственной тревожности в себе, поскольку это точно более эффективный путь, чем пытаться понять мотивы другого. Ответив себе на вопрос: "Почему меня беспокоит поведение племянницы?", можно снизить уровень тревоги и подумать над планом действий, который приведет к снижению этого самого уровня тревоги. Все в Ваших руках.

Добрый день, Виктория. Согласна с мнением коллег. И еще хочу обратить Ваше внимание на загрузку ребенка. у меня часто бывают в работе дети, родители которых заявляют о том, что с детьми что-то не так. на телесном или психологическом уровне. Тренировки 6 раз в неделю - это достаточно интенсивная программа, (учитывая занятость в школе). И для 9-летнего ребенка она может быть слишком утомительной. Поскольку он не хочет или боится Вас огорчить - он не выражает прямого протеста или не сообщает об усталости. Но тело не обманешь, оно дает свои реакции. Обратите на это внимание, если Вам покажется это важным.

Добрый день. Видимо в Вашем опыте есть ситуации не очень "экологичного" отстаивания своего мнения. Вероятнее всего Вы могли наблюдать неадекватную реакцию по отношению к людям, которые пытались отстаивать свою точку зрения или сами были объектом агрессии, когда пытались отстаивать свою позицию. Для того, чтобы научиться нетипичной реакции на процесс заявления о своем мнении, необходимо научиться быть в контакте с реальностью в этот момент. Вероятнее всего, реальная ситуация отличается от детской травматической ситуации. А реакция привычная как в детстве. Для начала можно просто анализировать реальные ситуации и искать в них реальную угрозу. Вероятнее всего Вы убедитесь в том, что реальной угрозы нет. А если есть - важно придумать план действий, как можно себя защитить. Эффективнее делать это вместе со специалистом - психологом.

Добрый день, Ирина. Я работаю с детьми, в том числе и с такими запросами тоже. Из профессионального опыта могу подтвердить мнения коллег по поводу связи между энурезом и появлением маленького ребенка в Вашей семье. Часто физиологические проявления есть способом выражения психологических процессов. Подтверждением тому я также нахожу в Ваших словах о том, что одноклассники его донимают. Это говорит о том, что Ваш ребенок не может выразить свои переживания и аутентичные чувства. Также, из Ваших слов ясно, что у Вас утерян контакт с Вашим ребенком, поскольку он отвечает Вам, что ничего не случилось, все впорядке. Это значит, что он Вам не доверяет, боится или по другим причинам не может Вам открыться. Также, важно обратить внимание на Ваши слова - на поиски врачей нет средств и возможностей - потому что у Вас маленький ребенок. Это говорит о том, что Вы все же обесцениваете потребности Вашего старшего ребенка и в притритет ставите потребности маленького ребенка. С точки зрения логики - это нормально, маленькому Вы нужнее. С точки зрения Вашего старшего ребенка - ему непонятно почему Вы переключили свою любовь и внимание на маленького ребенка. Резюмируя все веше указанные факты, рекомендую Вам лично
обратиться к специалисту - психологу для того, чтобы разобраться, почему утерян контакт с Вашим старшим ребенком и как организовать пространство для того, чтобы он мог Вам доверять

Ответ отредактирован автором 23-10-2014 10:59:15

Здравствуйте. Советы Вы получили хорошие. Вот только если бы все было так легко и просто - услышал совет - пошел сделал и все ок, не было бы несчастных, недовольных своей жизнью людей. Тот факт, что Вы интересуетесь психологией и пытаетесь разобраться, что с Вами происходит во много раз увеличивает шансы получить равновесие и уладить "внутренние конфликты". Теперь, что касается, собственно обращения. Я поняла, что речь идет о самооценке, уверенности в себе. За эти составляющие "отвечают" родительские послания. Именно детский опыт ребенка содержит в себе информацию о том, кто Я и насколько я "ОК". Я имею ввиду, что это действительно психотерапевтическая работа с детским опытом, с тем возрастом, в котором Вы получили сообщение, что Вы "НЕ ОК" - вывод делаю из Вашего текста про приступы самокритики (так называемого внутреннего родителя). Результатом психотерапии я вижу новые решения о себе, принятые Вами во всех состояниях личности (ребенке, взрослом, родителе). Если что-то в тексте не до конца понятно - готова ответить на любые вопросы. Успеха Вам

Очень важно для каждого из партнеров - иметь личностное пространство (как территориальное так и психологическое). Если Вам неприятны, обидны и т.д. действия Вашего молодого человека - Вы можете открыто об этом сказать. Если он ценит Вас и ваши отношения - будет готов услышать и принять Ваши чувства. Точно так же и он может озвучивать свои чувства, то, что ему не нравится и быть уверенным, что Вы его услышите. Только диалог между людьми может расставить все по местам. Не бойтесь говорить о своих чувствах и переживаниях. Только Важно строить разговор эмоционально грамотно. Предложение должно состоять из двух частей: 1. Я чувствую...(описание своих чувств), 2. когда ты... (описание действий партнера, вызывающих вышеупомянутые чувства).
Например, "Я чувствую сильный страх,боль, унижение, обиду, когда ты во время ссоры предлагаешь мне уехать к родителям". При таком построении фразы Вы не обвиняете партнера в чем-то, Вы говорите о себе, но при этом сообщаете, какие его действия приводят к вашим негативным переживаниям.

Таня, в чем заключаются Ваши страхи? Из описанного Вами понятно, что у Вас все хорошо. По поводу планирования детей - действительно важно этот вопрос решать в полном сознании и с полной ответственностью. И Вы как будущая мама должны думать об этом за двоих - я имею ввиду за себя и за ребенка. Вам его носить, рожать и воспитывать. Ни в коей мере это не значит, что мужчина не должен нести ответственность, но ситуации бывают разные, потому думать лучше до того. По поводу страхов - важно в отношениях обсуждать свои переживания открыто. Если Вы в чем-то сомневаетесь или не уверенны, Вы можете озвучить это и пригласить Вашего молодого человека обсудить важные для Вас вопросы, даже если для него они кажутся неважными и не значимыми. Восприятие мужчин и женщин все же несколько отличается. Иногда мужчины склонны обесценивать переживания женщин в силу разных причин. Откровенный разговор развеет все сомнения и тревоги. Удачи Вам в отношениях!

Ann, думаю, что если люди решили связать свои жизни, и идти по жизни вместе, они могут обсуждать все интересующие и волнующие вопросы вместе. Вы могли бы поделиться со своим молодым человеком своими страхами, переживаниями, тревогами. Обсудить ваше состояние и разделить с ним ответственность за принятие такого важного в жизни каждого человека решения - создать семью. Если люди любят друг друга и у них есть психологическая интимность и близость - они могут вместе переживать как позитивные так и негативные состояния и переживания. Удачи Вам в принятии правильного решения.

Здравствуйте. Вы ничего не чувствуете в теле? или в эмоциональном смысле? Вы остаетесь равнодушны к происходящему? Ситуация вас не трогает? Из обращения не очень понятно, какая все же реакция присутствует (безразличие, отсутствие интереса, отсутствие чувств, эмоций)... или что-то другое

Лента, Из прочитанного я поняла, что речь идет об обесценивании Ваших чувств и потребностей. И у меня возникает вопрос: почему в Вашей жизни так случается, что близкий человек обесценивает Вас? Не хочет услышать Ваши потребности. Такая ситуация для Вас знакома? Вы можете припомнить случаи, когда кто-то из близких обесценивал что-то важное для вас? Выглядит так, что Вы знакомы с ситуацией обесценивания вас и ваших потребностей, поскольку до сих пор остаетесь в отношениях с человеком, воспринимающим вашу боль как шутку. Я имею ввиду, что если бы ранее никогда Вы не сталкивались с подобным отношением к себе, Вас бы эта ситуация удивила, насторожила, разозлила, но вряд ли Вы бы пошли мыть посуду, чувствуя себя плохо. Я предлагаю Вам подумать, как так случается, что рядом с вами люди, обесценивающие вас и какие вторичные психологические выгоды вы можете получать, находясь в роли "жертвы"? Жалость к себе, внимание родных, или еще что-то подобное. Если нужна будет помощь разобраться в этом, буду рада помочь.