ПСИХОЛОГ Татьяна Владимировна Серга (Киев).


нет фото
12-09-2012 Татьяна Владимировна Серга (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Магистр психологии (КНУ имени Тараса Шевченка);
кандидат в транзактные аналитики, семейный психотерапевт, коуч
Опыт психологической практики
опыт психологической практики составляет 8 лет
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы. Работа с психологическими зависимостями, исследование жизненного сценария, анализ взаимодействия между людьми и способа построения отношений, обучение эмоциональной грамотности, помощь в переходе от пассивности к автономии.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

помогите в отношениях с парнем
Добрый день, Юля. Очень здорово, что Вы так внимательно относитесь к вашим отношениям, и одним из эффективных механизмов построения отношений между людьми есть заключение так называемых "контрактов", тоесть, умение договариваться. Главное условие качественного контракта - это полное принятие условий контракта (договора) обоими участниками. Можно использовать контракт и в Вашей ситуации. Во-первых можно озвучить Ваши догадки, опасения, фантазии и все, что Вы думаете о сложившейся ситуации. Это необходимо для того, чтобы избежать "психологических игр", и решать данную ситуацию в реальности. Дальше, важно выслушать партнера, его виденье ситуации и принять то, что Вы услышали. (принять, это значит продемонстрировать уважение к его мнению, и не значит, что Вы на 100% разделяете его мнение и согласны с ним). Во-вторых, очень важно озвучить Ваше представление о том, как по другому могла бы развиваться данная ситуация, и как Вы хотели бы, чтобы она развивалась в следующий раз (если она будет повторяться или будут похожие ситуации). И последнее - обсудить, как Вы будете взаимодействовать в будущем. Снова выслушать партнера, и убедиться, что он разделяет Ваш совместный план действий.
Удачи Вам.

Это депрессия?
Здравствуйте. Из написанного Вами точно ясно то, что Вы очень много пережили тяжелых событий, для этого нужна невероятная внутренняя сила и психологическая устойчивость. У каждого из нас есть так называемое "детское эго-состояние", тоесть, внутренний ребенок, который отвечает за потребности, желания, чувства, эмоции. Думаю, что Ваш маленький внутренний ребенок устал, иссяк, требует внимания, любви и заботы не меньше, чем двое ваших реальных маленьких детей. Мне искренне хотелось бы, чтобы Вы нашли время для себя, для своих желаний, потребностей, прихотей, капризов и всего, что нужно ребенку в возрасте до 6 лет. Если Вы разрешите себе заботиться о себе - в вашей жизни появится больше радости, любви и желания жить и любить. Если в этом Вам нужна помощь, можно прибегнуть к помощи психотерапевта.
Удачи Вам!

Как правильно отвечать людям
Здравствуйте. В этом вопросе важно разобраться, что вызывает гнев - то, что они нарушают Ваши границы, затрагивая личную тему, или же сам факт одиночества и страх, связанный с отсутствием детей и мужчины. В зависимости от причины злости и раздражения станет ясно, как реагировать на вопросы от знакомых. Если причина в нарушении границ - достаточно просто открыто об этом сказать, например: "Спасибо за заботу обо мне, но я вполне способна позаботиться о себе сама". Если же вопрос в страхе одиночества, и именно с ним связан гнев и переживания, тогда важно разобраться, зачем Вы моделируете ситуацию таким образом, чтобы быть одной. Возможно это страх близости, травмы, связанные с отношениями между мужчиной и женщиной, страх материнства и т.д. Ведь, все, что происходит с нами - происходит исключительно с нашего согласия. Удачи Вам
Спасибо

Бесплатная рассылка интересностей!

Как найти подход к ребёнку
Добрий день. Всегда динамика отношений между родителями прямым образом отражается на психологическом состоянии ребенка, тем более такого маленького. Вы абсолютно правильно заметили, что у ребенка есть протест, и в виде бунта он выражает свои переживания по поводу родительских отношений. Особеннно переживания связаны с разрывом отношений с материнской фигурой (в независимости от ее поведения, состояния и влияния на ребенка). И в этом случае первое, на что можно обратить внимание, это перестать "бороться" с поведением малыша, вместо этого можно построить диалог, научиться слышать его потребности и реагировать на них, тоесть удовлетворять. Можно приглашать ребенка обсуждать сложившуюся ситуацию и принимать решения, ни в коем случае не обесценивать его, это напрямую приведет к нарастающему бунту. По-видимому, непослушание и вредничество пока один из самых надежных механизмов привлечь внимание родителей и получить долгожданные "психологические поглаживания". Потому попробуйте найти альтернативу такому способу привлечения внимания и научите ребенка другим вариантам достижения желаемой цели (например, можно научить его вслух говорить о своих желаниях и потребностях играть с папой или мамой, получать от них похвалу), и для этого не обязательно скандалить и выводить учительницу в школе.
Спасибо

ничего не чувствую при объятиях
Здравствуйте! Очень интересный вопрос. Причиной "эмоциональной холодности" может быть так называемый запрет "не чувствуй",даный воспитывающими фигурами (мама, папа и т.д.)в раннем детстве ребенку. Можно поисследовать,сопряжено ли Ваше состояние только с физическими (телесными)прикосновениями, или подобные проявления знакомы Вам и в других ситуациях. Если речь идет про телесный контакт, это самый глубокий уровень защит ребенка, преобретенный в очень раннем возрасте, помогающий ему в тот момент выживать. И в область исследования важно также включить наличие или отсутствие у Вас оргазма, психо-соматические заболевания, и все, что связано с телом и Вашим восприятием Вашего тела.
Спасибо

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, пер. Лабораторный, 1 оф.408
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

07-02-2015 - 07-02-2015
Киев
Тренинг по личностному росту
Дорогие друзья! Приглашаю Вас на мой авторский тренинг по личностному росту. Он будет интересен людям, которые чувствуют в себе потенциал, но не знаю...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr