ПСИХОЛОГ Оксана Васильевна Макаревич (Черновцы).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Черновцы » Оксана Васильевна Макаревич

психолог Оксана Васильевна Макаревич
01-02-2016 Оксана Васильевна Макаревич (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 108 дней назад.
Образование
Академическое образование:
- ЧНУ,специальность "психология"
Терапевтические и обучающие проекты:
- УСП "Системная семейна психотерапия" системные расстановки;
- PSB Международный проект Лидеров групп Балинта, супервизия;
- курс "Телесно-ориентированная психотерапия";
- АППУ Международный теоретико-супервизионный проект песочной терапии"
- АППУ Международный проект по аналитической психологии К.Юнга"
- АППУ "Работа с психологической травмой за методикой Дональда Калшеда";
- Трансактный анализ "Рэкетные чувства, выход из треугольника Карпмана"
- психологическое Таро, диагностика ситуаций и прогноз развития
- стори-коучинг, развитие в жизни через истории
- личный клиентский опыт.
Опыт психологической практики
Психологическая и тренерская работа в системе образования.
Частная практика с 2010р.:
- индивидуальная работа онлайн со взрослыми;
- консультирование пар (семей) онлайн;
- изучение семейных сценариев и их трансформация;
- исследование закономерности кризисов в жизни и выход из замкнутого круга;
- тренинговые, терапевтические группы, супервизии онлайн;
- обучающие проекты психологического Таро;
- тренерская и экспертная деяльность в международных проектах и онлайн программах;
- профессиональная поддержка специалистов вспомогательных профессий в группах Балинта, супервизии;
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- внутриличностные конфликты;
- детско-родительские отношения;
- семейные сценарии, кармические отношения;
- переживание потери, расставания;
- трудности в отношениях;
- личностный рост, сопровождение на пути к цели;
- страхи, кризисы, поиск себя
- эмоциональное выгорание, апатия,утрата смысла жизни
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Транзактный анализ
Системная семейная психология
Психологическое Таро
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Боязнь родов
Вчера у моего сына был день рождения. 26-ой. Я вспоминала свою беременность и роды. И вот с расстояния сегодняшнего дня, что бы я сказала себе юной в прошлом. "Милая, в первый раз все неизвестное вызывает страх и переживания. Это нормально, так будет всю жизнь. Не волнуйся о том, что еще не случилось, попробуй переключиться на то, что есть сейчас. Сейчас главное Ты и Малыш. У тебя еще есть время до встречи с ним в твоем взрослом мире. Подумай о том, что он тоже чувствует приближение этого знакомства. И волнуется он похлеще, чем ты, потому что не представляет, куда попадет, как его встретят, полюбят или нет. Как ему, такому беспомощному, в одно мгновение из теплой и защищенной обители с системой "все включено" очутиться в совершенно другом пространстве холода, незащищенности, голода, яркого света и громких звуков... Страх ребенка перед неизвестностью передается тебе, маме, и наоборот. Важно, что ты его чувствуешь, и говоришь о нем на форуме, например. А попробуй говорить о своих переживаниях с ребеночком. Вы сейчас одно целое и радости и тревоги у вас про одно и то же. Начало разговора с ребенком - залог вашего понимания и легкого общения в будущем. Если бы ты знала, как важно ему маленькому и напуганному, слышать твой голос. Как ему важно знать, что ты чувствуешь и понимаешь его переживания. Что ты сопереживаешь ему, хочешь его успокоить, говорить ему нежные и ласковые слова о любви, о встрече, которую ты ждешь с ним. Рассказывай ему о том, как красив мир, в который он придет, какие цветы и деревья в нем есть, какое теплое солнце и поющие птицы. Побольше гуляй на свежем воздухе, в красивых местах - и описывай то, что видишь, малышу. Говори ему о том, как ты его любишь, как ждешь встречи с ним, как будешь о нем заботиться. Зная, что мир, в который он собрался, красив, безопесен, добр - ребеночек станет спокойнее и будет помогать тебе пройти остаток пути до встречи с ним.
Если бы я знала раньше, как важно для ребенка слышать все это от мамы, как важно вместе проживать и страхи и радости, как важна поддержка мамы и вера в ребенка, в то , что вместе у них все получится!
Сейчас важно начать общаться с ребенком и больше доверять себе, своей природе. Рождение ребенка- это величайшее чудо в мире и вселенная всегда помогает матери и ребенку. Верьте себе, своей природе, верьте ребенку, который тоже помогает вам изнутри. Внешние хлопоты хорошо бы передать для разрешения близким людям, попросить друзей о помощи. Помните, что вы не одна и рядом есть люди, которые могут помочь. Если не получится справляться с эмоциональным напряжение, заручитесь поддержкой психолога. Ваше внутреннее состояние и спокойствие сейчас важнее всего. И очень нужно его стабилизировать и наладить контакт с ребеночком. Это залог легких и успешных родов и адаптации к новой реальности после родов.

Изменились отношения после измены МЧ
Анастасия, добрый день. Ваше письмо вызывает много сочувствия, непростые испытания вам выпали. С возникновением беременности в паре происходит перестройка отношений -появляются новые переживания, обязанности. Возникают новые темы для обсуждения и планирования жизни. Растет тревога, напряжение. Логично, что отношения между вами и партнером ухудшились после измены. Это травмирующее эмоционально событие, каждый из вас носит в своей душе тяжелые переживания. С ними важно поработать, понять их и пережить.
Ситуация с неопределенностью в ваших с молодым человеком отношениях тягостна. Очень поддерживаю ваше желание поговорить с партнером о ней. Женщине с ребенком под сердцем очень важна поддержка и ощущение безопасности. Избегание от разговора - не есть решением.
Понимаю и то, что очень сложно об этом открыто говорить и вам, и парню. Хотелось бы порекомендовать вам вместе с ним обратиться к психологу, чтобы экологично и безопасно, уважая чувства каждого поговорить о случившемся, о том, чего хочет каждый из вас и как лучше для всех поступить в данный момент. Важно, чтобы решение принималось вами совместно, ведь у вас есть общий проект - жизнь нового человечка, и вы оба за него в ответе.

Непонимание свекрови и невестки
Виктория, добрый день. К сожалению, история отношений невесток-свекровей в нашей культуре с давних пор представляется борьбой за мужчину. Есть у нее свои корни, причины и обьяснения. В вашей ситуации прослеживается треугольник взаимодействия в созависимых отношениях. Кто-то один "обижает" другого и на помощь приходит третий- спасатель. Как с пивом у вас. Вы запрещаете мужу (взрослому мужчине!) его пить, на выручку приходит любимая мама. Как думаете, захочется ли ему от такой зависимости-выручки избавляться, взрослеть и отделяться от мамы? Сомневаюсь. Но вопрос не о нем, а о вас. Какую роль Вы играете в треугольнике? Что Вы получаете от нее? А чего хотите? Выиграть борьбу? Разлучить сына и мать? Или все таки чего-то для себя? Например, уважения, ценности и самодостаточности? От вашего честного ответа зависит алгоритм "что делать". Спасать мужа от вредных привычек его матери, или спасать себя от созависимости?

Бесплатная рассылка интересностей!

Живу с мужем в раю и в аду одновременно
Natasha, каждая семья проживает разные этапы отношений, это закономерность. Правда, каждая, по- своему. Часто кризисы семейных отношений есть внешним отображением личностных перемен. Мне из вашего письма четко слышится о ревности с вашей стороны и неуверенности в себе. Момент, когда муж стал зарабатывать больше вас, похоже стал для вас лично психологической подножкой. И запустил ваш личный внутренний конфликт, неосознанное недовольство собой. На самом деле, это приглашение вашей души обратить внимание не на мужа, а на свой внутренний мир. Понять себя, причины своих недовольств и неуверенностей. Научиться доверять себе сначала, чтобы мочь доверять Другому, вашему мужу или любому мужчине на его месте. Рекомендую вам переключить внимание на себя, свои желания. Пока вы в них блуждаете, как в лабиринте-"хочу или не хочу". Желаю вам найти своего проводника-специалиста и в добрый путь.

Инцест
Svet00, добрый день. Ваш вопрос откликнулся мне целой гаммой ваших переживаний. От любви до ненависти. От чувства вины до страха наказания. Ситуация непростая. Иногда между братьями и сестрами случается подобное. Прожитый опыт не оставляет равнодушными и влияет на отношения. Очень важно поделиться своими переживаниями с кем-то, прожить сложные и запрещенные в обществе чувства, сбросить эмоциональное напряжение. Чтобы избежать возможности оценок-кто прав, кто виноват и осуждения типа " козел", лучше обратиться к спецмалисту-психологу, независимому эксперту. Важно после "выпускания пара" проанализировать ситуацию и понять, что привело к ней, какие ваши потребности и желания, скорее неосознанные, за ней стояли. Это поможет разобраться в себе и сделать нужные выводы, чтобы наладить отношения с противопожным полом в будущем.

Ответ отредактирован автором 04-01-2018 18:53:10

Наладить отношения с девушкой

Константин, отношения - большой и постоянный труд двоих людей. Одно влечение (либидо) их не удержит. Вы говорите, что готовы на все ради девушки, но живете в доме с женой. Много лет вы в отношениях, но мне видятся не решенные старые связи. Ваша позиция по отношению к партнерше выглядит как зависимая. Если между вами стоят старые обиды, то с ними надо поработать со специалистом, иначе крючок вины будет вас постоянно цеплять. Вы готовы рисковать работой, но как и на что планируете жить? Много противоречий вызывают конфликт между "хочу", "надо", "могу". Это не первые ваши отношения, а трудности возникают снова.Такие ситуации в жизни часто являются семейными сценариями из прошлых поколений, которые хорошо бы исследовать и проанализировать. Очень рекомендую вам поработать очно или в скайпе с психологом, чтобы понять причины ваших трудностей и возможности их преодолеть.

Наладить отношения с девушкой

Добрый день, Константин. Прочитав ваш вопрос-обращение, захотелось спросить у вас - устраивает ли вас ваша жизнь и отношения, которые вы имеете? Чего хотите вы для себя? Каковы ваши представления о дальнейших отношениях с женщинами? Очень много вы описали о партнерше - ее недовольствах и претензиях. Вы правы в том, что не можете изменить ее представлений о жизни и отношениях. Но можете выстроить свою жизнь так, чтобы было хорошо вам. Все, что я узнала о вас из письма, - это о "глупостях" и вашем чувстве вины перед женщинами. Предполагаю, что эта тема может быть ниточкой клубочка вашей запутанности в жизни. Хорошо бы с помощью специалиста этот клубочек размотать, понять, что было хорошего в вашей жизни и что вы считаете ошибками, проанализировать причины и сделать выводы. Это поможет освободиться от груза неудач прошлых отношений и опытов и даст шанс вам на лучшую для вас жизнь. Само по себе ничего не рассасывается. Прошлые неудачи притягивают новые. Только для того, чтобы вы набрались смелости и разрешили их задачи. Вам нужна работа с самим собой. Ситуация с девушкой - как приглашение разобраться в себе. Успехов вам! Вы сможете, я верю.

Эмоциональная зависимость или... как?
Здравствуйте, Космонавт, вы храбрая девушка. Проживаете непростой период расставания, потери чего-то важного в вашей жизни - дружбы, отношений. Похоже, вы запутались в том, что это было. Вы сожалеете о том, что захотели такой формат отношений, который напугал друга. Но ведь вы этого хотели? Это ваше желание, вы имеете на него право. Да, мы не в силах требовать от других людей того, что они не хотят или не могут дать. Да, бывает обидно от таких отказов, бывает больно, злостно, страшно. Это все наши чувства, наша реакция на события в жизни. Мы не должны в своих переживаниях никого винить, никто не виноват в том, что мы чувствуем. Когда людям тяжело самим выносить боль, печаль, тоску, они ищут поддержку у близких людей, обращаются к психологу. Чувства, эмоции, боль имеют начало и конец. Они имеют свойство меняться. Чтобы помочь себе прожить их, можно рисовать, танцевать, лепить их или описывать. Любой творческий способ хорош, он помогает трансформировать переживания. Но это работает в случае, если человек принимает свои чувства, желания и разрешает им быть. Вам для начала хорошо бы понять, чего от отношений с другом вы хотите. Не он, а вы! Если самой трудно, именно так мне из письма это видется, попробуйте со специалистом проанализировать свой опыт. Понять, что в нем вас держит, надо вам это или нет. Пока в вашей голове и в душе вы привязаны к другу, хотя говорите о расставании. Вы чего-то ожидаете, потом разочаровываетесь. И снова ждете. Пока решение ситуации вы делегируете другу, пока вы будете зависеть от него, будете страдать. Неопределенность изматывает. Выбор всегда делать непросто. Еще труднее принять последствия его. Любые. Но такова школа взросления. Такова жизнь. Мы выбираем и никого не виним за последствия. Просто делаем выводы: подходит нам такой результат или нет. Идем дальше и учитываем опыт. Главный ориентир - наши личные потребности и желания. Важно не сбиться с курса, а свернув, вернуться назад к себе. Так жизнь преподает нам свои уроки. Мудрости вашему внутреннему компасу. Желаю понять, чего вы хотите для себя. И найти решение своим сомнениям. Вы достойны для себя наилучшего.

Запуталась в отношениях и обидах
Уважаемая Натти, ваша история звучит для меня болью и одиночеством. Семейные отношения - как общий живой проект, как дерево, как ребенок, которое надо обоим партнерам растить. Семья даже проживает свои жизненные циклы, и они похожи на периоды развития человека. Понимаю ваши трудности - вы "в чужом монастыре". Очень непросто жить по чужим правилам, на чужой территории. И реальность такая, что менталитет, культура и обычаи вашего мужа ему ближе - он в этом прожил много лет и семейные корни его питают. Увы, надо признать и тот факт, что у многих иностранцев стереотипное отношение к нашим женщинам как к работницам, такова реальность. Мне неизвестно, обговаривали ли вы с мужеи перед женитьбой условия вашего союза, на что вы соглашались, понимали ли чего от вас ждут и на что можете рассчитывать вы. Если таких договоренностей не было, то вы, вероятно, фантазировали о том, как сложится ваша жизнь. Сейчас разочарованы. Ваши ожидания не оправдались. Возможно, ваш муж испытывает похожие чувства. Многие пары и у нас в стране после нескольких лет брака переживают кризисы. Ваша история осложнена тем фактом, что вы и ваш ребенок-вторая семья мужа. Дети от первого брака - его родные узы, отношения между ними, какими бы оно не были, всегда будут иметь место. По закону развития семейной иерархии они в отношениях были раньше вас и тоже имеют право на участие отца. С этим вам придется считаться, как бы неприятно и больно было принять ситуацию. Вы не в силах ее изменить, как и ваш муж. Безнадежна ли ваша ситуация? В любой ситуации всегда есть варианты решения. Все зависит от того, чего вы хотите и насколько это возможно в реальности. Чего нельзя сделать в жизни - так это заставить измениться другого человека. Мужа, например. Мы можем меняться только сами. А наши изменения могут повлечь изменения в отношениях, в паре, в семье. Насколько вы готовы работать над собой и вашими семейными отношениями и хотите ли что-то менять? Иногда люди ждут чуда, думают, что в какой то миг само все измениться. Многие выбирают радикальные решения - терпеть или разорвать отношения. Как по мне, они оба проиграшные. Над отношениями надо работать не меньше, чем на огороде над урожаем. Они меняются, развиваются, вместе с нами. Даже если кажется, что люди остаются из года в год прежними, это не так. В каждые отношения человек входит с какой то целью. Важно разобраться, для чего вам дана ваша ситуация, чему она вас может научить. Поверьте, что не случайно ваша жизнь сложилась именно так.
Если почувствуете готовность работать со своей проблемой для ее решения, советую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту очно или он-лайн. Вам понадобиться поддержка "своих". Уверена, что вы достойны и заслуживаете улучшения своей жизни. Берегите себя, вы у себя одна.

Как правильно поступать с другими людьми?
Удачи вам в решении ваших трудностей! И еще одно пожелание-не боритесь с собой, а больше дарите себе внимания и заботы. Одному тяжело перестраиваться, нужен человек, который будет отражать вас, поддерживать. Скорей всего это делают люди из вашего окружения. Но чтобы проблему решить, нужно изучить, понять и осознать ее стратегию и корни, для этого и нужен специалист. Сейчас есть много возможностей работать со специалистами в онлайн режиме, вам нужно выбрать себе по душе и попробовать. Когда будете готовы, конечно. Берегите себя.

Как правильно поступать с другими людьми?
Желаю вам разобраться с чувством вины, оно сильно отравляет жизнь. Хорошо бы проработать его, найти корни причины и излечить их. Возможно, это наследие вашего рода, так часто бывает, что непрожитые переживания передаются генетически. Попробуйте поработать со специалистом. Верю, что вы сможете, вы достойны лучшего.

Как правильно поступать с другими людьми?
Благодарю вас за ответ, очень ценно, что вы анализируете ситуации из вашей жизни. Это помогает не повторять тех же ошибок в будущем. Вы серьезно и ответственно воспринимаете ждизнь, остро чувствуете потребность благодарить за добро других людей. Но всегда можно прямо спрашивать друго, должны вы ему за услугу что-то или достаточно сказать спасибо. Если уточнять, нужна ли наша помощь другим и какая именно, тогда не надо беспокоиться о том, как это будет, а можно сразу понять - можешь ты помочь или нет. И говорить нет, если ты не можешь или не хочешь помочь, тоже право каждого. Без чувства вины и долга. Если же чувство вины присутствует в вашей жизни, с ним хорошо бы поработать с психологом. Оно очень токсично и мешает жить своей жизнью. Вы достойны свободной и радостной жизни. Идите к ней!

желание убивать
История о боли и крик о помощи. Поддержу коллегу в том, что вам нужна поддержка специалиста и лучше очно, не по скайпу. Боль, которую вы так остро чувствуете и которая и привлекает и пугает вас одновременно, дает вам возможность чувствовать себя живим. История ваша вызывает много сочувствия и обьясняет причины ненависти и депрессии. Ваша душа в такой способ кричит о помощи. Вы не виноваты в том, что с вами случилось в жизни. И заслуживаете жить лучше. Дайте себе шанс, найдите психотерапевта в вашем или ближнем населенном пункте, помочь себе можете только вы с помощью специалиста. Первый шаг вы уже сделали - написали письмо. Верю, что сделаете и второй. Верю в вас.

Как правильно поступать с другими людьми?
Уважаемая Solorance, вы задали вопрос о "правильности" отношени с другими людьми и в вашей истории есть две стороны видения - ваша и вашего друга. Не трудно догадаться, какая вам ближе. Конечно, ваша. Интересно узнать, обращался ли к вам лично ваш общий знакомый из другого города за помощью, просил ли его приютить? Из текста я понимаю, что вы проявили личную инициативу включиться в историю двух друзей. Знаете ли вы, какова роль третьего человека в отношениях (договоренностях, делах) двух других? Часто, третий-лишний. Особенно, если его не просят о помощи.
Правильно ли поступает ваш друг, не сообщая знакомому прямо о своем отьезде - это его выбор и ответственность. Его стратегии строить отношения.
Мне бы хотелось задать вам вопросы о вашей роли в отношениях с другими людьми. Тем более, что вам привычно думать не только о себе и " только чаще всего это вылазит мне боком и люди садятся на шею." Вы пишете, что знаете о своей проблеме, но не видите ли связь ее и в данной истории?
Для чего вам вмешиваться в договоренности, уточнять кто куда едет, кто где будет жить? Для чего вам думать о других, решать их вопросы? Вы думаете, ваши знакомые не в состоянии о себе позаботиться сами? Что вы получаете для себя от "думания не только о себе"? Благодарность? Лучше выглядите на фоне безответсвенности других? Честные ответы на эти вопросы могут помочь вам понять, почему вам садятся на шею те, о ком "вы думаете"; что вы получаете в замен за то, что разрешаете себе сесть на шею, и стоит ли одно другого.
Отношения между людьми, в которых замешаны три человека, часто строятся по типу треугольника Карпмана: жертва, обидчик и спасатель. Это нездоровая модель,которая вызывает много недоразумений, обид в отношениях. С ней надо работать со специалистом, чтобы научиться строить партнерские отношения, в которых каждый отвечает за свои поступки сам и никто никому не садится на шею.
Правильность - оценочное понятие в нашей жизни, для каждого человека она, как и правда, своя, исходя из его ценностей и установок. В отношениях всегда есть место разным точкам зрения. Важно, чтобы каждый человек научился осознавать свой выбор и отвечать за него. Только это будет правильно.


Ответ отредактирован автором 16-08-2017 19:13:50

Хочу вернуть мужа

Доброго Вам дня. Ваша семья, похоже, подойдя к кризисному рубежу, дала трещину. Через такое испытание проходят все семьи, по-своему. Кризисы закономерны в нашей жизни, в развитии семейных отношений. Они дают шанс нам изменяться, расти, развиваться, улучшать отношения с близкими людьми. Это возможно, если люди не бегут от трудностей, а работают с ними. Хорошо бы Вам в сложившейся ситуации сначала разобраться с собой, историей Ваших отношений с мужем. Чтобы понять причины разногласий и расставания между Вами и чего хотите для себя теперь. Почувствовать, готовы ли Вы эмоционально к новому этапу отношений: пережили ли разрыв, простили ли мужа. В вашем письме мне "слышится" неуверенность - "не знаете, что делать и говорить ему". Непрожитые чувства от предыдущего этапа отношений будут всегда преградой для здоровых и счастливых новых. Между Вами и бывшим мужем есть и всегда будет связь родителей ребенка. А для построения новых или обновленных партнерских отношений хорошо бы сделать "работу над ошибками" предыдущего жизненного урока-опыта. Со специалистом. А то "старые грабли" могут вернуться к Вам.

Дополнительно
место приёма клиентов Черновцы, Центр
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

24-10-2017 - 24-11-2017
Чернівці
"Антистрес" - психологічна програма відновлення душевного балансу
БЛОК 1. «УЗД» стану ДУШІ Виявляємо думки, тілесні відчуття, емоції, які заважають насолоджуватись життям. Вправи арт-терапії, тілесної терапії,...

02-09-2017 - 22-02-2018
Чернівці
Психологічна група саморозвитку з піскової терапії
"Исследовать бессознательное-это принять ответственность за свой выбор и возможные последствия. Это акт большой нравственной силы, потому что в нем за...

22-10-2017 - 22-03-2018
Чернівці
Твоє - не твоє життя
Твоє - не твоє життя проект дослідження історії своєї сім’ї (роду), який складається з шести блоків : теорія і діагностичні вправи, аналітична і тера...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr