Психологиня Оксана Васильевна Макаревич Чернівці лише онлайн

Доброго дня, Вентель. Дуже цінно, що ви хвилюєтесь за свою дівчину й готові їй допомогти. Якщо вона так сильно страждає і побивається, їй потрібна допомога психолога. Він допоможе їй прожити важкий емоційний стан, зрозуміти причини й прийняти досвід минулого. Без цього у неї можуть виникати труднощі у подальших стосунках. Як можете ви допомогти їй? Просто бути поруч, співчувати. Нажаль, ніхто з нас не може пережити за іншого його емоцій і почуттів. Не може врятувати іншого, якщо той не хоче. Поговоріть відверто зі своєю дівчиною, розкажіть їй про ваші почуття і готовність її підтримати.Запропонуйте їй звернутися до психолога.

Алеся, поддерживаю вас в желании улучшить отношения с парнем. Как семейный психолог и серебрянная юбилярша в браке, хочу немного поделиться с вами знаниями о построении отношений. Отношения между двумя людьми-как ребенок-все время меняются, проходят свои этапы развития, попадают в свои кризисы, изменяются. Не бывает конфетно-букетного периода навсегда. Он быстро сменяется "бытом", повседневной реальностью жизни вдвоем. А потом втроем, с ребенком. И так дальше. Этап ссор, притирки, соревнований, разочарований - часто сопровождает переходные периоды от влюбленности ("розовых очков") к реальности и ответственности за построение совместной жизни. Такой путь проходят абсолютно все пары. По-разному. Одним удается вместе растить, оберегать и развивать отношения, преодолевая трудности. У каждой такой пары свой опыт, свои способы взаимодействия, свои ошибки и работа над ними. Другим не удается сохранять отношения и не один раз. Строить отношения-сложная и ответсвенная работа двоих. Если один из пары не хочет в этом участвовать, ничего хорошего не выйдет. К сожалению, как построить счастливую совместную жизнь, не учат в школе и в ВУЗах. Жизнь преподносит уроки опытом. Но сейчас есть много предложений в помощь парам, у которых есть трудности в отношениях. Тренинги, психологические группы, семейные консультации психологов. Хорошо бы вам, Олеся, вместе с вашим партнером обратиться за такой помощью. Отношения-это процесс. Одними советами им не поможешь. То, что хорошо в сегодняшней ситуации, завтра может не сработать. Нужно время и опытный наставник рядом, чтобы вы научились в паре понимать и уважать друг друга, взаимодействовать вместе. Ссоры бывают очень полезны тем парам, кто знает и умеет "правильно" ссориться :) Этому можно научиться. Желаю вам успехов.

Уважаемая mary, присоединяюсь к ответам коллеги на ваш вопрос и хочу добавить несколько слов. Меня тронули ваши слова "ради дочери я готова изменяться" и слезы. Это слезы вашей души, сигнал о том, что ее надо исцелить от боли. Я интересуюсь в психологии семейными сценариями, исследую их вместе с клиентами. Каждый раз удивляюсь мудрости семейных систем. Дети приходят в семьи, чтобы научить чему-то важному родителей. Да-да, не наоборот, как думают многие взрослые. Рождение детей напоминает душе родителей о ее ранней боли (особенно родителю одного пола с ребенком). Неосознанно может вызывать злость о отчужденность к ребенку. В этом никто не виноват. Просто таким образом душа взрослого просит об исцелении. Сигнализирует человеку о том, что необходимо лечить раны, как больной зуб или другой орган тела. Ради себя, своего психологического здоровья, ради своих отношений с близкими и детьми. Вы достойны лучшего и я верю, что у вас получится. Если решитесь сделать шаг навстречу себе.

Света, помните, что вам нечего выяснять с чужими женами, не ведитесь на какие-либоманипуляции. Если "игру" не поддерживать, она теряет смысл. Прерывайте любой контакт, связанный с этой историей. Если ваш страх не пройдет, обратитесь к психологу, чтобы проработать его. Удачи вам и уверенности в своих силах!

Света, добрый день, ваша реакция на слово "чувства" в моем комментарии пронизана оправданиями, как и в ситуации со знакомым и его женой. Возможно, вы по-своему понимаете слово чувства (как симпатия, например). Чувства - это широкий спектр того, что ощущает человек. В вашей ситуации мне отзывается злость и раздражение от того, что кто-то грубо вмешивается в жизнь другого человека, достает телефонными звонками и обвинениями. Вы же не принимаете злость, запрещаете себе ее назвать и выразить адресату. Взамен злости чувствуете вину, которую на вас перекладывает звонящая, и оправдываетесь. Назовите вещи своими именами, разрешите себе разозлиться на жену знакомого, сказать ей об этом, и не ведитесь на провокации с оправданиями. Злиться не только можно, но и нужно, защищая свои границы. Желаю вам мужества выразить свое настоящее чувство злости. Без оправданий. Думаю, на этом история со звонками может закончится.

Света, доброго вам времени суток. Понятно ваше негодование по поводу вмешательства другого человека в вашу жизнь. Вы имеете полное право на проявление своего чувства. Без каких либо оправданий. Бывшая жена вашего приятеля не может справиться со своими переживаниями, поэтому ищет жертв, на которых можно отыграться и вылить свой гнев и обиду. Со знакомым у них своя история, незаконченная. Им обоим, похоже, нужна психологическая помощь, чтобы прожить расставание. А вам хорошо бы позаботиться о себе, защитить свои границы от оскорблений и обвинений. Подумайте о том, как вы можете ограничить себя от звонков с незнакомых телефонных номеров. К примеру, просто не отвечать на них. Или сменить свой номер телефона. А лучше открыто сказать обиженной жене вашего знакомого о своих чувствах, запретить ей вмешиваться в вашу жизнь. Можно выразить ей сочувствие, если сможете отыскать его у себя, попросить ее оставить вас в покое и вместо этого заняться собой.

Уважаемая, Мила, вы хорошо видите и понимаете причины набора лишнего веса, признаете, что не справляетесь с болезненными переживаниями. Для решения ваших трудностей остается сделать еще один вжный шаг - решиться изменить свою жизнь. Сама по себе боль прошлого не рассосется, как и не уйдут лишние киллограммы. Физические нагрузки не работают потому, что причиной есть психологические проблемы. Их нужно решать с помощью специалиста. В индивидуальной работе с терапевтом или в группе вы сможете прожить свою боль. Отпустить старые обиды и лишний вес. В нем не будет необходимости. Вместо "жрать" начните действовать по-другому - работать с психологом. Удачи вам, вы достойны лучшего.

Здравствуйте, Solnce2407, коллега описала вам возможные причины изменений поведения у ребенка. Хочу добавить несколько слов. Кризис трех лет и поход в детский сад - это эксперименты ребенка с границами дозволенного. В его психике происходит борьба. Хочется сохранить за собой право быть маленьким, быть с мамой дома, как младшая сестра. Одновременно растет потребность отдалиться от мамы, пробовать самому многое делать. Очень важно поддержать ребенка в поиске "золотой середины", не лишать его старых привычек, как маленького, не торопить его адаптацию к садику "как взрослого". Не нужно вводить кардинальные новшества, изменения и запреты. Это пугает детей и вызывает протест в виде агрессии. Переход на новый этап развития у детей - это естественный неспешный процесс. Он проходит по-разному у каждого отдельного ребенка, не сравнивайте своего ни с кем другим. У него свой темп и ему необходимо достаточно времени для перестройки. Родителям важно запастись терпением и идти за ребенком, а не "менять" его под свой режим и удобства. Поддержите его вниманием, обьятиями и поцелуями. Выдерживайте его капризы и агрессию, не отвечайте на нее. Ребенку важно почувствовать, что его родные любят его как прежде, принимают даже в моменты несносного поведения и выдерживают напряжения. Это будет для него знаком, что все хорошо, сигналом о безопасности и стабильности даже в новой ситуации. Ребенок перестанет тревожиться и агрессировать. Сможет у родителей научиться спокойно справляться с трудностями.

Доброго времени суток, Софика. Ваше письмо, как и ваше состояние, требуют помощи. Агрессия в нашей жизни - важное и необходимое чувство. Оно призвано защищать нас от опасности. Чрезмерная злость, раздражение, зависть, напряжение - свидетельствуют о непростом периоде вашей жизни. Как давно вы переживаете такое состояние? Когда возникло напряжение? Связываете ли вы его с какими-то событиями из вашей жизни? С прошлым или, может быть, с будущими изменениями? Попробуйте себе ответить на эти вопросы. Чтобы понять, чем вызван рост напряжения. Знание причин дает возможность обнаружить и назвать те чувства, которые скрываются за агрессией. Самому сделать это трудно, легче рядом со специалистом. Позаботьтесь о себе, поработайте с психологом или психотерапевтом. Чтобы избавиться от напряжения и жить в удовольствие.

Уважаемая Olya. На вопрос, почему папа так себя ведет, ответить может только он сам. Мы с вами можем рассуждать и предполагать,так и не узнав истинной причины. Поведение взрослого по возрасту человека - его личная ответственность. А вот с вашим чувством стыда разбираться вам. Оно же ваше. Или нет? Может вы разделяете его с мамой, поддерживая ее. Но она тоже взрослая, и за свои чувства несет ответственность сама. Никто не может чувствовать "за другого". Как не может переболеть ветрянкой за себя и еще кого-то. Чувства, как и мысли и ощущения в теле, индивидуальны. Вы - отдельный самодостаточный и ценный человек. Вы - не ваша мама и не ваш папа. Вы можете сопереживать, сочувствовать, сожалеть о чем-то родителям. Можете чувствовать раздражение и гнев, когда вам не нравится их поведение. Можете им об этом говорить. Можете выбирать - участвовать в неприятных для вас ситуациях или нет, подражать поведению других людей или поступать по-своему. Не бойтесь быть собой, берите ответственность за свою жизнь и свои поступки на себя. Отдайте другим людям право быть другими и ответственность за их поступки и образ жизни. Мы все разные. Даже в одной семье. Все в одном экземпляре, неповторимы.

Уважаемая, Ann Abgrade, ваше возмущение недоверием родных к вам понятно. Справедливы претензии к нарушениям мамой ваших договоренностей. Думаю, для этого у взрослых есть свои причины. О них непонятно из вашего письма. Год назад вас отпускали, сейчас сопротивляются. Что-то произошло в это время такого, что нарушило доверительные отношения? Хорошо бы вам искренне поговорить с мамой и прояснить ситуацию, понять, что именно вызывает беспокойство у нее. Таким образом вы сможете проявить уважение к ее чувствам и понять, как себя вести, чтобы снизить беспокойство мамы и повысить уровень доверия к себе. И уж если стремитесь к самостоятельности, помните об ответсвенности за свои поступки. Необходимо не на словах, а действиями показывать родным, что вы готовы брать на себя ответственность и поступать разумно, ответственно и безопасно.

Валентин, благодарю вас за доверие и откровение о своем прошлом. В нем много боли, обид. Я искренне соболезную вам, потому что знаю, как важны для каждого человека близкие отношения с родителями. Вам же достались недетские испытания.
Но вы смогли выбраться из круга, в котором вас обижали, ранили. Вы своей силой воли смогли сбросить лишний вес и стать привлекательным молодым человеком. Вы осмелились обратиться на сайт психологии за помощью. Эти поступки достойны уважения. Многие люди, к сожалению, живут на автопилоте, страдая и жалуясь на свою судьбу. Но ничего не делают для того, чтобы изменить свою жизнь.
Валентин, вы можете научиться строить близкие и теплые отношения с людьми. Для этого вам нужен человек, которому вы могли бы доверить все накопленные с детства обиды. Который поможет вам перебрать содержимое вашого "рюкзака опыта", освободить его от накопленных чувств. Вам нужна помощь психолога или психотерапевта. В процессе работы с ним вы сможете научиться строить отношения. С профессионалом это безопасно. Новый опыт сможете использовать в дальнейшем. Только так можно перепрограммировать свою жизнь. Кто не пробует- у того нет шансов измениться, развиваться и жить лучше.
Найдите в своем городе специалиста и воспользуйтесь его помощью. Я бы советовала вам очную работу, не по скайпу. Но прислушайтесь к себе, ваша интуиция вам поможет принять лучшее для вас решение и сделать свой выбор. Искренне желаю вам удачи. И верю, что вы можете.

Валентин, здравствуйте. Тема отношений важна в жизни каждого. Чтобы отношения радовали, надо уметь их строить. Увы, этому не учат в учебных заведениях. Уроки преподает сама жизнь - пробуем- прислушиваемся к себе-анализируем-делаем выводы. И снова пробуем... Это живой и постоянный процесс. Вы в него активно вовлечены, у вас есть уже определенный багаж опыта. Хорошо бы этот опыт предать анализу с психологом, отыскать повторения и закономерности неудач и ресурсные моменты. Произвести ревизию опыта, успехи забрать для дальнейшего пользования, ошибки оставить в прошлом. Для удачного построения длительных отношений, на мой взгляд, не обойтись без ревизии опыта и переживаний детства. Юношество как раз благоприятное время для этого. Первыми учителями отношений для всех есть родители. С первых дней мы с ними в отношениях. Модель наших отношений с мамой и папой в первые годы жизни записывается как программа действий в память центра бессознательного управления нашей судьбой. Дальше эта программа работает на автопилоте. Человеку важно научиться осознанно строить отношения, изменяя детский бессознательный автопилот. Для этого важно понимать свои потребности, желания в отношениях; знать самому кто ты, какой ты и для чего тебе отношения с другим человеком. Не зависеть от мнений и отношений других людей.
Только анализ накопленного опыта отношений с другими людьми и осознание себя в тех отношениях может помочь строить близкие, длительные и удовлетворяющие отношения в дальнейшей жизни. Иначе, бессознательная программа будет притягивать в вашу жизнь "грабли" (повторения неудач). Желаю вам смелости остановить автопилот и стать управляющим своей жизнью осознанно.

Уважаемая nik793, ваши отношения с молодым человеком похоже зашли в тупик. У вас обоих есть опыт предыдущих неудачных отношений, есть опыт потерь и восстановлений. Похоже на "грабли", которые лежат у вас на пути, и с которыми вы не научились пока обходиться.
Любые отношения не бывают сталыми и стабильными, они развиваются и живут по определенным законам, проходят свои этапы развития. После романтической влюбленности всегда наступает период притирок, рутины и быта. Период, когда люди начинают видеть не только достоинства и привлекательность своего партнера, но и противоположности и недостатки. Он или она оказываются обычным человеком со своими потребностями и желаниями. Только преодолев его, пара может двигаться дальше.
В вашем случае именно этап перехода от влюбленности к реальности вызывает трудности и ведет к разрыву отношений в который раз. Его еще называют периодом разрушения розовых очков. На самом деле для каждого человека этот шаг необходим - это единственный путь к взрослению, развитию и принятию себя и реальности без приукрашивания, такой какая есть. Этот этап нашей жизни болезненный, он может вызывать страх, разочарования, душевную боль. Это прощание с детской зависимостью от других близких людей. Переоценка своих умений, достижений, желаний. Он требует от нас взять на себя полную ответственность за свою жизнь, или оставить это право за кем-то другим и страдать.
В отношениях в такой момент очень важна пауза, дистанция, чтобы услышать, почувствовать себя и понять другого. Очень важно дать себе и партнеру возможность побыть с собой и осознать, чего на самом деле каждый хочет в отношениях. Проанализировать и честно признаться себе, что я реально могу получить от своего партнера и чего он не сможет мне дать никогда. К примеру, недополученной в детстве любви от своих родителей. Выдержав паузу, прожив свои настоящие чувства, остатки непрожитых эмоций от предыдущих отношений, преобретя ценный опыт, вы сможете двигаться по жизни дальше. Сможете построить такие отношения, которых Вы захотите, и в которых Вы будете чувствовать себя ценной и нужной. Ваша нынешняя остановка в жизни очень важная. Уделите ей достаточно времени. Используйте ее того, чтобы почувствовать и понять себя. Отпустите ситуацию и поищите ответ на вопрос - для чего вам нужны эти отношение, как и предыдущие? Что в них произошло? Какой урок вам необходимо извлечь из опыта вашего прошлого? Сделайте "работу над ошибками" и планируйте свою жизнь дальше.
Сейчас вы переживаете по поводу расставания. Вам нужна поддержка. Позаботьтесь о себе, попросите о помощи кого-то из близких вам людей, подружек, кому доверяете. А когда наберетесь сил и смелости "выучить урок неудачных отношений", или психанете, - обратитесь к хорошему специалисту в области психологии отношений и дайте себе шанс на счастливую жизнь.

Ответ отредактирован автором 15-08-2016 13:02:57

Monalise, все в нашей жизни взаимосвязано. Неудовлетворенные детские потребности влекут за собой страхи их удовлетворить. А вдруг откажут снова? Е ще раз почувствовать боль отвержения страшно. Страхи вызывают новые потребности, а опыта их удовлетворения и дальше нет. Замкнутый круг, который под силу разомкнуть только тому, кто в нем оказывается. Другие могут сделать больно, ранить, они не видят круга, не знают, как лучше это сделать для тебя. Поддержать и помочь в сложной ситуации может профессионал, человек, который сам прошел через жизненные испытания и смог выбраться.
Ваши трудности решаемы, вы многое понимаете. Найдите себе помощника, наставника, который сможет побыть рядом с вами, когда вы решитесь выйти за пределы своих детских ограничений и страданий. Это реально.