ѕ—»’ќЋќ√ Ќатали€ јртамина ( иев).


психолог Ќатали€ јртамина
18-05-2017 Ќатали€ јртамина ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
ќбразование:
-  иевский Ќациональный ”ниверситет им.“.Ўевченка, факультет психологии (3-курс).
- ћосковский √ештальт »институт (”краинское общество практикующих психологов "√ештальт-подход"-¬ќѕѕ√ѕ)-втора€ ступень.
—пециализаци€:
- "–абота с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии" (ћ√»-¬ќѕѕ√ѕ), 2016-2017;
- "—ексологи€" гештальт-подход 2018- гг. 1 модуль.
ќпыт психологической практики
ќпыт практической работы (частна€ практика) 4 года:
-индивидуальные консультации;
-индивидуальна€ терапи€.
–абота с проблемами
∆енские:
-готовность к материнству, давление общества в вопросах рождени€ ребенка, аборты, бесплодие;
-красота, возраст, тело, ненависть к себе и своей внешности. -кризисы женской идентичности, женщина и деньги, переформатирование и адаптаци€ к изменени€м;
-умение сказать "нет" или согласитьс€, женственность;
- как (и нужно ли) найти пару, выйти замуж, гражданский брак, кризисы начала семейной жизни.
ќбщие:
-психосоматика заболеваний;
-проблемы в отношени€х родители-взрослые дети, сепараци€, право на свою жизнь;
-эмоциональна€ зависимость, любовные треугольники;
-как быть взрослым, одиночество, кризис середины жизни;
-заедание, ожирение;
-проблемы в постели: формирование и изучение своей сексуальности, секс без любви, любовь без секса.
ћужские:
-мама в жизни мужчины.
«апись на консультацию с понедельника по п€тницу с 10.00 до 20.00, суббота - с 11.00 до 18.00.
¬ отдельных случа€х возможна работа в в Skype, ‘Ѕ-мессенджере.
350 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ѕосоветуйте, как убедить его возобновить отношени€
    Ћариса, представьте, две ситуации:
    1. “о, что ¬ы описали выше, продолжаетс€ мес€ц, пол года, год, два года, три.  ак долго ¬ы готовы показывать, что хотите вернуть его и отношени€? „то еще готовы дл€ этого сделать и с чем смиритьс€?  акой ¬ам видитс€ ваша жизнь?
    2. ѕарень дал ¬ам от ворот поворот, и ¬ы его потер€ли навсегда, несмотр€ на все приложенные усили€.  ак бы ¬ы поступали и жили дальше?  ак изменитс€ ¬аша жизнь?


  • парни надо мной издеваютс€...все
    «дравствуйте, јнна!

    »нтересна отмеченна€ разница в отношении ¬ас между взрослыми мужчинами и ровесниками, либо теми, кто моложе по возрасту.  ак вы считаете, есть ли ¬аш вклад в то, чтобы старшие мужчины относились к ¬ам по-другому, и в чем он?

    я вижу несколько вопросов, которые важно было бы глубже рассмотреть:

    1.  то из значимых взрослых окружал ¬ас в детстве, какие это были люди, каким образом была сформирована ¬аша самооценка под их вли€нием.
    2.  ака€ ¬ы сейчас, в чем состоит основна€ проблема и сложность, в чем ¬аши ресурсы.
    3. „то бы вы хотели с этим сделать и какие дл€ этого есть способы.

    ¬ам 28 лет. Ёто расцвет молодости, отличное врем€ дл€ того, чтобы наслаждатьс€ жизнью и отношени€ми, с мужчинами в том числе. ¬ыберите специалиста по душе и в добрый путь.

  •  ак быть если муж живет и со мной( женой) и с любовницей(
    ƒобрый день, Yaninnnna!

     ака€ на ваш взгл€д сама основна€ проблема в ¬аших отношени€х с мужем?




  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • Ћюбовь или нет?
    «дравствуйте, Ќика,

    „то именно вызывает у ¬ас наибольшие сложности в отношении с парнем?

  •  то € и что зависит от мен€?
    ƒобрый день,

    ” мен€ по€вилось ощущение, что ¬ы воспринимаете свое тело, как некий инородный организм, отдельный объект, который живет сам по себе, и ¬ы не властны что-либо сделать с ним: этот организм сам по себе болеет, сам идет по жизни, при чем не в том направлении, которое нравитс€ ¬ам. ќтлична€ метафора- как автобус, у которого отказали тормоза или же он едет по маршруту, составленному навигатором. ѕри этом ¬аше тело и душа-это единое целое, даже если кажетс€, что это не так. “ело-это пристанище ¬аших эмоций, травм (как эмоциональных, так и физических), событий, пережитых в течение жизни и св€занных с ними чувств. ” него очень хороша€ пам€ть и высока€ чувствительность. » оно сигнализирует ¬ам про то, что что-то идет не так, доступными ему способами. Ѕолеет, болит, чешетс€. »ли наоборот-выздоравливает, крепнет.
    ¬ам 24 года-это период профессионального становлени€, расцвета, реализации своих амбиций, врем€ дл€ отношений. Ѕыло бы очень жаль пропустить все эти моменты.

    ” ¬ас уже есть опыт работы с психотерапевтом, и сейчас именно тот случай, когда одним из хороших вариантов решени€ проблемы может быть именно психотерапи€.

  • ѕочему € така€?
    »рина, добрый день,
    ¬ы вкратце рассказали о своей проблеме. ћне хочетс€ спросить, в чем, как ¬ы считаете, состо€т ¬аши сложности и что ¬ы ожидаете получить(услышать) от психолога?

  • ∆иву не своей жизнью(
    «дравствуйте,WL,

    ’очетс€ поддержать ¬ас. ѕереезд на новое местожительства сам по себе - огромный стресс. Ёто новые улицы, лица, не такие магазины, и даже к листь€м на тропинках, которые лежат по-другому, тоже необходимо привыкнуть. Ќе говор€ уже о том, что старые друзь€, родные, образ жизни, квартира остались где-то там. » по сути необходимо многое строить заново. ¬ среднем, на адаптацию на новом месте необходимо примерно три года. ” вас наложилс€ один стресс на второй. “ак как беременность сама по себе - это стресс дл€ женщины (мен€етс€ гормональный фон, происход€т изменени€ в теле, в настроении, в привычках). ¬ыберите дл€ себ€ психотерапевта, который поможет ¬ам разобратьс€ в себе и поддержит ¬ас-это будет очень ресурсно в сложившейс€ ситуации.

  • «апутанна€ ситуаци€
    ƒобрый день, ћаксим!

    ’очетс€ начать со второго вопроса: что творитс€ с вашей женщиной. –азвод-это огромный стресс дл€ мужчины и дл€ женщины. » ¬аша женщина сейчас именно его переживает. ¬ таком состо€нии лучше не торопитьс€, спешка только усугубит существующие проблемы, ¬ы можете проскочить или не заметить важные нюансы. ’орошо бы и ей и себе дать возможность отойти, пережить, успокоитьс€, заметить друг друга уже в новом, свободном качестве.
    “акже есть веро€тность, что после развода женщина может строить отношени€ с новым мужчиной по старому сценарию. ¬озможно, у вас происходит именно это.
    ¬ы спрашиваете, как вести себ€ в общей ситуации.

    я вижу такие варианты:

    1. Ќаслаждатьс€ жизнью и друг другом, планировать совместное врем€, отдых, будни и праздники.
    ¬ы написали, что она изменила ¬ашу прическу и одежду?  ак ¬ам то, что женщина будет решать как вам выгл€деть?≈сли не нравитс€, постарайтесь корректно, без обвинений и упреков, сообщить о том, что ¬ы справитесь сами.
    ”знавайте свою женщину, узнавайте, какой ¬ы р€дом с ней. „то ¬ам нравитс€, что не по душе. ќткровенно разговаривайте с ней о том, что ¬ас волнует или беспокоит. ¬ы можете обратитьс€ к психологу, чтобы более €сно составить дл€ себ€ общую картину того, каких отношений ¬ы хотите.
    2.Ќа врем€ отложить долгосрочные проекты, такие как женитьба, рождение детей. ¬ы пишете, что ваша спутница одновременно и обижаетс€, что ¬ы ей руку и сердце не предложили, и пугаетс€ замужества, что объ€снимо. ¬ажно обсудить эту тему с ней.
    “.е. оставатьс€ в серьезных отношени€х, при этом не педалировать тему брака.
    Ёто позволит расслабитьс€, избежать ссор, мучительных расставаний и возвращений. ѕо€витс€ поле дл€ довери€, взаимного уважени€ и любви.

    3.  ак быть с предложением. ¬ы пишете: "’очу семью, детей от девушки, но откладываю.ѕредложение € делать боюсь, так как боюсь получить отказ, откладываю на потом."
    ѕредполагаю, что ¬аши страх и одновременно желание обоснованы и нормальны, учитыва€ общую картину. ƒевушка в том состо€нии, в котором она находитс€, может прин€ть решение сгор€ча.
    кроме того, из вашего письма €сно, что есть моменты, которые ¬ам самому не по душе.   примеру, то, что она сравнивает ¬ас с бывшим и т.д. » это также лучше обсудить на встрече с психологом. Ёто будет конфиденциально, безопасно и по€витс€ возможность внести €сность в общую картину, а также прин€ть решение, что делать дальше.

    — уважением, Ќатали€ јртамина.


  •  ак можно разобратьс€ в себе?!
    Julius, добрый день!

    ¬ам 22, у ¬ас есть два парн€, один из которых предлагает серьезные отношени€ и переезд далеко от дома, со вторым хорошо веселитьс€, мечтать о грандиозном и тусить с друзь€ми. ѕохоже, что и один и другой парень ¬ам в чем-то симпатичны, при этом в каждом из них есть что-то, с чем пока не€сно, как быть. ” первого парн€ сложности с теплотой в отношени€х (возможно, таким необычным образом пыталс€ удерживать дистанцию, пока не определилс€ с серьезностью намерений?), у ћаксима плохие привычки(какие?).
    ¬ы пишете про то, что не хотите врать, и это здорово-любые отношени€ лучше всего начинать с €сности и без врань€. Ќа мой взгл€д, это способствует установлению и укреплению довери€.

    я вижу такой выход в сложившейс€ ситуации:

    1. ¬з€ть тайм -аут, дл€ того, чтобы определитьс€, чего же ¬ам сейчас на самом деле хочетс€-серьезных отношений или все-таки еще погул€ть и повеселитьс€? » как ¬ы дл€ себ€ это представл€ете? ќбсудить это с каждым из парней в отдельности, как вид€т отношени€ они? —овпадают ли ваши видени€?
    2. ќпределитьс€ с кем и в каких ¬ы отношени€х на данный момент. ќб€зательно поговорить с каждым из парней-как они вид€т ваши отношени€.
    “о есть-вы встречаетесь, вы пара, допустимы ли измены или у вы верны друг другу и т.д. » об€зательно прислушатьс€ к тому, какие чувства вызывает у ¬ас каждый парень и его ответы. „то вызывает у ¬ас прилив сил, интерес, любопытство, а что навевает скуку, подавленность к примеру?
    3. ∆изнь состоит не только из отношений с мужчинами, есть еще и другие составл€ющие.  акие они у ¬ас? „то ¬ы планируете, как хотите развиватьс€, кем видите себ€, какие у ¬ас дл€ этого есть ресурсы, кем работать и т.д.  ак эти ¬аши устремлени€ соотнос€тс€ с предыдущими пунктами.

    ∆елаю ¬ам услышать себ€ и сделать лучший выбор.




    ќтвет отредактирован автором 05-06-2018 15:00:20

  •  ак поступить в этой ситуации, общатьс€ или нет?
    «дравствуйте, »рина,

    Ќе знаю, возможно ли выбросить из головы мужчину, от которого родила ребенка. ѕредполагаю, что так или иначе в пам€ти он останетс€.

    ’очетс€ поддержать ¬ас-вы оказались в непростой ситуации.
    »з вашего сообщени€ мне непон€тно многое и хочетс€ задавать вопросы.

     ак давно ¬ы в отношени€х?
    ќбсуждали ли ¬ы совместное будущее и рождение ребенка?
    Ѕыло ли решение о рождении ребенка совместным или же решение принимали только ¬ы?
    —колько лет или мес€цев сейчас ребенку?
    ≈сть ли у вас финансова€, моральна€ поддержка, средства к существованию, жилье?
    ¬ы пишете, что гражданска€ жена бывша€, что ¬ы имеете ввиду?
     ак долго ¬ы сможете находитьс€ в любовном треугольнике? „то дл€ вас в таком положении приемлемо, что нет?
    √отов ли мужчина принимать финансовое и личное участие (временем, помощью и т.д.) в воспитании общего ребенка?




  • ѕосоветуйте, как убедить его возобновить отношени€
    ƒобрый день, Ћариса,

    Ѕоюсь показатьс€ жестокой, но если бы € была ¬ашим парнем, то продолжала бы "т€нуть резину". ¬ы много сил вкладываете в решение ситуации, в которой участвуют два человека, и на его месте € бы не спешила вкладыватьс€, раз уж ¬ы готовы делать шаги за двоих.
    ¬ы определились с тем, что хотите от него-серьезных отношений, семью, детей, готовы вкладыватьс€ в отношени€. ћожете ли ¬ы поговорить с ним об этом так, если бы вы его уже потер€ли? Ќе ожида€ от него ничего взамен. —кажите о своих чувствах: относительно измены, того, как ¬ам было, когда вы находились отдельно, что чувствуете и хотите сейчас. ѕостарайтесь выслушать и услышать его аргументы и то, что происходит с ним. —делайте шаг назад, отступите и посмотрите, что будет делать мужчина. ƒайте ему и себе врем€, чтобы осмыслить ситуацию и прин€ть решение. ќтношени€-это всегда желание и усили€ двух человек.

  • соперничество
    јлина, добрый день,

     онкуренци€ в общем, и женска€ в частности - это неотъемлема€ часть жизни.  огда в ней присутствует азарт, интерес, увлеченность, удовольствие - это захватывающий процесс. » € понимаю ¬ас, сколько драйва в ощущении победы, в осознании "я выиграла, € лучша€!".

    “очно так же мне знакомо чувство, когда конкуренцию выигрывает кто-то другой. ƒосада, раздражение, зависть, даже ненависть, когда и правда хочетс€ стереть с лица земли другого.
    ¬ы спрашиваете, как стать к этому безразличной. ћой ответ-не знаю, как можно стать безразличной, когда обуревают такие сильные чувства. ƒа € и не уверена, стоит ли исключать такую драйвовую части жизни. ¬озможно, лишь в той части, котора€ изматывает и разрушает?

    ’очетс€ предложить ¬ам пофантазировать и ответить на вопросы:
    -в чем ¬ы сотруднице выигрываете, а в чем проигрываете?
    -что может произойти, если конкуренцию проиграете?
    -что изменитс€ в ¬ашей жизни, если ¬ы выиграете конкуренцию по всем направлени€м?
    -чего это может стоить и готовы ли ¬ы заплатить такую цену?

    ќбратитесь к психологу или психотерапевту, с которым сможете глубже углубитьс€ в тему конкуренции, поисследовать и познакомитьс€ с тем, кака€ ¬ы и что ¬ам это дает в жизни и в отношени€х.





  • Ѕудет ли когдато всЄ хорошо?
    «дравствуйте, Ћейла,

    ѕо женски очень сочувствую ¬ашей ситуации. ” мен€ много уважени€ к тому, что не смотр€ на сложности, с которыми ¬ам пришлось столкнутьс€, ¬ы решились на такой шаг, как поход к гинекологу, чтобы отсто€ть свою честь, пусть даже не с тем результатом. » одновременно сочувствую тому, насколько культурные ценности могут быть жестокими и насильственными. “о, что не оставл€ете мысли про учебу, про дальнейшую жизнь - это отлично. ∆изнь не закончилась. я присоедин€юсь к мнению коллег-¬ы на пути взрослени€, и у ¬ас есть все шансы выбрать дл€ себ€ как, где и с кем ¬ы хотите ее прожить.
    ≈сли хотите учитьс€ в ¬”«е, поищите аргументы, благодар€ которым родители отпуст€т ¬ас. ќбратитесь к специалисту, потому что ситуаци€, котора€ произошла, уже оказала и может оказать в будущем достаточно сильное вли€ние на ¬аше состо€ние, поведение, на то, как ¬ы будете строить отношени€ и с людьми, и с мужчинами в частности.

    ∆елаю ¬ам успеха на выбранном пути!


  •  ак вести себ€, чтобы наладить взаимопонимани€ с мужем и сохранить брак?
    ƒобрый день, nik123,

    Ѕеременность и рождение ребенка очень важный и сложный период в жизни пары. » то, что дл€ женщины естественно и пон€тно, дл€ мужчины темный лес. ¬ силу физиологии, он не переживает то же самое состо€ние, с которым сталкиваетс€ женщина и очень часто не понимает того, что с женщиной происходит. —юда же иногда примешиваетс€ воспитание, социальна€ среда, стереотипы, родительские и семейные установки, которые могут не совпадать, и очень сильно вли€ют на отношени€ не в лучшую сторону.
     огда начинаетс€ семейна€ жизнь, происходит соприкосновение (а иногда и столкновение) мировоззрений, различных ценностей: кто-то домосед, а кто-то любит компании, кто-то хочет в лес, а кто-то на море, чь€-то мама сидела с детьми и была домохоз€йкой, а чь€-то через мес€ц после родов вышла на работу. ќчень важно про€сн€ть их и находить общие точки соприкосновени€. ѕри этом оставл€€ за собой (и за мужем) право быть собой.
    ќчень часто мужчина отказ в сексе воспринимает очень болезненно как отвержение, и здесь важно донести свое состо€ние, поговорить о том, что ¬аши чувства к нему не угасли и он дл€ ¬ас по прежнему желанный и любимый мужчина. ѕри этом также важно говорить и о своих чувствах, что ¬ам обидно, что радует в отношени€х, чего ¬ы хотите от мужа, просить его о помощи, замечать его поступки как отца, говорить, что он хороший отец и муж.
    ќчень полезно откровенно поговорить о том, что беспокоит, о своих страхах и переживани€х, это даст возможность мужу лучше ¬ас пон€ть и быть пон€тым.

    ≈сли ¬ы хотите выйти на работу только дл€ того, чтобы помогать мужу и быть ему интересной, это может оказатьс€ очень энергозатратно и можно быстро выгореть, при этом может накапливатьс€ злость, обида на мужа, недостаток времени дл€ общени€ с ребенком.

    ¬ы очень воврем€ обращаетесь с волнующими ¬ас вопросами к психологам. ¬ыберите специалиста, который ¬ам подходит, и вы сможете разобратьс€ в том, как наладить коммуникацию с мужем и прийти к тем отношени€м, которые будут комфортными дл€ вас обоих.



  • ќтношение с мужем
    ƒобрый день, Altyn,
    ¬о первых, очень хочетс€ ¬ас поддержать в сложной ситуации, в которой ¬ы оказались. » то, что у ¬ас есть желание быть счастливой, дарить любовь своим дет€м вызывает у мен€ много уважени€ к ¬ам, как к женщине и маме.
    ¬ы уже сделали определенные шаги дл€ того, чтобы сблизитьс€ с мужем, похоже, наладить отношени€ в одностороннем пор€дке не получилось. ƒальнейшее решение-жить ли дальше с мужем или начать новую отдельную жизнь сложное. „тобы взвесить все за и против, необходимо определитьс€ с тем, что дл€ ¬ас на данный момент актуально, готовы ли ¬ы и дальше налаживать св€зь, к которой муж не стремитс€ на данном этапе, и только после этого принимать решение.
    я вижу следующие вопросы, по которым необходимо определитьс€, если ¬ы принимаете решение жить новой жизнью:

    1. ‘инансовые вопросы. »з письма видно, что основной пункт, по которому ¬ы не решаетесь уйти от мужа- это страх остатьс€ без материальной поддержки, без жиль€. ¬ этой ситуации есть два варианта. ѕервый-выйти на работу (и таким образом уменьшить либо исключить материальную зависимость от мужа), сн€ть квартиру, переехать туда с детьми.
    Ћибо второй-приобретать образование( если это необходимо), найти работу, котора€ будет приносить достаточный доход, и отложить идею развода до того времени, когда вы сможете самосто€тельно встать на ноги.
    ¬ этом случае придетс€ миритьс€ с некоторыми неудобствами в отношени€х и совместном проживании со свекровью и мужем. Ёто же касаетс€ и вопроса жиль€, скорее всего, арендовать квартиру дл€ ¬ас на данном этапе сложно, поэтому есть смысл плотно зан€тьс€ своей материальной независимостью. ≈сли у ¬ас есть родственники или друзь€, которые готовы предоставить жилье ¬ам и дет€м, необходимо учесть тот нюанс, что со временем ¬ы также попадете в материальную зависимость от них, что может негативно сказатьс€ на взаимоотношени€х и усложнить существующее положение вещей.

    2. ƒети. ќстанавливают мысли - как они буду расти без отца, дет€м лучше в полной семье, ради детей можно потерпеть. ѕри этом необходимо помнить, что непри€зненные, враждебные, холодные отношени€ между родител€ми точно не добав€т счасть€ в жизни ваших общих детей. ј теплые, насколько это возможно дружеские, уважительные, скоординированные, отношени€ между бывшими супругами будут хорошим примером дет€м в их будущей семейной (и не только) жизни.
    ¬ы можете развестись с мужем, при этом вы оба не перестанете быть родител€ми своих детей.

    »з письма можно предположить, что ¬аш муж готов помогать материально, встречатьс€ с детьми, удел€ть им внимание. “о есть он не отказываетс€ от родительских об€занностей.
     онечно, за 5 лет накопилось много взаимных обид и претензий с обеих сторон, возможно, они напоминают огромный снежный ком, с которым невозможно справитьс€. ¬ам будет легче, если в такой непростой ситуации у вас будет поддержка психотерапевта или психолога, а также близких людей.

    3. —трах того, что ¬ы с двум€ детьми на руках не будете больше никому нужны и ¬ам придетс€ доживать век одной и посв€тить жизнь дет€м. »ногда он настолько силен, что кажетс€-такой вариант развити€ событий единственный и другого в жизни попросту не существует. ” мен€ есть большое количество примеров, что это бывает по-разному.

    4. Ќе менее важный, чем первые три. ќтветить себе на вопрос, как в фильме "Ћюбовь и голуби"-люблю ли € мужа? »ногда чувства к мужу, который пусть даже измен€ет и относитс€ неуважительно, мешают женщине уйти. » тогда такие чувства могут говорить о созависимости, прив€занности, детских паттернах поведени€ и установках, которые были привнесены в свою жизнь из родительской семьи, которые также лучше прорабатывать в терапии. Ћюбовь-это уважение, доверие, бережность, свободное выражение различных чувств, возможность и взаимное желание искать пути дл€ решени€ возникших трудностей. »гра "в одни ворота" также плохо ассоциируетс€ у мен€ с любовью.

    ’очу отметить, что это ситуаци€ непроста€, довольно распространенна€ и €вл€етс€ одной из частых, с которой люди обращаютс€ в терапию.
    » без сторонней помощи в ней сложно удержатьс€, услышать себ€, другого, не наломать дров и сделать лучший выбор. ѕоэтому € рекомендую ¬ам выбрать специалиста, которому ¬ы сможете довер€ть, чтобы разобратьс€ в ситуации и в себе, пройти этот жизненный этап с наименьшими потер€ми, и как можно более благополучно и бережно ко всем участникам.


ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, ул. Ѕ.’мельницкого
јдреса приЄма клиентов:
адрес в Ѕела€ ÷ерковь  иев, ул. Ѕ.’мельницкого;
адрес в Ѕела€ ÷ерковь Ѕела€ ÷ерковь, ул.  линическа€
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

—ертификаты о дополнительном образовании
 урс ќрганизаци€ ƒлительность
сертификат    —ертификат ќѕѕ√ѕ(”ќѕѕ√ѕ) (29-04-2015 - 09-05-2015)
сертификат    —ертификат Ђ11й  иевский гештальт интенсивї ”ќѕѕ√ѕ (29-04-2015 - 09-05-2015)




ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr