ПСИХОЛОГ Александр Сагайдак (Одесса).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Одесса » Александр Сагайдак

психолог Александр Сагайдак
13-11-2011 Александр Сагайдак (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
Базовое:
- Московская юридическая академия,1990 г., юрист, психолог
Дополнительное:
- Московский Гештальт Институт, Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.
- Специализация в МГИ: семейная терапия, детская терапия, диалоговая модель психотерапи
Опыт психологической практики
Терапевтическая практика с 2007 года:
индивидуальная терапия; ведение терапевтических групп; работа с семейными парами;
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения; повышение самооценки; поиск себя нового и как встроить себя нового в социум; определение границ и их защита; семейные кризисы и поиск комфортного существования в семье.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Любовь или привычка?
Здравствуйте Юлия. Полагаю, что ваша с парнем жизнь не особо изменится, если вы дадите название или приклеите какой то ярлык вашим чувствам или отношениям. Конфликты в паре появляются как правило тогда, когда пара выходит на новый уровень отношений, а патерны остались прежними. То есть нет развития в паре. За этот период ваших отношений, думаю, вы столкнулись уже как минимум с одним кризисом. А это значит, что надо что-то менять в отношениях. И здорово, что обратились за помощью, пока каждого из вас что-то держит в отношениях. Значит важные ценности в отношениях еще пока сильнее чем факторы "разрывающие" пару. Но на сайте вряд ли можно это решить простыми фразами или (не дай бог) советами. Поищите в вашем городе семейного психотерапевта и сходите пусть на минимальное количество сессий. Это наверняка поможет вам сохранить семью и развиваться дальше вместе и каждому индивидуально.

Молодой человек просит дать ему время
Знаете Кэтрин, первая картинка может быть ошибочной , конечно, но мне почему то кажется, что отношения, построенные на чувстве вины и на претензиях - токсичны, а соответственно недолговечны. А у вас есть опыт других отношений? Ну скажем равного партнерства. А вы требуя внимания и нежности, сами сколько даете ему того же? А в вашей семье родители строили отношения на каких чувствах?
Любопытство к себе еще никому не вредило. Попробуйте уделить время и место себе. А то складывается впечатление что все ваше внимание направлено во вне, на вашего партнера.

Я не понимаю, что хочет парень
Текст достаточно подробный, но мне кажется, что суть в последнем вопросе: как сделать так, чтобы ему ...
Достаточно распространенная ошибка, когда кто-то в паре пытается изменить ( "починить", "исправить", улучшить) другого. Попробуйте посмотреть на это как на неисполнимую мечту. Мы никогда не сможем изменить другого человека, пока он не захочет разобраться в себе и что-то поменять. Поэтому не тратьте время и нервы. Просто попробуйте позадавать себе вопросы, возможно даже и неудобные: - а ради чего я остаюсь в отношениях, которые приносят столько боли; - а готова ли я принимать решения и разрывать отношения, которые мне неудобны; - а что готова я поменять в отношениях, если будем искать компромисс; - а как я выбираю себе МЧ, по каким критериям; - а есть ли некоторая закономерность в развитии отношений с более ранними партнерами. Вопросы заданные себе полагаю помогут вам разобраться в себе. Ну или обращайтесь за помощью к психотерапевтам.

Бесплатная рассылка интересностей!

ужасные приступы агрессии к парню.
Любопытно, а какие еще способы быть в отношениях у вас есть? Кроме как "мочить мужика" который рядом ?

слишком идеальна для парней
Не знаю, откуда у вас такая инфа, что хорошие девочки не нравятся парням. Мне думается, что это ошибка. А вот презентующие себя идеальными - пугают. Во первых вызывают недоверие (значит что-то прячет!); а во вторых - рядом с идеальной мужчине нет места. Она уже совершенство, и чтобы впечатлить или очаровать - надо эту завышенную планку перепрыгнуть. ОНО ему надо?!? Ну и еще, мне кажется, за идеальностью прячется человечность, женственность, чувствительность. И это грустно. Рядом с идеальной сложно оставаться собой, или быть равным. Ей можно только поклоняться.
Ну а с тонкостями и особенностями такого механизма "быть собой" хорошо бы познакомиться. Если у вас этот вопрос уже возник и он звучит во вне вас - сам по себе он не рассосется.
Удачи вам в поисках себя настоящей.

Отношения с бывшим парнем
Знаете Ника, наверное самое худшее, что можно сделать - это дать оценку. Вам или этим отношениям. А вот разобраться почему они ИМЕННО ТАКИЕ, для чего они вам нужны, и что именно вам хотелось бы поменять в жизненном сценарии - это пожалуй важно. Да и судя по вашему тексту, не похоже, что вам подойдет какой то простой совет или рекомендация. Ваш уровень гораздо выше. Как говорится - пустышку вам не подсунешь. И это обнадеживает. Попробуйте рискнуть и поисследовать поглубже.

Измена, прощение
Здравствуйте Валерий.
Наилучший способ поиска ответа "как мне быть" - это продолжить работу с психологом. С тем который был или с другим. Если ситуация не отпускается, и натянутые отношения продолжаются, вероятнее всего есть и что-то ценное, что держит, и что-то непережитое, которое расталкивает пару. Сколько бы вы советов, рекомендаций здесь не прочитали - существенных изменений в чувствах это не даст. Достигнуть ясности в ситуации, на мой взгляд, можно только в аккуратной индивидуальной либо парной работе.

Проблемы с парнем, детские травмы
Здравствуйте Адель.
Здорово, что у вас уже появились вопросы о том, как устроена ваша жизнь и на сколько вам комфортно жить с такими механизмами построения отношений. Конечно большая вероятность того, что такие способы быть с кем то сформировались в семье, но более точно хорошо бы поразбираться с психологом.
И есть предположение, что вас беспокоит не привязанность, а скорее невозможность сформировать ее. Это поправимо, но не в одиночку. Поработав с психологом вы сможете понять как у вас устроено и какие еще способы " быть с кем то" вы себе приобретете. А у парня вы вполне можете запросить понимания, что вам нужно немножко времени, и материальной ( на того же психолога).
Удачи вам.

Страх остаться одной
Здравствуйте. Очень не хочется обращаться к вам по предложенной "погремухе". Наверняка за ней стоит прекрасное имя. И успокаивать вас как то сложно. Из-за тревоги вы устроили такую "саматоху", что сложно догнать и что-то сказать. А перед тем вас распознать. Знаете, как в мультике: пол дня надо бегать, чтобы сфотографировать, а потом еще пол дня бегать за вами, чтобы фотку отдать. Это немножко для улыбки.
А удивляет в вашем тексте то как вы себя обесцениваете. И за удивлением еще вопрос: а вы умеете себя любить ? Вот с этих вопросов и хорошо бы начать. А для этого нужно остановиться. И лучше об кого-то. Я имею ввиду специалистов. Чтобы использовать его как зеркало для исследования и понимания себя.
А потом все сложится, я вас уверяю. И скорее не вы его а он вас найдет. И полюбит и ценить будет. НО сначала саму себя полюбить нужно.

Непонимание супруга
Здравствуйте Катерина.
Даже не знаю, что вам подсказать, ведь у вас уже вынесен приговор мужу - "даже смотреть на него не смогу".
Если бы ваш вопрос звучал, к примеру скажем, как найти понимание с мужем; или допустим как мне научиться договариваться с мужем; ну или скажем - а что происходит с мужьями, когда они оказываются за бортом, поскольку маленький ребенок ( а это почти до года !) забирает себе маму совсем, и отнимает женщину у мужа - то тогда наверное можно было бы вам что либо подсказать. А так очень сложно.
Ну и обратите внимание, как строятся ваши обращения к мужу: - "такие дела меня не устраивают!" И за этим сообщением совершенно не видно вашего желания узнать - а что с ним и что его не устраивает.
Есть предположение, что он не может явно злиться на вас, так как ребенок совсем маленький и старается беречь вас, но по тихому мстит: с друзьями не вечеринки уходит; - на зло не выполняет ваших "указаний" - как ему обращаться с его дочерью.
Думаю, что разных тонкостей еще много. Вы определитесь, что для вас важно: найти одобрения того, что ваш приговор правильный или найти понимание с мужем. Тогда я думаю помощь психологов будет более детальной.

Измена без измены
Потребности, потребности, потребности.
Да в общем то на них и базируется вся жизнь пар. И если ваш мужчина что-то ищет в порно, то значит он чего то очень не добирает в ваших отношениях. И если вы руководствуетесь "высокими моральными нормами" в ваших отношениях, то это очень делает несвободным мужчину, и тогда некоторую свободу фантазий, переживаний, эмоций он ищет в порно. Не факт, что он там ищет именно другую, с которой хотел бы изменить вам.
Так думаю, что если вы будете себя заставлять "смиряться с его странностями", то это тоже несвобода, только теперь ваша.
И то как ваш мужчина живет и какие у него потребности, лучше всего прояснять у него. Даже если мы соберем всеобщий консилиум, мы не сможем сказать - что для него норма, что для него важно и чего он хочет от вас. А вот воспользоваться помощью семейного терапевта вполне можно. Тут важно не перескочить из зоны любопытства к другому в зону осуждения и переделывания другого.

Запуталась в себе. Влюбилась в другого.
Не думаю Слава что это нужно лечить. А вот разобраться с этим стоит.
Желание влюбляться, испытывать нежность, страсть, удовольствие - это прекрасные желания и потребности.
А вот что слегка удивляем, что ваши поступки вызывают у вас угрызения совести и терзания. Как будто ваше кредо "СТРАДАТЬ". Вот и возникает любопытство - а позволяете ли вы себе жить в удовольствие?
Хоть вы и говорите, что " в принципе не жалеете", но по сути текста вы все же жалеете и раскаиваетесь.
И не пугайтесь того что вы запутались. Именно запутанность ( она же растерянность) и дает нам шанс остановиться и оглянуться, чтобы встретиться всего лишь с маленьким вопросом: а как я живу, что моя жизнь мне не комфортна?
Воспользуйтесь этой паузой (запутанностью) и попробуйте поменять свою жизнь. В таких сложный случаях жизненной ревизии не помешает воспользоваться помощью специалиста.

Как стать самостоятельной семьёй?
Знаете Ольга, мне показалось, что ваш запрос направлен не на то, чтобы разобраться в себе и отношениях с мужем, а в том, чтобы "завербовать " себе помощников в борьбе со свекровью.
Действительно, поведение вашего мужа напоминает поведение максимум подростка, который не может сепарироваться от матери. А вы задавали себе вопрос - а для чего вы выбрали себе именно такого мужа ? Не кажется ли вам, что вы пытаетесь заменить ему его маму, став мамой, то есть оценивая его поведение, отчитывая за неправильное поведение, . . .
"Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет." не напоминает ли вам такой текст оправдывание мальчика, которого только что отчитали.
Попробуйте задать себе вопрос: а готовы ли вы к тому, что муж изменится и станет как минимум равным партнером ?
Не включится у него желание отстаивать вас перед мамой, пока вы будете оставаться в роли наставницы, воспиталки, . . .

Почему он хранит фото с бывшей женой?
Начинать с чистого листа мы можем только при рождении. Пересекаясь в зрелом возрасте с кем либо, мы уже имеем некоторый опыт жизни, какую-то историю, какую-то часть жизни прожитой до этого момента. И в предыдущей истории жизни всегда есть плюсы и минусы. Мы никогда не сможем утверждать, что этого не было, мы не можем ампутировать себя из своей жизни кусками.
Можно удалить из облака фотки, можно запретить говорить о событиях прежней жизни, но вряд ли получится удалить часть нашей жизни из нашей памяти. Полагаю, что вам вряд ли удастся проконтролировать - что ваш мужчина хранит в памяти.
Попробуйте принимать вашего мужчину таким какой он есть, с пониманием того, что до вас у него была какая-то часть жизни. Не важно, что из той жизни он хранит в памяти.
Так же, на мой взгляд, можно попробовать создать вместе с ним свою историю, в которой вам обоим будет хорошо, и тогда будет вытесняться прежняя история за ненадобностью.
И еще мне показался интересным фрагмент о проигранной конкуренции бывшей жене вашего мужчины. Попробуйте поразбираться со своими сложностями в этой теме.

Лень
Как сказать? Может и приведет к добру ?
Во всяком случае сейчас она сподвигла вас задуматься о себе любимом. Наверняка ведь крутится вопрос в голове: что со мною не так ? Туда ли я иду ? Тем ли я занимаюсь ( или должен заниматься) чем Я хочу ?
Может не стоит ее побеждать, а сначала попробовать прислушаться к себе ?

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Бунина, 21
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr