ПСИХОЛОГ Александр Сагайдак (Одесса).


психолог Александр Сагайдак
13-11-2011 Александр Сагайдак (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 23 дня назад.
Образование
Базовое:
- Московская юридическая академия,1990 г., юрист, психолог
Дополнительное:
- Московский Гештальт Институт, Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.
- Специализация в МГИ: семейная терапия, детская терапия, диалоговая модель психотерапи
Опыт психологической практики
Терапевтическая практика с 2007 года:
индивидуальная терапия; ведение терапевтических групп; работа с семейными парами;
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения; повышение самооценки; поиск себя нового и как встроить себя нового в социум; определение границ и их защита; семейные кризисы и поиск комфортного существования в семье.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Страх остаться одной
    Здравствуйте. Очень не хочется обращаться к вам по предложенной "погремухе". Наверняка за ней стоит прекрасное имя. И успокаивать вас как то сложно. Из-за тревоги вы устроили такую "саматоху", что сложно догнать и что-то сказать. А перед тем вас распознать. Знаете, как в мультике: пол дня надо бегать, чтобы сфотографировать, а потом еще пол дня бегать за вами, чтобы фотку отдать. Это немножко для улыбки.
    А удивляет в вашем тексте то как вы себя обесцениваете. И за удивлением еще вопрос: а вы умеете себя любить ? Вот с этих вопросов и хорошо бы начать. А для этого нужно остановиться. И лучше об кого-то. Я имею ввиду специалистов. Чтобы использовать его как зеркало для исследования и понимания себя.
    А потом все сложится, я вас уверяю. И скорее не вы его а он вас найдет. И полюбит и ценить будет. НО сначала саму себя полюбить нужно.

  • Непонимание супруга
    Здравствуйте Катерина.
    Даже не знаю, что вам подсказать, ведь у вас уже вынесен приговор мужу - "даже смотреть на него не смогу".
    Если бы ваш вопрос звучал, к примеру скажем, как найти понимание с мужем; или допустим как мне научиться договариваться с мужем; ну или скажем - а что происходит с мужьями, когда они оказываются за бортом, поскольку маленький ребенок ( а это почти до года !) забирает себе маму совсем, и отнимает женщину у мужа - то тогда наверное можно было бы вам что либо подсказать. А так очень сложно.
    Ну и обратите внимание, как строятся ваши обращения к мужу: - "такие дела меня не устраивают!" И за этим сообщением совершенно не видно вашего желания узнать - а что с ним и что его не устраивает.
    Есть предположение, что он не может явно злиться на вас, так как ребенок совсем маленький и старается беречь вас, но по тихому мстит: с друзьями не вечеринки уходит; - на зло не выполняет ваших "указаний" - как ему обращаться с его дочерью.
    Думаю, что разных тонкостей еще много. Вы определитесь, что для вас важно: найти одобрения того, что ваш приговор правильный или найти понимание с мужем. Тогда я думаю помощь психологов будет более детальной.

  • Измена без измены
    Потребности, потребности, потребности.
    Да в общем то на них и базируется вся жизнь пар. И если ваш мужчина что-то ищет в порно, то значит он чего то очень не добирает в ваших отношениях. И если вы руководствуетесь "высокими моральными нормами" в ваших отношениях, то это очень делает несвободным мужчину, и тогда некоторую свободу фантазий, переживаний, эмоций он ищет в порно. Не факт, что он там ищет именно другую, с которой хотел бы изменить вам.
    Так думаю, что если вы будете себя заставлять "смиряться с его странностями", то это тоже несвобода, только теперь ваша.
    И то как ваш мужчина живет и какие у него потребности, лучше всего прояснять у него. Даже если мы соберем всеобщий консилиум, мы не сможем сказать - что для него норма, что для него важно и чего он хочет от вас. А вот воспользоваться помощью семейного терапевта вполне можно. Тут важно не перескочить из зоны любопытства к другому в зону осуждения и переделывания другого.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Запуталась в себе. Влюбилась в другого.
    Не думаю Слава что это нужно лечить. А вот разобраться с этим стоит.
    Желание влюбляться, испытывать нежность, страсть, удовольствие - это прекрасные желания и потребности.
    А вот что слегка удивляем, что ваши поступки вызывают у вас угрызения совести и терзания. Как будто ваше кредо "СТРАДАТЬ". Вот и возникает любопытство - а позволяете ли вы себе жить в удовольствие?
    Хоть вы и говорите, что " в принципе не жалеете", но по сути текста вы все же жалеете и раскаиваетесь.
    И не пугайтесь того что вы запутались. Именно запутанность ( она же растерянность) и дает нам шанс остановиться и оглянуться, чтобы встретиться всего лишь с маленьким вопросом: а как я живу, что моя жизнь мне не комфортна?
    Воспользуйтесь этой паузой (запутанностью) и попробуйте поменять свою жизнь. В таких сложный случаях жизненной ревизии не помешает воспользоваться помощью специалиста.

  • Как стать самостоятельной семьёй?
    Знаете Ольга, мне показалось, что ваш запрос направлен не на то, чтобы разобраться в себе и отношениях с мужем, а в том, чтобы "завербовать " себе помощников в борьбе со свекровью.
    Действительно, поведение вашего мужа напоминает поведение максимум подростка, который не может сепарироваться от матери. А вы задавали себе вопрос - а для чего вы выбрали себе именно такого мужа ? Не кажется ли вам, что вы пытаетесь заменить ему его маму, став мамой, то есть оценивая его поведение, отчитывая за неправильное поведение, . . .
    "Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет." не напоминает ли вам такой текст оправдывание мальчика, которого только что отчитали.
    Попробуйте задать себе вопрос: а готовы ли вы к тому, что муж изменится и станет как минимум равным партнером ?
    Не включится у него желание отстаивать вас перед мамой, пока вы будете оставаться в роли наставницы, воспиталки, . . .

  • Почему он хранит фото с бывшей женой?
    Начинать с чистого листа мы можем только при рождении. Пересекаясь в зрелом возрасте с кем либо, мы уже имеем некоторый опыт жизни, какую-то историю, какую-то часть жизни прожитой до этого момента. И в предыдущей истории жизни всегда есть плюсы и минусы. Мы никогда не сможем утверждать, что этого не было, мы не можем ампутировать себя из своей жизни кусками.
    Можно удалить из облака фотки, можно запретить говорить о событиях прежней жизни, но вряд ли получится удалить часть нашей жизни из нашей памяти. Полагаю, что вам вряд ли удастся проконтролировать - что ваш мужчина хранит в памяти.
    Попробуйте принимать вашего мужчину таким какой он есть, с пониманием того, что до вас у него была какая-то часть жизни. Не важно, что из той жизни он хранит в памяти.
    Так же, на мой взгляд, можно попробовать создать вместе с ним свою историю, в которой вам обоим будет хорошо, и тогда будет вытесняться прежняя история за ненадобностью.
    И еще мне показался интересным фрагмент о проигранной конкуренции бывшей жене вашего мужчины. Попробуйте поразбираться со своими сложностями в этой теме.

  • Лень
    Как сказать? Может и приведет к добру ?
    Во всяком случае сейчас она сподвигла вас задуматься о себе любимом. Наверняка ведь крутится вопрос в голове: что со мною не так ? Туда ли я иду ? Тем ли я занимаюсь ( или должен заниматься) чем Я хочу ?
    Может не стоит ее побеждать, а сначала попробовать прислушаться к себе ?

  • Почему психологи не замечают, что вопросы пишутся несколькими людьми?

    Ну да, и за вашим "изобличительным" текстом, написанным сюда, тоже ведь стоит какая-то потребность. Вы ее для себя определили ?

  • мой парень смотрит порно
    Здравствуйте.
    Похоже вы озадачены вывести своего партнера "на чистую воду". Интересно зачем.
    В каждой паре есть потребность на что-то общее и что-то раздельное. У каждого партнера, даже в очень близких отношениях, должно быть место на личное пространство. И у ВСЕХ есть какая-то своя тайна, не зависимо мужчина или женщина. И вряд ли в этом есть желание обмануть.
    Вопрос зачем вам такая подконтрольность своего партнера ?
    Хорошо бы посмотреть вам в вашей паре на сколько есть место личному пространству и на сколько оно признается другим партнером ?
    И думаю, что дело даже не в картинках или порно. Если вы его неоднократно "ловите на этом " а он продолжает смотреть, то похоже он что-то важное отстаивает. Вполне может быть, что он и сам ясно не может вам обьяснить - а что именно он отстаивает.
    Вот если взять вместо картинок другую тему. Ну скажем - вы договорились сесть на диету. А он втихаря прокрадывается в холодильник и "хомячит" жаренное мясо. Дело не в голоде, а возможно он будет отстаивать право на свой выбор, или скажем право на "неидеальность".
    Вариантов много.
    И тут вполне может возникнуть вопрос: а готовы ли вы принимать своего партнера с какими-то особенностями ? Когда он не вписывается в вашу картинку, и не оправдывает ваши ожидания ?

  • Сложные отношения с девушкой.

    Здравствуйте Даниил.
    Так полагаю, что хорошо бы обратить внимание на несколько моментов:
    - что помешало вам строить стабильные близкие отношения с девушкой именно в тот момент, когда эйфория конфетно-букетного периода заканчивалась и скорее всего пришел момент принимать решение ?
    - готовы ли вы признать свое участие в том, что вы причинили девушке боль, отвергнув ее ?
    - озвучиваете ли вы ей свои чувства сейчас, а особенно то, что она вам очень дорога и она для вас сейчас ЛУЧШАЯ ?
    Ну а дальнейшие детали подлежат более подробному разбору.
    И еще Даниил, будьте готовы к тому, что если вы не разберетесь в этой ситуации сейчас, я имею в виду в своих механизмах построения отношений - подобные ситуации могут повторяться в дальнейшем.
    Удачи вам.

  • Непонимание свекрови и невестки
    Здравствуйте Виктория.
    А вы бы хотели узнать что делать - это с кем? или с чем ?
    Много путаницы, к сожалению. А вот импульс для действий похоже есть уже немалый.
    Вродь как жалуетесь на свекруху, и слегка на мужа. Но подозреваю, что перемены придется начинать с себя. Во всяком случае нужно будет найти понимание - а почему вы оказались в такой "компашке" ? И что для вас сейчас важно менять ?

  • это диагноз?
    Я бы еще добавил несколько вопросов: а что для ВАС изменится, когда вы узнаете ПОЧЕМУ она врет ?
    Похоже не один год вы потратили на БОРЬБУ и исправление ее. А пробовали ли вы принять ее такой как она есть ? А вдруг за враньем она прячет себя ? Вполне возможно, что жена просто боится сама встретиться с собой настоящей.

  • Как отвадить от семьи соседку с размытыми личными границами?
    Знаете Анна Ивановна, один человек не может нарушить границы другого человека, если тот не разрешает.
    Вот вы обозначили ваши главные ориентиры - такт, деликатность и нежелание портить отношения с ближайшей соседкой. А не задумывались про то, что вы за эти социумом одобренные мерила платите довольно высокую цену ? Может пора что-то пересмотреть и обеспечить свой комфорт ?
    У меня есть сомнения, что можно оставаться "белым и пушистым" и отстаивать свои границы.
    Согласен, рискованно пересматривать устоявшиеся параметры. Так ведь может всплыть давно замаскированный вопрос: а что с агрессией в нашей семье ? А потом еще всплывет куча неудобных вопросов: - а если мы запрятали агрессию, то что еще вместе с ней мы похоронили? Какие чувства еще в семье не проявляются.
    Эта "некрасивая" агрессия, когда запресовывается "поглубже" - МН О О О Го разных чувств утаскивает с собой.
    Может безопаснее терпеть тетю Клаву ?

  • Как жить с неряхой
    Интересная игра! Вопрос только в том в каких ролях вы играете и в какую игру ?
    Судя по тому сколько раздражения и усталости накопилось у вас, похоже не первый год в браке. И при этом ни одни из вас ничего не меняет. Любопытно, а в чем "бонус" таких отношений для вашей пары ?
    Предположений и гипотез рождается немало, поверхностный взгляд существенной пользы вам не принесет. Пора наверное смотреть глубже - если разбросанные носки или шкурки от мандарин рассмотреть символически - то что важное в ваших отношениях вы отфутболиваете друг другу, или что важное не даете друг другу ? Не материальное.

  • В браке 5 лет, через месяц родится сын, а я по уши влюбился в другую
    Здравствуйте Серафим.
    Не думаю, что в данной ситуации можно что-то посоветовать. Выбор может быть только внутри ситуации, все остальное лишь досужая болтовня.
    Что удивительно, пока читаю ваш текст больше просятся вопросы, чем какие-либо советы.
    Размышляя над сложившейся ситуацией попробуйте задать себе вопрос: а в чем неправда в данной ситуации ?
    Как то странно получается: " - у нас с женой все хорошо и было и есть, но появилась любовница". Может внутри что-то опустело уже давно, если там освободилось место для новой любви ? Тогда зачем так называете ваши отношения с женой?
    Вопросы, вопросы и еще чуть-чуть вопросов. Если сложно вопросы ставить себе самому, обращайтесь, поисследуем. Не думаю, что вы что-то умышленно скрываете, что-то выпадает из поля зрения и вы просто запутались. И напряжение растет еще больше.

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Бунина, 21
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr