ПСИХОЛОГ Александр Сагайдак (Одесса).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Одесса » Александр Сагайдак

психолог Александр Сагайдак
13-11-2011 Александр Сагайдак (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 71 день назад.
Образование
Базовое:
- Московская юридическая академия,1990 г., юрист, психолог
Дополнительное:
- Московский Гештальт Институт, Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.
- Специализация в МГИ: семейная терапия, детская терапия, диалоговая модель психотерапи
Опыт психологической практики
Терапевтическая практика с 2007 года:
индивидуальная терапия; ведение терапевтических групп; работа с семейными парами;
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения; повышение самооценки; поиск себя нового и как встроить себя нового в социум; определение границ и их защита; семейные кризисы и поиск комфортного существования в семье.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

ужасные приступы агрессии к парню.
Любопытно, а какие еще способы быть в отношениях у вас есть? Кроме как "мочить мужика" который рядом ?

слишком идеальна для парней
Не знаю, откуда у вас такая инфа, что хорошие девочки не нравятся парням. Мне думается, что это ошибка. А вот презентующие себя идеальными - пугают. Во первых вызывают недоверие (значит что-то прячет!); а во вторых - рядом с идеальной мужчине нет места. Она уже совершенство, и чтобы впечатлить или очаровать - надо эту завышенную планку перепрыгнуть. ОНО ему надо?!? Ну и еще, мне кажется, за идеальностью прячется человечность, женственность, чувствительность. И это грустно. Рядом с идеальной сложно оставаться собой, или быть равным. Ей можно только поклоняться.
Ну а с тонкостями и особенностями такого механизма "быть собой" хорошо бы познакомиться. Если у вас этот вопрос уже возник и он звучит во вне вас - сам по себе он не рассосется.
Удачи вам в поисках себя настоящей.

Отношения с бывшим парнем
Знаете Ника, наверное самое худшее, что можно сделать - это дать оценку. Вам или этим отношениям. А вот разобраться почему они ИМЕННО ТАКИЕ, для чего они вам нужны, и что именно вам хотелось бы поменять в жизненном сценарии - это пожалуй важно. Да и судя по вашему тексту, не похоже, что вам подойдет какой то простой совет или рекомендация. Ваш уровень гораздо выше. Как говорится - пустышку вам не подсунешь. И это обнадеживает. Попробуйте рискнуть и поисследовать поглубже.

Бесплатная рассылка интересностей!

Измена, прощение
Здравствуйте Валерий.
Наилучший способ поиска ответа "как мне быть" - это продолжить работу с психологом. С тем который был или с другим. Если ситуация не отпускается, и натянутые отношения продолжаются, вероятнее всего есть и что-то ценное, что держит, и что-то непережитое, которое расталкивает пару. Сколько бы вы советов, рекомендаций здесь не прочитали - существенных изменений в чувствах это не даст. Достигнуть ясности в ситуации, на мой взгляд, можно только в аккуратной индивидуальной либо парной работе.

Проблемы с парнем, детские травмы
Здравствуйте Адель.
Здорово, что у вас уже появились вопросы о том, как устроена ваша жизнь и на сколько вам комфортно жить с такими механизмами построения отношений. Конечно большая вероятность того, что такие способы быть с кем то сформировались в семье, но более точно хорошо бы поразбираться с психологом.
И есть предположение, что вас беспокоит не привязанность, а скорее невозможность сформировать ее. Это поправимо, но не в одиночку. Поработав с психологом вы сможете понять как у вас устроено и какие еще способы " быть с кем то" вы себе приобретете. А у парня вы вполне можете запросить понимания, что вам нужно немножко времени, и материальной ( на того же психолога).
Удачи вам.

Страх остаться одной
Здравствуйте. Очень не хочется обращаться к вам по предложенной "погремухе". Наверняка за ней стоит прекрасное имя. И успокаивать вас как то сложно. Из-за тревоги вы устроили такую "саматоху", что сложно догнать и что-то сказать. А перед тем вас распознать. Знаете, как в мультике: пол дня надо бегать, чтобы сфотографировать, а потом еще пол дня бегать за вами, чтобы фотку отдать. Это немножко для улыбки.
А удивляет в вашем тексте то как вы себя обесцениваете. И за удивлением еще вопрос: а вы умеете себя любить ? Вот с этих вопросов и хорошо бы начать. А для этого нужно остановиться. И лучше об кого-то. Я имею ввиду специалистов. Чтобы использовать его как зеркало для исследования и понимания себя.
А потом все сложится, я вас уверяю. И скорее не вы его а он вас найдет. И полюбит и ценить будет. НО сначала саму себя полюбить нужно.

Непонимание супруга
Здравствуйте Катерина.
Даже не знаю, что вам подсказать, ведь у вас уже вынесен приговор мужу - "даже смотреть на него не смогу".
Если бы ваш вопрос звучал, к примеру скажем, как найти понимание с мужем; или допустим как мне научиться договариваться с мужем; ну или скажем - а что происходит с мужьями, когда они оказываются за бортом, поскольку маленький ребенок ( а это почти до года !) забирает себе маму совсем, и отнимает женщину у мужа - то тогда наверное можно было бы вам что либо подсказать. А так очень сложно.
Ну и обратите внимание, как строятся ваши обращения к мужу: - "такие дела меня не устраивают!" И за этим сообщением совершенно не видно вашего желания узнать - а что с ним и что его не устраивает.
Есть предположение, что он не может явно злиться на вас, так как ребенок совсем маленький и старается беречь вас, но по тихому мстит: с друзьями не вечеринки уходит; - на зло не выполняет ваших "указаний" - как ему обращаться с его дочерью.
Думаю, что разных тонкостей еще много. Вы определитесь, что для вас важно: найти одобрения того, что ваш приговор правильный или найти понимание с мужем. Тогда я думаю помощь психологов будет более детальной.

Измена без измены
Потребности, потребности, потребности.
Да в общем то на них и базируется вся жизнь пар. И если ваш мужчина что-то ищет в порно, то значит он чего то очень не добирает в ваших отношениях. И если вы руководствуетесь "высокими моральными нормами" в ваших отношениях, то это очень делает несвободным мужчину, и тогда некоторую свободу фантазий, переживаний, эмоций он ищет в порно. Не факт, что он там ищет именно другую, с которой хотел бы изменить вам.
Так думаю, что если вы будете себя заставлять "смиряться с его странностями", то это тоже несвобода, только теперь ваша.
И то как ваш мужчина живет и какие у него потребности, лучше всего прояснять у него. Даже если мы соберем всеобщий консилиум, мы не сможем сказать - что для него норма, что для него важно и чего он хочет от вас. А вот воспользоваться помощью семейного терапевта вполне можно. Тут важно не перескочить из зоны любопытства к другому в зону осуждения и переделывания другого.

Запуталась в себе. Влюбилась в другого.
Не думаю Слава что это нужно лечить. А вот разобраться с этим стоит.
Желание влюбляться, испытывать нежность, страсть, удовольствие - это прекрасные желания и потребности.
А вот что слегка удивляем, что ваши поступки вызывают у вас угрызения совести и терзания. Как будто ваше кредо "СТРАДАТЬ". Вот и возникает любопытство - а позволяете ли вы себе жить в удовольствие?
Хоть вы и говорите, что " в принципе не жалеете", но по сути текста вы все же жалеете и раскаиваетесь.
И не пугайтесь того что вы запутались. Именно запутанность ( она же растерянность) и дает нам шанс остановиться и оглянуться, чтобы встретиться всего лишь с маленьким вопросом: а как я живу, что моя жизнь мне не комфортна?
Воспользуйтесь этой паузой (запутанностью) и попробуйте поменять свою жизнь. В таких сложный случаях жизненной ревизии не помешает воспользоваться помощью специалиста.

Как стать самостоятельной семьёй?
Знаете Ольга, мне показалось, что ваш запрос направлен не на то, чтобы разобраться в себе и отношениях с мужем, а в том, чтобы "завербовать " себе помощников в борьбе со свекровью.
Действительно, поведение вашего мужа напоминает поведение максимум подростка, который не может сепарироваться от матери. А вы задавали себе вопрос - а для чего вы выбрали себе именно такого мужа ? Не кажется ли вам, что вы пытаетесь заменить ему его маму, став мамой, то есть оценивая его поведение, отчитывая за неправильное поведение, . . .
"Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет." не напоминает ли вам такой текст оправдывание мальчика, которого только что отчитали.
Попробуйте задать себе вопрос: а готовы ли вы к тому, что муж изменится и станет как минимум равным партнером ?
Не включится у него желание отстаивать вас перед мамой, пока вы будете оставаться в роли наставницы, воспиталки, . . .

Почему он хранит фото с бывшей женой?
Начинать с чистого листа мы можем только при рождении. Пересекаясь в зрелом возрасте с кем либо, мы уже имеем некоторый опыт жизни, какую-то историю, какую-то часть жизни прожитой до этого момента. И в предыдущей истории жизни всегда есть плюсы и минусы. Мы никогда не сможем утверждать, что этого не было, мы не можем ампутировать себя из своей жизни кусками.
Можно удалить из облака фотки, можно запретить говорить о событиях прежней жизни, но вряд ли получится удалить часть нашей жизни из нашей памяти. Полагаю, что вам вряд ли удастся проконтролировать - что ваш мужчина хранит в памяти.
Попробуйте принимать вашего мужчину таким какой он есть, с пониманием того, что до вас у него была какая-то часть жизни. Не важно, что из той жизни он хранит в памяти.
Так же, на мой взгляд, можно попробовать создать вместе с ним свою историю, в которой вам обоим будет хорошо, и тогда будет вытесняться прежняя история за ненадобностью.
И еще мне показался интересным фрагмент о проигранной конкуренции бывшей жене вашего мужчины. Попробуйте поразбираться со своими сложностями в этой теме.

Лень
Как сказать? Может и приведет к добру ?
Во всяком случае сейчас она сподвигла вас задуматься о себе любимом. Наверняка ведь крутится вопрос в голове: что со мною не так ? Туда ли я иду ? Тем ли я занимаюсь ( или должен заниматься) чем Я хочу ?
Может не стоит ее побеждать, а сначала попробовать прислушаться к себе ?

Почему психологи не замечают, что вопросы пишутся несколькими людьми?

Ну да, и за вашим "изобличительным" текстом, написанным сюда, тоже ведь стоит какая-то потребность. Вы ее для себя определили ?

мой парень смотрит порно
Здравствуйте.
Похоже вы озадачены вывести своего партнера "на чистую воду". Интересно зачем.
В каждой паре есть потребность на что-то общее и что-то раздельное. У каждого партнера, даже в очень близких отношениях, должно быть место на личное пространство. И у ВСЕХ есть какая-то своя тайна, не зависимо мужчина или женщина. И вряд ли в этом есть желание обмануть.
Вопрос зачем вам такая подконтрольность своего партнера ?
Хорошо бы посмотреть вам в вашей паре на сколько есть место личному пространству и на сколько оно признается другим партнером ?
И думаю, что дело даже не в картинках или порно. Если вы его неоднократно "ловите на этом " а он продолжает смотреть, то похоже он что-то важное отстаивает. Вполне может быть, что он и сам ясно не может вам обьяснить - а что именно он отстаивает.
Вот если взять вместо картинок другую тему. Ну скажем - вы договорились сесть на диету. А он втихаря прокрадывается в холодильник и "хомячит" жаренное мясо. Дело не в голоде, а возможно он будет отстаивать право на свой выбор, или скажем право на "неидеальность".
Вариантов много.
И тут вполне может возникнуть вопрос: а готовы ли вы принимать своего партнера с какими-то особенностями ? Когда он не вписывается в вашу картинку, и не оправдывает ваши ожидания ?

Сложные отношения с девушкой.

Здравствуйте Даниил.
Так полагаю, что хорошо бы обратить внимание на несколько моментов:
- что помешало вам строить стабильные близкие отношения с девушкой именно в тот момент, когда эйфория конфетно-букетного периода заканчивалась и скорее всего пришел момент принимать решение ?
- готовы ли вы признать свое участие в том, что вы причинили девушке боль, отвергнув ее ?
- озвучиваете ли вы ей свои чувства сейчас, а особенно то, что она вам очень дорога и она для вас сейчас ЛУЧШАЯ ?
Ну а дальнейшие детали подлежат более подробному разбору.
И еще Даниил, будьте готовы к тому, что если вы не разберетесь в этой ситуации сейчас, я имею в виду в своих механизмах построения отношений - подобные ситуации могут повторяться в дальнейшем.
Удачи вам.

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Бунина, 21
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr