ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Используемые подходы и техники
Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Проблемы с дочерью 10 лет
Здравствуйте, Ксения
Уточните, пожалуйста, кто работал с психологом вы или дочь?

проблемы с доверием
Здравствуйте.
У вас сейчас такой позраст, когда человек ищет себя, хочется максимально самореализоваться, быть уникальным, ни на кого не похожим, по этому вы не хотите жить как все. вы и не должны! живите так, как хотите, только в приделах уголовного кодекса!::laugh:: У вас все жизнь впереди, вы можете прожить ее как хотите, чтобы быть счасливой.
На счет чувств, которые вы описали, они у вас сейчас очень смешаны. Иногда говорят "каша в голове". Вам нужно обратиться за помощью к психологу, чтобы во первых, лучше узнать и понять себя, во-вторых, пережить детские травмы. Потеря отца - это очень большой стресс для 8 летнего ребенка, вам сейчас кажется, что вы это пережили, но это, скорее всего не так. Некоторые события с нами происходят, но мы их не всегда можем пережить самостоятельно. Пережить - это значит понять себя в травмирующей ситуации, определить свои чувства и вынести опит.
Вы это обязательно сможете!

проблемы с доверием
Здравствуйте
Вы большая молодець, что понимаете свою проблему и настроены ее решить. Действительно, когда мы пережили предательство и не проработали травму, то часто не способны дрверять людям. при чем, наша неспособность доверять не зависит от поведения партнера, потому что недоверие живет внутри нас и мы его проецируем на людей, с которыми сталкиваемся по жизни. В таком случае мы осознанно или неосознанно транслируем партнеру посыл "докажи мне, что тебе можно доверять", требуем доказательств верности, иле еще хуже: постоянно (часто бессознательно) пытаемяся уличить партнера в неверности. Это называется самосбывающееся пророцтво: партнер не собирался изменять, но своим поведением, постоянными придирками и претензиями мы его стимулируем на измену. получается, что случается то, чего мы больше всего боялись.
Не знаю, поймете ли, но я попыталась обьяснить, какие процессы происходят в нашей психике. Чтобы такого не случалось, лучше пропаботать с психологом предыдущие травмы и не тянуть их в будущие отношения. Доверие - это основа гармоничных отношений. Позаботьтесь о себе, не истощайте негативными чувствами ни себя ни партнера!

Удачи вам!

Бесплатная рассылка интересностей!

Мама или папа?
Здравствуйте. Вы сейчас страдаете от того, что у ваших родителей плохие отношения и они не могут договориться, а вас используют как инструмент влияния друг на друга. Мы не должны и не будем осуждать поведение родителей, наверное они не умеюи и не могут по другому. взрослые тоже люди и часто делают ошибки, очень обидно, что от этого страдают дети. Вы не должны учавствовать в таких конфликтах. я хочу вам предложить собрать родителей вместе и сказать все как есть: что вы их обоих любите и вам очень трудно, что вы оказались в такой непростой ситуации выбора. по этому попросите, чтобы родители наедине вместе решили с кем вы будете жить и уведомили вас, когда будет готовое решение. Попросите, чтобы при принятии этого решения они руководствовались в первую очередь тем, что будет лучше для вас, а не своими интересами и обидами. Думаю, что когда вы такое скажете, они оценят вашу взрослую позицию, возьмут себя в руки и смогут договориться.

Страх, что я притягиваю насмешки
Здравствуйте.
Согласна с коллегой в том, что скорее всего на пляже вам вспомнились школьные переживания, они вас до сих пор мучают, поскольку небыли проработаны. Виктимное поведение часто есть следствием деструктивного стиля воспитания в семье. Чтобы от этого избавиться, обратитесь к психологу на индивидуальную консультацию. Вам нужно научиться выстраивать свои границы в общении, отвечать на хамство и заботиться о собственных интересах. к сожелению, в мире много недоброжелательных и агресивных людей, которые ищут на ком бы безопасно сорваться, по этому такие умения вам пригодятся не раз. Понимание того, что вы при необходимости можете за себя постоять, придаст вам уверенности в целом.
Здесь нет ничего страшного и это аболютно достижимая цель, так что вы справитесь и обязательно будете гордиться собой!

Не могу понять какие у нас отношения.
Здравствуйте. То какие у вас отношения нужно выяснять с мужчиной. Никто кроме него и вас не может знать лучше. Что вам мешает высказать мужчине свое желание иметь с ним семью и спросить с кем он хочет быть вместе. Готовы ли вы быть одной из двух женщин мужчины?

что вы думаете о гражданской жене? знает ли она о ваших отношениях с мужчиной? что чувствует при этом? если не знает, то что будет чувствовать, когда узнает? как вам с мыслью о том, что вы собираетесь строить отношения с мужчиной, который способен быть в отношениях одновременно с двумя денщинами. Важно понимать, что ели мужчина и бросит гражданскую жену ради вас, то никогда не будет гарантий, что вы когда-то не окажетесь на ее месте. Сегодня изхменяют с вами, а завтра могут изменять вам. Тут дело в моральных характеристиках человека.

Ответ отредактирован автором 12-03-2020 19:22:50

я трудоголик
Здравствуйте.
Похоже в этом вопросе вами управляют некие неосознанные концепции в сфере труда, денег, богатства и т д. Вы привыкли к работе как процессу, и не можете нормально расслабиться, возможно даже чувстыуете вину, когда ничего не делаете или отдыхаете. Такое зачастую идет с детства. Возможно вас воспитывали в духе: "ты тогда чего-то стоишь, когда чего-то достигаешь". Если при этом вас много критиковали, но мало хвалили и ваши успехи вопринимались как должное, а самые мелкие ошибки как что-то страшное, то такие ваши чувства и действия во взрослой жизни - почти закономерность. Подумайте, откликается ли вам то, что я написала. Если да, то не волнуйтесь, с этим можно работать. Обратитесь к психологу лично или онлайн. Уверена, что вы сможете и себя получше узнать, и жить больше в балансе работа/отдых и с женой отношения станут более теплыми.

Нечего сказать
Здравствуйте. Чтобы вам что-то порекомендовать, действительно, нужно понимать чего выхотите в связи с этой ситуацией.
Но все же, хочу вам предложить, напрямую откровенно спросить девушку, как она себя чувствует в вашем обществе, чего бы ей хотелось, не скучно ли ей, когда вы вместе проводите время. Если вы влюблены, то вам может быть комфортно и приятно не только болтать, но и молчать вместе. Просто идти, держась за руку. Может девушка и не хочет, чтобы вы безпрерывно говорили. Некоторые любят тишину.Так, что вам лучше уточнить, как бы девушке хотелось. Если она ответит, что действительно иногда бывает скучновато, то нет проблем немного подготовиться к прогулке: выбрать несколько интересных анекдотов или историй.
Так же подумайте о себе, не скучная ли у вас жизнь? Ведь у увлеченного человека, который живет полной жизнью всегла есть чем поделиться, он ничего из себя клащами не достает, его распирает от впечатлений. Он недавно читал интересную книгу и рассказывает выводы, был в увлекательной поездке, ходил на спектакль или выставку, работал волонтером, пригал с парашютом, занимался спортом. всегда есть о чем рассказать.
Позаботьтесь, чтобы у вас с вашей девушкой были совмесные хобби, общие интересы, тогда не только темы для разговоров будут, но и отношеения станут еще более теплыми и близкими. Я уже не говорю, что на уныние ы депрессию не будет времени.
Хотя если у вас действительно клиническая депрессия, а не временная подавленность, то нужно обратиться к врачу.

Так же, хочу обратить ваше внимание: не интересным другим людям может себя чувствовать только тот человек, который не интересен сам себе. Зделайте так, чтобы вы в первую очередь были интересны себе, тогда вокруг вас всегда будет много людей. которым вы интересны. если сами не умеете - обратитесь к психологу, у вас все получится!

Ответ отредактирован автором 12-03-2020 16:00:19

Часто что-то Мерещится
Здравствуйте. При таких симптомах, в первую очередь, нужно обратиться за консультацией к невропатологу и психиатру. Чем быстрее, тем лучше. Возможно у вас что-то из кровоснабжением мозга или еще что-то.

Паника
Здравствуйте. При таких симптомах в первую очередь нужно обратиться за консультацией к невропатологу. Чем быстрее, тем лучше. Если после обследования окажется, что все в порядке в физиологическом плане, тогда обратитесь к психологу.

Я запуталась! Или это игра?
Ирина, вы взрослая самостоятельная женщина. Бог уже вам помог всем, чем смог: он дал вам две руки, две ноги и голову, этого вполне достаточно, чтобы управлять своей жизнью. Теперь дело за вами, как вы будете использовать все эти прекрасные ресурсы, подаренные Богом. Чтобы изменить ситуацию и получить результат, какого вы еще не достигали, нужно начать действовать так, как вы еще не действовали. "Одна надежда на Бога" - это перекладывание ответственности за свою жизнь на внешние обстоятельства. Я делать ничего не хочу, пусть за меня что-то сделает Бог или отец любовницы мужа. Отец любовницы не имеет никакого отношения к вашему браку. есть два человека ответственны за ваш брак и способны как-то на него повлиять: вы и ваш муж. Даже если отец запретит дочери встечаться с вашим мужем (хоть это вряд ли, ведь она совершеннолетняя), то вашему мужу, при желании, не составит труда найти новую женщину. ведь дело в нем, а не в любовнице.


Если быть честным с собой, то тут есть два варианта. если не можете смириться, то уходить. Если выгоды, которые вы получаете от отношений больше, чем боль от измен, то оставайтесь, но принимая обстоятельства такими, как есть, не обманывая себя, что что-то вдруг изменится к лучшему. Потому, что если постоянно безосновательно надеяться на лучшее, то потом можно очень сильно разочароваться.

Из ваших слов чувствуется, что вы больше склонны ко второму варианту. у вас, к стати, совсем не плохие условия: муж заботится, относится к вам и вашей маме хорошо, обеспечивает материально, но за это хочет иметь право на любовницу и вас об этом праве откровенно просит. Решать вам, что для вас более важно. Никто лучше вас не знает, как вам будет лучше.
Обратитесь к психологу за консультацией, если сами не можете принять решение. Специалист вам поможет лучше разобраться в том, чего вы хотите и построить план для выполнения принятого решения


Мудрости Вам, позаботьтесь о себе.

Тревога
"тревога к моему парню" это что-то такое абстрактное типа "печаль моя светла". Начнем с того, что тревогу невозможно проработать здесь в приделах форума. Вот нет такого совета, чтобы написал три предложения, вы прочитали и тревога ушла. Для этого нужно обращаться к психологу в индивидуальном порядке. Плюс ко всему, непонятно решительно ничего: в каких случаях эта тривога возникает, какие у вас мысли, чего конкретно тревожитесь, что парень об этом всем думает

Я запуталась! Или это игра?
Какие у вас основания полагать, что что-то измениться? Только потому, что вы так хотите?

То, что вы спите в другой комнате, думаю, на вашего мужа не сильно влияет. Секс у него есть на стороне, общение тоже, а быт вы продолжаете обеспечивать. Ваш муж хорошо понимает, что вы никуда не уйдёте, по этому полагать что ваши ночевки в другой комнате на него сильно повлияет оснований не много.
Какая именно ваша ценность для него, которой он лишается от того, что вы в другой комнате спите?

Тревога
Здравствуйте. Обьясните, пожалуйста, что значит тривога к моему парню. И чем помочь. Какой помощи вы ожидаете от психологов. задайте конкретный вопрос.

Я запуталась! Или это игра?
Здравствуйте, Ирина
"Развод. Но он ни чем меня не обидел и детей" - то есть, измену вы причинение обиды не считаете? Тогда в чем вопрос, если не обидел, тогда живите счасливо. Когда человек живет в браке он должен отдавать себе отчет, что многие его действия влияют на жизнь и чувства партнера и учитывать это. А если он не учитывает, то нужно понимать, что чувства партнера для него не слишком важны.
Я думаю, что вы создали для своего мужа все идеальные условия: ему с вами дома удобно (уют, обустроеный быт, все дела), а с любовницей - страсть, новизна, свежесть.
Сейчас ваше задание для себя решить устраивает ли вас такое положение вещей. если не устраивает, то супер. если нет, то проанализурейте, какие выгоди вас держат в этих отношения, что боитесь потерять (материальное обеспечение, статус замужней женщины, иллюзию счастливой семьи...)
Лучше и быстрее это, конечно же, будет сделать с психологом. 43 года - прекрасный возраст (хочу, могу и знаю как), чтобы устроить свою жизнь так, как нравится.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Viber, Skype, WhatsApp, Telegram

Пожалуйста, не стесняйтесь задавать вопросы. Работаю с: - семейными отношениями; - личностными проблемами; - психосоматикой; - тревогой, страхами, ПА.

Контакты: +380668581645 Viber, WhatsApp

Оплата:

400 UAH

Предоплата на банковскую карту
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr