Психолог Виктория Анатольевна Подгорная-Горновская Киев метро Позняки

Вы спрашиваете, что делать? Как можно быстрее и в то же время постепенно выходить к людям за рамки своих жестких ограничений, сформировавшихся у вас за 23 года жизни. Вы много знаете о том, как стремиться к идеальному образу себя, но не представляете, как это позволять и быть самой собой, да еще и получать от этого удовольствие. Это большой труд – позволять себе быть собой, осознавая при этом все процессы, происходящие как в голове, так и в душе, замечать свои страхи, сопротивление и сомнение, и все же делать выбор в пользу себя настоящей, а не искусственно идеальной.
Чтобы этому научиться, и это стало вашей новой привычкой мыслить и чувствовать по-другому, вам понадобится время (год жизни человека – месяц терапии, в вашем случае около двух лет ориентировочно). И, конечно же, нужен специалист психолог-психотерапевт, с которым вам будет комфортно работать. Просто консультации психолога о том, как вам поступать, вам вряд ли помогут. У вас и так много правильных мыслей о том, как себя вести и что делать. С вашей тягой к идеальности трудно конкурировать.
Здесь может помочь регулярная еженедельная терапия, но не переделывающая вас и не изменяющая ваше поведение. Вы и так допеределывали себя до полной несвободы. Ищите терапевта, кому близка «Парадоксальная теория изменения» А.Бейсера. Основной ее тезис: Изменение происходит тогда, когда некто становится тем, кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является.
Лично мне это реально помогло в свое время стать живой, более свободной, обрести равновесие и покой в душе. Чего и вам желаю!

Если ваша бабушка решила возвести вас в категорию подлых людей, то, судя по всему, она и дальше будет настаивать на своем, со всей силой собственной тяжести и принципиальности, а может и еще каких-то чувств, о которых вы не догадываетесь. Я не могу знать, зачем она делала вам такую жесткую проверку. Возможно, что-то хотела доказать вам, себе или еще кому-то. Человек видит то, что хочет увидеть. Факт вашего "прокола" поднял у нее сильные чувства. А это значит, что за ними - сильная неудовлетворенная потребность. В чем? Если вам не безразлична ваша бабушка, попробуйте поразмышлять над этим. Она может неосознанно хотеть чего-то, как от вас, так и от других близких (внимания, признания, уважения, любви). Тяжелые и принципиальные люди внутри себя часто оказываются одинокими и несчастными. Но попросить о чем-то напрямую они не могут и переучивать их в этом возрасте бесполезно.
Может быть много разных причин, по которым ваша бабушка отстаивает свое видение ситуации. Вряд ли вам удастся ее переубедить. Да и стоит ли воевать?
Я бы, например, сказала своей бабушке, что точно знаю о себе, что я не подлая и никакого злого умысла у меня не было. Я искренне сожалею, что так случилось, что я не подумала в тот момент о ней. Но с моей стороны это не подлость, а невнимательность. Сказала бы о своих искренних теплых чувствах к ней (разумеется, если таковые имеются). И при этом, оставила бы ей право думать обо мне что угодно. Сама то о себе вы так не думаете? Признайте свое бессилие изменить бабушкино мнение. Уважайте себя и примите бабушку такой, какая она есть.

Уважаемая Настя, то, что вы видите в девченках, называется проекцией. Какой прошлый опыт, каких врагов, обидчиков, недоброжелателей из вашей личной истории вы видите в них? О чем говорит ваш личный опыт или опыт кого-то из близких, переданный вам? Люди не становятся недоброжелателями в воображении других просто так.
А то, что людей НАДО рассматривать только с хорошей стороны - так это еще одна установка, подброшенная вам кем-то. Людей, для начала, хорошо просто рассматривать, замечая как плюся, так и минусы их проявления в ситуации, определяя степень их безопасности для вас и возможности вступления с ними в контакт.
Хорошие или плохие - это две крайности в отношениях при первичном контакте. Нормально - не бросаться сразу в объятия или отвергать их, а присматриваться к новым знакомым, замечая и разделяя свои мысленные установки от реальных проявлений людей. И лишь потом решать, как к этому относиться и как с ними себя вести (доверять, открываться, сближаться), заботясь о своей психологической безопасности. На все нужно время, внимание и осознанный подход. Возможно также сверяться с мнением старших, более опытных людей, кому вы доверяете. Успехов в освоении премудростей коммуникации!

Ну что ж вам подсказать, как убить ваше чувство? Слишком сильное оно у вас, быстро не остынет. Да и настоящее, глубокое чувство убивать нельзя! Что делать? Во-первых, смириться с тем, что вы его сильно любите, но жизнь с ним для вас хуже, чем без него. На листе бумаге выпишите все плюсы и минусы вашей с ним совместной жизни. Посмотрите реально, чего больше. Если минусов, то попробуйте этими реальными фактами укрепить свое решение не возвращаться к нему. Если же их, минусов, не так и много, то удерживать себя одной мыслью, что вы не тряпка, стоит ли? Любящий человек много терпит и прощает, и лишь он сам определяет предел своего терпения. И никто не вправе его судить.
Если же вы окончательно решили покончить с этими отношениями, тогда вам придется набраться сил, чтобы пережить боль разрыва. Это – настоящая работа горя. Вам придется переживать отчаяние, гнев, обиду, боль. Такие сильные чувства трудно проживать в одиночку. Найдите того, кто вас будет слушать и выдерживать ваши слезы. Для очищения души и снятия напряжения это полезно. Недаром в старину на похоронах присутствовали женщины-плакальщицы, помогавшие выплакать горе потери.
Когда спадет зашкаливающее напряжение, в сердце поселится печаль, она будет там жить рядом с любовью и болью. Дайте и этим чувствам выход. Пишите письма своему незадачливому любимому, разумеется, не отправляя их адресату, где вы можете сполна рассказывать о своих чувствах к нему, как позитивных, так и негативных, предъявлять сполна претензии, обвинять, ругать, признаваться в любви, прощать и прощаться с ним. Затем эти письма можно сжигать, превращая все написанное в них, в пепел или спускать в воду, как вам захочется.
Время лечит, постепенно будет становиться легче. Если вам все еще будет хотеться говорить о нем, вспоминать его и лучшие моменты, связанные с ним, не бойтесь и не запрещайте себе этого. Проживайте каждый раз весь букет появляющихся чувств. Все равно это со временем должно ослабевать. Работа горя проходит активно первый год после расставания. Старайтесь в периоды обострения быть не одной.
При этом находите себя в своей жизни. Обращайте внимание и делайте то, что вызывает у вас мало-мальский интерес, доставляет удовольствие. Усилием воли периодически переключайте свое внимание на жизнь вокруг, найдите хобби, займитесь творчеством. Самые прекрасные произведения искусства были написаны авторами на пике сильнейших чувств, в том числе и боли расставания. Помните, что здесь – вы сама себе доктор! Проживание, а не подавление сильных чувств и переключение внимания – вот основные составляющие успешного выхода из вашего состояния.
Желаю Вам успехов, сил и мотивации жить дальше и с удовольствием. А со временем и новых, достойных Вас отношений.

Жаль, что ваша бабушка сказала о своем страхе ехать одной только на следующий день. Похоже, что вы сами не могли догадаться. Думаю, если бы вы вовремя узнали о том, что она боится, вы бы ее не оставили одну. Такие конфликты часто возникают там, где вместо прямых простых посланий друг другу люди не договаривают, а домысливают мысли не совсем соответствующие реальной ситуации.
Это хороший урок для вас обоих с бабушкой. Ну а пока…Думаю, что стоит вам поговорить с ней и объяснить, чем был обусловлен ваш поступок. Сообщите ей главную мысль: если бы вы знали, что она боится, то ни за что ее бы не оставили. А то, что вы не догадались о ее страхе, это может свидетельствовать о вашей рассеянности, невнимательности, настрое на другую волну, но точно не о подлости и злом умысле. На будущее договоритесь сообщать друг другу о своих реальных переживаниях и потребностях, а не о предположениях, кто как должен себя вести. Признайте, что вы не идеальны, найдите теплые слова для бабушки, дайте ей знать, что она вам не безразлична и что вы жалеете о случившемся.

Пожалуйста, Даша!

Слушайте, Даша, он же не вещь, чтобы его так просто взять и перетянуть в одну или другую сторону! Перестаньте паниковать. Сказал мужчина, что приедет на выходные, наберитесь терпения и ждите. Не грузите его дополнительно, ему и так тяжело.
Но это, впрочем, только мое мнение, а вы поступайте, как велит вам сердце.

Не совсем понятно, в чем вы считаете себя виноватой и что надо было попытаться сделать? Такое впечатление, что вы с мужем пытались изменить один другого, но не себя. И к психологу за этим хотели идти. Как будто только один из вас создал эту ситуацию. А вообще-то ваш муж был такой, потому что вы были такая и наоборот, вы были такой, потому что муж был с вами такой. Разделите ответственность на двоих и, соответственно, вину тоже.
Взаимные упреки никогда не доводили до решения проблем. Жаль, что тогда вы не дошли вдвоем до психолога, возможно, вам могла помочь парная терапия.
Мы никогда не заставим другого человека меняться, только если он сам того не захочет в результате перемен, происходящих рядом с ним. Может стоит начать заниматься собой, тогда ситуации и люди вокруг тоже начнут постепенно меняться или на смену старым начнут приходить новые люди и отношения. Желаю успехов.

Как это пережить? Как утрату своей мечты, расставание с несбывшимися ожиданиями. Отгоревать, отреветь, позлиться, попечалиться. На это понадобится время и желательно кто-то близкий, кто может побыть рядом в минуты вашего переживания. Причем, не успокаивать, типа "не надо плакать, он тебя не стоит...", а разделить боль потери. И тогда она постепенно стихнет, уступив место печали, а со временем и радости новых отношений. Сочувствую Вам, держитесь!

То, что ваш парень делится с вами своими чувствами – вызывает уважение и доверие. По-моему, он сам пока в растерянности от нахлынувших чувств. Попробуйте просто находиться с ним рядом, просто слушать и ничего не предпринимать и его ни к чему не подталкивать. Посочувствуйте ему, если сможете. Любовь ведь всепрощающая в отличие от собственности.
Будут ли у вас дальше серьезные отношения, зависит от вас двоих. Для начала, он должен определиться, а затем и вы сделать так, чтобы вам вдвоем было хорошо. Со временем все проходит, можно надеяться, что и его чувства к ней, какие бы они ни были, остынут. При условии, что с вашей стороны он будет получать то, в чем нуждается.

Что же касается разницы в возрасте, то не она сама играет роль при выборе. Люди выбирают себе партнеров по общности интересов, взглядов, психологической и сексуальной совместимости. Будьте там, где у вашего мужчины есть живой интерес. «Включайтесь» эмоционально и интеллектуально в то, что для него ценно и важно, чем он живет. Подрастайте личностно. Таких женщин никогда не оставляют. Успехов!

Возможно ли женщине завоевать мужчину? Это как? Просто военные действия какие-то. Тогда давайте конкретно. Каких результатов вы стремитесь достичь в результате четких расчетов?
Жить с ним на одной территории, выйти за него замуж, родить определеное количество детей или просто проводить с ним время на людях, чтобы подруги завидовали? Что еще, для чего используют мужчину?
Если же это не только про пользование человеком, как функцией, то хорошо бы заметить, что в формировании отношений участвуют двое. И из их обоюдного желания возникает контакт. Все остальное называется манипуляцией. Это - ни хорошо, ни плохо. Просто надо осознавать свою ответственность за то, что делаешь.
Если же вас, Юля интересуют отношения, то для начала я бы прояснила, какой смысл этот парень вкладывает в слова о том, чтобы вы даже не думали о каких-то отношениях. Это что- то о нем лично. Либо о его практических планах на нынешний период, куда он пока не вписывает отношения. Либо о том, что у него нет к вам пока тех чувств, которые вдохновляют мужчину завоевывать женщину или просто хотеть быть с ней рядом.
Все что может делать женщина при создании гармоничных отношений, это соблазнять мужчину. Разумеется в широком смысле слова. Надо чтобы мужчина захотел быть рядом с вами. Вы уже начали это делать, Юля, и судя по всему, у вас это неплохо получалось. Что может еще разогревать интерес и др.теплые чувства – так это совместные действия, порождающие совместные переживания. Это может быть что угодно: помощь в починке компьютера, совместное решение задачи, выбор подарка, катание на велосипеде и т.д. Людей может объединять совпадение интересов, опыт совместных переживаний, сексуальное влечение. И это все – индивидуальное творчество каждой женщины, как найти подход и «возбудить» понравившегося ей мужчину. Пробуйте, слушайте не только себя, но и его. Ответы найдутся в вашем сердце.

Действительно, Даша, сейчас у вас запутанная ситуация. Вашему парню понадобится время, чтобы разобраться со своими переживаниями. Несомненно, что у него, судя по вашему рассказу, есть к вам теплые чувства. Но что-то осталось и к той девушке. Не просто так ведь он встречался с ней 4 года. Вы хорошо подметили возникшее у парня чувство ревности. Слишком часто оно возникает в подобных ситуациях. Потребуется какое-то время, чтобы он отделил ревность от реального чувства близости и потребности быть месте с той девушкой или с вами. Похоже, что этот поворот событий доводит и вас до «безумного нежелания его терять». Кстати, ревность и чувство собственности – это синонимы. Когда оно возникает, то боль, страх, обида, злость затмевают все остальное. В таком состоянии нельзя ничего поспешно решать и предпринимать. Сейчас у вас тяжелый период. Боль невозможно взять и преодолеть. Ведь задели-то за живое! Потому и болит. Боль надо пережить. Позаботьтесь о себе, важно, чтобы с вами был рядом кто-то близкий, с кем бы вы могли разделить свою боль, поплакать, позлиться, побояться и надеяться на хороший для вас исход событий. Главное, не грузите сейчас вашего парня попреками, не убеждайте его в том, что у него нет к той девушке никаких чувств, не обвиняйте в обмане и т.д. Такое ваше поведение может его быстрее оттолкнуть, чем вернуть. Скажите ему о своих переживаниях, о том, насколько вам больно и страшно его терять и при этом, он должен сам разобраться со своими предпочтениями. Если, конечно, вам важно его душевное состояние и искреннее отношение к вам, а не только то, чтобы заполучить его любой ценой. Тогда можно сделать то же, что и та девушка. Закрутив легкий флирт с другим, вы, возможно, вызовите у парня аналогичное чувство ревности к себе. А там…насколько его хватит метаться между вами двумя.
Желаю вам сил, терпения, женской мудрости и чтобы все разрешилось наилучшим для вас образом.

Здравствуйте! Судя по вашим социальным достижениям к 24 годам, я бы сказала, что с волей у вас все в порядке. Вы также много внимания уделяете своему культурному развитию и творчеству. Так много делаете, такая наполненная «картинка», а удовлетворенности нет. Как будто не присваиваете себе то, что у вас уже есть, не замечаете чего-то. Думаю, что в вашем случае надо работать с тем, как у вас организованы процессы внимания. И это - не про перемены (вы с ними успешно справляетесь, преодолеваете, решаете многие проблемы). А про то, насколько вы нужны себе самой, на что вы опираетесь внутри себя, как организуете свою внутреннюю жизнь. Насколько вы внутренне отделены от родителей, которые, возможно, еще долго будут опекать вас. И дело тут не в их чрезмерной опеке, а в вашем взрослении.
Хотела бы дать вам рецепт быстрых перемен, но, увы. Люблю цитировать классика: «Изменение происходит тогда, когда некто становится тем, кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является.» Арнольд Бейсер "Парадоксальная теория изменения" Исходя из моего личного опыта, в этом может помочь личная терапия. Найдите психолога, человека, с которым вам будет комфортно работать. Одной в этом месте трудно разобраться. Терапия – это ведь не советы и новая информация, а практический опыт переживаний и осознаваний, организовываемый специально для вас. Именно это и является развивающим и трансформирующим. Успехов!

Здравствуйте, Мarina. Конечно, больно переживать обрыв недавно начатых отношений. Вы только взлетели, открылись, доверились, а он… С другой стороны, хорошо, что реакция мч на развитие отношений проявилась достаточно быстро. Жалко только, что реакции у Вас с ним противоположные. За три свидания Вы возвели его до уровня идеала. Он же, похоже, решил отступить, но сказать об этом прямо не смог. Кто знает, что там у него на душе.
Прерывание отношений всегда похоже на катастрофу, "расставанье – маленькая смерть". В это всегда трудно поверить и принять. Вот и Вы пишите, что, с одной стороны, отношения ему сейчас пока не нужны, с другой - он говорит, что вы устраиваете его во всём, что вы поговорили, и вроде все хорошо. Так можно долго мучить себя неопределенностью. Чтобы сдвинуться с этой точки, Вам необходимо либо поговорить с ним еще раз, прояснив отношения и Ваши перспективы. Либо прислушаться к себе и отыскать в глубине души ответ на вопрос об истинном отношении мч к Вам.
И тогда Вы либо решаете ждать его по обоюдной вашей договоренности, пока он будет улаживать свои дела. Либо признаете, что, как это ни обидно, это не Ваш молодой человек, коль он Вас не выбрал. Потому что наличие чувства влюбленности у одного не всегда предполагает ответные чувства такой же силы у другого. К сожалению, это часто не совпадает.
Я предполагаю также, что Ваше чувство еще подогревается фантазиями о том, что могло бы быть, но так и не случилось. По сути, Вы страдаете о своей невоплощенной мечте, а не о самом мч, которого Вам так и не удалось хорошо узнать в отношениях. Не факт, что у вас все бы сложилось, как мечталось.
Но, расставание с мечтой, равно как и с человеком всегда болезненный процесс. Хорошо чтобы рядом с Вами был кто-то, с кем бы Вы могли разделить свои переживания. Их не надо бояться и избегать. При расставании закономерно переживают целый ряд чувств, сопутствующих утрате – шок и отрицание, обиду и гнев, вину и навязчивые мысли о том, как можно было бы поступить по другому, депрессию и печаль по поводу того, что уже не вернешь. Однако за гореванием обязательно должен быть выход в новую жизнь, в которой может и останется грустное воспоминание об утерянном, но освободится место для новой реальной встречи. Берегите себя!

Здравствуйте, ulya8888. В начале письма Вы пишите о своих ощущениях пустоты и потери смыслов. Не совсем понятно, оно появилось вследствие описанной Вами ситуации, или же история с увольнением произошла на фоне уже имеющегося состояния? Так что мой ответ будет из двух частей.
Что касается ситуации с возвращением. Вам, правда, надо будет пережить стыд возвращения на место, откуда уходили с обидой и надеждой на лучшее, стыд того, что не все получилось идеально, стыд признания того, что прежняя работа, как оказалось, Вам сейчас нужна. Стыд сам по себе не страшен, его надо уметь переживать, выносить. А вместе с ним переживать свое "несовершенство", признавая свои слабые, а не только сильные стороны.
Дальше в сложившейся ситуации можно опираться на отношение к Вам людей, которые зовут Вас назад и хотят с Вами сотрудничать, следовательно – признают и уважают Вас. Важно также осознать, действительно ли Вы хотите работать в том месте и с теми людьми? Проделав поэтапно такую внутреннюю работу, Вы можете самостоятельно принять ответственное решение, возвращаться Вам или нет. А то ведь отдавать решение по поводу Вашей жизни другим – дело рискованное. Хотя спрашивать и винить других всегда легче, чем брать на себя ответственность за свою жизнь.
Так я плавно подхожу ко второй части ответа на вопрос о Вашем состоянии. Вы чувствуете себя не нужной кому, другим? А себе? Себе Вы насколько нужны? Что Вы знаете о себе, о своих жизненных ценностях, на которые можно опираться, о своих интересах, потребностях, удовлетворять которые – задача любого живого существа, пришедшего в этот мир? Причем, заметьте, чем взрослее позиция человека – тем меньше у него претензий к другим по поводу происходящего, и испорченного настроения в том числе, но больше ответственности за свое содеянное. Люди не идеальны, они никогда не будут поступать по Вашему или моему образу или подобию. Этот мир часто бывает неудобен, и задача взрослого человека заботиться о себе, приспосабливаться к среде таким образом, чтобы удовлетворять свои потребности (биологические, социальные и духовные), находясь в контакте с другими людьми.
Кстати, есть ли у Вас кто-либо, с кем Вы можете поговорить о своем состоянии, чтобы не оставаться с ним один на один? Если нет, то стоит поисследовать, как и зачем Вы остаетесь одинокой рядом с друзьями и родными.
Мой Вам совет, коллега, начните заниматься собой! У вас прекрасный повод для профессионального роста – Ваше нынешнее состояние. Я не отнюдь шучу. Известно, что лучшие психологи получаются из проблемных, "сложных" клиентов. Находите направление в психотерапии, наиболее Вам подходящее, специалиста, с которым Вам будет интересно работать и вперед! Это длинный путь, но интересный и благодарный. В первую очередь для самой себя. Знать про себя, понимать себя, уметь совладать с собой, это, коллега, первостепенная задача для психолога и педагога, который собирается успешно работать с другими людьми. Желаю удачи:)