Психологиня Виктория Анатольевна Подгорная-Горновская Київ метро Позняки

Здравствуйте, Андрей! Я сразу не смогла ответить. Сейчас пишу и при этом думаю, не опоздала ли я? А ведь меня тронула Ваша история любви, она все эти дни не выходила из головы. Но... время шло, я была в своих делах, потом подумала, чего уже писать? Как то разрешится Ваша ситуация и без меня. Но сейчас вот прислушалась к себе, выбрала время и, все же, решила написать ответ. Интересно, что это больше нужно мне самой. Мне хочется поделиться своими мыслями и переживаниями относительно Вашей ситуации. А как Вы с этим обойдетесь, примите ли к сведению, обесцените или вообще пропустите мимо – это Ваш выбор, я не могу знать ничего заранее. За эти дни я осознала, когда есть, чем поделиться, есть, что сказать другому, надо давать шанс этому проявиться. А это значит – иметь возможность влиять на события, участвовать в жизни, а не быть наблюдателем со стороны. В страхе контакта – много сдерживаемой энергии. Отсюда – надумывание, неопределенность, растущее напряжение. Все это можно обнаружить внутри себя.
Кстати, Вы обратили внимание на схожесть описываемых мною внутренних процессов с Вашими? Я обнаружила это прямо сейчас. Хотя для меня здесь нет ничего удивительного – так может работать поле. И так работает психолог, замечая, что происходит с ним, когда он "включается" в ситуацию другого человека. И тогда, увидев со стороны, как Вы поступаете (точнее – не поступаете), Вы можете найти ответ на волнующий Вас вопрос и принять решение.
То, что я хотела Вам сказать от себя лично – не лишайте свою любовь шанса жить не только в душе! В одиночестве она со временем завянет, так и не распустившись и не подарив радость той, которая, возможно, мечтает (или даже не мечтает) о ней. С другой стороны, не факт, что сердце женщины откликнется на Ваше чувство. Но как Вы об этом узнаете, пока не рискнете, не сделаете шаг навстречу? Только сильное чувство придает человеку решительности и смелости для его воплощения. Рискните быть активным, смелым, а значит – живым! Жалко пройти по жизни, пропустив возможность встречи.
Чтобы не быть голословной и пафосной, предлагаю Вам найти в интернете реальную историю о любви современного киевского композитора Романа Коляды и его жены Галины, которая старше его на 16 лет. Они не побоялись противостоять всем "доброжелателям" и своим собственным страхам. Любовь дала жизнь их детям, любовь вдохновляет обоих на творчество и успех в социальной жизни. Сплетни и осуждение уступили место уважению и удивлению: "Надо же, как бывает, когда веришь в любовь!" И Вы, Андрей, верьте себе:))

Насчет расставаться - это радикально, а вот начет смириться... Интересно, что вы, Таня, два года замечаете реакцию Вашего мч на Ваши проблемы со здоровьем и, похоже, ничего ему не говорите о своем удивлении на его такое поведение. Непонятно, почему на Ваши страдания и боль у мч такая реакция. Если не прояснять, то надумывать можно все, что угодно. От этого обида будет только расти. А любовь, смешанная с обидой и терпением, порождает жертвенность, страдательную позицию. Знаете чем это чревато? Постепенно будет накапливаться раздражение, как естественная реакция организма на неудовлетворенную потребность в поддержке. Вам придется скрывать возникающее эмоциональное напряжение, "упаковывая" его все глубже в тело... К сожалению, это может послужить началом образования психосоматических проблем. Чего я Вам отнюдь не желаю.
Поэтому, пожалуйста, наберитесь смелости и поговорите с ним. Кстати, хороший способ - предоставить ему выбор самому решать, будет ли он с Вами не только в радости, но и в печали.
Во-первых, спросите, что с ним происходит, когда он слышит, что Вы страдаете. Что в его предыдущем опыте было такого, что он не хочет замечать боль близкого человека и оставаться с ним рядом? Не факт, что он Вам все расскажет, но есть шанс, что приоткроются истинные причины его избегания.
Во-вторых, расскажите о себе, о том, как Вам неприятно, когда он сбегает и что Вы думаете по этому поводу (но ни в крем случае не осуждайте его, говорите о себе!). Важно, чтобы мч узнал про Вашу реакцию на его такое поведение.
В-третьих, скажите о том, в какой форме Вам необходимо получать поддержку от него.
Если Вы таким образом позволите себе проявиться, Вы точно узнаете о себе и о нем много интересного. Такой способ общения может сблизить людей, сделать отношения более доверительными, договориться о том, что важно каждому. Но это также может обнажить и подводные камни, показать нестыковку интересов и желаний. Будьте собой, доброжелательной, внимательной, но не только к мч, а к себе тоже. Уважайте себя, свои чувства и потребности. И слушайте сердцем, подходит ли Вам этот мужчина. И позвольте ему также решать, готов ли он быть с Вами и учитывать Ваши желания. Договаривайтесь! Удачи :)

Здравствуйте, Masha. Обидно, конечно, когда ожидания от человека не оправдываются. Однако не лучший способ воплотить их в жизнь, "продавливать" одним и тем же способом. Вы замечаете, что как только начинаете рассказывать мужу, что он сделал что-то не так, как Вам хотелось, он тут же вспоминает и Ваши "огрехи". Они, оказывается, тоже хранятся у него в памяти. Таким образом, вы входите в клинч. Для развития отношений это – путь в никуда. Вы можете быть всегда правой, но оставаться одной, даже будучи замужем!
Подумайте, так ли Вы хотите провести сегодняшний вечер, в компании с подругой и обидой? А оставшись у нее ночевать – еще сильнее войти в ступор одиночества и страдания? Думаю, что этот поступок все равно не поможет получить внимание мужа в той форме, которой Вы хотите.
Попробуйте по-другому. Во-первых, с подругой можно поговорить, чтобы выпустить пар обиды и гнева или же это можно пережить и самой.
Во-вторых, признайте для себя тот факт, что Ваш муж не во всем и не всегда будет такой, как Вам того хочется:(
То, как Вы можете влиять на него, не давя и манипулируя – это говорить ему о себе, о том, что Вам неприятно, что Вам доставляет боль, а что радость в отношениях с ним. Возможно, что тогда он ЗАХОЧЕТ что-то изменить в своих поступках по отношению к Вам. И это будет его выбор! В дальнейшем, муж также сможет говорить о своих мыслях и чувствах, которые его беспокоят в отношениях с Вами. Это – единственный не манипулятивный способ улучшения отношений. Не надо обвинять и указывать на недостатки другого, говорите, что это доставляет Вам, и обсуждайте, как и что можно изменить в отношениях.
В-третьих. Что же касается сегодняшнего вечера, почувствуйте, что еще есть в Вашем сердце к человеку, с которым Вы рядом 5 лет. Сделайте выбор для себя, с чем Вам приятнее будет сегодня общаться, со своей утренней обидой или с иными чувствами? Не такой уж он и плохой, Ваш муж, просто он такой человек! Любви и взаимопонимания вам. С праздником:)

Иногда страх служит «оберегом», призывающим быть внимательным к ситуации и к себе. Страшно, что что-то может вдруг случиться. Думаю, это о силе Вашего желания: «остановись мгновенье, ты прекрасно». Интересно, в этой идеальной ситуации Вы боитесь, что именно Вы сами можете разрушить окружающий Вас мир, а не того, что мир может разрушиться, что-то в нем может измениться. Про что это, malina? Про Вашу убежденность, что все зависит только от Вас и Вы в ответе за все, что происходит вокруг? Если так, то у Вас должно быть постоянное сильное напряжение, которое необходимо выдерживать, чтобы держать все под контролем и регулировать. Так ли это?
И все же, готова поспорить, не все в жизни поддается контролю. И наше влияние на любую ситуацию ограничено нашими реальными возможностями. Когда приходишь к этому осознанию, то приходится пережить и страх бессилия и страх неизвестного. Что делать? Ничего, просто учиться с этим быть и не позволять чувству страха перекрывать другие чувства, как то – радость бытия здесь и сейчас.
И еще при этом важно познавать себя и развивать свои внутренние ресурсы. Кроме внешних жизненных опор хорошо находить опоры внутри себя. Тогда любые жизненные изменения, которые все равно неизбежны, можно переносить более устойчиво, гибко, не теряя себя.
Что касается Вашего чувства стыда, то оно рождается из Ваших мыслей. Чего именно Вы стыдитесь? Того, что Вы быстро получили то, на что родителям пришлось потратить много времени и усилий? Вам повезло, это факт. Фактом является и то, что вашим подругам повезло меньше, их жизнь складывается по-другому. И это не хорошо и не плохо. Просто так сложилось.
За чувством стыда часто кроется мысль «я не такая как кто-то» и страх осуждения. Если хотите оставаться в контакте с людьми, перестаньте акцентировать внимание на своей исключительности, на том, чем Вы отличаетесь от них. Находите общий интерес в общении, замечайте, в чем ценность общения для Вас лично, какие у Вас чувства по отношению к собеседнику, что хотите ему(им) дать, что получить, чему учитесь в ситуации, что переживаете кроме стыда и чувства собственной идеальности. Совсем необязательно, общаясь с несчастливым человеком, быть самому несчастным. Из места своего счастья можно давать другому поддержку, сочувствие, радость ровно столько, насколько Вам не жалко и насколько это нужно собеседнику. Главное – быть при этом искренним.

Для начала, Альпинистка, не надо никого заставлять отказываться о чувств -"чувству не прикажешь". Вам должно быть это знакомо, коль вы жили 4 года с человеком, невзирая на ссоры и скандалы. Что Вас удерживало рядом с ним? И что он делал, чтобы Вы не уходили?
Что касается Вашего нового парня, ему можно как посочувствовать, так и порадоваться за него. За три месяца отношений Вы нашли в себе силы признаться (пока самой себе и нам) и в том, что не любите и в том, что хорошо к нему относитесь. Это - честно и вызывает уважение к Вам. Что же касается молодого человека, то я думаю, что пережить признание в том, что его не любят, конечно, больно, но все же это лучше, чем жить с иллюзией, что тебя ответно любят. Способ затягивания неискренних отношений, во-первых, травмирует медленнее и глубже, во-вторых, забирает время жизни, которое каждый из партнеров мог бы использовать сначала на собственную душевную реанимацию, а затем и на поиск новых отношений.
Наберитесь мужества и поговорите с молодым человеком. При этом не стоит представлять, что он будет о Вас думать. Вы ведь о себе так не думаете? Будьте с ним искренней, скажите о том хорошем, что Вы в нем замечали, что получали от него и что было приятного в отношениях с ним. И еще о том, что уважаете его и не хотите его обманывать и делать больно, поэтому и признаетесь в том, что у Вас к нему есть и чего нету. Вступать в новые отношения – всегда рискованно. Может родиться близость, любовь, а может, и нет, как в Вашем нынешнем случае. И Вашей вины в этом нет - "сердцу не прикажешь". Но при этом важно оставаться и расставаться людьми. Удачи.

Немало лет Вы копили негативные чувства по отношению к своему отцу, сформировали определенные стойкие убеждения. От всего этого просто избавиться не получится. Состояния и убеждения возможно менять. Но для начала необходимо почувствовать и "допережить" волнующие вас чувства, додумать недодуманные мысли, навести в них порядок. Важно также осознать свои неудовлетворенные потребности и неоправданные ожидания в отношениях с отцом, пережить боль разочарования, обиду, страхи. И тогда только, когда на душе станет полегче, может появиться место для позитивных чувств и откроются иные способы взаимоотношений с отцом. Как это делать? Только в контакте с другим человеком. Пока вы не созрели для работы со специалистом, найдите того, кто Вас может слушать, с кем можете делиться своими чувствами и мыслями. Желательно, чтобы это был человек, готовый просто вас выслушивать, не успокаивающий, а слышащий, не дающий советов, а просто находящийся рядом и симпатизирующий Вам.В этом процессе желательно также избегать оценки - хорошо или плохо так думать, чувствовать и т.д. Дело в том, что когда Вы переживаете в присутствии другого, Вы разделяете с ним силу этих переживаний,освобождаетесь от тяжелого груза. Вам становится легче, при этом, проговаривая в очередной раз какое-то воспоминание, Вы можете что-то осознать, отпустить. Облегчает состояние и написание писем (об этом Вам писала моя коллега в предыдущем ответе).
Это то, с чего Вы, Lily, можете начинать работу с собой. Заметьте, не бороться, не воевать, а встречаться со своими проблемами, прорабатывать их, и они потихоньку будуть уступать место другим состояниям - прощению, спокойствию, радости и благодарности. Но это - долгий путь. Травмы детско-родительских отношений заживают медленно. Иногда возможны "застревания" на определенных состояниях, мыслях, чувствах, когда разговоры с друзьями перестают помогать, легче не становится. Вот тогда и станет актуальной помощь "специалиста по уходу за душой" - психолога. Успехов Вам на Вашем пути:)

Смотреть на красивых девушек и заниматься с ними сексом – это разные действия, не всегда реализуемые. Хотя бы потому, что физических сил и возбуждения у мужчины на всех женщин не хватит. А вот мысли, фантазии, эмоции, возникающие при рассматривании красивых женщин – это другое дело. Это – часть внутреннего мира человека. И это – не про отношение к Вам, Кристина! Это – про самого мужчину. Я не могу говорить конкретно про него, могу лишь предполагать. Ценности и потребности мужчины в 45 лет по-любому отличаются от таковых у 20-ти и даже 30-ти летнего. 40-45 лет – кризис среднего возраста. Это биологическая перестройка и экзистенциальное переживание себя, своего мужского начала, значимости, ценности, реализованности. В этот период мужчины часто меняют свою жизнь, интересы, жен, партнеров. И это может быть вовсе не от того, что чего-то реально не хватает во внешней жизни, например, секса. Скорее это связано с внутренним переживанием себя как мужчины («Я по-прежнему полон сил, меня хотят, я могу много, я не уступаю молодым парням, все красивые девушки – мои!»). Хорошо, когда рядом находится та женщина, которая дает мужчине ощущение его мужской силы и идентичности, и при этом прощает его маленькие слабости.
Очевидно, что Ваш мужчина получает от Вас «два в одном» – и секс и красоту. При этом я предполагаю, коль он выбрал именно Вас, имея разнообразный опыт отношений с женщинами и прежней семейной жизни, то вы «зацепили» его чем-то еще. Что же Вы, Кристина, даете мужчине такого, что он предпочел Вас девушкам из своей прошлой жизни, Какая Вы в отношениях с ним, если он решился с Вами связать свою жизнь? Ваш ресурс – в ответах на эти вопросы. Ищите глубже, не на поверхности. Считать, что Вы – красивее и сексуальнее всех на свете, это, простите, – иллюзия. Именно она может вызывать болезненное чувство ревности и страха. Красоты и секса вокруг много, так что конкуренток по этим параметрам у Вас, Кристина, всегда будет предостаточно. А вот Отношения в наше время – часто в дефиците. Поэтому думайте, не как запретить мужчине смотреть на красоту (запретный плод ведь сладок), а как делать так, чтобы после осмотра всех красот мира, мужчина возвращался к Вам любимой и любящей. Уважайте и цените свой вклад в ваши отношения.
Кстати, «подглядывание» за любимым человеком вопреки его воле (будь то просматривание звонков на мобильном, чтение смс-ок, изучение его электронной почты, лазание в его компьютере) не только не сближает, а может и оттолкнуть друг от друга. Не стоит внедряться в интимное пространство партнера без его приглашения, также надо оберегать и свое.
И еще, запрещать мужчине что-либо делать – значит воевать с ним, давить его. А это – не женское дело! Покоряйте мужчину женскими способами, чтобы он не захотел уходить к другой и чувствовал рядом с вами свою уникальность и силу. Кажется, до этих пор у Вас это получалось:)