Психолог Екатерина Анатольевна Штефан Одесса

Здравствуйте! Похоже, у вас к вашему возрасту (16,если верить анкете), накопилось уже немало несогласия с мнениями ваших старших близких (иначе бы у вас даже мысли не было усомниться в их правильности). И это точно хороший знак!В вашем возрасте как раз очень важно начать ставить под сомнение многое из того,что предлагают вам взрослые. Похоже,у вас формируются (и это здорОво)свои взгляды и желания на свою жизнь. Только вот убедить взрослых в неправильности их советов даже не пытайтесь! Это бесполезно! Вам придется научиться кивать головой,поддакивать, но все равно искать возможности делать то, что хотите именно вы. Пробовать.И так вы найдете занятие, в котором вы будете успешны в своей жизни. Т е вам придется научиться эдакой "двойной" жизни: одна для родителей, другая для себя. Не волнуйтесь, это не надолго - а лишь до тех пор, пока вы не начнете самостоятельную жизнь.
А для поддержки своих мнений - ищите группы сверстников. Например, очень хороши для этого подростковые психологические клубы или психотерапевтические группы.Наверняка в вашем городе найдутся такие.

Что будет- не знает никто. Предсказывать - не дело психологов. Скорее важнее сейчас то, как вы это все переживаете. Какой-то он сверхценный для вас, что вы его с "приданным" берете...
Он имеет право с ней дружить, но вы имеете право не общаться с ней, ведь ее присутствие вас ранит, вы сами говорите.Также вы имеете право быть сосбой, чего то хотеть для себя и заявлять об этом. Если он предпочтет продолжать стучаться в ту закрытую дверь, то вы то тут совсем непричем (многие, кто продолжает любить занятых (замужних, женатых) на самом деле просто не готовы к серьезным отношениям, поэтому выбирают "недоступных").
Вобщем выбор за вами, нет правильного выбора. вы можете быть с ним столько, сколько вам будет этого хотеться, сколько у вас хватит терпения ждать, пока он однозначно определится (кстати, хорошо бы оговорить сроки). И не бойтесь стоять на своем: если человек-личность, он будет привлекателен для партнера.

Предположу две причины происходящего: чего то вам не хватает в отношениях со своим молодым человеком, и вы добираете на стороне. Тут можно поразмыслить, а действительно ли этого нет у вашего МЧ? А второй вариант- да, так бывает, отношения заканчиваются как все в этом мире. Тогда хорошо бы признаться ему в том, что вам уже совсем не интересно с ним.

Вообще то злиться-нормально. Злость-это реакция здоровой психики на неудовлетворенную потребность, всего то. Точно так же нормально радоваться или грустить- это все психические реакции, которые сообщают нам о том, что происходит у нас во внутреннем мире. Если конечно речь не идет о патологии.
И тогда хорошо бы подумать, какие в вашей жизни не удовлетворяются потребности? Все это важно проанализировать, ведь бывает так, что человек не получает например, любви от родителей, а срывает злость на всех, кто попадется. разберитесь, на что злитеьс и к кому это адресовано. Далее, можно поисследовать возможности получить то, что не получаешь сейчас. Конечно, виртуально это просто невозможно. В школе у вас наверняка есть психолог, рекомендую обратиться к нему.

Да, как говорят: "хорошими делами вымощена дорога в ад"...
Только вот мое лично любопытство в том, что из уверенного в себе специалиста вы вдруг стали жертвой, против которой "настраивают", которой манипулируют как хотят и тп. Как так получилось?

Да, Люба, похоже еще рановато. Если вы прислушиваететсь к мамам, а не к себе, то определенно рано.
Еще важно, сколько вы в отношениях? Примерно через-1.5-3 гда наступает такой момент, когда вдруг появляется скука в отношениях или много вдруг несогласий обнаруживается. И некоторые пары вместо того, чтобы переживать этот кризис и заниматься проблемами в отношениях, быстренько заводят ребенка, отвлекаются, но сами, понимаете, на время. А когда ребенку исполнется полтора года, все эти сложности с новой силой всплывают, а уж тут то ни сил , ни времени на их решение нет- все на малыша уходит. Потому часты разводы в этот период.
В общем, не торопитесь. Когда созреете, вы услышите это в себе отчетливо.

Милая Paula! Никто и ничто не стоит того, чтобы вы перестали из-за этого жить. У вас непростая судьба, искренне вам сочувствую! Но непременно рекомендую искать поддержку и окружающих,хорошие люди есть!!!
И настоятельно рекомендую обратиться к психологу в школе или в ближайшей поликлинике. Нужно, чтобы кто-то теплый был рядом. Ищите его.

Обиды и дружба вполне могут сосуществовать друг с другом. Можно быть привязанным к человеку, интересоваться им, но злиться на какие-то ег отдельные поступки.
Вот с этой злостью хорошо бы разбираться сразу, а не копить несколько лет.
Ваша история звучит так, как будто эта женщина решила быстренько с вами помириться, потому что вы ей нужны по работе.
Но меня настораживает, что вы то и сами вроде чувствуете это, но не доверяете своим чувствам.
Еще есть момент: не похожа ли она на вашу мамау, и какие у вас отношения с мамой? Как будто эта женщина полем выбрана для вас, чтобы проработать отношения с мамой и повзрослеть.

Здравствуйте,Nik!
Вы задали очень сложную задачку для виртуального ответа, ведь это может быть что угодно. Например, я замечаю по себе, что иногда, посмотрев новости с каким-то очередным сообщением о теракте, чувствую как во мне поднимается тревога, и не минутная, а хожу переживаю несколько дней, иногда даже страшные сны снятся. Так вот, разобравшись, поняла, что когда у меня от событий собственной жизни есть какая-то тревога, то я предпочитаю "переживать за других", как будто прячась от своих собственных тяжелых переживаний. Те происходит как бы вытеснение: про свое думать невыносимо, а тревога не может оставаться невыраженной- она трансформируется в тревогу по поводу какик-то событий в мире.
Конечно, переживание страха землетрясения- это ваш собственный опыт. Сочувствую, испытывать страх-неприятно. Но вот вы пишите, что "скучаете" без него: возможно , в вашей сосбтвенной жизни нет драйва, риска, подавленны какие-о желания..
Вам 24 года, а вы еще живете с мамой? Есть в вашей жизни отношения?
В общем, подумайте, что такое происходит в вашей жизни, что вас тревожит, а вы не замечаете этого.

Танечка!
Виртуально очень сложно помочь, да еще по такой небольшой иннформации. У меня много вопросов:
где вы живете и скем? почему не с родителями летом? что-то случилось полгода назад? что предстоит впереди? есть ли кто-то рядом из близких, кому вы можете рассказать это, открыться?
И вообще, хорошо бы к живому психологу отбратиться...

Для того, чтобы отношения завязались важно перестать быть "стеснительными, закрытыми и немного гордыми"- это все с отношениями не совместимо.
А шаги очень простые- идите за своим интересом к нему (кстати, быть в ком-то заинтересованным, иметь влечение к кому-то - это естетственно!): предложите встречу, рискните выразить свои чувства и спросите о его чувствах к вам. мы здесь можем только фантазировать на тему "что о него ожидать", но наверняка о том, что он думает и чувствует вам скажет только он.
Или напишите письмо, спишитесь в соцсетях, если вам так будет проще. Здесь все способы хороши в том, чтобы показать человеку, что он вам нарвится и что вы хотели бы узнать о нем побольше.

Доброй ночи, ELS!
Похоже, вы действительно стали мамой раньше, чем сами повзрослели. Такое бывает, и конечно, совмещать это непросто, примите мое искреннее сочувствие!
Но самообвинения вам точно не помогут, аскорее будут забирать последние силы. Я бы рекомендовала искать любую поддержку со стороны в уходе за дочкой: подруги, ее отец (может стоит просить его, а не требовать),его родители, наемные няни и тп. В такой ситуации ребенку будет хорошо, если вам будет хорошо.
Предвосхищая ваши возможное "но" о том, что нет таких людей рядом, скажу, что вот тут то и главная проблема: взрослый человек обустраивает свои отношения с другими не через обиды, а через договоренности. А у вас в тексте ничего про людей, на которых можно переться. Пора начать учиться строить отношения, в них и будет возможность повзрослеть самой. За этим рекомендую обратиться к психологу.

Пока нет возможности работать с психологом, рекомендую упражнение на двух стульях: поставьте два стула друг напротив друга, сядьте на один, а на другом представьте отца. Расскажите ему все, что вы чувствуете к нему. Часто, наши чувства к родителям как бы задавленны из за их двойтственности: мы злимся на то, как они с нами обращались, и любим, потому что..любим, потому что это наши родные родители. выразите все отцу. Это непросто, и придется какое-то время тренироваться. Потом, когда почувствуете такую возможность- пересядьте на стул отца и скажите "себе" что-то, что пойдет, не особо задумываясь. Поговорите так друг с другом. Возможно, это поможет поговрить и с реальным отцом.
Чтобы наполнить сосуд души прощением, придется сначала вылить (через выражение) оттуда разъедающую ярость, боль, разочарование и тоску.

Секс-не такая уж великая вещь, чтобы уж очень с ней носиться. Важно, что вы хотите этого сами, а не кто-то вас склоняет. А еще важно, чтобы секс был безопасным (контрацепция!!!) Со всем же остальным потом разберетесь.

Как будто мама хочет "выйти за вас замуж", а еще вероятнее, чтобы вы ее "удочерили". Вы сами то этого хотите? Что будет, если вы просто соберете вещи и уйдете? Пообещайте ее навещать, но не давайте поглотить себя и вашу жизнь маме, только потому, что она осталась маленькой девочкой, которая ни мужа себе найти не может, ни содержать себя.
Звучит жестко, я понимаю, но дав себе возможность начать строить свою отдельную жизнь, вы скорее всего и ей дадите такую возможность. А пока вы ее оберегаете, ей и пытаться не нужно.