Психологиня Екатерина Анатольевна Штефан Одеса

Бедная девочка!Похоже, закончилось детство, а это еще какой кризис! Представляю, как все это непросто переживать. Понадобится время, чтобы все уложилось, и на образовавшейся сейчас внутри пустоте (от ухода детства) пришли уже более взрослые желания и планы. Не торопите себя.
А поддержкой в это время может быть дружба. Новая или старая-не важно. Только вот я из вашего текста поняла, что сами то вы не очень активны в дружбе, все кто-то другой звонит, приближается-отдаляется. Попробуйте пойти за своим интересом к кому-нибудь: сами пригласите на встречу, пообщайтесь.
Да, и есть ведь еще родители. Какие у вас с ними отношения? Поддерживают ли они вас? Во всяком случае, люди рядом не узнают, что вам тяжело, если вы не будете рассказывать им об этом.

Половину из того, что люди говорят о нас- на самом деле информация о них. У вашего мужа явно какие-то метания, сомнения по поводу ваших отношений, а эта ситуация- похоже повод сбросить напряжение.
А вот чего хотите именно вы? Если хотите быть с ним, вероятно придется терпеливо "доказывать что не верблюд" до поры до времени, пока вам не надоест.
Ну а если у вас тоже сомнения (вы пишите:уезжать обратно я не хочу), то тогда только разговаривать, обсуждать прояснять и прислушиваться к себе, чего же именно хочется. Кому то надо остановиться в потоке обвинений, обычно это делает более зрелыйпартнер.

Здравствуйте, Алекса!
Да, примите мое сочувствие по поводу того, что семья у вас как раз таки не полноценная. Пока вы будете так однобоко смотреть на мужчин (как и ваша мать), вам придется "зарабатывать любовь" тех, кто как вам кажется, соответствует вашему идеалу, тоже однобокому.
На самом деле в каждом мужчине (и в женщине в ее вариантах) есть все: и решительность, и нежность, и мужественность с агрессией, и теплота с ранимостью. Только в разных условиях воспитания что-то выходит на поверхность, а что-то остается в неразвитом состоянии. Так вот в настоящих отношениях, где есть любовь и готовности расти вместе (а не желание найти готовенького), все эти качества могут развиться. Это и мой в частности, личный опыт!
Вы пишите, что никогда не чувствовали себя любимой, но а как же те, кто "задаривали цветами, подарками, были внимательны и нежны"?Вам придется научиться видеть в другом человеке (и в мужчине, и в женщине) его многограность. Конечно, прежде ее нужно заметить в себе- как например факт, что вас все таки любили, и скорее всего и сейчас любят.
Мужчины идеальных, как и женщин, не бывает. От этой розовой мечты придется отказаться. Эффективнее всего это сделать в сопровождении специалиста-психолога.

Таня!
Вы полюбили мужчину с ребенком. И это навсегда! Прислушайтесь, что чувствуете, когда эту фразу читаете. Если страшно - то, похоже,вы не готовы к отношениям с таким человеком. Место ребенка в его жизни занято, поэтому вам придется научиться занимать место женщины в его жизни. Женщина тоже имеет право на любовь, поддержку, ласку и нежность (хватает ли вам ее отнего?), но вот его время придется делить и с ребенком, и с работой, и с его хобби, с друзьями и тп. В это время у вас тоже должны быть все эти сферы жизни заполнены -когда так вот плохо, как вам сейчас, очень поглоло бы поговорить с живым теплым другом...

Анна!
Вам придется выбрать: или еще побыть хорошей дочкой для своих родителей, или стать женщиной,партнером по отношениям. Одновременно эти вещи совмещать не получается. Пока что-то за вас решают родители-ваши отношения с женихом под угрозой. Вероятно, что он злится на то, что хочет встретиться с вами в ваших отношениях, а вы ему подсовываете вместо себя..родителей, их решения, их желания и тп.
Разработайте с вашим молодым человеком совместное мнение на те вопросы,в которых сейчас принимают участие родители.
А совмещать и работу, и учебу и еще кучу дел с браком действительно непросто))Но возможно!

Лерочка!
Очень вам сочувствую, потому как отчетливо помню свое такое состояние в этом же возрасте. Причем я то жила чуть не в центре города, и сверстников, живших рядом было достаточно...Получается, одиночество не всегда от недодстатка людей рядом, скорее от неумения строить отношения.
И прежде всего рекомендую начать пробовать их строить с родителями: поговорите с ними, объясните,как вам важно общение,откройте свое чувство одиночества им,попросите отпускать вас чаще на условиях всех устраивающих.
Еще есть телефон и интернет. Это конечно не то, что лучше чем ничего. Есть разнообразные форумы по интересам. Также звоните подругам, говорите, обсуждайте что-нибудь, делитесь впечатлениями и тп.

Здравствуйте!
Все живут по-разному, а вот с вашим состоянием как раз "все так". Похоже, вы в той непростой точке жизни, когда уже старые установки типа "делать по-максимуму, все успевать" уже не работают. Похоже время остановиться, и понять "что делать и по какому максимуму это именно для меня", "что успевать, а что отложить" и т п. Для меня это про взросление, про выбор пути. Можно ведь активно бежать, а прибежать не туда. Непростой, но очень ресурсный период жизни. Настоятельно рекомендую курс психотерапии, который поможет разобраться в себе.

Интересно ставите вопрос, как будто вашу реакцию можно контролировать или сознательно изменять)). Вы будете реагировать так как реагируете, пока не проделаете работу по возвращению себе уверенности в своей значимости, ценности, в частности и ля своего молодого человека тоже. Потому что только если вы ничего не значите для него, он может легко переключиться на другую в ваше отсутствие.

Я вот согласна с коллегой, что похоже, за сексуальной неудовлетворенностью стоит что-то еще. Мы часто подменяем одно другим: любовь деньгами, к примеру, потребность в тепле и близости гипертрофированной потребностью в сексе..Я не знаю, что прячете лично вы, это можно буде выяснить с психологом. Ваша фраза "я даже выспаться нормально без него не могу" звучит как очень детская потребность в постоянном присутствии родителя. Похоже, пришло время не только пересмотреть семейные отношения, но и разобраться в себе: чего я хочу в жизни, чем хочу заниматься, с кем хочу жить и как и т п. Пришло время взрослеть)) И здесь не обойтись без курса психотерапии.

Похоже, в вашей семье назревает измена. А измена, это не проблема того, кто изменил (собирается или хочет), это общая семейная проблема. Вклад вашего мужа в то, что происходит налицо. И сейчас очень важный момент вам определиться, чего же вы хотите: если хотите сохранить семью- вам придется вызвать мужа на разговор и не один, а может и на семейную психотеарпию- у вас явно проблемы в отношениях. Предположу, что вы ищите (и находите) в вашем новом друге то, чего не находите в отношениях с мужем, но очень нуждаетесь. И это время обнаружить и удовлетворить эту потребность.

То, что с вами происходит- совершенно нормально. А те, кто говорят, что чувствуют себя в толпе незнакомых людей комфортно-врут)). И способ себя поддержать в такой ситуации один - знакомиться. Со всеми конечно не познакомишься, а вот с парой симпатичных вам людей, на которых можно опираться,с которыми есть общие интересы и с которыми можно делиться впечатлениями во время мероприятия- можно и нужно. Я сама так делаю в незнакомых столпотворениях))

Здравствуйте, Марта!
Да,это ревность. Это ни плохо, ни хорошо.Но похоже, проблема глубже, чем только вопрос с бывшей вашего парня и ваших с ним отношениях. Как будто вы совсем себя не любите и не принимаете, как будто всю вашу уверенность в собственной ценности вы раздаете- своему парню, его бывшей девушке. А реальность в том, что любит от именно вас, и он с вами. Я бы порекомендовала пройти курс психотерапии по принятию себя и своей ценности, своей физиологии, своей способности быть любимой такой, какая вы есть.

Ваш парень имеет право хотеть, а вы имеете право отказывать. "Вправить мозг" другому человеку невозможно. Придется принять, что ваши отношения будут окрашенны неким иногда всплывающим разговором об этом. Но вы должны быть сами совершенно уверены в своем решении не торопиться, только тогда, возможно он поймет, что вы не шутите, что это важно для вас. А пока "стенка", что вы возводите- тонкая, он будет пытаться ее проломить.

Не надо с этим страхом бороться, он -ваш, он подсказывает вам темп, который нужен именно вам, чтобы войти в интимный контакт с этим парнем. Исследуйте свои чувства (можно прямо прописать на бумаге): что я хочу, чего не хочу, как я хочу и когда.
И уж точно вы не бесчувственная, у вас скорее очень много разных чувств, в которых вы запутались. Дайте себе время распутаться))

Здравствуйте,izol'da!
Вы-живая, и сложность ваша живая, поэтому скоре всего в виртуальном формате решить ее не получится. Посоветую позаботиться о себе и обратиться за реальной консультацией к психологу в вашем городе.
Предположу, что это очень болезненное состояне- зависание между "с ним невозможно" и "невозможно без него". И здесь похоже отношения далеки от завершения, скорее стоит обратить внимание на то, как вы оба в этих отношениях остаетесь с неудовлетворенными потребностями, из-за этого ругаетесь. Не научитесь в этих отношениях слышать себя и друг друга- наступите на те же грабли в следующих. И тут решить все в одностороннем порядке тоже не получится- нужно взяться за отношения вдвоем: определиться с тем, что друг от друга хотите и как можно договориться.
По вашему тексту-чувств много, а это значит: рвать отношения далеко не единственное решение.