Психологиня Екатерина Анатольевна Штефан Одеса

Он просто жадный, и вы ему нужны, так как вы ему удобны, не нужно меняться.Другое дело- зачем он вам? Врядли его скупости не было заметно до ребенка, почему-то вы предпочитали закрывать на это глаза 4 года. И тогда важно определиться вам конкретно,что в этом мужчине вам нравится, что держит вас рядом с ним?Если только ожидания того, что его должность и хорошая зарплата наконец будут иметь к вам отношения- то, вероятно, он подсознательно это чувствует, кому же хочется быть только дойной коровой. А если вас еще что-то держит, но вам совсем дискомфортно в этом вечном безденежье- открыто поговорите с ним, попросите помогать вам. Есть такие самостоятельные женщины, что просто не подступишься с предложением помощи, гордые такие..Которые думают, что просить помощи, значит ездить на человеке..Но ведь мы ж на то и люди, что выживем только группируясь, помогая друг другу (по мере желания и возможностей, конечно).

Здравствуйте!
В отношениях нет одного виноватого, всегда отвтственность поделена пополам:в эту ссору 50%вашего вклада, 50%-мужа. Вот и договориться бы вам попросить вернуться ДРУГ ДРУГА ВДВОЕМ. А также попросить друг у друга прощения, каждый за что-то свое (подумайте, чем он вас обидел, а чем вы его)Мы иногда даже невольно можем человеку сделать больно (ну например, в автобусе на ногу наступить)-тогда прото нужно извиниться.

Согласна с коллегой по поводу необходимости консультации ( а может и курса психотерапии) у семейного психолога. Обычно на стороне ищут того, чего в супружеских отношениях не хватает..Если секса не было, то видно муж ваш искал как раз эмоциональной близости. А к вашему брачному стажу такое бывает-люди эмоционально отдаляются.Могу предположить (поправьте, если не права), что работать, ездить в командировки и иметь двоих детей- занятия точно отнимающие много времени и сил у женщины. Как вы вобще справляетесь:)? И возможно, вашему мужу достается совсем немного внимания.
А вам, в свою очередь, похоже не хватает чего-то от него. Вот и перетягиваете одеяло.В общем, следует разобраться, кому и чего не хватает от партнера и продумать возможности удовлетворения потребностей обоих.

А что по этому поводу думает ваш молодой человек? Почему вы решаете проблему одна?Чего хочет он?Обсудите с ним варианты возможностей видеться, если есть такие конечно..Вообще, отношения на расстоянии -штука очень сложная и непредсказуемая. А еще вам тоже самой для себя нужно принять решение- если жить без него не можете, то зачем уезжаете учиться? В вашем городе негде учиться?Ответьте себе на эти все вопросы. И если уж все же выберете учебу, то приготовьтесь плакать по тому, что любимый далеко от вас,это нормальная реакция на расставание, это неизбежно. Терпения вам, берегите себя, жалейте,переживать разлуку сложно.
С искренним сочувствием к вам, Екатерина

Здравствуйте, Наталья!
Да не нужно быть кем-то,нужно быть собой, потому что долго подстраиваться под кого-то очень сложно, все равно не выдержите.А для начала стоит узнать: а какая вы собственно, какие у вас сейчас есть установки, мешающие найти мужчину по душе и строить с ним отношения.Вот, к примеру,все мужики лживые и гулящие-точно мешает, ведь все мужчины, как и женщины- разные.Да и то, что парнер должен быть один на всю жизнь- тоже не совсем из реальности: любовь, как и многое в нашей жизни может когда-нибудь закончится..А когда любовь заканчивается, то тогда лучше и с человеком этим расстаться, и искать новую любовь. Желаю вам удачи на трудном пути возвращения к себе!

Елочка! Воспитание ребенка такое тяжелое дело, одному человеку не под силу! Поэтому, безгранично вам сочувствую, и думаю, что как раз в этом и дело- в том, что тащите все сама! А где же папашка? Где бабушки, подруги? Почему вы оставили себя в своей жизни одну со всем этим? Почему ни на кого не опираетесь? Что-то с вашей способностью запрашивать помощь и поддержку…А мужик ведь хочет чувствовать себя нужным, защитником. Вот он и не приходит туда, где в нем не нуждаются.

Предположу, что все-таки вы сами оттягиваете создание семьи, видно чего-то боитесь, что-то сложно принять. И тут есть много вопросов для исследования: какова история вашей родительской семьи (т е есть ли у вас, грубо говоря, пример удачных семейных отношений) и каков ваш собственный опыт отношений с мужчинами. Каким то образом, вы выбираете мужчин, которым не интересно создание семьи, а возможно, вы слишком торопитесь им сообщать, что вас интересует семья. По-хорошему, следует начать исследование своего внутреннего мира с отношения к мужчине. Он вам нужен только как средство для создания семьи? Замечаете ли вы конкретного мужчину в его конкретных проявлениях? Его внутренний мир? Его потребности? И что для вас собственно семья и дети? Для чего они вам? Видите, вопросов много, и он-лайн консультированием здесь не обойдешься. Обратитесь к психологу.

Есть разные женщины и разные мужчины...Еслиб мужчины били только такими, как вы описываете, люди бы вымерли:)другой вопрос, что застваляет вас замечать только таких мужчин? С этим и нужно разбираться

Согласна с Татьяной Дубицкой! Речь идет не о выпрашивании, а просто о том, чтоб обратить наконец его внимание на то, что важно для вас. развейте фантазию о том, что "если что и дарить то очень дорогое и нужное", если для вас это непринципиально. На это может потребоваться время, ведь сначала вас все устраивало ("романтического периода у нас не было"),важно поделиться с ним вашими чувствами, а не обвинять.

Да, вроде вы преувеличиваете проблему -"Я чувствую себя униженной тем, что он больше заботится о бывшей и о том, что она подумает, чем о моем душевном состоянии."Согласна, с предыдущим ответом- помните, он выбрал вас, а не бывшую.Но в любом случае, вы имеете право на свои чувства и на то, чтоб поделиться ими с мужем, и попросить, чтоб он вернул вещи, объясните, как это важно для вас. Выберите правильную форму, но настаивайте на своем

Екатерина!Читала вашу историю со страхом и удивлением- как вы умудрились в такой сложный для себя момент жизни остаться одной, совсем без поддержки?Не удивительно, что вам архисложно! Одному человеку все это выдержать не под силу!Где ваши близкие, друзья, родители, родственники?Хотя ваша фраза "как после этого верить людям?" кое-что проясняет, вы, вероятно, запутались в том, кто вам друг, кто нет...И здесь никакой виртуальный совет не поможет, вам нужна реальная живая человеческая поддержка и участие, и лучше все на данный момент, чтоб это будет даже профессиональный психотерапевт

Мила! Представляю, как вам трудно! И правда, убедить себя "что все хорошо и, что все скоро наладиться" не получится. Хотя с другой стороны, ничего страшного и непоправимого вроде не происходит, нужно просто сесть, прислушаться к себе, попробовать разобраться в своих желаниях и требованиях к другим людям, а также, без обвинений, выяснить их претензии к вам. Что-то меняется, старое уходит, а новое не всегда легко принять сразу. С профессиональным психологом процесс разбора этого вашего состояния пройдет быстрее. У вас все получится!

Oqua!Искренне вам сочувствую, понять про себя такое - достаточно болезненно..Но то, что вы это обнаружили, дает вам шанс как то изменить ситуацию, пусть и на это потребуются время и мужество.И тут я скорее рада за вас. Без специалиста просто не обойтись

Татьяна!Вы меняетесь,взрослеете.А перемены всегда воспринимаются с тревогой.Возможно ,вы еще не полностью адаптировались.А возможно, у вас просто появились новые интересы,которые вам нужно осознать и реализовывать.Добавляет грусти,вероятно,расстояние между вами и любимым.И жизнь ведь не сплошная радость, бывает необходимо погрустить,отдохнуть,посмотреть внутрь себя и подготовиться принять перемены.И еще,поддержкой в переменах являются отношения-с друзьями,родными.Уделите и отношениям сейчас побольше внимания- станет легче.