Психологиня Екатерина Анатольевна Штефан Одеса

Здравствуйте!
Уже который вопрос на эту тему. Почему же считается, что мужчина первый должен поднять тему о чувствах? Мне думается, что начать говорить первому тому, чья потребность.
Вы похоже тоже почему то не говорите с ним о своих чувствах...А ведь у вас их так много- опасения, тревога, недоверие. Попробуйте сами начать разговор и сказать о своих предположениях и страхах.
И еще, вы то сами его любите? Хотите связать с ним свою жизнь? Пишите, что все ждут свадьбы, а про вас- непонятно.Разберитесь в своих чувствах прежде всего, они очень важны, ведь только на основании их возможно сделать правильный выбор.

Здравствуйте!
Поже на классический семейный кризис, множество которых каждая семья проходит за свою совместную жизнь. Это я так поддержать вас хочу, говоря о том, что ничего сверхъествественного не происходит у вас. Но в то же время, это именно тот момент когда нужно обратить серьезное вни мание на отношения. Обычно "так легко" пытаются рушить семью, когда много неудовлетворенности накопилось. Ведь семья нужна человеку, чтоб удовлетворять его важные потребности, а если удовлетворения не приходит- хочется послать все к чертям.
По той очень ограниченной информации, что вы дали о ваших отношениях, сложно понять, что именно и у кого не удовлетворяется, поэтому настоятельно советую обратиться к семейному психологу в вашем городе.

Ольга, если вы спрашиваете о каких-нибудь способахманипуляции, эдаких "штучках" психологов (однажды я услышала, что многие думают что в этом заключается наша работа- в арсенале "штучек":), так вот у меня например их нет. Как женщина откликаюсь на ваши чувства, поэтому решила ответить.
Но у меня есть такое предположение, что ваши попытки "что-то изменить" не очень уверенные были..Ответьте себе на вопрос :"Что я буду делать, если мы поговорим, и он ответит- нет, я не хочу других отношений кроме уже сложившихся?" Что вы выберете: услышать его "нет", или все же продолжать те отношения, что есть?
Он, вероятно, сложный человек с негативным опытом отношений. Тот факт, что к 37 годам он не пробовал создать семью для меня о том, что ему в отношениях очень непросто. Но это не значит- невозможно.
Ответив себе на все эти вопросы , вам будет понятно какой делать выбор: или оставлять все как есть, или прямо заявить о том, что вы хотите отношений мужчины и женщины.

Здравствуйте! Видится мне, что только семейная психотерапия сейчас, возможно, сможет помочь. И я согласна, что , за 2 месяца отношения не исчезают. У вашего мужчины вероятно накопилось слишком много обиды, знаете..если часто бить в одно место, сначала будет больно, а потом затвердеет.
Только не берите всю ответственность на себя! В отношениях участвуют двое, и за то, что получилось отвечать тоже двоим. Если бы он сразу не позволил обращаться с собой так, как ему не нравится, то возможно, сегодняшней ситуации и небыло бы. Я всегда сержусь на такой способманипуляции, чтоб все потом говорили какой он жертва, и какая она злодейка.
Очень хорошо, что свою часть ответственности вы наконец взяли на себя, но разобраться более глубоко хорошо бы вдвоем на реальной консультации с психологом.

Похоже вы делаете сейчас с нами то же, что со своей мамой- оправдываетесь, уверяете в том, что вы испробовали все, что возможно, отстаиваете свою правоту, как будто кто-то доказывает вам, что вы не правы..Я лично верю, что вы все возможные действиия уже сделали. И маме доказывать хорошо бы не свою правоту, а свою позицию. Похоже, что вам с собой в первую очередь нужно разобраться: вы больше печетесь о маме, чем о себе: лишний раз маму не расстроить, понять ее мотивы во что бы то ни стало,"сохранить ее спокойствие" и т п.И тут уже вроде и не понятно, кто из вас мама. И в этой игре в дочки-матери разобраться вам скорее всего поможет реальная консультация психолога.

Ольга!
Вам будет проще общаться с мамой, когда вы найдете в себе силы сказать это ей:
"Мама, я очень тебя люблю, но иногда ты просто не выносима, а я хотела бы жить своей жизнью"..Похоже вам предстоит еще работа, чтобы самой себе доказать,(а то как-то уж сильно вы оправдываетесь в своем письме) и стать в этом абсолютно увереннной- вы имеете право на свою собственную жизнь. Да, она может не нравиться вашей маме, но вам придется научиться выносить ее недовольство. И это главное. Споров не избежать, но они в порядке вещей, когда двое взрослых людей обнаруживают свои различия. Да, маме удобней, чтобы вы оставались маленькой послушной девочкой, но это ваша работа- понемногу, но уверенно отстаивать свою взрослость, не боясь расстроить маму.

Ничего странного не произошло, такое бывает практически с каждым- мы кому-то оказываемся не нужны. И вы имеете право на свои чувсва: и обиду, и злость. Я вот тоже на эту девушку злюсь, что вместо того, чтоб просто сказать- ты не в моем вкусе, надо еще и обидеть подозрениями в неверности, от чего явно осталось у вас чувство вины "я плохой, я не такой"
Вадик, это случается практически с каждым: ну не можем мы нравиться всем. Кому-то нравятся брюнетки, кому-то блондинки, кому-то спокойные, а кому-то активные. А девушки в этом возрасте часто имеют красивые фантазии про принцев, а реальных мужчин еще разглядеть не могут.
И это состояние "паршивое" нужно просто пережить. Это пройдет, станете сильнее и приобритете опыт. Только не оставляйте себе чувство, что вы в чем то виноваты

Евгения!
Много всего намешано в вашей проблеме, и вроде как пора вам с мужем на консультацию к семейному психологу. Я обращу ваше внимание лишь на некоторые мои предположения,которые могут проясниться лишь в реальной работе.
Похоже, что вам ооочень нужно показаться хорошей хозяйкой, но сил на все не хватает (да и это действительно сложно совмещать с работой). А вот как просить помощи у мужа, как договариваться- вы еще не умеете. Но в том то и дело, что этому можно и нужно учиться, поэтому не все потеряно в ваших отношениях!Да плюс еще естественный семейный кризис начала совместной жизни, когда идет притирка и необходимо договариваться по каждому пункту этой совместной жизни: кто деньги зарабатывает, кто хозяйство ведет, куда деньги тратить, в какой форме просить о помощи и т д .
Я как женщина откликаюсь на ваши непростные чувства в этой ситуации, сама второй год замужем, и понимаю, что мое представление о семейной жизни совсем не то, что реальность. Думала я что буду образцовой хозяйкой, буду крутиться и все успевать, но не тут то было. Оба работаем, устаем. Договорились мыть посуду по очереди (чистая посуда для обоих, как выяснилось в ходе семейных конференций :)..важна). А вот чистый пол важен больше мужу, т е ему надо- он его и моет, а когда совсем нет сил, то и просто переступит, и никто не умирает при этом.
Конечно, когда раздражения уже так много накопилось, самим разобраться в этом будет сложно, тем более находясь в эпицентре конфликта просто невозможно увидеть свое поведение более-менее объективно, а тем более увидеть близкого человека с его потребностями, примерить его взгляд на вещи, да и четко сформулировать свои собственные желания и требования.

Здравствуйте!
Понимаете, когда человек нам что-то говорит, чаще всего это информация о нем, он говорит о себе.Вот и друг вашего мужа, скорее всего говорил о себе и о своих, возможно не осознаваемых желаниях. Иногда мужчинам напрямую сложно поговорить друг с другом о своих чувствах, у них не так как у женщин. Поэтому они общаются шутками))
Это конечно моя фантазия на тему. И тут важнее всего поставить вопрос не "как реагировать", потому что никак по-другому реагировать вы вероятно не сможете- от чувств не скрыться. Другое дело- что это возможно знак того,что нужно обратить внимание на отношения с мужем, раз такой небольшой эпизод оказался болезненным для вас обоих.

Здравствуйте, Лиля!
К сожалению, отношений без конфликтов не бывает. И когда мы отделяемся от родителей, взрослеем- нам не избежать чувства вины, не беспокойтесь, с вами все в порядке, так у многих бывает.Вы имеете право на собственную жизнь, и как бы вы не сочувствовали своей маме, одиночество- это был ее выбор... Сейчас вам предстоит серьезная работа по отделению внутреннему (внешнее уже произошло-вы переехали). И тут тоже не обойтись без разных неприятных чувств-грусти,обиды. Отделиться от мамы-не значит навсегда покинуть ее, при случае сообщайте ей, как она важна для вас, но отстаивайте свою взрослость (если конечно уже выбрали взрослость с чувством вины и грустью, а не зависимость с маминым контролем, но отсутствием вины и конфликтов). За свободу всегда приходится чем то платить...

Милая kazoO! Почему вы считаете, что ваши отношения ненормальные? Они совершенно нормальные!!:)И ничего особенного не надо делать. Просто мужчины и женщины иногда ссорятся, потом мирятся, и это тоже нормально.Самое главное- не обманывайте себя и его в своих чувсвах: нравится вам он- говорите прямо о своих чувствах и ничего не бойтесь)То, что вам нравится мальчик, вы испытываете к нему интерес- достойно уважения. Только перед тем как разозлиться и удалять его очередной раз из друзей просто спросите его, что происходит. Проясняйте отношения когда это возможно. Но и то, что он или вы можете потерять интерес друг к другу- тоже нормально, отношения, бывает, заканчиваются.

К сожалению, безболезненно не получится: и для вас- вы вроде неконфликтный человек, для вас (по тексту) не ссориться-ценность, и для мужа. Но вы имеете право на свою жизнь, на свой выбор и чувства. Можете конечно тянуть эту ситуацию еще долго, избегая своей и его боли, а можете набраться мужества (если можете..) и изменить свою жизнь. Хорошо бы на кого-то опираться в этот непростой для вас момент жизни, поэтому советую заручиться еще и поддержкой психолога на этот период.

Да, в ситуацию вы попали незавидную...Родить от мужчины детей- это связать себя с ним надолго. Просите поддержки у любимого. Но родного отца он детям не заменит. Придется договариваться по-человечески с мужем о режиме его встреч с детьми. Супругами вы быть перестали, но родителями-нет. А пока вами можно манипулировать с помощью самоубийства- бывший муж будет это делать. Примите решение для себя, будете ли дальше морочить бывшему мужу голову, или все таки возьметесь за свою жизнь и выберете мужчину для себя сами , а не предоставите выбирать мужчине.

Здравствуйте, Руслана!
Просто определите для себя срок,сколько вы еще готовы подождать,пока ваш мужчина сделает выбор. И сообщите ему. Возможно, ему удобно не разводиться с женой, т к тогда есть причина не жениться на вас. Бывает женщина ждет годами, а мужчина вдруг уходит к третьей. Иногда удобно не делать выбор, ведь сделав его- ты отказываешься от всех других вариантов..

Не волнуйтесь,вы не один с такой проблемой -кризис трех лет -нормативная семейная сложность, которая встречается в каждой семье.Острота и новизна, бурная страсть прошли, и сейчас как раз время научиться создавать настоящую близость и теплоту в отношениях.Сейчас время для вас обоих остановиться,время переоценки ценностей, перерасстановки приоритетов, время осознать свои истинные чувства и составить новый семейный "договор" о том, как вы будете дальше жить.Расстаться на 10 дней хорошо бы не в качестве вашего наказания, а для того, чтоб побыть каждому со своими чувствами и мыслями.Расставаться на время очень полезно!Она хочет развода, не осознавая, возможно, что ей просто нужно немного воздуха в отношениях. Возможно, вы душите ее своей любовью (я просто накидываю сейчас предположения, каждое из которых лучше проверить на встрече с
семейным психологом!)Похоже, у вашей жены незаконченные отношения с бывшим, и ей нужно время , чтобы разобраться с этим.Еще, кажется, что-то в вашей сексуальной жизни не прояснено. А также вам предстоит разговор о том, что вас до сих пор друг в друге не устраивает, без обвинений, а с попыткой услышать другого.