Question

13-11-2018

В общем, это очень тяжелая тема для меня.
У меня пункт,что я должна все родителям, наверное, они меня к этому приучили.
Еще в школе я все выходные пахала на земле на даче (родители занимаются выращиванием овощей), просьба пойти гулять была смерти подобна... Ты не хочешь работать? Ты что с ума сошла?

Уже живя в большом городе после окончания университета (училась на бюджете), я на выходных часто ездили к родителем помогать по огороду, так как они не справлялись.

Сейчас я выросла, в этом году вышла замуж. Я понимаю,что если буду и дальше уезжать постоянно за 100 км помогать родителям, распадется моя собственная семья, которую я и так достаточно поздно создала. и нужно научиться говорить "нет".

Вот сегодня была ситуация. Позвонила маме, говорю, что хочу в середине следующей недели приехать на пару дней, пообщаться, сходить в гости к дедушке...
Мама говорит: нет, ты лучше пока не приезжай, приедь через месяц, за 2-3 дня до папиного юбилея - уберешь все, поможешь приготовить.
Я говорю, я не могу тогда, у меня уже заказы на эти дни, работаю. Тем более, я хотела приехать к папе на д.р. с мужем. впервые (до этого они по факту виделись лишь на свадьбе).
А так как?
Мама говорит: ну ты приедешь,поможешь, а он пусть сам приезжает на папин д.р.
Я говорю: он не захочет, постесняется. да и не был здесь. ему же тоже хочется вдвоем со мной.

Мама согласилась, говорит, ладно, сама справлюсь.

У меня же теперь паника, что я отказала. Чувствую себя ужасно, не нахожу себе места.
Мозгом понимаю, что сделала все правильно, но сердцу неспокойно.

У нас была подобная ситуация: я пообещала приехать родителям на сбор клубники, но жутко не успевала по своей работе. Но чувствовала, что не могу отказать. Прям ужас какой-то. Старалась закончить свою работу в кратчайшие сроки, все ночи проводила за компьютером. приехала в нужный день на вокзал ехать к родителям, и в очереди в кассу потеряла сознание.

В своем рассказе ничего не приукрашиваю, даже наоборот.
Проблема не в родителях, а во мне.
Что мне делать, чтоб мои дела стали для меня приоритетом, моя созданная семья? Как говорить "нет" и не мучаться?

Вопрос от: Анна; Возраст: 29

понравился вопрос?

ᐉ Тест на самооценку.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу самооцінки та впевненості в собі, відчуття власної гідності та цінності, любові до себе

13-11-2018 18:32:42Дополнение от автора

Спасибо, дорогие психологи! Я вижу, что Вы поддерживаете меня в начинании говорить "нет" близким.
Да, сейчас очень сложно.
Я уже общалась и с психологом, и даже с психиатром.
Последний выписал мне ципралекс, который я успешно пила в течение года. Настроение было ровное почти всегда, мимолетные непонимания с родителями не расстраивали меня сильно.
Сейчас перестала пить ципралекс, так как в будущем году хочу забеременеть, и накрывать чувство вины стало ощутимо больше.

"За чувствами могут скрываться глубинные установки которые каждый раз при отказе срабатывают" для меня это установка, что я плохая, неблагодарная дочь.

14-11-2018 17:51:24Дополнение от автора

Спасибо большое за внимание к моему вопросу!
Читаю ответ каждого очень внимательно.

"Предположу, что в детстве не была удовлетворена родителями потребность в безусловном принятии. Т.е. для того чтобы быть хорошей, надо угождать, пренебрегая своими потребностями. Какое-то время эта негативная поведенческая стратегия помогала Вам чувствовать свою ценность, поднимала на короткое время самооценку"
очень похоже,что Вы правы

"Если в детстве вы отказывались от чего-то, какая реакция была?"

Агрессия и крик со стороны отца. Мама говорила: сделай как папа хочет,чтоб он не кричал. Зачем нам скандал?

"Вы очень мудрая на самом деле и проблема, действительно, в Вас"
Спасибо. Да, я это осознаю.

" Здесь речь о своих собственных границах, о уверенности, о собственной ценности, я так вижу"
Спасибо, да вы правы. Уверенности маловато и собственной значимости, скорее всего, тоже.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

04-11-2018 Детство и самооценка

20-10-2018 Здравствуйте. У меня проблема в себе. Незнаю с чего начать. Но главная суть в том что я ненавижу

03-10-2018 Как полюбить себя и свою жизнь?

28-09-2018 Проблемы с социумом, низкая самооценка

19-09-2018 Как можно уменьшить требовательность / критичность к себе?

30-07-2018 Стесняюсь своих недостатков

21-06-2018 Откуда начать поиск любви к себе?

22-05-2018 Самооценка

18-03-2018 Негативное мышление, заниженная самооценка, депрессия, фобии. Полный букет)

01-03-2018 Как поднять самооценку?и не давать себя использовать?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 1 · 2018-11-13 16:57:48

Здравстввуйте, Анна!
Похоже надо что-то делать с чувством вины, которым Вас накрывает всякий раз, когда Вы выбираете себя, а не интересы своих родителей.
Можно с этим работать онлайн, если есть такая потребность, обращайтесь.
Всего Вам доброго!

Інна Шинкаренко (Львів) · Answer 2 · 2018-11-13 17:29:18

Здравствуйте, Анна! Похоже Вы все делаете правильно, ставьте и дальше свои дела в приоритете. Каждый раз говоря "нет", тому что вас отягощает Вы освобождаете место для своей жизни, своих увлечений, своего отдыха (что очень важно!). И Вам придётся встречаться с тем, что этому не будут рады Ваши родители, но Вы всегда напоминайте себе для чего Вы освободили время своей жизни. Если у Вас нет с детства практики отказываться делать, то что Вам не нравится, то сейчас Вам будет сложно это делать, но все равно возможно и нужно. Всего хорошего!

Виктория Викторовна Левицкая (Харьков) · Answer 3 · 2018-11-13 18:18:11

Добрый вечер!
Анна, умение отказать это всего лишь навык который приходит с практикой.
У меня же теперь паника, что я отказала. Чувствую себя ужасно, не нахожу себе места.
Мозгом понимаю, что сделала все правильно, но сердцу неспокойно.
За чувствами могут скрываться глубинные установки которые каждый раз при отказе срабатывают.
Что мне делать, чтоб мои дела стали для меня приоритетом, моя созданная семья? Продолжать отказывать когда вам неудобно.
Как говорить "нет" и не мучатся? Индивидуальная психотерапия поможет Вам.

С уважением Виктория Левицкая

Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) · Answer 4 · 2018-11-13 19:32:32

Добрый вечер!
Препараты - это хорошо, но если нет возможности их пить, а есть устойчивый запрос на изменение ситуации, то тут Вам в помощь психотерапия.
Видимо, у Вас не произошло своевременно сепарации от родителей, а чем человек старше и больше привык жить в контроле родителей, тем более длительным и болезненным может быть этот процесс.
Тем не менее, нет ничего невозможного в такого рода ситуациях, и Вы можете выстроить отношения с родителями иначе. Это не дело одного диалога, но это реально.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2018-11-13 20:49:20

Добрый вечер! Предположу, что в детстве не была удовлетворена родителями потребность в безусловном принятии. Т.е. для того чтобы быть хорошей, надо угождать, пренебрегая своими потребностями. Какое-то время эта негативная поведенческая стратегия помогала Вам чувствовать свою ценность, поднимала на короткое время самооценку. Сейчас она не срабатывает и активируются Ваши негативные глубинные убеждения "я плохая, неблагодарная дочь". Изменить их на реалистичные и адаптивные убеждения возможно, но для этого нужно поработать над собой, желательно с психологом. Есть ли у Вас такая возможность?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2018-11-13 21:14:34

Препараты хороши параллельно с терапией, чтобы непросто убирать симптомы, но устранять причины. Похоже, что родители так и продолжают относится к вам, как к ребенку, чье время, ресурсы принадлежат им, а ваше мнение не столь важно.
Если в детстве вы отказывались от чего-то, какая реакция была?

Есть есть возможность поработать с психологом, это бы бы хорошо. Потому что, как вы правильно заметили, угождая родителям, вы можете получить проблемы в своей семье

Виктория Викторовна Левицкая (Харьков) · Answer 7 · 2018-11-13 21:16:54

Когнитивно-поведенческая психотерапия помогает поменять убеждения на адаптивные, проработать ситуации из прошлого где не удовлетворялись потребности в детстве, и изменить стратегию поведения.

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 8 · 2018-11-14 10:35:44

Анна, здравствуйте!
Вы очень мудрая на самом деле и проблема, действительно, в Вас.
Жизнь учит Вас, но Вы не видите уроков и очень часто она должна "причинять нам боль", чтобы мы поняли важный урок.
Здесь речь о своих собственных границах, о уверенности, о собственной ценности, я так вижу

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 9 · 2018-11-15 10:21:54

Анна, здравствуйте!
Если нужна помощь - обращайтесь к психологу онлайн или очно, верю в Вас.

Наталия Горская (Киев) · Answer 10 · 2018-11-15 21:13:28

Анна, согласна с коллегами, и тоже хочу Вас поддержать в том, что Вы молодец.
Хочу добавить, что возможно, вам есть смысл поговорить с родителями о том, что теперь у Вас есть своя семья, и нет такой возможности помогать им, к примеру, на огороде, в тех объемах, как раньше. В связи с этим они тоже могут скорректировать свои действия, и не высаживать столько, что сами не смогут убрать. Ну, а если все равно захотят посадить много, то это уже их выбор.
Возможно, если Вам удастся снять «лишнюю» для Вас помощь (т.е. ту, которую Вы оказывать не хотите, или без которой можно на самом деле обойтись), то у Вас появятся силы и желание добровольно помочь в чем-то, в чем Вы действительно увидите необходимость (все-таки родители не молодеют, и им в чем-то на самом деле нужна помощь).
И еще. Судя по тому, как Вам сложно с отказами родителям, можно предположить, что и в остальном (работа, муж, друзья) – Вам сложновато «думать о себе». Возможно есть смысл не только принимать препараты, чтобы «поменьше нервничать» (когда несешь ношу, которая уже к земле прибивает), а разобраться с тем, что заставляет так нервничать, к чему-то изменить отношение, а что-то и вовсе «убрать»?

Мучаюсь, когда говорю близким "нет"