Question

17-05-2019

Замужем 6 лет . Есть сын - 5 лет . Когда - то влюбилась в своего мужа по уши , в моем представлении он был идеальным. Я верила его словам :'ты можешь на меня положиться во всем; рассчитывать на мою поддержку ;можешь мне доверять ; я люблю тебя и буду для тебя всем и мужем , и отцом , и другом , и любовником ,и целителем...'
Начали встречаться когда мне был 21 год , в мои 22 мы поженились - родился сын.
Когда я была беременна - я была ещё студенткой 5го курса , я училась в одном городе , он работал в другом ...- виделись только по выходным . 1)Был момент, когда меня в положении положили в больницу , за 7 дней он ни разу не приехал ( т.к. работал в другом городе , расстояние 200 км- на мой взгляд уже сейчас , он мог приехать ,если бы хотел ).
2). Второй момент - сыну было около 6 месяцев - он по - прежнему работал в другом городе , а я вместе с ребенком жила с его родителями ( виделись только по выходным). Он приехал на очередные выходные , я попросила помочь с ребенком , ведь у него были колики - я всю ночь не спала ,устала , на что он ответил : 'это временные трудности , я тоже устал ' - и ушел ....
3) Третий момент я заболела(с высокой температурой 39, я очень плохо себя чувствовала ) ,ребенку было около 2х лет - я попросила остаться и помочь с ребенком , а он просто ушел по делам ( ушел заниматься ремонтом нашего дома , хотя это можно было отложить , так как он занимался этим сам .)-это был момент очень сильного разочарования. Сыну уже 5 лет,он работает уже в другой стране (видимся редко ) . Я чувствую что мы далеки друг от друга как в прямом так и в переносном смыслах. Все мои мечты о счастливой семейной жизни разбиты...Хотелось бы наладить с ним отношения , но как ? Разочарована в нем , ведь , оказывается , в ситуациях когда мне нужна поддержка , или хотя бы просто помощь - он не тот человек , на которого можно рассчитывать.

Вопрос от: Elizabeth; Возраст: 27

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

17-05-2019 15:03:39Дополнение от автора

Да , Вы правы , мы живём каждый своей жизнью - и меня очень огорчает этот факт. А муж не видит , или не хочет осознавать ( принимать ) что в нашей "семье " существует проблема .

Предлагала ему вместе обратиться к семейному психологу , но он не считает это нужным.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

17-05-2019 21:26:54Дополнение от автора

Я хочу взаимной любви , по - началу мне казалось что у нас с мужем взаимная любовь , но видимо , каждый из нас понимает смысл этого слова по - разному .

Поэтому не могу сказать , что ради любви я хочу сохранить эти отношения.
По поводу страхов - да , есть страхи: " какими будут отношения между ним , мной и ребенком , если мы разведемся "- я боюсь его неадекватной реакции , я боюсь что у меня могут возникнуть проблемы в финансовом плане , я боюсь остаться с ребенком одной ( ведь полноценная ,счастливая ,крепкая семья, где царит взаимопонимание , поддержка , забота , внимание - это моя мечта ...

Читая ответы психологов , определилась что в первую очередь мне нужно разобраться в себе (разобраться со своими желаниями , обидами , и только потом решить что делать по отношению к мужу , и вообще , стоит ли налажива ь с ним отношения.)

Надеюсь , на этом этапе ,сделала правильные выводы ...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

17-05-2019 Семейная консультация

15-05-2019 Возможно ли восстановить отношения с мужем?

14-05-2019 Рождение 2 ребенка

14-05-2019 Как вернуть чувства мужа?

13-05-2019 Відносини в сім'ї

07-05-2019 как проще относится к свекрови?

07-05-2019 Помогите

05-05-2019 Муж безотственный

02-05-2019 Как называть своего отчима папой ? Почему у меня не получается ? Почему я начинаю плакать ?

28-04-2019 Как ослабить влияние свекрови на мужа?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2019-05-17 12:33:41

Доброго времени суток. С накопленными обидами, ранами разбираться лучше со специалистом. Это как осколки разбитого зеркала засевшие в глазах и сердце и трансформирующие всё, что вы видите. Вынуть эти осколки, склеить и поставить на полку долгосрочной памяти, чтобы эти травмирующие события больше на вас не влияли - может помочь только специалист.
Что же касается Ваши взаимоотношений с мужем. То, что Вы описали.чувствуется холодное тихое одиночество. У меня сложилось впечатление. что вы с мужем живёте каждый своей жизнью, под одной крышей живут два взрослых "Я".. "Мы" - нет. Если вы вдвоём не сядете и не обсудите ваши отношения, не найдёте компромиссный вариант - это всё может печально закончится.
Мудрости Вам. И очень рекомендую всё же обратиться на консультацию к специалисту.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 2 · 2019-05-17 15:12:30

Здравствуйте! Если муж не признает наличие проблемы, Вам остаётся только смириться с его равнодушием и определенным стилем жизни или же развестись. Также будет полезно заняться своей жизнью, собственным развитием, интересами. Вы можете поучиться у мужа больше думать о себе, чем о других. Это поможет посмотреть на ситуацию с другой стороны. Есть ли у Вас возможность обратиться к психологу за помощью и поддержкой?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2019-05-17 15:34:00

Возможно ему и нормально жить в таком формате. Но Вы-то страдаете - так что помощь в первую очередь нужна не ему, а Вам. Консультация нужна не ему, а Вам. Изменитесь Вы - он начнёт реагировать, что-то замечать.. И, вполне возможно увидит захочет что-то менять..

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 4 · 2019-05-17 15:54:19

Здравствуйте! Не простая ситуация. Что-то произошло в ваших отношениях в период от знакомства, влюбленности и замужества до сегодняшнего дня. Возможно это конкретное событие, а возможно накопленные не высказанные претензии. С другой стороны за эти 6 лет изменились вы, изменился ваш муж, вы стали не просто парой, а семьей - у вас появился ребёнок. Все эти факторы влияют на отношения.
Вы пишите о разочаровании. Это хороший знак. Потому что боль разочарования помогает увидеть реальность такой, какая она есть. Вы пишите «в ситуациях когда мне нужна поддержка , или хотя бы просто помощь - он не тот человек , на которого можно рассчитывать». Это некоторая реальность. А дальше можно попробовать говорить мужу о своих обидах. Не избавляться от них, а озвучивать ему. Если это сложно, обратитесь к специалисту. В присутствии психолога или психотерапевта, в атмосфере безопасности и принятия, вы сможете прожить свои обиды и дальше решите, как вам быть в сложившейся ситуации.
С уважением, Елена Мороз.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2019-05-17 19:21:50

А нужно ли налаживать отношения, если вы увидели и убедились неоднократно, то вы не можете рассчитывать на мужа? Зачем вам это? Тем более, что муж не хочет что-то делать.
На момент знакомства и отношений до брака вы смотрели на мужа через "розовые" очки, верили словам и похоже мало сталкивались с реальными сложностями. Сейчас вы повзрослели и смотрите более трезво. Главное сделать выводы и не наступать на те же грабли. Но стОит задумать ради чего вы хотите сохранять отношения? Из любви? Из страхов? Из установки, что так нужно, раз у вас ребенок? Другие причины? Ответьте себе честно