Question

18-03-2022

Добрый день. Я в патовой ситуации. В семье я младший и любимый ребенок. Двое старших в силу своих характеров и характера мамы не общаются с ней. До 30 лет я жила с мамой и ни с кем не встречалась, когда не стало папы, обеспечение стало полностью на мне. У мамы была мечта переехать из города, и она меня почти уже вынудила, т к. по сути меня здесь ничего не держало, но тут я встретила его. Сначала он ей категорически не понравился, потом, когда мама решила, раз я за него так держусь, то пусть женятся и уедем вместе. Но уезжать я уже никуда не собиралась. Год продолжалась наша борьба за брак и мама сдалась. Мы поженились. Мы часто приезжаем к ней гости, всю зарплату, которую я получаю, я так и отдаю маме, если я вижу, что ей может не хватить, то и муж без разговоров помогает. По первому звонку-мы у мамы. Надо помочь-мы у мамы. Но недавно произошел конфликт. Муж на эмоциях повысил на нее голос. Я опешила от этого и не успела ему сразу сделать замечание, а только уже в машине. Теперь мама обвиняет меня в том, что раз это я его в дом привела, то и я в ответе за то, что он сделал, это я ему разрешаю так себя с ней вести. По ее мнению, я ее вообще не ценю, не уважаю, я предательница, хуже всех ее остальных 2х детей(при условии, что когда мама заболела, старшая сестра просто перестала даже звонить, а мы с мужем подняли на уши кучу докторов, лечили и ни разу не считали, сколько это обошлось, приезжали, помогали). От денег моих отказалась, сказала, что я ее бросила на старости лет и теперь она будет жить только на свою маленькую пенсию. Телефон выключила, сказала к ней больше не приезжать. Муж приезжал просить прощение, не стала слушать.Я приезжала, домой пускает после просьбы, прошу прощения, предлагаю, что муж и его семья больше никогда не появятся в ее жизни, буду приезжать и помогать только я,но мама мне говорит, что после такого, общения как раньше уже не будет. И вообще он ей никогда не нравился, она его терпела и из-за него расстроились все ее планы. Говорит, делай выбор, с кем ты, а на двух стульях усидеть тебе не удастся. Вот и получается, что меня поставили перед выбором. Или уходи от любимого и любящего мужа ко мне или сиди с ним, а ко мне больше ни ногой.

Вопрос от: nike36; Возраст: 36

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

18-03-2022 20:24:25Дополнение от автора

Ещё хочу дополнить, что мама в свою очередь тоже все эти годы старалась для нас в силу своих возможностей и я ей каждый раз говорила, что ценю это. Например, каждую субботу, когда мы приезжали, мама готовила стол, как на праздник и с собой все отдавала. Мы ей говорили, что благодарны за это, но мы не поесть к ней приходим, а просто к ней приходим.Все ее дела мама поставила мне в укор. То, что я делала для мамы до того злополучного дня делала ее "правильная дочь", но после того, что произошло этой "правильной дочери нет". У нас есть кошка и муж ее обожает. Мама пару раз раз увидела, как муж делает мне замечание, если я ее начинаю тискать, потом перестал. Пару раз мы с ним что то без настроения при маме могли даже не поссорится, а немного резко ответить другу. Из этого мама сделала вывод, что мы живём, как кошка с собакой и об этом как раз, когда я приехала ещё раз просить прощение сказала. Раз вы так плохо живёте вместе, что тебя с ним держит. Мы с ним устаем на работе и поэтому, если надо делать какие то домашние дела, то делаем или вместе или не сделаем вообще. Муж иногда приходит с работы пораньше. Так мама сделала вывод, что он ленивый и мог бы пока я на работе сходить в тот же магазин или помыть посуду. А нам нравится и в магазин ходить вместе и посуду мыть вместе. Короче, он вообще мне не пара, дальше будет ещё хуже, я не думала, что у меня дочь такая дура и ничего не видит.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

19-03-2022 10:19:01Дополнение от автора

Доброе утро, Владимир. Ответ на Ваш последний вопрос-обида. Я не идеальная дочь, но как могла старалась и никогда не рассказывала, скольких трудов мне стоило удерживаться на пьедестале, на который меня без моего согласия поставили. Видя, как двое старших бросили ее, я не хотела, чтобы и из-за меня мама испытывала подобное. Я знаю, почему они это сделали. Но когда они уходили, у нее оставалась я. И они не боялись, за нее. Они знали, что я рядом. А теперь, когда мама меня отталкивает от себя, свято веря, что это я исчадье ада, которое она воспитала своими руками, которое и в грош ее после замужества не ставит, и которое хочет, чтобы хорошо было только мне, а не маме, мне не на кого рассчитывать. У нее есть только я. И я до сих не понимаю, неужели это такой смертельный грех, для искупления которого, я должна искренне САМА поверить в то, что после такого от мужа только уходят. Я никак не могу ей объяснить, что меньше любить ее не стала, что я так же хочу заботиться о ней. Муж раздражающий фактор? Хорошо, это мой выбор и раз ты считаешь, что жизни у меня с ним с не будет, пусть. Расценивай это как мое личное наказание себя. Я тебя с ним сталкивать больше не буду. Но у мамы только один вариант. После такого дикого поступка ни о какой искренности с моей стороны не может и речи. Все мои визиты расцениваются, как попытка замять конфликт. Ее фраза. "А тебе самой не будет противно жить вот так, на два фронта?".

19-03-2022 15:18:19Дополнение от автора

Да, я хотела своим отношением показать, что у тебя есть я, пусть все отвернулись, но на меня можешь рассчитывать. Как то убедить, что хоть один ребенок, но так сказать удачный. Я сейчас просто не знаю, как себя вести. Сейчас такое страшное время, а получается, что мама отказалась от всей моей помощи. Поговорить с ней не могу-выключен телефон. Приезжаю-говорю не то, что она хочет услышать. Денег от меня не берет. Не приезжать какое то время? Расценит как будто я вообще на нее плюнула. А я не нахожу места, думаю, как она, есть ли еда в холодильнике, есть ли лекарства.

19-03-2022 16:47:09Дополнение от автора

Владимир, я хочу поблагодарить Вас за оказанную помощь. Трудно принять все то, что сейчас вскрылось. Но на подсознании я и раньше понимала, что это абсолютно нездоровая ситуация. А Вы просто сказали все то, в чем я даже сама боялась признаться. Не с кем было об этом поговорить, поделиться. Я пока ещё не понимаю, как пережить это все и наверное это нормально. Буду стараться. Ещё раз большое Вам спасибо. Берегите себя.

21-03-2022 19:18:35Дополнение от автора

Владимир, добрый вечер. Я долго думала и тут меня осенило. А ведь манипуляция мной путем постановки перед выбором "или я или он" это может быть не инструмент добиться мамой своих целей, а убеждение, что она для меня должна быть святыней. В ее понимании это равносильно ситуации, когда твоего ребенка избивает мужчина, с которым ты стала жить. Отсюда и фраза "ты его в дом привела, ты за него в ответе", " ты меня предала".

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-02-2022 Не простые отношения с парнем и его мамой, от которой он зависит финансово.

03-02-2022 Недоверительные отношения с мамой

31-01-2022 Не могу находится с мамой в одном пространстве

14-01-2022 Раздражает общение с мамой

10-01-2022 Проблемы с мамой

10-01-2022 Проблемы с родителями.

07-01-2022 Сестра ищет болезни у ребенка это похоже на манию

01-01-2022 Как восстановить отношения с мамой?

23-12-2021 Красивый парень, знакомы около месяца, уже готов знакомить с мамой и хочет съехаться.

21-12-2021 Появилось желание называть родителей по именам, а не - мама и папа.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 1 · 2022-03-18 21:10:07

цитата:

Вот и получается, что меня поставили перед выбором.

Ваша мама манипулирует Вами.

Поэтому Вам надо понимать:
1. Что из себя представляют манипуляции.
2. На какие "крючки" манипуляторы ловят своих жертв.
3. Как можно противостоять манипуляциям.
4. Что мешает такому противостоянию. И что может помочь.
5. Какие есть техники противостояния, как и каком случае их надо применять.

Таким образом, в результате пяти консультаций с психологом, Вы сможете наладить отношения с мамой в таком варианте, который Вам подходит.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2022-03-19 09:09:32

Здравствуйте!

цитата:

Или уходи от любимого и любящего мужа ко мне или сиди с ним, а ко мне больше ни ногой.

В Вашей жизни недопустимо много МАМЫ, и, к сожалению, очень мало Вас самой - взрослой, самоценной, зрелой психологически личности. В этом вся проблема. Вы еще не завершили эмоциональную сепарацию от мамы, пока не стали в полном смысле отдельной от нее личностью. По-прежнему зависите от ее мнения, ее капризов и манипуляций.
Стоит понять, что мама реализует свой сценарий и пытается навязать его Вам, втянуть Вас в свою игру с целью закрыть огромную дыру одиночества и слабости принять изменившуюся реальность. В итоге страдаете только Вы и Ваша семья.

Попробуйте внимательно присмотреться, почему у старших детей не получается поддерживать отношения с мамой? Уверен, что там найдете веские причины. Поинтересуйтесь, как они смотрят на вещи? Почему не захотели класть свою жизнь и благополучие на алтарь маминой токсичной любви (иначе я ее назвать не могу)?

цитата:

Я опешила от этого и не успела ему сразу сделать замечание, а только уже в машине.

А зачем ему делать замечание? Он взрослый человек и имеет право выражать свои мнение и эмоции. Он же за них и отвечает.
А так получается, что мама для Вас является чуть ли не святыней.

цитата:

Теперь мама обвиняет меня в том, что раз это я его в дом привела, то и я в ответе за то, что он сделал, это я ему разрешаю так себя с ней вести.

По сути, претензия-манипуляция с целью сделать Вас крайней, чтобы Вами управлять, поскольку больше ей управлять некем, а очень хочется, поскольку привыкла и уже не может по-другому.

цитата:

По ее мнению, я ее вообще не ценю, не уважаю, я предательница, хуже всех ее остальных 2х детей(при условии, что когда мама заболела, старшая сестра просто перестала даже звонить

Какие чувства вызывают у Вас подобные обвинения?

Ответ отредактирован автором 19-03-2022 09:11:08

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2022-03-19 13:30:23

цитата:

Ответ на Ваш последний вопрос-обида.

Обида в обычном понимании людей одномерна. Обижаюсь, потому что обидели. Однако внутри обиды есть и другой слой. Это слой агрессии, которая не выражена открыто обидчику по разным причинам - слишком люблю, боюсь, что потеряю отношения навсегда и т.п.
Вот и в Вашем случае справедливая агрессия подавлена. Вы пытаетесь разобраться на уровне смыслов, ценностей и привычных убеждений - почему мама так себя ведет, почему обижает?.. Это здесь не работает, не применимо. Как я уже писал, мама не осознает в полной мере, что она творит. Наверное, ей недоступны такие вещи, как ответственность за свою жизнь, недопустимость манипулирования и шантажа другого человека.
К сожалению, и Вы до конца не осознаете мотивов своих поведения. Вы же тоже в роли, в роли СПАСАТЕЛЯ для мамы, от которой ушли старшие дети. Разве нет? Наверняка хотели с мамой хороших отношений и наряду с этим признания, какая Вы заботливая и порядочная дочь, не то, что они. Хотели быть "хорошей дочерью" в ущерб себе. Да, во многом Вас на эту роль подтолкнули. Но теперь-то есть возможность открыть глаза на весь неприличный сценарий.

цитата:

Все мои визиты расцениваются, как попытка замять конфликт.

Думаю, пока Вы не можете по-другому. Но задумайтесь, зачем эти визиты? С какой целью? Чего Вы хотите для себя от посещения мамы?

цитата:

Ее фраза. "А тебе самой не будет противно жить вот так, на два фронта?".

Неужели, чтобы снова попасть в ловушку ее провокаций и шантажа?

Оправдано было бы взять паузу, чтобы с собой разобраться. А потом уже не прятать свои мысли и чувства. называть вещи своими именами. И это не будет предательство в буквальном смысле. Это будет шаг к своей личной свободе от той удавки, которую накидывает мама, пусть и не сознавая того.

Ответ отредактирован автором 19-03-2022 13:33:07

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2022-03-19 16:31:30

цитата:

А я не нахожу места, думаю, как она, есть ли еда в холодильнике, есть ли лекарства.

Да, так Вы себя изводите. А ведь мама, насколько я понял, вполне дееспособна, так что может купить продукты и приготовить себе еду. Разве нет?

У Вас есть возможность дать маме право самой распоряжаться своими чувствами. принимать решения и вообще вести себя так, как она считает нужным. А получается, будто Вы ей в этом праве отказываете. Зачем? давит все то же желание

цитата:

я хотела своим отношением показать, что у тебя есть я, пусть все отвернулись, но на меня можешь рассчитывать. Как то убедить, что хоть один ребенок, но так сказать удачный.

?
Нахожу это желание Вашей ахиллесовой пятой. В этом месте сосредоточена Ваша уязвимость. Вы не мама. Вы за нее не в ответе. И если она решила не идти с Вами на контакт, то это ее выбор и больше ничей. И она за него ответственна.
Смысла нет навязывать себя человеку, пусть и родной маме, если он обрывает связь по своей инициативе.
Возможно, со временем ситуация станет мягче. Дайте себе паузу. В конечном счете не Вы отказываетесь от общения, это мама отказывается. Мне кажется, можно отнестись к ее решению по-взрослому. То есть принять его, сказав себе: "я сделала все от меня зависящее."

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2022-03-19 18:59:01

цитата:

Трудно принять все то, что сейчас вскрылось. Но на подсознании я и раньше понимала, что это абсолютно нездоровая ситуация. А Вы просто сказали все то, в чем я даже сама боялась признаться. Не с кем было об этом поговорить, поделиться. Я пока ещё не понимаю, как пережить это все и наверное это нормально. Буду стараться.

Порой мы живем в неведении до поры до времени, пока проблема не прорвется наружу и не станет явной. Попробуйте взять паузу и осознать не единичную ситуацию, а весь сценарий своих отношений с мамой. Уверен, что многое со временем прояснится и картина будет представляться полной, целостной. Тогда и придет стопроцентное видение, как поступить, что сказать... А пока дайте возможность реализоваться, протечь всем чувствам. Они Вас подтолкнут к решениям))

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2022-03-21 19:33:16

цитата:

А ведь манипуляция мной путем постановки перед выбором "или я или он" это может быть не инструмент добиться мамой своих целей, а убеждение, что она для меня должна быть святыней. В ее понимании это равносильно ситуации, когда твоего ребенка избивает мужчина, с которым ты стала жить. Отсюда и фраза "ты его в дом привела, ты за него в ответе", " ты меня предала".

Смыслов может быть больше одного. Как и целей у мамы. Главное, это какие потребности она пытается реализовать таким способом. Мне видится здесь ее борьба и страх заслониться от одиночества за счет Вашего благополучия, и попытка реализовать тот многолетний сценарий, который удавалось до сих пор. И какие-то психологические желания, например, показать, что маму "предавать" нельзя и т.д. Конечно, это все в искаженном и разрушающем здоровые отношения виде.
Внешне позиция мамы вроде сильная. А на самом деле очень слабая и несущая вред и ей и Вашей семье. Скорее всего, она этой своей драмы не осознает, что весьма печально.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 7 · 2022-04-01 06:14:13

цитата:

А ведь манипуляция мной путем постановки перед выбором "или я или он" это может быть не инструмент добиться мамой своих целей, а убеждение, что она для меня должна быть святыней.

Манипулятор всегда пытается добиться своих целей. И не играет роли, что им при этом движет. Если искать эти причины, то можно уйти в чувство вины. А это один из крючков (наряду со страхами и обидой) на который манипулятор "ловит" свою жертву.
Поэтому надо уменьшать влияние этих чувств и учиться противостоять манипуляциям.
С помощью индивидуальной работы с психологом.

Отношения с мамой