Особисті кордони
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 09-11-2022 17:18:05 |
1
Доброго дня, Вікторіє! цитата:
Чи є проблема в особистих кордонах,якщо я можу пробачити все на світі/не вимагаю та не прошу ніколи нічого/ не можу сказати ні/ немає такої поведінки стосовно мене яку я б не пробачила,якщо хтось вибачився? Тож, можете розповісти, з якими відчуттями та емоціями проходить Ваше буденне життя? цитата:
Спочатку я це не помічала але зараз з дня на день мене зачіпає той факт,що у мене немає ніяких принципів/правил поведніки людей зі мною. цитата:
Якщо коротко - я готова пробачити та виправдати будь що та будь яку поведінку. цитата:
Але ж має бути якась межа, де ще можна підходити, а де її край? І як її знайти? цитата:
Читала,що це мє відбутись на рівні відчуттів: так от - мене ніщо не зачіпає. 
|
| 09-11-2022 17:51:14Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 328750 для Владимир Анатольевич Тарасенко Напевне розумом,як так можна написати - на рівні розумового |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 09-11-2022 18:00:17 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| Віта Баковська (Івано-Франківськ) 09-11-2022 18:12:27 |
1
Доброго дня, Вікторія. З того, як ви все розповіли, виникає питання: "навіщо вам потрібно, щоб вас це зачіпало?" Ви ж не можете змінити другу людину, тому і не реагуєте. Описана вами ваша поведінка більше каже про гнучкість та здатність залишатися у відносинах, приймати людей такими, як вони є. Можливо, вас хвилює щось інше? Ви пишете цитата:
не вимагаю та не прошу ніколи нічого/ не можу сказати ні
|
| Виктория Николаевна Цуркан (Київ) 09-11-2022 18:48:26 |
Доброго дня, Вікторіє
Ви питаєте «чи є проблема в особистих кордонах, якщо я можу пробачити все на світі». Проблеми з кордонами я не бачу, бо ви описуєте конкретні ситуації, де інша людина веде себе не дуже приємно для вас, а потім вибачається, і ви приймаєте ці вибачення, зберігаєте добрі стосунки. Порушення кордонів – це коли людина не вибачається, не помічає, що вона зробила щось неприємне для вас, а ви при цьому ніяк не реагуєте, нічого не кажете, що вам не подобається. Я вважаю, що ви чітко розпізнаєте порушення ваших кордонів, а от не влаштовує вас реакція – «я буду спілкуватись ніби нічого й не трапилось». Схоже, ви вважаєте, що реакція повинна бути іншою. То напишіть, якою повинна бути реакція в цих випадках. Зверніть увагу, що реакцію неможливо узагальнити для будь яких ситуацій, бо важливо враховувати, з якою людиною ви спілкуєтеся, наскільки важливі для вас стосунки з нею, що саме ця людина зробила (тут може бути від лицемірства до насильства), то ж і реакція буде різною. Ті ситуації, що ви описали (чоловік, співробітник), схоже, відносяться до категорії «важливих стосунків», які для вас цінні і ви пробачаєте, бо конфліктувати з цими людьми для важко або неприпустимо, наприклад, ви боїтесь втратити ці стосунки. Набагато легше зробити вигляд, що нічого не сталося, ніж з'ясовувати стосунки. Чи вмієте ви конфліктувати, відстоювати свою точку зору в суперечці? Чи здатні витримувати агресію? Ответ отредактирован автором 09-11-2022 18:49:51
|
| Елена Владимировна Мороз (Київ) 09-11-2022 18:57:07 |
1
Доброго дня! Яку цікаву метафору ви використали, описуючи свою поведінку - «Я як кішка - якщо мене скинути з ліжка,а потім знову гладити буду віддано мурчати»! Достатньо цікава метафора, яка свідчить про вашу творчу натуру. Якщо відповісти на ваше питання теж метафорично, то вона буде наступна. Кішка реагує на зовнішні стимули тут-і-зараз і співвідношує їх до своїх потреб. Якщо її скинути з ліжка, а їй потрібно лежати на ліжку, вона буде добиватися свого знову і знову плигаючи на ліжко. Якщо їй не дуже потрібно лежати на ліжку, вона розвернеться і піде геть. А коли в неї з‘явиться потреба, щоб її гладили, вона прийде і буде вимагати уваги. Якщо від метафор перейти у русло психології, то схоже, що особисто для вас добрі стосунки з іншими людьми завжди на першому місці, а власні потреби на другому. Так колись склалося і ви така, яка є. І це нормально. Та щось трапилось у вашому житті, що ви стали помічати, як свої власні потреби і інтереси відсуваєте на задній план. І ось з цієї точки я б вас розпитувала і разом з вами сформулювала би ваш запит на ті зміни у вашому житті, які б задовільнили ваші потреби і зробили б ваше життя більш комфортним. З повагою Олена Мороз (психолог, гештальт-терапевт)
|
| Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) 09-11-2022 20:36:19 |
1
Вітаю! Ви-або " янгол", або- треба досліджувати. Як я зрозуміла, до недавнього часу Вас все влаштовувало у Ваших відносинах з людьми. Ви почували себе цілком задовільно. Що трапилось в Вашому житті, що Ви стали помічати, що "не маєте ніяких принципів/правил поведінки людей" з вами? Може, хтось Вам про це сказав? Ви пишете, що це Вас зачіпає на розумовому рівні. Тобто, Ви не відчуваєте ніякої образи, гніву, агресіі, а шляхом будування логічного ланцюгу, розумієте, що Ваша реакція "не правильна"? А куди поділись всі негативні емоції? Ви коли-небудь їх відчували? "Хороша дівчінка" не може бути злою? Якшо я не буду зручною( вставити своє), мене не прийме оточення, я не сподобаюсь? Чи це про щось інше? А як з проявом позитивних емоцій? Можете голосно сміятись, радіти? Або соромно? Що про мене подумають? Вас дуже хвилює думка оточуючих про Вас?
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 10-11-2022 05:34:07 |
1
Если Вам свойственно такое, что цитата:
можу пробачити все на світі/не вимагаю та не прошу ніколи нічого/ не можу сказати ні/ немає такої поведінки стосовно мене яку я б не пробачила,якщо хтось вибачився? цитата:
є проблема в особистих кордонах А то что цитата:
мене ніщо не зачіпає Которая в Вашем случае уже не является констуктивной, так как мешает Вам вести себя уверенно (ассертивно) и отстаивать себя. Вы не написали, хотите ли что-то изменить в своей жизни или Вас устраивает быть как цитата:
кішка - якщо мене скинути з ліжка,а потім знову гладити буду віддано мурчати
|
| 10-11-2022 09:39:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 328758 для Виктория Николаевна Цуркан Власне я не комнфліктна. Конфлікти/агресія мені дається дуже важко |
| Ольга Владимировна Головченко (Дніпро) 10-11-2022 13:41:44 |
2
Ирина Николаевна Островерх Виктория, добрый день! Судя из того, что Вы описали, то Вы не чувствуете себя ценной и с Вами могут обращаться так, как читают нужным. Почему именно сейчас возник этот вопрос, ведь ВЫ столько лет это терпели?
|
| Виктория Николаевна Цуркан (Київ) 10-11-2022 13:46:26 |
Деякі батьки привчають дитину бути слухняною, тихою, непомітною, бо так зручно. Вимагають підкорятися своїм вимогам без будь яких проявів невдоволення. І дитина навчається бути завжди хорошою, щоб не втратити батьківську любов. І тоді у дорослої людини не має досвіду відносин, в яких витримують її агресію, незручні прояви. Нормою життя стає утримувати в собі почуття образи, злості, гніву і не турбувати своїх близьких. Але відносини без конфліктів і бурхливих проявів стають рафінованими,стерильними, без пристрасті. На поверхні - все добре. всередині - напруга, вона накопичується і підточує відносини. Втрачається близькість та відвертість. Стосунки перетворюються на спектакль, де ви постійно в масці і ніхто не бачить ваше справжнє лице.
Але всі бачать, що ви в масці. Це неможливо приховати, бо напруга все одно відчувається. І вас можуть провокувати, щоб ви перестали бути хорошою. Маску хочеться зірвати, побачити справжні почуття, хай вони і не прекрасні. Можливо, вам і самій набридло бути хорошою. Агресія - це не погано і не добре. Вона корисна, бо це енергія для того, щоб ми себе захищали і робили своє життя краще. Можливо, ви зараз переживаєте кризу. По-старому жити більше неможливо, а як жити по-новому ви ще не знаєте. Життя вимагає перейти на наступний щабель у побудові стосунків, які будуть бульше відкриті та щирі. Поміркуйте: як це проявляти агресію і залишатися в стосунках? Чи можливо відкрито конфліктувати, обговорювати свою образу і при цьому не руйнувати відносини? Як це бути відвертою в прояві свого обурення? Ответ отредактирован автором 10-11-2022 13:48:46
|
| Ирина Николаевна Островерх (Харків) 10-11-2022 22:05:02 |
Вітаю!
"Але ж має бути якась межа,де ще можна підходити,а де її край? І як її знайти?" Щоб знайти свою межу необхідно повернутися як мінімум років на 25 назад, туди де був початок формування вашої межі і почати працювати з тими, хто її порушував. І після довготривалої терапії вам вдасться її знайти та вийти із співзалежності з іншими людьми.
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
