Алла Володимирівна 52 хвилини тому: 
Как помочь родным, пострадавшим от войны?
Ви можете звернутися до психолога безкоштовно з приводу війни.
| Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро 02-08-2023 18:15:52 |
2
Юлія Давиденко Здравствуйте! Сочувствую Вам и Вашей семье, пережив такие страшные последствия. Очень сложно Вашей маме пережить эту потерю, это как защитный механизм-отрицание, все еще надеяться, что дом цел т.к доказательств нет, то состояние неопределенности не покидает и надежда живет. Пройти все стадии горевания и принять это будет очень сложно и это длительный процесс. Все, что Вы можете сделать это поддерживать ее и не давать советов, каксделать лучше в надежде, что она прислушается и выполнит их, она сама знает как ей быть! А вот "Она перестала улыбаться, постоянно разговор с ней переходит в нытье о том, что радоваться нечему и всё очень плохо: дома не ладится, наш дом сгорел, работы нет" как с этим справиться человеку, если это для нее очень важно и она отпустить это не может! Вам важно понять, что Вы ей можете помочь, тем что дадите ей поныйть, погрустить, попечалиться, ведь, то что произошло-это ужасно, и ее реакция нормальна и естественна. 
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-08-2023 19:04:01 |
1
Доброго вечера! Ваша мама еще находиться в состоянии стресса - тревоги. Потому ее все раздражает... не видит перспектив... разочарование глобальное у нее произошло! Вы же поймите ( встаньте на ее место ) Для нее ваш дом - был тем местом, где прошли ее лучшие годы у вас в Донецке - молодость. Плюс дом она наверняка на него заработала, вместе с мужем они его строили. У нее рухнула Вселенная понимаете... Рухнул с войной целый этап жизни... а впереди неизвестность... Так как действительно перемен особых нет... определенности нет... и неизвестно когда будет. Ей однозначно надо к психологу на психотерапию. И есть ли возможность, у вас мать забрать к себе в другую страну? Чтоб она увидела другой город, другую жизнь. Возможно это ей поможет - увидеть мир чуть в других красках! Больше ласковых слов ей говорите и о своих чувствах, что любите ее. Возможно подарки присылайте ей ( то что она любит - новое платье или украшение ) Нужно чтоб она заботу почувствовала и на словах, и фактически материально. И не забирайте у нее пока эту надежду про ваш дом! Пусть она живет с этой надеждой, что дом еще цел... Так ей будет легче справляться с депрессией, в которой она уже видимо находится. (Хотя это только психотерапевт может определить). И еще все, кто прошли войну и находятся сейчас в Украине... все уже никогда прежними не будут... Мы будем жить! Но уже совершенно новыми! Главное пройти этот момент трансформации, и выдержать это все!
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 02-08-2023 19:46:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347996 для Юлия Витальевна Я понимаю, что ей может быть важно выразить свои эмоции, но тут же это сталкивается с тем, что я хочу выразить свои эмоции. Я нахожусь в чужой стране. Одна. Совсем одна. Я учу язык. Мне это очень тяжело даётся, но тем не менее, я преодолеваю себя. И я делаю некие успехи. Мне бы хотелось поделиться своими успехами, и быть услышанной. Чтобы кто-то за меня порадовался. А в итоге я чаще всего сталкиваюсь лишь с негативом. |
Виберіть психолога для консультування з приводу травм війни, військовий психолог
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-08-2023 20:00:51 |
1
Вы в разных мирах сейчас находитесь... вы в более позитивном мире... где нет войны... где все хорошо... где нет неопределенности ... сирены с ракетами не летают... Хотя вам тоже сложно одной в чужой стране... не знаете языка, нет поддержки, все новое и незнакомое... Да у вас свои трудности... а у мамы свои... Постарайтесь найти друзей, кто в более позитивном настроении и обстановки живет. И тогда вам будет легче комуницировать, и будет с кемто поделиться своими успехами. Удачи!)
|
| 02-08-2023 20:11:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348005 для Ірина Миколенко Я понимаю, что она многое потеряла вместе с этим домом, но представьте какого отцу, ведь он строил этот дом своими руками! Ему ещё тяжелее. Но даже он переживает это словно всё таки легче, чем мама. Я думаю, что это из-за того, что он курит сигареты и пьёт алкоголь время от времени. Однако это для него не в новинку, поэтому я не замечаю особых изменений у папы. У брата есть компьютер, у папы - сигареты и алкоголь. У мамы же нет ничего. Она остаётся один на один с этой потерей, с этой неопределенностью, с которой никогда раньше не сталкивалась и без малейшего понятия что с этим делать. Она также пробовала работать на новых работах, поскольку старую она тоже потеряла(место работы просто разрушено). Но новые работы имеют условия и оплату намного хуже, чем она привыкла. Я советовала ей обратиться к психологу(хоть и всего раз), но она не приняла эту идею. Поскольку 'псмхолог не даст мне денег и не вернёт дом'. И вы поймите, она не молодая, ей 53, она никогда ранее не обращалась к психологу и не слишком то в них верит. Совсем недавно она была у меня в гостях в Нидерландах. Но она тоже придирались ко всему. Ей тут не понравилось. Более того, у меня создалось ощущение, что она своего рода завидует. Потому что общаясь со своей сестрой об этом месте она говорила, что "нас засраных украинцев тут никто не ждёт, никому мы тут не нужны", хоть она была в гостях у меня с парнем, и у нас тут хорошие условия и мы действительно её ждали, относились к ней хорошо, и мы часто ходили в развлекательные места типа зоопарка, и в те же самые рестораны. Тоесть никто не бросал её на произвол судьбы и к ней относились действительно хорошо. Более того, когда она вернулась после этого домой, то именно тогда она стала придираться по мелочам. Это привело к огромным скандалам внутри семьи. Именно когда она вернулась от нас. То есть у нас ей не понравилось, она хотела домой, но когда она вернулась домой, там ей не понравилось ещё больше. И это привело к скандалам внутри той семьи(жалобы поступали от всех участников процесса). То есть увидев мир в других красках это словно привело к зависти и только ухудшило её самочувствие! Я не могу утверждать наверняка, но по крайней мере мне так показалось. Я уже пробовала прислать семье деньги на новый год. Я прислала им приличную сумму. Однако это не сильно их обрадовало. Только брат был рад, мама с папой говорили мол не надо, а бабушка с дедушкой и вовсе накричали, мол родители всё потратят на алкоголь. Бабушка с дедушкой (они живут рядом) попросили больше не присылать деньги родным. А вот про ласковые слова это может быть правдой.. она и вправду жаловалась что ей говорят слишком мало ласковых слов. Возможно всему виной разные языки любви(я больше чувствительна к физическому контакту, а папа к помощи). Может у мамы это слова. А про надежду.. Дело в том, что мне однажды пришлось пережить потерю, и это было ещё до войны. Я потеряла свою первую любовь. И поэтому я понимаю, что чем раньше она лишиться этой надежды, тем раньше она начнет "выздоравливать". Я просто хочу передать ей свой опыт. Я знаю что ей это правда поможет. Просто принять эту потерю. Это поможет ей пережить и начать бороться с этим, улучшать свою жизнь. Поэтому я каждый раз словно на автомате убиваю её надежду и ничего не могу с этим поделать. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-08-2023 20:44:50 |
1
Насчет финансов... так я говорила про подарки, а не про деньги. Да если у вас в семье есть проблема с алкоголем... то лучше денег не отсылать. ( бабушка с дедушкой правы) Но можно же полезные подарки присылать к примеру. Попробуйте, тогда именно ласковые слова ей чаще говорить, раз она сама подтвердила, что ей их не хватает. Ну да похоже на зависть... и досаду... и боль... что в Европе все хорошо... а у нас разруха... ( но в чемто ваша мать права... Европа не резиновая... и там тоже еще надо суметь адаптироваться и удержаться... не у всех это получается ) А до войны ваша мать тоже всех и вся критиковала? Возможно это ее свойство характера такое... тогда это уже сложно, тут чтото сделать... (с учетом ее возраста). Легче привыкнуть, что ей всегда чтото не нравится... Дайте ей еще время... она еще не приняла реальность... и не нашла себя в этой реальности... еще не адаптировалась... нужно время. Я понимаю, что вы хотите помочь своей семье... хотите все поменять к лучшему... Но иногда людям надо дать время, чтоб они сами дозрели... А иногда это их выбор жить именно так... и видеть мир именно так... ( увы ) Возможно как вариант, какоето хобби ей поможет прийти к гармонии и наполнению сил. ( вязание, кулинария, рисование ) поспрашивайте ее, чем бы ей хотелось заняться ? не ради денег. А ради себя! А вы умничка, что так стараетесь в чужой стране! Это мало у кого получается! У вас получается! )) Больше живите своей жизнью. Стройте планы! Мечтайте! А родители пусть сами решают, как им жить.
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 02-08-2023 22:36:27 |
Добрий день.
цитата:
А ещё она любит фразу 'Мы заложники ситуации'. цитата:
КАК ПОМОЧЬ РОДНЫМ, ПОСТРАДАВШИМ ОТ ВОЙНЫ? І ви теж постраждала від війни. Як ви переживаєте втрату дому, тварин, сім'ї поряд? Напевно вам варто почати з підтримки себе?
|
| 02-08-2023 23:13:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348018 для Віталія Юріївна Нет, не просят помощи. Но из-за того, что они мои родственники, я просто не могу на это не обращать внимания. Если бы они не были бы моими близкими людьми, то просто бы прекратила общение с пессимистом, а так совесть не позволяет. Я уехала с Украины уже более года назад. Конечно, первое время очень переживала. Но прошло уже достаточно много времени и я восстановилась. Я уже давно смирилась с потерей дома. И на данный момент работаю над тем, чтобы в будущем купить новый дом. Я смирилась с потерей животных. И хотела бы завести котёнка, но на данный момент это запрещено в том доме, где я сейчас живу. Но в будущем обязательно заведу котёнка и даже имя уже придумала. В новой стране я обрела партнёра. На данный момент он - моя семья. Мы помолвлены. А с родными я созваниваюсь практически ежедневно. |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 02-08-2023 23:41:15 |
1
цитата:
Но из-за того, что они мои родственники, я просто не могу на это не обращать внимания. Але іноді варто визнати, що є речі, на які ви не впливаєте. І є межа, де закінчується ваша відповідальність. Відредаговано автором 02-08-2023 23:42:34
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 05:20:09 |
1
Добрый день! цитата:
И поэтому я понимаю, что чем раньше она лишиться этой надежды, тем раньше она начнет "выздоравливать". Я просто хочу передать ей свой опыт. Я знаю что ей это правда поможет. Просто принять эту потерю. Это поможет ей пережить и начать бороться с этим, улучшать свою жизнь. Поэтому я каждый раз словно на автомате убиваю её надежду и ничего не могу с этим поделать. Поэтому она и не проживает потерю - не может и не хочет это делать. Если вы цитата:
словно на автомате И это вопрос не денег, а смыслов - в частности, ее смысла жить. Відредаговано автором 03-08-2023 05:21:18
|
| 03-08-2023 08:49:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348041 для Светлана Владимировна Но ведь проживание потери действительно помогает улучшить качество жизни в дальнейшем. А застревание в этой потере только лишает сил. А про смысл жизни.. это слишком сложно на данный момент для меня. Это вопрос, на который я не знаю ответа. Да и как я могу найти смысл жизни для кого-то другого, если даже не совсем понятно в чём мой смысл жизни. На данный момент у меня нет смысла жизни, какой-то большой цели. Зато есть много маленьких. Я думаю, что не обязательно всё время иметь смысл жизни. Думаю, однажды это придёт. Но куда более важно иметь хотя бы какие-то цели, пусть и небольшие. Небольшие цели у меня действительно есть. Это и выучить язык, и адаптироваться, и найти друзей, и устроиться на хорошую работу. Да, они не глобальные. Но они всё равно помогают мне двигаться. У моей мамы на данный момент нет даже таких целей. Но у неё есть задачи на день. Чаще всего они бытовые. И никак не помогают ей двигаться вперёд. Потому что это всего лишь ежедневная рутина, например, приготовить обед или сходить в магазин. Да, иногда она может задуматься о поиске работы. Но о поиске работы она думает не как о возможности самореализация, а как о возможности заработать деньги. Они живут щас в небольшой деревне, там у них огород и животные, но зимой деньги особенно нужны из-за цен на отопление. Когда же я говорю ей, что она может найти работу получше, если научиться чему-то новому. Но она не хочет изучать что-то новое, даже если ей это вполне по силам. Речь шла не про изучение чего-то большого и сложного, а просто про элементарное пользование компьютером. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 08:57:37 |
1
цитата:
Да и как я могу найти смысл жизни для кого-то другого, если даже не совсем понятно в чём мой смысл жизни. Хотя и видите в этом пользу - цитата:
Но ведь проживание потери действительно помогает улучшить качество жизни в дальнейшем. цитата:
у неё есть задачи на день. Чаще всего они бытовые. И никак не помогают ей двигаться вперёд У вашей мамы есть только бытовые задачи на день. А двигаться вперед ей не надо, потому что она не видит в этом смысла. Так как потеря обрушила смыслы. И маме надо время и/или помощь специалистов (психологов, а возможно и врачей), чтобы она вернулась к жизни. Відредаговано автором 03-08-2023 08:58:46
|
| 03-08-2023 09:28:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348053 для Светлана Владимировна Понимаю. Но к специалистам она идти не хочет, а времени прошло итак довольно много. Ситуация стала только хуже со временем. И сколько времени это может занять, если она не обратиться к специалисту? |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 09:43:52 |
1
цитата:
И сколько времени это может занять, если она не обратиться к специалисту? И сейчас эта надежда как раз и дает ей силы жить. Но не дает смыслов, к сожалению. А без этого у человека может развиться депрессия. И если это произойдет, тогда уже будет нужен врач и лечение. Вам надо узнать, какие у мамы есть (или остались) интересы. Обычно смыслом жизни матерей являются их дети, даже если они выросли и живут отдельно. Но похоже у вашей мамы этого нет, потому что иначе она бы вела себя с вами по-другому. Поэтому вам надо разговаривать с ней о ее будущем, если она конечно его хоть как-то видит для себя. Відредаговано автором 03-08-2023 09:45:03
|
| 03-08-2023 10:03:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348058 для Светлана Владимировна Думаю, мы с братом могли быть её интересом. Но сейчас мы оба выросли. Я сепарировалась от них и потому у неё нет возможности быть рядом как тогда, в детстве, да и в этом уже и нет необходимости. Раньше она любила готовить и смотреть сериалы. Сейчас она всё ещё готовит, но уже не с таким интересом(как мне кажется). Будущего она не видит. Мне кажется, однажды она даже это говорила. Сейчас они живут у бабушки. Они живут там практически с начала войны и маме не нравится этот дом, потому что он не такой современный, как был наш. И я думаю, она не чувствует себя там хозяйкой. Потому что это дом бабушки. Её очень угнетает тот факт, что своего собственного дома у неё уже нет(она то отрицает факт потери дома, то принимает его). Она говорила фразу "мы бомжи, всё потеряли". Хотя на мой взгляд, всё не так и плохо. Всё таки живут у родственницы бесплатно. У многих и этого нет. Большинство наших бывших соседей снимают жильё, поскольку своего лишились, а родственников, кто приютит, нет. Так что вроде они и неплохо живут. За жильё платить не надо, овощи и фрукты с огорода, мясо тоже своё (держат животных). Они даже не работают. Получает какую-то небольшую выплату от государства. Казалось бы - прекрасно, сиди и наслаждайся жизнью, но нет. Именно потеря дома так сильно её гложет. Даже не столько питомцев и всего остального. Именно жилья. Хотя бабушка к ним там хорошо относится, она точно не планирует их выгонять, она им рада. То есть не то что бы им грозила опасность оказаться на улице. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2023 11:30:43 |
2
Светлана Владимировна Киселевская А вы бы сами хотели жить у бабушки в селе ... не в своем доме... не чувствуя там себя хозяйкой... и без особых перспектив, что что то поменяется... а ехать не куда... вот просто не куда... хотели бы?? Наверняка нет... ( это я специально спрашиваю, чтоб попробовать вам дать почувствовать - как вашей матери там ). Но да, вы правы другим беженцам не так повезло... в плане, что им еще сложнее. И ваша мать не понимает к сожалению пока, или не хочет понимать и замечать плюсы пусть и маленькие, но они есть. ( опять же может временно от усталости... а может свойство характера - война все наши свойства характера усиливает - проявляет. У каждого они свои... все плюсы и минусы сразу увеличиваются при стрессе ). Вам сложно мать понять, еще потому, что вы в разных возрастных рубежах... Вам нужно реализовываться в жизни! Вы молодая, только начинаете жить. У вас совсем другая картинка мира. У вас еще есть силы и моральные и физические, чтото начинать... чемуто учится новому. А у матери в ее года... уже просто нет сил на это видимо... это очень тяжело в 60 лет менять свою жизнь - особенно если приходится, резко ее менять ( война - потеря всего ). Не у каждого человека в 60 лет - объективно, есть на такие перемены силы (внутренние и физические, и моральные резервы). Сил уже таких как в молодости нету. Исчерпались... с возрастом силы уходят. Потому у нее и крах такой... она правда не видит уже для себя нечего хорошего... дайте ей время - пусть вот как живет так живет. К тому же она уже реализовалась в жизни - это зрелый человек. Ей уже доказывать себе, или миру нечего не надо. Нет такой потребности просто, когда уже она реализована. Тут только сильный интерес к жизни - стимул какойто сильный - яркий может ее снова включить в жизнь, или нужда в чемто, очень сильном ( когда припечет). Или амбиции улучшить свою жизнь. Но это если она их увидит. И то что помогло вам... отпустить и переключится... (признать проблему или потерю...) еще не факт, что поможет другому человеку... люди разные, особенности психики разные. ( это важно учитывать - то что помогает одному, не факт, что поможет другому ) Не торопите ее, пусть потихоньку адаптируется... а то это похоже, на то, когда человек очень устал, а его заставляют бежать 100 метровку ... а у него просто нет сил уже... Лучше сконцентрируйтесь на своих целях и мечтах. Туда свою энергию направьте, это будет конструктивнее. А матери да, нужно переключать внимание на ее интересы, хобби, может так потихоньку включится ее интерес к жизни заново.
|
| 03-08-2023 13:32:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348071 для Ірина Миколенко Я бы не хотела жить в селе, но это потому что я другая. Я всегда стремилась в город, она всю жизнь прожила в селе. У нас тоже был огород, только животных не было. Да и ничто её там не держит. Она могла бы изменить своё место жительства, если бы только была смелее. Конечно я намного её младше, но ей не 60, а всего лишь 53. В общем как я поняла, я никак не могу помочь. Просто дать время. Надеюсь она отойдёт со временем. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 14:14:33 |
1
цитата:
В общем как я поняла, я никак не могу помочь. Просто дать время. Надеюсь она отойдёт со временем. Но помощь вашей маме все равно нужна. цитата:
"мы бомжи, всё потеряли" У нее должна быть надежда, что она сможет иметь свое жилье, ведь это для нее важно. И тогда у нее появится сиысл и силы что-то менять.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-08-2023 03:24:02 |
1
Здравствуйте! цитата:
А про надежду.. Дело в том, что мне однажды пришлось пережить потерю, и это было ещё до войны. Я потеряла свою первую любовь. И поэтому я понимаю, что чем раньше она лишиться этой надежды, тем раньше она начнет "выздоравливать". Я просто хочу передать ей свой опыт. Я знаю что ей это правда поможет. Просто принять эту потерю. Это поможет ей пережить и начать бороться с этим, улучшать свою жизнь. Поэтому я каждый раз словно на автомате убиваю её надежду и ничего не могу с этим поделать. Как и с маминой завистью. А также с привязанностью к собственности (дому и пр.). Если она не желает менять свои установки и представления - будет страдать, но это будет справедливо. Но это ЕЕ выбор и ЕЕ ответственность. Перед своей жизнью. И Вам, да и остальным близким людям, это не изменить. Только она может это сделать. При наличии желания.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
24-07-2023
Депресія ,важко жити...
24-07-2023
я без вопроса
06-07-2023
Внутрішній стан на фоні війни
27-06-2023
Страх переїзду
15-06-2023
Потеря в себе.
14-06-2023
Нервова система вже на грані через війну!
14-06-2023
Життя з військовим
10-06-2023
Нарушение сна, тревожность
06-06-2023
Дратують знайомі на морях під час війни
Рекомендуємо
Як не з’їхати з глузду, не випасти в депресію, а витримати і вистояти фізично і морально тоді, коли
Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути
Вина или комплекс выжившего. Как справится.
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Способы преодоления стресса и кризиса
Сейчас реальность такова, что наша задача не исключить сильный стресс в жизни (во время войны - это невозможно), а научиться жить под воздействием стрессоров , замечая при этом пользу для себя и некоторые возможности, которые могут появляться в измен
Причини підтримки агресії: страх, заперечення, нездоровий патріотизм…
Аналіз причин підтримки агресії з точки зору психології та соціології. Боягузтво, страх. Одна з реакцій на агресію це - приєднання до агресора. Вплив пропаганди. Байдужість. Заперечення або втеча від реальності. Патріотизм. Є здорові прояви патріотизму
ЧАС ІДЕ, ВІЙНА ТРИВАЄ… ПРО ТЕ ЯК РУХАТИСЯ ДАЛІ.
З плином часу все більше накопичується і відчувається напруга і у тих людей, які були вимушені виїхати з України і в тих, що їх зустрічають, приймають, допомагають, рідні чи чужі б вони не були. Мене всі бісять, вони продовжують жити звичним життям,
Психологічні поради, щодо адаптації дітей в умовах війни
«Мама, коли закінчиться війна?» - майже не щодня питає мене донечка, «Хочу додому, хочу до тата!» Наші діти - діти війни. Що потрібно знати батькам, аби допомогти своїм дітям в цих складних обставинах. Переживання дітей можуть відображатися ...
