Добрый день, уважаемые психологи!Своего сына всегда считала мудрым ребенком (ему-13).Но вчера он довел меня до слез. Мы смотрели передачу "Пусть говорят",где рассказалаи о женщине, убившей своего новорожденного ребенка.После этого все началось.Я где-то год назад сделала аборт, о чем как то тогда же рассказала сыну.Реакция для меня была неожиданной, сказал, что я убийца. И вчера в очередной раз наговорил кучу неприятных слов:"Вы как овца и баран, не думаете что делаете".Пыталась опять обьяснить, что проблемы материальные, жилищные.На что реакция была:"сначала нужно было подумать".Я так поняла, прежде чем, как спать. Сказала, что 99 % женщин делали аборт, на что ответил, вот вы женщины такие существа (уже не помню эпитеты), а человек, позволивший сделать это, то он вовсе баран, и как выразилась одна женщина в передаче, тряпка. Дальше - больше.Т.к. я живу не с отцом ребенка, наговорил неприятных слов в его адрес (что мы живем на мои деньги, нормальные люди давно жили бы в нормальных условиях...). После чего я не сдержалась, начала кричать, пару раз стукнула по столу, сказала: "Ты преставь себя на месте дяди Коли.Разве он тебе не покупает, если бы мы жили только на мою зарплату, я сегодня смогла бы тебе купить новый ранец, да и лекарства дорогие покупаю,сам знаешь, что лечусь".
Здесь я должна оговориться, да, начиная с дом.утвари заканчивая мебелью, я сама покупаю. Но я это делаю осознанно. В прошлом был опыт, когда
развод ились, мой бывший начал все делить.С этим отношения официально не зарегистрированы,т.к.боюсь.Но на то, что мой сожитель не дает деньги, не покупает продукты, нет ни единой жалобы. Бывает, чем-то не довольна, но стараюсь его понимать.
Что сейчас для меня важнее?Ест-но, сын.Но с тем человеком тоже хочется жить. Но вчера я защищала его, своего мужчину. Вот теперь переживаю, правильно ли меня понял сын. Хотя он плакал, сказал, что наговорил лишнего...
На счет аборта, мне кажется, его реакция связана с другой причиной.Сына родила вне брака,мои родители были против отношений с отцом ребенка. Они даже хотели его оставить в детдоме.Но разрешили взять домой из-за того, что мой начальник на работе,когда узнал о намерениях, сказал, что уволит меня с работы. Эту историю где то лет пять назад я рассказала сыну.Ест-но,я все эти годы себя виноватой чувствую от одной мысли, что мой сын мог быть не со мной. Вот такая история.Но я всегда молилась Богу, чтоб он дал счастье моему сыну. И сыну говорю. что для меня он самый дорогой человек. Как еще обьяснить?
1-а консультація онлайн психолога
психолог онлайн: Виктория Николаевна Ересько
Здравствуйте, Варя! У Вас с сыном близкие
отношения , вы делитесь личными переживаниями, смотрите вместе передачи, обсуждаете их, не скрывая эмоций, это важно.
Вы считаете сына мудрым и это правда. Но ожидаете от него большего, чем это возможно от 13 летнего подростка. Важно рассказывать ребенку о себе, делиться чувствами, но не ждать одобрения, если это касается лично Вас. Делать ли Вам аборт, жить ли в гражданском браке с этим мужчиной, решать только Вам и нести ответственность Вам. Если же искать одобрения у ребенка, то он подсознательно будет чувствовать, что ответственность за Ваше счастье и счастье семьи на нем, это вызывает тревогу, что и заставляет его быть таким резким. Да он может иметь по этим вопросам свое мнение, может его высказывать, ему приятно, что Вы слышите его мнение, но принятое Вами решение, все равно остается для Вас правильным, так как вы взрослая женщина и несете ответственность за благополучие своей семьи.
Сын будет чувствовать Вашу любовь, если Вы также будете считаться с тем, что какие-то решения он может принимать самостоятельно, даже если у Вас будет другое мнение. Например, какой купить ранец за Ваши деньги, или в какую ходить секцию, с кем дружить, как часто убирать в своей комнате и прочие вещи, которые касаются лично его.
Ну и конечно, нужно еще раз поговорить о истории его рождения. Если ребенок думает, что его рождение было нежелательным, что мать сомневалась, оставлять ли его, это разрушительный удар для самооценки, это может негативно сказываться на формировании его личности и характера. Он может воспринимать эту историю так, что Вы его оставили в семье только из-за начальника. Объясните ему, что Вам важна была поддержка начальника, но решение это было Ваше, растили его Вы. Вспомните те чувства которые Вы испытывали, вынашивая его, взяв его первый раз на руки, увидев его первую улыбку, первые шаги. Ребенку также важно знать, что он был зачат в любви. Расскажите ему о ваших
отношения х с его отцом, если чувства были, вспомните о них, даже если потом этот человек поступил плохо. Сейчас вы можете ненавидеть его отца или не испытывать к нему ни каких чувств, но 14 лет назад, возможно он был для Вас привлекателен и желанен. Счастья Вам, Варя, Вы хорошая мать!
17-11-2009 12:01:50
інші відповіді психологів ➥
Надія Іванівна 1 година тому: 
