Психологиня Алена Губа Київ

Добрый день, Виталий. Вы пишите, что расстались с любовницей полгода назад, а чувства к ней есть и сейчас. К счастью, человек не машина, и включить-выключить чтобы не переживать эмоции, чувства невозможно. А для этого нужно время, одному человеку больше, другому меньше, и возможность их проживать. Можно попытаться «заморозить» свои переживания, но тогда человек замораживает все свои чувства – и боли, и любви, утрачивает вкус к жизни, перестает получать удовольствие, дышать полной грудью. Вам нужно выговориться и важно чтобы это был человек, который безоценочно выслушает Вас и поддержит в Ваших переживаниях. Еще лучше будет, если обратитесь к специалисту, так-как Вы говорите и о чувстве вины, страхе боли, о чувствах любви к жене, много мыслей, усилий, и все их важно рассмотреть отдельно, как пазлы, чтобы увидеть картину целиком, успокоиться и начать свободно дышать.

Здравствуйте. Чтобы помочь Вам, нужно больше информации о Вас и ваших отношениях с парнем.

Вы любите молодого человека, с которым год в семейных отношениях? Вы говорите(озвучиваете) ему о своих чувствах? «Изначально» - это с какого времени он утверждает, что Вы его не любите? На чем основаны его утверждения? Ответы на эти вопросы дадут Вам возможность посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Вы описываете, как заботитесь о молодом человеке, и не понятно как Вы заботитесь о себе.

Добрый день, Ира. Вы беременная и в вашем организме происходят изменения, что естественным образом влияет на ваше состояние. Это волнительный период, который вносит в семью много нового, меняется вся семейная система, появляются новые роли. В связи с чем, также могут появляться как чувство радости, нежности, так и тревога, страх. Во время беременности женщина настраивается на те процессы, что происходят с ней, что внутри нее формируется новая жизнь, новый маленький человек. Ребенку нужно мамино внимание и он будет просить его все больше. Важно об этом помнить. Бывает, если пара жила вдвоем и удовлетворяли потребности друг друга, то тогда трудно с партнера сместить внимание на ребенка, может появиться ощущение потери. Не знаю, как у вас обустроен быт, распределены ли обязанности, осознаются ли задачи, как контактируете друг с другом, договариваетесь, решаете конфликты, здесь можно много прояснять.

Здравствуйте, Людмила. Ваше описание похоже на проделанный отчет за год – все структурировано, все понятно. Один абзац цепляет, выделяется из общего описания «Я не знаю как быть дальше. Очень подавлена. Я вообще не создана для семейной жизни? Не пойму к чему мне дальше стремиться?» и в этих переживаниях хочется поддержать Вас больше всего. Вы требовательно к себе относитесь? Позволяете себе допускать ошибки? Поисследуйте, получаете ли Вы удовольствие от самого процесса - расслабляетесь, когда дело еще не завершено, или только после достижения результата.

Добрый день. Из Вашего описания можно увидеть, что процесс «поиска любовниц» вызывает у Вас улыбку. Если Вы это делаете осознанно, то тогда для чего Вам это нужно - находить «всяких особей»? Что в Вашу пару привносят скандалы? Это ведь только то, что видно, как вершину айсберга, а что скрыто под ними можно рассматривать в терапии. Я бы еще обратила внимание на доверие, как у Вас с ним.

Добрый день. Вы сфокусировали свое внимания на мужчине спрашивая «почему он так поступил?». Пытаясь найти ответ вы уходите от своих переживаний, которые могут находиться за отвращением. Не осознавая и не проживая их, есть вероятность незавершенную ситуацию привнести в новые отношения. Обратите внимание на себя, свои чувства, задайте вопрос фокусируясь на себе: - Как мне, что он так поступил? Разворачивать свои переживания лучше со специалистом, это дает возможность цельно и глубже увидеть процессы происходящие в отношениях.

Здравствуйте. Понятны Ваши переживания, когда что-то повторяется, то волей-неволей человек задумывается, а что собственно происходит? И очень здорово, что Вы это замечаете. Осознать способ построения контакта с другим и механизмы его прерывания возможно в терапии. Самостоятельно это сделать не просто. Попробуйте сосредотачиваться на своих чувствах, ощущениях. Возможно, вступая в новые отношения Вы многого от них ожидаете и тогда расставания переживаете тяжело. Очень много разных нюансов, причин, и все их важно исследовать, рассмотреть каждый отдельно, наблюдать что происходит в контакте в «здесь и сейчас», проживать.

Здравствуйте, Анна. Ваше письмо читается, как крик о помощи и сейчас важно прислушаться к выше указанным рекомендациям коллег найти поддержку в специалиста. В таком состоянии самостоятельно может быть сложно найти в себе ресурсы и опору справиться со сложившейся ситуацией. Помните, что в отношениях вас ДВОЕ – ваш муж и Вы, и от вас двоих зависит, как дальше будут развиваться события, а не только от Вас. Ваша ответственность за себя, за свои действия принадлежит Вам, а его ответственность за его поведение, его действия принадлежит ему. «Я не знаю что мне делать и как себя вести» - Чтобы что? Для чего? Возникает много вопросов, которые остаются не проясненными, а это уже кропотливая работа с психологом очно или по скайпу.

Добрый день. Когда возникают сомнения, то вероятно, Вас что-то удерживает, тогда важно понять что? Семья это не сплошное счастье, также, это прояснения тех моментов, которые вызывают недопонимания в паре. Прояснять возможно не только через ссоры и скандалы, а и с помощью договоренностей, озвучивать другому свои потребности(близости, поддержке, прочее). Чтобы просить у любимого человека то, в чем есть нужда, чего не хватает, важно ведь еще самому понимать, чего же на самом деле хочу. Узнавая свои истинные желания и потребности становиться понятно в каком направлении двигаться дальше. Есть еще один важный момент между узнаванием и выбором направления – когда потребности понятны, то как быть с этим, то есть с собой? Тогда возникает внутренний конфликт. Чтобы его решить нужен другой, компетентный в этих вопросах человек, который поможет Вам лучше узнать себя. Здесь появляется возможность на вопрос «с кем быть?» легко дать ответ или этот вопрос вообще уйдет за ненадобностью. Готова Вас поддержать в поиске нужных ответов, обращайтесь.

Добрый день, Яна. Разрыв отношений, особенно, когда этого не ожидаешь, проходит болезненно. Общайтесь с друзьями, делитесь с ними своими переживаниями, выговаривайтесь. Стадии переживания потери отношений человек может проживать волнообразно, с подъемом интенсивности чувств и спадом, чередуясь. На них человек встречается с отрицанием, сложно переносимыми чувствами, агрессией, возможны депрессивные состояния, беспомощности, прежде, чем произойдет принятие и завершение. Хорошо, что Вы заботитесь о себе и ищите поддержки у специалиста.

Здравствуйте, Лана. Согласна с коллегой, что Ваш страх агрессии - запрос на длительную терапию, где у Вас будет возможность в безопасной обстановке пробовать выстраивать отношения, работать с границами, с потребностями, укреплять свою ценность, осознавать, что с Вами происходит, когда повышают голос, исследовать Ваши способы контактирования с окружающим миром.

Здравствуйте, Татьяна. Попробуйте посмотреть на Вашу ситуацию не с позиции «Как его бросить?», а «Как завершить отношения, от которых я перестала получать удовольствие?» Или попробовать понять, что произошло с Вами, что Вы резко перестали хотеть его видеть. Тогда, возможно, Вам получится избежать чувства вины, а вместо этого принять ответственность за устройство своей счастливой жизни. Ведь важно говорить друг с другом не только о любви, а и о своем недовольстве, о том что Вам не нравится в отношениях, чего бы хотелось, или каких изменений. Что касается расставания, злость и грусть неизбежны, а если обнаруживать еще и хорошее, что было в отношениях и с благодарностью относится друг другу за это, то можно облегчить процесс завершения отношений. Принять за Вас решение никто не может, это Ваша ответственность за свой выбор, и он не простой. Помочь Вам разобраться и понять как быть дальше может психотерапевт.

Добрый день(хочется обратиться к Вам по имени)! Из последних Ваших слов в письме читается потребность в любви. А любовь - это то чувство, которое внутри человека, и он может либо чувствовать его, либо не хотеть, "заморозить" его. Причины на то могут быть разные, чаще после перенесенного ранее разочарования в отношениях, потери, чтобы больше не испытывать боль. Обнаружив нежность, тепло, трепет внутри себя, вначале захочется это оберегать, потом делиться с другим, и осознавать, что чувство любви принадлежит самому человеку, и он может выбирать, как обходиться с ним. И поэтому грустно, когда Вы пишите "может мне не стоит уже ждать от жизни таких подарков, как любовь мужчины", как будто обнаружение Ваших чувств зависят от другого. Разрешите себе любовь, любите себя, а мужчина уже есть рядом с Вами.

Добрый вечер. Понять себя в сложившейся ситуации без специалиста Вам будет не просто. Вы пытаетесь «выстроить линию общения и поведения», что может говорить о нарушении личностных границ в отношениях. Попробуйте осознать, что дает Вам данный способ, контактирования с мужем, который Вы выбираете сейчас. Понять, хотите Вы с ним общаться, если да, то как бы Вам хотелось, чтобы это было комфортно и безопасно для Вас.