Психологиня Алена Губа Київ

Доброго дня. Спробуйте поговорити зі своїм чоловіком відверто, при бажанні почути свого партнера, тому що діалог може бути не легким. Й питання, які можуть допомогти Вам зрозуміти себе краще та як бути: Коли саме Ви помітили його «дивний» стан? Як відреагували на зміни?Запитували чоловіка одразу, що з ним, що сталось? Що відбувалось у вашій сім'ї, у ваших стосунках, як була облаштована близкість з чоловіком до цієї ситуації? Як ділитесь своїми почуттями, емоціями, переживаннями? Ви перестали вірити своєму чоловікові лише після того, як «застукали»? Про розлучення Ви почали думати тільки зараз?

Добрый день. Как обустроена Ваша жизнь вне работы? Когда в жизни человека происходит что-то более волнующее чем работа, то свое внимание и энергию он может тратить на решение задач поважнее. И сколько не уговаривай себя сосредоточиться на работе организм будет возвращать нас к незавершенной ситуации. Контроль может быть связан с безопасностью. Из чего состоит Ваш «бардак» в голове, из за чего Вы волнуетесь, переживаете и «накручиваете себя»? Попробуйте замедлиться в своих чувствах, чтобы приблизиться к основанию и осознать с чем они могу быть связаны.

Здравствуйте. Вы интересуетесь, кому нужно идти к психологу? К специалисту обращается тот, для кого важно понять, как быть, осознать, что происходит, кого не устраивает данная ситуация, при том, по собственному желанию. Читая описание ситуации, обращаю внимание на то, что уже в самом вопросе-теме слышится Ваше обвинение своей жены – я хочу «жить дружно», а жена «эгоистична». Дальше приводите аргументы по списку, которые подтверждают Вашу «правоту». И здесь, невольно, хочется выбрать чью-то сторону, но тогда становясь на защиту кого то одного, у партнеров пропадает возможность договориться и лишает их возможности быть услышанными друг другом. От этого появляется грусть. То, что происходит в Ваших отношениях, складывалось на протяжении нескольких лет, и нужно время, чтобы прояснить много важных моментов, прежде, чем принимать решение. Например, если Вы и раньше замечали «эгоистичные моменты» в поведении жены, почему поженились? Или такое поведение стали замечать после свадьбы, или после какого-то события? Тогда, если замечали, для чего «терпели»? Как Вы обходитесь со своими личными границами – на сколько четко заявляете о том, что Вам подходит, что нет, как обозначаете их, разделяете ли свои потребности от потребностей и желаний окружающих? Все это и многое другое неспешный процесс, который возможно исследовать в психотерапии.

Здравствуйте, Ирина. Хочется поддержать Вас. На сколько я понимаю, Ваш муж физически Вас не «тянет вниз», тогда не понятно, что Вы имеете ввиду описывая свое состояние метафорой. Попробуйте понять, какое чувство скрываете за ней и исследуйте кому оно адресовано. Есть возможность удивиться, поскольку может появится не один адресат. Здесь важно помнить, что ответственность за Ваши чувства принадлежит Вам, а не кому либо и Вы сами решаете как с ними обходиться.

Здравствуйте, Андрей. Вы пишите, что ваши отношения развивались быстро, что вместе с девушкой начали жить уже через месяц. Интересно, как Вы обходитесь со своим временем в жизни? Очень много появляется вопросов к Вашей ситуации, которые лучше рассматривать в индивидуальной консультации. Например, сколько длился период ухаживаний в Ваших отношениях? Кто предложил жить вместе и в какой ситуации? Как вы налаживаете быт - распределены ли у вас обязанности по дому, кто что делает? Какие у вас способы договариваться? И более глубокого характера, как Вы отстаиваете свои границы? Как обходитесь со своей агрессией, обнаруживаете ее или нет? Как проявляете свои другие чувства? Все это важно исследовать. Поиск «кто прав, кто нет» приведет в тупик, так как у каждого человека своя правда. Все, что возможно в отношениях это услышать другого и поделиться своими переживаниями, только в этой точке появляется возможность договориться, то есть выйти из конфликтной ситуации, а в будущем не попадать в нее вообще.

Здравствуйте. Думаю, для Вас не будут новыми слова, что интересными люди становятся для других(не всех, и это к лучшему)), если появляется интерес к самим себе. А интерес к себе, к своей жизни приходит с узнаванием себя – своих «сильных» и «слабых» сторон. Понимание того, что Вам нравится, что не нравится, своих ценностей, ресурсов, на что Вы можете опираться, а что Вам точно не подходит, в чем Вы можете быть уязвимы, а в чем устойчивы. Познать себя возможно лишь в контакте с другим. Иногда кажется, что вот прочитаю полезную статью и у меня все получится, но это не всегда так происходит. Поскольку в статье автор описывает свой/чужой(или выдуманный) опыт, но ведь мы все разные и у каждого свой способ организовывать жизнь, поэтому нужно искать свои механизмы устанавливать общение, взаимодействие с окружающими. Это возможно делать самостоятельно, хотя есть риск «наступить на знакомые грабли», или пораниться в отвержении, и тогда лучше пробовать взаимодействовать со специалистом, который окажет в начинаниях поддержку. Успехов Вам!

Добрый день, Анна. Все люди разные, одинаковых не существует, у каждого человека свои ценности, свои желания. Кто то хочет развиваться, кто то нет, и это право каждого человека создавать себе комфортные условия. Вы хотите учиться – идите учитесь, из Ваших слов, муж Вам этого не запрещает. Только я предполагаю, что это очевидный и самый простой вопрос, а есть еще другие, с которыми возможно, Вам самой не просто встречаться.

Добрый вечер, Арина. Ваша влюбленность ощущается даже просто читая Ваш вопрос) Чувствуется нежность, тепло, игривость, и в то же время хочется быть бережной к Вашим чувствам. Узнать о чувствах молодого человека к Вам, возможно только проясняя это у него. И понятен Ваш страх, пока Вы не готовы слышать отрицательный ответ, но и находиться в догадках тоже изнурительно. Тогда попробуйте поискать подходящую сейчас для Вас форму, что позволит прояснить данную ситуацию и обеспечит возможность не пораниться услышанным. Будет нужна поддержка, обращайтесь. Удачи и любви Вам!

Здравствуйте, Асель. Похоже, что Ваше первое впечатление, эмоции к парню сменились на другие. Какие чувства Вы чувствуете к нему сейчас, и когда описываете ситуации с «шоколадкой, такси, телефоном, кафе»? Сейчас Вы стали замечать реального человека рядом с собой. И это хорошо, что задаетесь вопросом нужен этот человек Вам в начале отношений. Еще важно, в начале отношений, осознавать, для чего они вообще нужны. Что Вам дают отношения? Что для Вас в них есть ценного? Чтобы понимать чего хочешь, важно лучше узнать себя, свои истинные потребности, а это возможно оставаясь чувствительной, в первую очередь, к самой к себе.

Добрый день, Ольга. Нет определенно установленного времени, которое обозначает завершенность отношений. Есть внутреннее ощущение. Можно разорвать отношения, не встречаться физически с человеком много времени, но внутри ощущать их незавершонность и привносить в другие отношения. Вы пишите, что Вам «неприятно чувствовать, что в ваших отношениях есть кто-то еще». Тогда почему Вы не попросите своего парня не рассказывать о его бывшей девушке Вам? Для чего Вы поддерживаете эти рассказы? И еще, для чего Вам нужно принимать решение о том, стоит ему встречаться с той девушкой или нет? Почему он сам не может взять ответственность за свою жизнь и решить что ему делать? Я бы обратила Ваше внимания на Вас в этих отношениях, чего Вы боитесь, если они встретятся и станут общаться, также на Ваши чувства и рассматривала бы их.

Здравствуйте, Олег. Чувства принадлежат Вам, это то что Вы можете переживать или нет. Большой интерес остается к чувствам, которые у Вас были к Вашей девушке, когда Вы начинали встречаться. Что это за чувства, можете назвать, это нежность, тепло, влечение, другие? Что произошло с Вами в тот момент, когда Вы перестали обнаруживать те чувства? О чем Вы думали тогда, какие были мысли, с какими переживаниями находились? Здесь важно понять, что может еще скрываться за апатией, более глубокое. Отношения ведь удивительный процесс, который начинается с взаимного интереса. Дальше происходит узнавание друг друга разными, вначале встреча с идеальными образами, потом реальными. С последними сложнее. И если удается оставаться самим собой рядом с другим реальным человеком, тогда возникает привязанность, где может появиться близость. Близость, как теплые чувства, когда есть возможность открываться другому, делиться своими переживаниями, чувствами, при этом не бояться своей уязвимости.

Здравствуйте, Марьяна. Меняя привычный образ жизни на новый человек встречается с дискомфортом, от одного отвыкает к другому привыкает. Выбирая гибкий способ творческого приспособления появляется возможность удовлетворять те потребности, в которых нуждается. Важно осознавать с чем связана Ваша злость и сменить деструктивную(разрушающую) агрессию на конструктивную, например, на поиск и присваивание себе своих качеств, своего опыта, выстраивание личностных границ, поиск работы, занятий приятной деятельностью, тем от чего Вы получаете радость. Это дает возможность Вам изменить ситуацию и чувствовать себя удовлетворенной.

Добрый день. Ваш запрос не на одну консультационную встречу, поскольку Вы еще не готовы ответить на вопрос: «Что сейчас для Вас важно – оставаться с мужем и/или в отношениях с другим мужчиной?» Для того чтобы найти выход, сделать выбор нужно время и поддержка. Возьмите себе время, столько сколько нужно именно для Вас, что бы понять себя, свои потребности, желания, осознать ценности, что есть важным для Вас. Как гештальт-терапевт, я бы обратила Ваше внимание на Ваши чувства, потребности, что Вы получаете-отдаете в отношениях с другим мужчиной, чего не можете брать-давать в отношениях с мужем. И как
семейный психолог, рассматривала бы еще и Вашу семейную систему в целом (сколько лет Вы в браке, есть ли дети, Ваши отношения с родителями, другое), но это уже терапевтическая работа.

Доброго дня. Погоджуюсь із колегою стосовно відповідальності у стосунках: коли у стосунках двоє, то й відповідають обоє, кожен за себе, свої дії, свій вклад в цих стосунках. Я б звернула Вашу увагу на вимоги до себе – на скільки Ви ставите високі вимоги до самої себе? Занадто критикуєте себе від чого зявляється співчуття, хочеться підтримати Вас. Контролювати свої емоції людині стає складно, якщо їх довго стримувати. Спробуйте усвідомлювати , які саме почуття ви намагаєтесь котролювати й з чим вони повязані.

Добрый день. Похоже, что ваши отношения еще не завершены, Вы и ваш любимый продолжаете поддерживать связь. Попробуйте откровенно поговорить друг с другом и понять какими вы хотите видеть ваши отношения, что вас устраивает и не устраивает сейчас в отношениях, чтобы хотелось изменить и возможно ли это для каждого из вас. И прежде чем договариваться о чем-то с партнером, попытайтесь понять ваши собственные потребности, ваши желания, что подойдет для вас, а что точно нет, будьте искренни с собой прежде всего.