Психологиня Алена Губа Київ

Добрый день, Алла. Состояние, которое вы описываете, естественная реакция человека, когда сложно осознавать с чем именно связаны ваши чувства тревоги и страха. Они появляются в ситуациях, где трудно обнаруживать и проживать другие эмоции, которые часто "спрятаны" за тревогой. Напр., отчаяние, бессилие, обида, или же возбуждение, возмущение, прочие, касательно каждой конкретной(важно) ситуации. Одному непросто с ними встречаться, это длительный и постепенный процесс-шаг за шагом, а где нужно остановки, передышки,- обнаруживать чувства, которые беспокоят, встречаться с ними, проживать их в контакте с другим.

Добрый день. Похоже, что вы проживаете сейчас период переосмысления ценностей - это нормально. Жизнь не может быть стабильной, она все время меняется, точно также меняется человек, он может менять свои взгляды на жизнь, свое мнение, виденье, отношение к чему/кому либо, и это скорее +, поскольку говорит о гибкости, о возможности выжить в нашем все время меняющемся мире. Лучше проходить этот этап своей жизни с человеком, который поддержит вас и поможет вам принять прошлую жизнь, как опыт, ассимилировать, для возможности сделать следующий шаг в поиске новых, истинных(своих, а не навязанных кем-то), тех, которые близки вам ценностей и смыслов. Нет "плохих" и "хороших" людей, есть люди, которые делают выбор в зависимости от той или иной ситуации, а ситуации бывают разные. Это касательно вашего вопроса, хотя в работе, я бы интересовалась тем, как обустроена сейчас ваша жизнь, что в ней происходит и, важное - не происходит, не случается. Чтобы у вас появилась возможность прожить, завершить один этап для места новому, более наполненного и удовлетворяющего вас.

Доброго дня. Те що ви називаєте «підлітковим коханням», до кохання, нажаль, немає ніякого відношення, це швидше схоже на співзалежні стосунки, які саме й формуються на відчутті провини(трикутником Карпмана займати час не буду, при бажанні почитаєте). Щоб ви змогли дати раду своїм переживанням, краще розпочинати з ідентифікування своїх емоцій, оскільки часто можна називати одні почуття іншим. Наприклад, за відчуттям провини може ховатися страх, як захисна реакція, коли тривога зливається з провиною і їх складно відрізнити. Або коли одна людина відмовляє/має труднощі відмовляти в чомусь іншій, то перша щоб не викликати в іншої образу, гнів, бажання, а також купу емоційно заряджених почуттів, може відчути провину, як більш «звичний» спосіб стриманої реакції, засвоєний з дитинства. Я вам співчуваю, так як розумію, що проживання провини наодинці з самим собою – це завдавати непомірних страждань і катувати себе. Прийняття певного рішення надає людині відповідальності за свої дії, а це не так просто зробити, як іноді здається, а якщо ще й так щоб не жалкувати, то вони мають бути усвідомленими. До цього моменту має б бути певний час кропіткої роботи по пізнанню своїх істинних потреб, бажань, прийняттю себе справжньої, з усім спектром почуттів.

Здравствуйте, Женя. К чему такая спешка? С женой живете 8 лет, а с девушкой сколько встречаетесь, что уже хотите уйти(здесь не совсем ясно от кого и чего)? Может, не торопить события, а попробовать замедлиться и проживать все то, что с вами происходит. Например, как вы переживаете то, что вашей жене тяжело справляться с трудностями(говорит она о них вам, что это за трудности), с какими чувствами вы сталкиваетесь, когда она в плохом настроении? Разверните фокус внимания с жены и девушки на себя и поисследуйте, как вы проживаете разочарование, грусть, обиду, боль, а также нежность, чувство тепла. В индивидуальной терапии, обращая внимание на чувства, осознавая их, появляется возможность снизить уровень напряжения, который привносится в отношения.

Здравствуйте, Инна. Начните с того, чтобы научиться останавливать ругать себя, сравнивать с другими и присваивать себе ценность своего жизненного опыта. Вы родили двое детей, воспитываете их и на сегодня это ваш жизненный опыт, ваша ценность. Одни делают карьеру и не рожают детей, кто-то выбирает фриланс, путешествует, ведет одинокий способ жизни, другие посвящают свою жизнь заботе о животных, и те, кто воспитывают по нескольку детей, каждый выбирает свой путь и каждый сталкивается на нем со своими сложностями. Любому человеку без поддержки будет трудно, обращайтесь к тем, кто может вас поддержать, не останавливайте себя отказом свекрови. Не стоит искать виноватых, так как вина и обида появляются от других подавленных чувств. Конечно, лучше обратиться за помощью к специалисту, с которым вы бы смогли осознать о чем ваше раздражение. Это может быть как злость, раздражение, возмущение, или возбуждение, остановленный интерес. Пробуйте энергию вместо самокритики(аутоагрессия) направлять в реализацию своих потребностей, искать и делать то, что вам нравится.

Здравствуйте. Конфликт, кризис возникают в той точке отношений, когда они стремятся к изменениям. Энергию можно направлять как на разрушение, так и на развитие(глубину, наполненность). Важно понимать на сколько вы оба готовы говорить друг с другом, принимать партнера с его желаниями, готовности договариваться. При этом, изначально, важно осознавать свои потребности, желания, понимать чего хотите именно вы. Мне не хватило в вашем описании ваших чувств, эмоций, - как вы обходитесь с ними в ваших отношениях? Ведь они являются "маяками" наших потребностей и тех моментов, на которые стоит обращать внимание. Еще интерес остался к вам, работаете вы или нет, какие отношения у вас с коллегами, с близкими, друзьями. Как часто вы общаетесь, видитесь с ними? Какие у вас увлечения, что вам интересно? Эти вопросы к тому, чтобы приблизить вас к пониманию от чего у вас появляется дискомфорт, когда ваш мужчина проводит время с друзьями. Возможно, за этим есть еще не озвученные моменты.

Здравствуйте. Ответ на ваш вопрос: легко, все, что для этого нужно внести определенность) Конечно, я понимаю, что если бы так и было для вас, то и вопрос не возник. Почему если «влюбленная», то сразу - «дура»? Для меня испытывать нежные, теплые чувства к другому человеку это прекрасно, ощущать радость от этого состояния, делиться ими. Разрешая себе чувствовать, проживать их, не возникает зависимости от чувств другого, появляется свобода выбора для себя и партнера. Иногда бывает страшно делиться своими чувствами с другим, чтобы не встретиться с неприятием или отвержением, но тогда есть место для реальной жизни, а не фантазий. И здесь важно разделять, что есть вы и ваши чувства и есть другой человек с его чувствами, которые могут совпасть с вашими, а могут и не совпасть(человек готов или не готов, может/не может опираясь на свой опыт, - чем меньше наши ожидания, тем меньше разочарований). Что вам делать не сможет за вас решить никто кроме вас самой - за ваш выбор ответственны только вы, если не желаете создавать зависимые отношения. А вот попробовать понять чего действительно хотите именно вы в отношениях с этим парнем и при желании, найти форму, чтоб поделиться с ним, можно. Готовы рисковать жить реальной жизнью, а не надеждами-иллюзиями? ;)

Здравствуйте, Дмитрий. За ревностью могут скрываются неудовлетворенные потребности, желания, которые возможно понять через узнавание своих переживаний. Нужно рассмотреть конкретную ситуацию, проясняя много моментов, например, с какими чувствами вы сталкиваетесь, когда девушка уходит куда-то. Это может быть целый спектр, как грусть, что вы не идете/остаетесь вместе, и хотите ли изменить эту ситуацию. Или испытываете тревогу, что остаетесь один, тогда можно исследовать, как вы проживаете уединение/одиночество. А возможно, страх потерять, тогда о признании ценности для себя девушки и отношений. Или, банально, тревога за безопасность избранницы. Еще возможно обнаружить и другие чувства - злость, возмущение, не выраженные тепло, нежность, которые контейнируются и проявляются «сильными переживаниями», и чтобы понять, нужно больше времени для исследования(терапии).

Здравствуйте. У меня вызывает беспокойство ваше эмоциональное состояние: после каждой ссоры вы плачете, а ссоры из ваших слов, последнее время каждый день. Если продолжать в том же духе, может наступить эмоциональное истощение, что вызовет психосоматику и ухудшение физического состояния. Поддерживаю ваше желание переехать на съемную квартиру и попробовать наладить совместно с мужем ваши семейные отношения(хотя, со свекровью, которой нужно отчитываться за собственно заработанные и потраченные деньги, у меня есть сомнения, что вы не столкнетесь с сопротивление с ее стороны). Дальнейшие прояснения с мамой мужа кто из вас и как "лучше" знает во что одевать вашего ребенка, чем кормить, и т.д., будут затрачивать еще больше ресурсов. Не получая от мужа поддержки, похоже, ваши ожидания не оправдываются, и тогда естественно, что встретиться с разочарованием и проживать его одной может быть не просто. Поэтому, лучше сейчас обратиться за поддержкой к кому-то из близких(кто может вас поддержать) или специалисту, чтобы была возможность позаботиться о себе, осознать свои потребности, метафорично - ощутить почву под ногами, и дальше обнаруживать ресурсы для поиска выходов из данного кризиса. В перспективе психотерапепии работать с осознаванием ответственности, пониманием где моя, а где уже ваша заканчивается и начинается другого, а также с личностными границами, - это мне подходит, это нет, нравится/не нравится, так могу, а так со мной нельзя.

Добрый день. Если партнеры начинают жить вместе, то важно, чтобы это решение было осознанным, когда оба понимают о возможных сложностях (смена одного образа жизни на другой пока еще непривычный), о важности уметь озвучивать свои желания, договариваться, распределять обязанности, которые возникают вместе с ведением общего хозяйства, и желании брать ответственность за свой вклад в отношения. Поддерживаю ваше желание больше понимать про ваши отношения.
Большой интерес появляется вместе о том, ЧТО у девушки не получается услышать от вас? Что вы пытаетесь ей сообщить(какое ваше желание, потребность)? А если обратиться к вашим чувствам, то можно исследовать, как вы переживете, когда девушка "обижается неделями". Как показываете свое недовольство вы - когда вам что-то не нравится, не подходит? Как говорите о том, что нравиться, что хотите изменить, и как?
Касательно терапии, то больше внимания уделяла б вашей id-функции.

Здравствуйте, Юрий. Как поступить вам, сможете решить только вы сами. Сделать выбор бывает сложно и если эта сложность есть, то речь идет о чем то, что является ценным для человека. Попробуйте понять, какими вы видите свои отношения с девушкой, чего в этих отношениях вы хотите, что вам подходит, что нет. Данный процесс дает возможность облегчить принятие решения или смещает фокус внимания с вопроса. Для этого возьмите себе времени столько, сколько вам будет нужно, чтобы исследовать свои чувства, желания, ценности, чтобы поосознавать свои потребности. Это можно осуществить вместе с психологом, который специализируется в работе с осознаванием, эмоциями, переживаниями.

Доброго дня, Іванна. Дійсно, краще звернутись за індивідуальною консультацією до фахівця, томущо залишаються нерозкритими питання стосовно «різних подій, в основному неприємного характеру» та того, як влаштоване ваше житя взагалі, поза стосунками з хлопцем, з яким зустрічаєтесь. Бути чуттєвою - чудово, це дає можливість краще розуміти себе, свої потреби, але жити лише емоціями без міркувать не завжди є корисним для людини, й конфлікт може статись, коли втрачається баланс. Ви добре усвідомлюєте, що потребуєте допомоги, знайдіть підтримку, щоб розуміти власні потреби й задовільняти їх.

Добрый день, Алина. В отношениях важно понимать свою ответственность и партнера. Когда все замечательно, то легко присваивать свой вклад в отношения, а когда что-то не ладиться, тогда осознавать происходящее сложнее. Можно попробовать поисследовать, как вы отпускаете события, людей в своей жизни, как расстаетесь с тем, что для вас ценно, осознавать свои чувства, как проживаете разочарование, бессилие, грусть. И здесь, лучше не только понимать «как», а и встречаться со своими переживаниями в контакте с другим, тем человеком, который сможет поддержать данный процесс.

Здравствуйте, Маня. В расставании много разных чувств, не только чувство вины. Последнее, чаще всего, не дает возможности прикасаться к другим переживаниям, а их тоже можно обнаруживать и проживать. Например, злость, ведь человек «теряет ту часть себя» (что может переживаться болезненно), которым был в контакте с этим человеком, и тогда важно проживать это чувство, чтобы восстановить свою целостность. Также грусть, которая помогает осознать то ценное, что было в отношениях, присвоить, ассимилировать как опыт. А ответ на Ваш вопрос «может быть такое, что он боится ответственности, что лучше прервать отношения» можно поискать на личной терапии со специалистом, поскольку за ним могут последовать новые вопросы и интересные осознавания.

Обратитесь за поддержкой к человеку (другу, подруге, близкому, психологу), которому можете доверить свои чувства, тому, кто может выслушать Вас искренне, не оценивая, разделит Ваши переживания. Сейчас Вам важно выговориться и быть услышанным, проживать свои чувства в присутствии другого человека, плакать кому то, разделяя свои переживания с другим.