Психологиня Алена Губа Київ

Здравствуйте. Психотерапия направлена на то, чтобы работать с волнующими темами клиента. У каждого человека по разному проходит процесс сессий/консультаций. По тому, что Вы описываете, Вам удалось с первой встречи прикоснуться к важной теме, что и вызвало сильные переживания. Так бывает и важно говорить об этом с Вашим психологом. Еще важно в период между консультациями прислушиваться к себе, что происходит, замечать ваши эмоции, чувства, поведение, реакции и привносить это в сессии. Есть разные подходы в работе, чаще всего это встречи один раз в неделю, чтобы было время для осознания процессов происходящих в работе. Бывает, что человек сталкивается с сильными переживаниями, тогда можно рассмотреть контракт для встреч чаще, например, два раза в неделю. Все волнующие Вас моменты оговаривайте со своим специалистом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Ася. Пять месяцев это все еще период узнавания друг друга. И он может быть наполнен не только приятным волнением, а и тревогой, сомнениями, неуверенностью – «мой человек» или нет, нравлюсь -нет, любит -не любит. Узнать, для чего он соврал Вам о своем дне рождения Вы можете только спросив его прямо об этом. А дальше, смотреть, подходит Вам его ответ или нет. Отношения, как диалог, не всегда легко озвучивать свои желания, опасения, задавать вопросы, слышать ответы, выдерживать напряжение, неопределенность, а без этого сложно создать близость в контакте.

Добрый день, Ольга. Читая Ваше описание ситуации, у меня появляется злость на то, как Вы с собой обходитесь: «зашивать рассечение на лбу», нанесенное человеком, с которым живешь - это ерунда?! Не удивительно, что чувствуете себя не уютно в людных местах. Вы описываете страх («боюсь чего-то, - дрожу сразу, потею, мурашки бегут по телу и начинаю быстрее идти»), когда человек не чувствует себя в безопасности. Много сопереживания к Вам. Поддерживаю Ваше желание выговориться и попробовать разобраться во всем. В этом может помочь психотерапия. Вам важно доверять себе, своим чувствам, найти ресурсы для поддержки себя. Вы учитесь, приобретаете специальность(есть предложение, значит есть спрос) и только Вам решать, нравиться, подходит она Вам или нет.

Здравствуйте, Ирина. Согласна с Вами, что взять ответственность за принятое решение может быть сложно. Связано это с тем, что выбирает человек именно то, от чего ему нужно отказаться, от чего-то ценного. И в Вашей ситуации, отказ направлен на привычную жизнь с мамой. Ваша мама взрослый человек, который работает, соответственно, может о себе позаботиться. Если жизнь с мамой вдвоем, без мужа и детей, зато в собственном доме, для Вас комфортная, продолжайте так жить. Если нет, то попробуйте понять, что мешает Вам реализовывать свои желания(семья, муж). Смена привычного образа жизни всегда связана с тревогой, и то как человек обходиться с этим чувством влияет на его действия. Вы описываете свою прошлую жизнь и заглядываете в будущее, а как Вам сейчас? Как Вам в этих отношениях с этим мужчиной - комфортно, получаете ли Вы удовольствие? Какие чувства у Вас к нему? Вот это мне не ясно. Как и то, мужчина предложил Вам переехать или «намекает»? Если последнее, то что останавливает прояснить у него. Если все же предложил, то почему Вы не делитесь с ним своими переживаниями («ни друзей, ни работы»), может ли он Вас поддержать в этом? Каким образом?

Здравствуйте, Мила. Ваш отец умер и Вы проживаете потерю. Пишите, что ничего не чувствуете, и сами себе перечите, ведь стыд, это тоже чувство, которое часто сигнализирует о других, более глубоких переживаниях. Скорее всего, у Вас еще остались «недоговоренности» - не высказанные чувства к отцу, например, относительно того, что он игнорировал Вас, не поздравлял с днем рождения после «сильной ссоры». Ваш вопрос похож на оправдание, чаще появляется у человека, когда последний пытается защитить себя от чувства вины. Если это так, попробуйте понять с чем оно может быть связано у Вас и выйти из этого чувства. Вы передавали отцу подарки, давая знать, что помните о нем, ходили в аптеку за лекарствами, покупали продукты, Вы заботились о своем отце - это важно. Самым близким людям бывает непереносимо находится рядом с болеющим человеком, видеть, как он страдает, и защиту «не чувствовать», люди могут выбирать, как возможный способ приспособиться к изменениям. Это непростой период в жизни человека, важно, чтобы рядом был понимающий человек(близкая подруга, муж, психолог), который сможет поддержать.

Добрый день, Ирина! Как говорит, Ялом, психотерапия - это генеральная репетиция жизни. В этом полностью с ним согласна. Что дает терапия? Это уникальное путешествие в познании себя, того, как человек строит свои отношения, что ему мешает предпринимать действия в той или иной ситуации, поиск ресурсов и прочие. Вы сами описали, что у Вас за обидой прячутся и другие чувства. Можно узнавать их, с чем они связаны, осознавать. Например, обиду рассмотреть, как остановленную агрессию. И здесь, агрессия, не как озлобленность, а как определенная энергия к действию.

Добрый день. Переживание утраты чаще всего связано с болью. Чувство вины, обиды могут блокировать боль. Только проживая боль возможно ощутить облегчение. Переживать нужно с кем-то, чтобы рядом был человек, с котором Вы поделитесь своими чувствами. Для переживания потери(отношений) важно признать их ценность, выделить тот вклад, который Вы взяли, как опыт, присвоить ценность и свободно с ней жить.

Совсем грустно становится, когда Вы пишите, что сами себя собираетесь лечить, сразу всплывает картинка врача-хирурга, который планирует сам себя оперировать. Вы совершаете множество усилий в сторону сепарации. Процесс отделения от другого длительный (как человек с психологическим образованием, Вы понимаете, что это вопрос не разовой консультации) и наполнен разными переживаниями. Какие чувства, кроме бессилия Вы обнаруживаете у себя еще? Оно не одно, и каждое из них важно осознать, когда появляется, в связи с чем, как Вы его предъявляете в контакте с другим. Вы пробуете новые и новые способы, и меня удивляет, что вы просите еще один(авось поможет), но не пытаетесь узнать, что происходит, ведь ни один из них Вам не помогает(или только на время). Вы находитесь на том этапе, когда одной справиться сложно. Если примите решение отказаться от поддержки специалиста, и станете разбираться самостоятельно, то можно еще попробовать рассмотреть, как Вы обходитесь с просьбами о помощи в своей жизни – как обращаетесь к другому, какая ее форма, замечаете ли Вы, когда ее предлагают, принимаете ли ее.

Добрый день. В Ваших отношениях много неясности, не проясненных моментов, и по Вашим ответам, видно, что в первую очередь, для Вас самой. Что Вас останавливает спрашивать мужчину о том, какими он видит Ваши отношения? Пишите, что Вы «за диалог», а по факту у Вас монолог: Вы сами рассуждаете с собой, сами пытаетесь угадать, что он думает, не обращаясь к мужчине. Вы сами ему рассказываете о своих желаниях, делитесь своими чувствами? Когда оба готовы брать ответственность в отношениях за свои действия, то партнеры свободны прояснять, задавая интересующие вопросы. Попробуйте исследовать, что с Вами происходит в данный момент неопределенности, с какими чувствами Вы сталкиваетесь. Точка напряжения, может оказаться для Вас местом развития в отношениях.

Добрый день, Ирина. В том состоянии, в котором Вы находитесь сейчас, сложно принимать какое-либо решение. И желательно бы обратиться Вам к специалисту очно. Здесь уместно будет вспомнить правило в самолетах: сначала одеть кислородную маску на себя, потом на ребенка. То есть, если Вы займетесь спасением в первую очередь окружающих, то на себя может не хватить ни сил(пишите об усталости) ни времени, а если сначала побеспокоитесь о себе, то у Вас появляется шанс спасти тех, кто рядом. Попробуйте сместить акцент с мужа, семьи на себя, чтобы обрести целостность - понять, что с Вами происходит, причины, осознать свои потребности, чего Вы хотите, каким способом можете взять то, что Вам действительно нужно, и уже из этого состояния выбирать, как будет лучше для Вас. Поддержку в данном процессе Вам может оказать специалист, к которому Вы обратитесь.

Monalise, да, бывают в жизни моменты, когда руки опускаются, нет сил, когда начинаешь много думать о причинах, становится грустно. Но ведь такое состояние может также быть ресурсным. Оно позволяет человеку замедлиться и понять о себе и своих желаниях больше. Поисследовать свои потребности, возможно узнать о себе что-то новое, вернуться к детской мечте или обнаружить другую, актуальную сейчас. Когда Вы рассказываете, как хотели пианино и играли на нем, сочиняли и музицировали просто для себя, для своего удовольствия - это воодушевляет, появляется много интереса. Если сейчас Вы вспоминаете об этом, переживаете сильные чувства, почему бы не попробовать понять, что за ними.

Добрый день. Агрессия, злость указывает на то, что беспокоит человека внутри. Это не вопрос одной консультации, нужно рассматривать всю семейную систему, отношения внутри вашей семьи, взаимодействия всех ее членов, построение границ, близость. Ведь злость не равно физическая агрессия, ее важно замечать, когда вы начинаете злиться, в какие моменты, с чем связана злость, чего вам в эти моменты хочется еще, кроме проявления злости.

Здравствуйте, Светлана. Когда люди действуют из позиции так «правильно», а так «не правильно», то не всегда они получают в жизни то, чего хотят. Важнее в таких ситуациях задавать себе вопрос: «Что я хочу сделать в этой конкретной ситуации?» и дальше рассматривать, что останавливает от этих действий. Барьеры и желания могут быть совершенно разными. Предположительно, может быть желание другого формата отношений или же страх потерять существующие, хотя у Вас могут быть свои собственные причины. Осознавая свои потребности, Вы приобретете чувство удовлетворенности.

Владимир, чтобы вам наладить отношения с женой нужно много прояснять. Это сложно осуществить одним ответом, это запрос на терапию. Что лично для вас значит "общий язык"? Чего бы вам хотелось от своей жены? Что хотите, чтобы услышала она(что она не слышит)? Конкретно. И так, по цепочке, рассматривать каждый вопрос, ситуацию. Меня восхищает ваша смелость найти способ договариваться со своей женой, ведь 7 лет ваших отношений построены не на одних ссорах.

Стыд - как регулятор, за ним скрываются другие чувства. И вы, Лена, его называете - вина. Почему вина, если реально мужчина живет не с вами, а со своей женой, и до вашего д.н. год не общался с вами. Вы вините себя за то, что его жена делает себе интересные прически? Может, кроме вины, у вас есть еще и другие чувства к этой женщине? И какие чувства у вас к этому мужчине на фоне всей ситуации?
Когда в отношениях участвуют двое - ответственны оба, каждый за свое участие в этих отношениях. Если один предлагает правила игры, а другой принимает, то ответственность несут за свой выбор и тот и другой.