Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Здравствуйте, Марина. Сделать свой выбор человек может только сам, поэтому подталкивать и стимулировать можно, но есть вероятность получить противополоджный результат- просто из-за негативизма.
Никакое общение в соцсетях не заменит живого общения, так же как и данный режим консультации никогда не заменит очной психологической работы. Пытайтесь чаще с ним встречаться и общаться ,если уверены, что это именно тот человек, который вам нужен.
Но мне кажется, что проблема выбора стоит как раз у вас, а не у него. Возможно, он и выбирать вообще не хочет. А вот вам надо определиться- нужен ли вам только он, или не только на нем свет клином сошелся. Есть у вас иррациональные установки, которые мешают вам жить и заставляют манипулировать другими.
В вашем случае очная работа с психологом незаменима.

Мая, а что вам больше нравится ?:
1. 2-е детей + муж = семья
2. семья - 1 ребенок - муж = родители + грусть в глазах

Здравствуйте. Не волнуйтесь, ничего страшного у вас не происходит. Просто так с детского возраста начинают закладываться классические истероидные черты (с проявлением вегетативных реакций: тошнота, покраснение, головная боль, валятся на пол). Ни в коем случае не думайте, что это плохо и неприемлемо: важна степень выраженности таких черт. Есть ряд перимуществ: истероидные личности, особенно женщины, очень привлекательны линостно, хорошо социально адаптированы, общительны, умеют добиваться своего, быстро соображают, редко остаются одни, умеют манипулировать другими.
Вот случай с веревкой и есть подтверждение манипуляции по отношению к вам. Другое дело- позволите ли вы собой манипулировать таким образом? Скорее всего надо объяснять дочери, что не все средства хороши, что некоторые из них приносят ощутимый вред окружающим, и учить адекватно реагировать на события. Т.е. скорректировать развитие истероидных черт путем обучения и воспитания. Эффективно было бы поработать с
детским психологом.

Здравствуйте, Валентина. Ваши отношения можно назвать играми в прятки. То вы прячетесь от мужа, то он от вас. Откуда такой сценарий развития отношений в семье заочно сказать сложно. Но отношения явно подростковые, не соответствующие вашему возрасту, с присутствием детского негативизме: хочется того, чего нет и не хочется того, что есть. "Что имеем- не храним, потерявши- плачем?" Я знаю семейные пары, которые "заигравшись" по 3-4 раза женились-разводились.
Выход из ситуации- строить зрелые отношения, намечать общие семейные ориентиры, заводить детей и совместно вкладывать в них свою продуктивную энергию, которая уходит сейчас на непродуктивные игры.
Попробуйте поговорить об этом с бывшим мужем. Но на самом деле в вашем случае нужна семейная консультация у психолога очно. Это самое эффективное, что может быть для вас сейчас.

Ваши ответы выходят из конструктивного русла, эмоции зашкаливают. Вы пытаетесь убедить себя и коллег, что такая жизнь вам нужна? Какие настоящие мотивы для сохранения такой семьи? Материальные?
То что вы описываете- это не семья, так что терять вам в плане семейных отношений нечего.
Вам надо встретиться с психологом очно. Он вам поможет быть более смелой и откровенной перед самой собой. И вы сможете тогда определить, что же вы хотите и боитесь на самом деле в данной ситуации.
Успеха вам.

Здравствуйте. Очень важно найти своего психолога, с которым вы будете ощущать положительную динамику. Свой психолог- это не тот, с которым будет комфортно, а тот который сможет правильно определить ваш запрос (проблему), провести диагностику и найти эффективные методы работы в каждом случае. Стебануть, дать пинка, когда надо и погладить, поддержать, когда надо. Это все делается для того, чтобы человеку, который пришел за помощью и которому плохо стало лучше.
Поэтому специалисты иногда передают своих клиентов коллегам, если видят, что коллега может лучше справиться с проблемой.
В вашем случае, видимо, было слишком много стеба и пинков, много однонаправленных действий и как результат отсутствие полжительной динамики, которое вы субъективно ощущаете как ухудшение состояния.
Хотя очень трудно что-то утверждать в таком заочном режиме, используя такую скудную инфо.
Но вцелом могу сказать, что так быть не должно. Может быть такое ,если вы занимались психоанализом, который как правило является долгосрочной процедурой- то на первых месяцах терапии часто наблюдается ухудшение состояния. В остальных случаях при правильно проводимой краткосрочной терапии (психотерапии, терапевтическом анализе, психологическом консультировании) должно быть улучшение состояния, что и есть смыслом работы.
Что делать вам сейчас? Перерыв на 2-3 месяца. Позанимайтесь физкультурой, спортом, чаще гуляйте, постарайтесь стабилизировать ночной сон, если он нарушен- это не сложно. За это время соберите инфо о других специалистах, подумайте кто вам смог бы помочь. Не расстраивайтесь, первое время можно получить помощь и бесплатно через сайты.
Не следует обвинять специалиста, с которым вы работали. Здесь как и в медицине не может быть полной гарантии успешности лечения, многое зависит от пациента, от его мотивации к лечению, от квалификации психолога, подбора методик и т.д.

Извините за навязчивые ответы, но они почему-то дублируется, когда выхожу из обсуждение темы...

Извините за навязчивые ответы, но они почему-то дублируется, когда выхожу из обсуждение темы...

Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом.
Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно?
Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас.
Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.

Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом.
Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно?
Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас.
Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.

Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом.
Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно?
Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас.
Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.

Ирина, вы сделали правильные выводы и это приятно видеть. Ищите психолога для поддерживающей работы. Удачи.

Здравствуйте, Ирина. Очень сочувствую вам в вашей ситуации, но вы сами же отдали право выбора вашему ребенку, когда решался вопрос с кем же ей жить. Я так понял, вы не настаивали, чтобы она осталась в вами. И ребенок выбрал отца. Вопрос: почему? Теперь, естественно, ребенок пытается адаптироваться в новой семье, и он там, по всей видимости, принят. Не это ли главное для вас, что ребенка приняли?
Да, очень больно осознавать, что собственный ребенок не хочет общаться, но так сложилось в вашей семье. Примите сначала тот факт, что за разрушенную семью надо нести ответственность и терпеть издержки.
Вам надо просто запастись терпением. Подростки зачастую очень внушаемы и ведомы, соответственно это в полной мере используется ее новой семьей. Пройдет время и у нее будет собственное мнение и видение сложившейся ситуации.
Не форсируйте события и не навязывайтесь, т.к. это, по всей видимости, добавляет желания вас наказывать снова и снова путем игнорирования и ограничения общения с дочерью.
Терпения вам и сил!

Здравствуйте, Вика. Ваш институтский коллектив- это небольшая социальная группа. В человеческом сообществе (группе) всегда есть определенные роли, которые распределены между всеми членами этой группы. Это же есть и у животных. Ролей бывает множество- как варианты-: клоун, нытик, "шестерка", лидер, неформальный лидер (контр-лидер), умник, "козел отпущения", спорщик (оппонент), безотказный, "пуп земли" и множество других ролей (вклдючите воображение исходя из реальных типажей ваших подруг). Попробуете сотавить список вашей группы и "раздать" роли всем ее членам, которые им наиболее подходят, включая вас. Выделите ведущие качества, присущие каждой роли. Какая роль отведена вам?
Вы чувствуете себя так в группе потому что приняли на себя эту роль, она вас обязывает и заставляет других относиться к вам так, как предписывает эта роль (даже тогда, когда хочется относиться по-другому).
Поэтому вы сами создали условия к такому отношению к вам.
Пути выхода из ситуации:
1. Изменить свою социальную роль в этой группе, учитавая свои черты характера, способности, склонности. Подумайте, какую другую роль вы можете исполнять.
2. Не зацикливаться, не обижаться и не добиваться благосклонности подруг, а переключить внимание на других людей из другого коллектива, может другой учебной группы.
3. Научиться отстаивать свои границы и права, говорить "нет", научиться быть самодостаточной и не зависеть от мнения окружающих, научиться заводить отношения с другими людьми, знакомиться. Т.е. повзрослеть! Тем более что коллектив учит вас этому. Так учитесь!

Здравствуйте, главное для вас сейчас- что ребенок под наблюдением. В больнице проведут качественное обследование и установят причину, посмотрят невропатологи и нейрохирурги. С речью у ребенка все в порядке, речь сохранна?