Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Здравствуйте, Карина. Ваш парень- манипулятор (исходя из Вашего рассказа). Возможно, более искусный манипулятор также и Вы. Ваши отношения- клубок манипуляций друг другом. Это отношения детские, незрелые.
Если вы дальше хотите манипулировать и быть объектом для манипуляций- можете сожалеть о разрыве. Если стремитесь к зрелым отношениям и готовы к ним- жалеть не о чем.
Вати метания говорят о неготовности к зрелым отношениям. Может пора уже стремиться выйти из этой песочницы и строить взрослую жизнь? Вам же уже не 16-18 лет.

Здравствуйте, Света. Люди не вечны на Земле. И они рано или поздно умирают. И к этому надо быть всегда готовым. Это очень грустно, когда умирают близкие, родные люди. Вы в этом не виноваты. Такой закон жизни и ее непредсказуемость. Пройдет время и боль утихнет, забудется. Но останется пямять о папе, а, значит, он будет жить внутри вас.
Да, ваша жизнь не будет уже такой как раньше, потому что вы стали вдруг со смертью папы взрослее. Надо привыкать к новой жизни в новом повзрослевшем качестве.
Будьте ближе сейчас со своими родными, говорите с ними, вспоминайте.
Больше ничего делать не надо. Время лечит.

Здравствуйте, Дарина. Немотивированная агрессия потому и называется немотивированной, что человек не может найти причину этой агрессии, не может объяснить и найти мотивы этим срывам. А значит, причины находятся в бессознательном.
Психологам известно, что причиной немотивированной агрессивности является страх. На уровне биохимических процессов в организме страх подавляется агрессией .
Поэтому надо поработать с психологом над Вашими бессознательными страхами. Вытянуть на поверхность: чего Вы боитесь, что произошло 2 года назад, почему Вы не удовлетворены собой и почему это так страшно.
Это, с моей точки зрения, основная линия работы для начала. Возможно, в процессе вылезет что-то еще.

Здравствуйте. Да, очень запутанная связь. Называется она- эмоциональная или любовная созависимость. Какая именно- на форуме не скажешь. Но это лечится в кабинете у психолога. Вам 26, Ваш молодой человек, наверное, ровесник. А отношения у вас подростковые, незрелые. До сих пор не можете определить свои личные границы, распределиь роли, наметить общие интересы и цели.
Любит или не любит- можете чувствовать только Вы. А вот гораздо важнее понять чего хотите именно Вы. Без понимания себя в отношениях и возникают эмоциональные (со)зависимости.

Специально искать нигде никого не надо. Вокруг Вас масса людей ходит, смотрит на Вас, разговаривает с Вами. Вам надо только научиться подпускать людей к себе. Не разрешаете себе близости с людьми.
Опять же, при прочтении поста- не понятно кого ищете: друга или спутника жизни, жену; собеседника или женщину на всю оставшуюся жизнь.
Надо снять внутренний запрет на отношения, проработать выгоды от одинокого существования, понять причины боязни потерять себя (или наоборот- обособиться) в отношениях и обозначить свои границы. Вот что решать на самом деле надо.
Тогда и вопрос "где и как искать" исчезнет.
Тем более, что искать можно как угодно и везде. Ведь главное- не искать, а найти. Если внутренних запретов не будет, если самооценка повысится, если зацикленности на проблеме и повышенной важности не будет. Если не процесс будет радовать, а достижение результата.
Себя надо подрихтовать для начала.
Удачи Вам и самообладания.

Здравствуйте, Евгений. Чтобы не усугублять положение Вы можете просто пригласить эту девушку пообщаться, посидеть в кафе, в кино и т.д. Продложите подружиться. Короче ,проявите инициативу. Там уже и будет какой-то материал, с которым можно работать с психологом. А может все будет гораздо проще и все сложится. В любом случае на сегодня- уравнение с несколькими неизвестными. Проясните обстановку.
Скорее всего Вы встретили СВОЮ девушку. И она Вас выбрала. Потому что именно женщина является выбирающим полом. Так зачем отказываться от своего счастья сразу? Отказаться всегда успеете.
Проблема скорее в том, что неосознанно боитесь опять разочароваться, потерпеть неудачу и тем нанести себе моральный и психологический ущерб. Мешают жить иррациональные ложные установки, что "все они врут и изменяют".
Стучитесь, и Вам откроют...

Здравствуйте, Людмила. Ситуация у Вас не такая уже особенная. Достаточно стандартный вариант. Многие сталкиваются с аналогичными трудностями. И многие эти трудности успешно решают.
На психотерапию Вы, конечно, не доходили. И здесь, как мне кажется, психоанализ совсем не подходит. Хороший анализ в начале работы усугубляет и обостряет состояние, что в Вашем положении и на ближайшее время противопоказано.
Из такого короткого обмена информацией на форуме очевиден Ваш материальный интерес, который вступает в борьбу с самооценкой. Проблема выбора, убеждений и ценностей. Выбирая одно, надо жертвовать че-то другим. Тем боле я уверен, что о качествах мужа Вы знали давно, еще до замужества. Но тем не менее Вы упорно делали ЭКО именно от этого мужчины.
Вы, как потерпевшая сторона, в этом треугольнике отношений пока позволяете жить этой треугольной структуре, делаете эту фигуру устойчивой. Потому что есть прямые выгоды от этого. Но со временем выгоды начнут быть не такими "выгодными".
Более эффективная работа будет с
семейным психологом. Можно посещать его самой, если муж не хочет. Я думаю, основная здесь Вы, а муж потом подтяется, когда почувствует одним местом дым. Но это на будущее. Время есть.
А сейчас надо сконцентрироваться на рождении малыша, на его здоровье и на своем. Я желаю Вам сейчас успокоиться и решать проблемы поэтапно. При желании все решается.
Удачи Вам.

Здравствуйте. Не можете разблокировать чувства. Много думаете, мало чувствуете. Никто не был нужен, а сейчас нужен (или "надо"), но модели поведения усвоены так, что срабатывает защитный механизм и не дает сблизиться. Вообще, много рацио в Вашем стиле мышления, много расчета и здравого смысла, но нет спонтанности и авантюры с риском.
Работа с психологом очно или по скайпу поможет Вам скорректировать картину мира, посмотреть на разные вещи под другим углом. Понять почему не хотите найти кого-то, в чем выгоды текущего положения вещей для Вас. И многое другое.
Чем раньше начнете работу ,тем быстрее получите результат. Здесь на форуме такая работа будет малопродуктивной. Здесь Вы можете определиться, что Вам делать дальше.
Удачи.

Здравствуйте. Ничего страшного в трудности вашей пары нет. Просто надо поменять отношение к сексу. Секс должен стать для вас явлением спонтанным, а не планированным. Тогда у него не будет бессознательного тревожного ожидания от самого акта. Не будет возникать в мозге патологического круга, связанного с возможной неудачей в плане эрекции.
Проблема явно психологичского характера и может корректироваться психологом или сексологом. Естественно, надо разбирать психологичсекие причины повышения тревожности от планировнного действия, бессознательные причины завышенной критической оценки и сниженной самооценки, завышенного уровня важности проблемы.
Все это решаемо. Просто самим вам недостает знаний и понимания сути трудности, а со специалистом решите гораздо быстрее и эффективнее.
Удачи.

Здравствуйте. Предположу, что ваш партнер таким образом маскирует свою реальную или возможную (мнимую) неверность. И эти эго неприемлемые качества (но которые он проявляет или готов проявить) проецируются, перебрасываются на Вас. У мужчин это распространенная психологическая защита.
Предложите ему, чтобы Вы были всегда с ним и на его работе, если уже он хочет все делать вместе.
Отношения связанные с тотальным контролем явно не здоровые и надо их корректировать у психолога. Если они Вам вообще нужны с этим человеком.

Здравствуйте. У вас классический треугольник отношений. Вам перестало хватать чего-то в семье, она зашаталась на двух ножках и Вы стали искать "третью ножку"- точку опоры, стабилизатор отношений и эмоций. И у любовницы произошло то же самое; поэтому люди в сходных обстоятельствах быстро находят друг друга. Возможно, это бессознательная попытка вас обоих сохранить свои существующие семьи. Потому и сомнения возникают, и тревожность повышена, и ждете друг от друга кто первый разведется (такая торговля своеобразная с передоверием ответственности друг другу).
Все это продуктивно выявляется на приеме у специалиста, здесь нужна консультация семейного психолога, чем скорее- тем лучше. Согласен с Ольгой Владимировной, надо посетить психолога хотя бы несколько раз. И лучше на период работы с психологом никаких судьбоносных поступков не предпринимать. Обратите внимание, что даже в ЗАГСе дают на подумать целых 3 месяца. Думаете там дураки сидят или им лень вас разводить? Полезный атавизм остался от института советской семьи.

Здравствуйте, Елена. Да, как Вы все обрисовали- звучит грустно. Надо поработать и разобраться с глубинными причинами Вашего сотояния: в отношениях с молодым человеком, ненавистью к отцу и позицией к матери и брату, возможно гневом и завистью, субъективным переживанием чувства одиночества. Что-то в семейной системе нарушилось критически после Вашего отделения от родительской семьи. Возможно субдепрессивное состояние.
Вопрос, конечно, не для форума, в таком формате общения невозможно сделать качественную работу. Поэтому ищите психолога и работайте с ним. Помощь как минимум психолога Вам необходима. Не теряйте времени и выход найдется!

Здравствуйте. В Вашей диаде происходит борьба за власть. Т.е. кто будет доминировать над кем, используя потребность в удовлетворении физиологических потребностей. Причем, пока доминирует тот, кто выжидает. Но тот, кто просит в последствии может также доминировать, используя свою потребность в сексе, как вариант насилия, а нежелание или неспособность другого- как признак слабости и своего морального превосходства.
Что сказать Вам? Мое видение таково, что вам надо разбираться с проблемой власти в вашей диаде, решить кто будет главным и в каких вопросах. Выявить мотивы в доминировании друг над другом.
Возможно, причина дисгамии будет проще: в несоответствии физиологических особенностей и потребности в сексе в Вашей паре, в несовпадении убеждений и ценностей в вопросе секса, в разном уровне психологической зрелости, уровне инфантилизма и т.д.
Короче, лучше разбираться очно с
семейным психологом.

Здравствуйте, Нина. После праздников обязательно запишитесь на прием к семейному психологу очно или по скайпу. А до похода к психологу ничего сами не предпринимайте. Доверьтесь профессиональному взгляду со стороны, который Вам сейчас необходим. Вы асоциированы с проблемой и самостоятельно трудно разобраться, т.к. существуют семейные созависимости, скрытые выгоды, манипуляции друг другом, подавление и подчинение одного другим и т.д., которое вы из своей принятой роли не видите.
Когда пойдете к психологу обратите внимание на тот факт, что некоторые специалисты придерживаются мнения о том, что отношения надо обязательно пытаться сохранять. Другие же принимают позицию возможности разрыва отношений, если это решает проблемы человека. По принципу: не стоит хоронить живые отношения и оживлять умершие.
Эти позиции зависят от личных ценностей и убеждений, принятых конретным специалистом; его моральных принципов, которых он сам придерживается.

Удачи Вам в наступающем Новом Году!

Здравствуйте! Удивительно слышать от 27- летней девушки, что время для создания семьи кончилось. Просто для Вас оно еще не наступило, значит Ваше время для создания семьи- после 27 лет. У каждого все индивидуально. И Вы свое возьмете в лучшее для Вас время и наилучшим образом.

Запишитесь на прием к психологу. Так будет гораздо эффективней и веселее.

А жить нужно для того, что бы жить и наслаждаться жизнью, независимо от наличия семьи и детей!

Удачи Вам и с наступающим Новым Годом!