Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Здравствуйте, Анна. Есть неправильное, неадаптивное отношение к разрыву отношений. Есть незавершенные отношения, которые надо завершить, т.к. эта незавершенка не дает жить дальше. Застряли в депрессии, из которой надо выходить в фазу адаптации, да еще с работы уйти решили. Никак не можете отпустить партнера и освободить себя от созависимостей. Почему до сих пор не обратились к психологу очно? Вам надо поработать очно, это не сложно и не надолго.

Здравствуйте. Ваша медицинская норма веса 54-74 кг. Это границы, в которых Вы можете быть без угрозы для здоровья. Т.о. Ваш вес намного меньше нижней медицинской границы, у Вас истощение, если это анорексия- то это опасно для здоровья и жизни.
Для начала Вам срочно к врачу. Психиатр обследует на предмет анорексии. Также надо сдать общие анализы, обследовать щитовидку. Врач все скажет. Идите бесплатно в психиатрическую больницу срочно в приемное отделение, на учет сейчас никто не ставит.

Здравствуйте, Наталья. Мне кажется, что вы пытаетесь взаимно отвоевать место под солнцем каждый друг у друга, поэтому и манипулируете друг другом, играя на эмоциональной созависимости, выжимая из партнера свои интересы. Единственный путь- договориться и распределить права, обязанности и ответственность. В этом вам поможет
семейный психолог.
Если же муж окончательно решил, что Вы ему не нужны, Вас он не любит и жить с Вами не хочет, если уходит в игральный астрал, то тем более надо посетить психолога, который поможет Вам завершить отношения, отвязаться эмоционально и строить себе новую счастливую жизнь. А ждать чего-то Вы можете до бесконечности, надеясь что кто-то вам уступит и одумается. Куйте железо, пока горячо.

Здравствуйте, Марина.
Во-первых, согласен с коллегами, надо корректировать неправильное отношение к достижениям в семье. Уровень притязаний, зацикленность на результате и перфекционизм явно зашкаливает.
Во-вторых, любые Ваши доводы не возымеют действия. Подростки такого возраста ориентируются прежде всего на оценку со стороны, а не из семьи. Вы, как авторитетная фигура, на данный момент обесценены, а вот человек со стороны может легко оказать воздействие. Поэтому 1-2 встречи с психологом будет достаточно. Важно только найти мотивацию похода к психологу. Скажите, например, что времени до окончания очень мало, поэтому пойти к психологу надо прямо сейчас.

Отчасти Вы сами объясняете, почему Вы выбираете мужчин, похожих на отца. Вы до сих пор боретесь за отцовское внимание и похвалу.
Другой вопрос, почему Вы выбиратете семейных мужчин. Предположу, что предыдущие мужчины, похожие на отца, тоже были семейными. Возможно выбираете таких, бессознательно чувствуя, что это символический отец. Тем самым охраняя себя от развития близких отношений (символического инцеста). Если у них есть семья- значит с ними нельзя.
В любом случае есть внутриличностный конфликт. Прорабатывать надо с психологом. Могут быть трудности с выбором мужчин, не попадающих в образ отца.

Здравствуйте, Людмила. Для начала поясните какая у Вас была родительская семья, полная или нет, какие отношения с отцом и матерью.

Здравствуйте. Если полагаться на Ваш рассказ, то у меня возникают ощущения, что были проблемы с алкоголем. Возможно, он закодированный алкоголик. Очень хорошо закодированный. Так выясните это как можно быстрее.

Здравствуйте. Очень возможно, что такие стрессовые события привели к эмоциональному выгоранию. Обычно синдрому эмоционального выгорания предшествует период активности, супер-позитивного настроя и успешности. Выгорание- проблема глобальная, надо менять образ жизни, окружение, переформулировать свои запросы от жизни. Очень хорошо попасть в психотерапевтическую или коучинговую группу, это будет эффективнее. Но и очная работа с психологом тоже поможет.

Есть крыша над головой,теплый дом,любимый муж,желанный сын, не бедствуете- все это разве не для Вас? В Вашем письме очень много противоречий. Если считаете, что не для Вас- значит трудности с личным границами в семье. Не умеете принимать и считать своим то, что общее. И поэтому возникает желание иметь совсем личное для себя (вещи, время и т.д). И возникает ощущение, что отдаешь все, а взамен не получаешь.

Здравствуйте, Евгения. Чтобы Ваши пожизненные мечты сбылись Вам надо: развестись с мужем, уйти из дома, сына устроить в интернат. И после этого бороться за то, что у Вас "должно быть по графику жизни".
Либо можно поработать с психологом над трудностью принятия себя и своих качеств.
Какой путь Вы выберете?

Слушайте, а если этот чудесный специалист вдруг поможет. Именно Вашему мужу. Что тогда Вы делать-то будете?

Что Вам мешает работать с психологом вживую? Боитесь, что психолог поможет Вам решить проблему с таким треугольником? Ведь при текущей ситуации можно законно злиться и агрессировать и на мужа, и на любовницу. Да еще и муж, "поверженный", вернулся в семью. Но таким образом Вы ему "разрешили" иметь любовницу и приняли роль "обиженной стороны".

Ну так гуляйте себе не здоровье. От мужа- обеспечение, быт, стабильность, обоснованная уверенность в будущем, дети из полной семьи. От любовника- эмоции, драйв, секс, общение. Это же мечта любой женщины. А если скажут, что "Нет"- не верьте, т.к. завидуют.
Ваш вопрос по сути какой: как изменять и не спалиться? Или "Можно ли мне изменять в данной ситуации?"

Если мой ответ Вас напугал или появилась тревожность- прочтите его по предложениям с конца и вверх, до начала. Т.е. снизу вверх.

Здравствуйте. Если есть опасения суицида, то главное в ваших условиях- не оставлять человека одного. Желательно, чтобы с ней постоянно кто-то находился (жил) в квартире. Если все-таки живет одна- заходите к ней каждый день или поживите у нее некоторое время. Говорите о том, что в 40 лет жизнь может только начинаться, что можно, наконец, некоторое время пожить и для себя. Что смысл жизни видеть в другом человеке (муже, например)- иррациональное заблуждение.
Ведь проблема то- в неумении быть с самой собой, в эмоциональной зависимости, в затруднении с адаптивным переживанием утраты (развод- это утрата, смерть отношений).
Лучше всего, конечно, ей пойти к психологу. Потому что, как видно, состояние потери мужа длится уже давно, если уже дошло до депрессивного состояния, и следующий этап- эффективная адаптация. А вывод из депрессии и фазу адаптации лучше проходить со специалистом. И вообще, если депрессия и человек стеничный (сильный, волевой)- это достаточно опасно. Может и ссуицидничать.