Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Да, это у него характер такой.

Вам нужно найти психолога и работать с ним очно. А предварительно почитайте "Легенду о Нарциссе", ее легко можно найти в интернете.

Уместно это, или не уместно- вопрос взаимоотношений в семье. Если так у вас в семье принято обходиться друг с другом- значит такая у вас внутрисемейная норма. И если это не вызывает сопротивления, отрицательных эмоций или обиды у родителей, то это для вас приемлемо.
А вообще, мне кажется, это вопрос не к психологам. Психологи не занимаются установлением норм и не определяют правильность или неправильность (если это не касается угрозы жизни или здоровью человека и его окружающих).

Здравствуйте, Нюша. Ваша вина в том, что Вы не уважаете себя. А если человек себя не уважает, то и окружающие бессознательно считывают это и позволяют себе неуважительно относиться к нему. Докапываться до причин его поведения смысла нет. Надо докапываться до причин Вашей эмоциональной зависимости от такх садо-мазохистских связок, почему Вы допускаете возможность выливать агрессию на себя и коррекировать это. Иначе сценарий будет повторяться.
Лучше всего это делать в кабинете у психолога.

Здравствуйте. Научиться принимать свои собственные решения и нести за них ответственность- Ваша основная задача. Для этого нужна бальшая работа, которая окупится Вам с торицей в будущем. сейчас же Вы активно сопротивляетесь, выстраиваете такие ситуации, которые кажутся безвыходными, пытаетесь убедить в этом других. Если будут Вам советовать остаться с женой- будуте активно развивать отношения с любовницей; посоветуют разводиться- очень захочется к жене пожалеть ее. Такой маятник и негативизм нужен Вам для чего-то. Например, Вы живете и чувствуете в такой ситуации, нет рутины и скуки. Найден путь выражения своей агрессии, основанной на чувстве вины.
Вот с этим всем надо долговременно работать очно. Тогда получите стойкие личностные изменения. По опыту работы в таких случаях (вы не единственный с таким личностным складом, попавший в такую ситуацию) при длительной работе перестанете наступать на одни и те же грабли. А эта ситуация- это грабли, на которые на самомо деле Вы уже наступали в других вещах, но которые теперь увеличились в размерах и больно бьют.

Здравствуйте. Постараюсь для Вас четко и просто.
1. Когда нарушается социализация (нет друзей, нет работы, учебы, нескем поговорить и т.д.) человек капсулируется и погружается в свой внутренний мир, как в кокон. Видно, что Ваш сын интроверт (ориентированный в себя). Опасности здесь- депрессия, втягивание в секты, сетевые структуры, соц сети и компьютер.
2. Если есть завышенный уровень притязаний (нет достойной работы, закончил с красным дипломом, считаю себя слегка особенным и т.д.) ,то это также приводит к соц. изоляции. Надо пока работать там, где есть работа. Пусть пока не по специальности и параллельно искоть подходящее. Тогда соц. среда будет работать на пользу человеку и работа найдется быстрее.
3. Обустроенный быт и обслуживание для сына облегчает переживание ситуации Вами, но не сыном. Таким образом Вы оказываетет ему медвежью услугу.

А ничего делать не надо. Она и так уже знает, что ты ее любишь. Если захочет- сама даст знак. А не захочет- так насильно не заставишь. Тогда обрати внимание на других девчонок, тогда и зацикленности на этой не будет.

Здравствуйте. Для Вас сейчас важно отделить главное от неглавного. Вы пытаетесь понять появился ли у нее кто-то, найти доказательства измены, или найти опровержение этому. Но главное в том, что жена эмоционально от Вас отдалилась, пытается получить что-то вне семьи, какой-то эмоциональный заряд. Фактически ушла из семьи. Это и есть разрыв отношений, пусть даже не дошло до физической измены. Такое в семьях бывает часто. И хорошо, что Вас такие отношения не устраивают. И здесь важно ОТНОШЕНИЕ Ваше и ее к ситуации и семейной жизни в целом. У вас оно может быть разным. Она, например, может считать, что дружба замужней женщины с 2-мя детьми с другими мужиками- это нормально, в еженедельных гулянках тоже нет ничего срашного как и в алкоголе и т.д.
Так вот, важны причины такого поведения. Эти причины в прошлом вашей семейной жизни. "В жизни разные ситуации бывали" пишите Вы. Какие ситуации- это важно, что у вас происходило? Официальный у вас брак или гражданский, и какое у вас к этому отношение? Совместные ли дети? Можете ли Вы "отзеркалить" жене ее же поведение, т.е. показать как это выглядит со стороны? .возникает много вопросов. И, как Вы понимаете, в таком режиме общение качественно разобраться в причинах и найти пути изменения ситуации, задать и получить ответы от Вас, просто нереально.
Вам надо записаться на встречу к психологу. Тогда сэкономите массу драгоценного времени и получите качественную помощь. Но не надейтесь, что психолог будет давать Вам конкретные советы как Вам быть. Вы сами поймете, что делать в процессе работы.
Очень желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Вика. Есть симптом- навязчивое пищевое поведение, это относится к расстройству инстинктивной сферы. Возможно- невротическая булимия. Надо разбираться в причинах очно: Почему Вы перестали получать радость и удовлетворение от жизни и стали "радовать" себя поглощением пищи; возможно от чего-то или от кого-то Вы себя хотите себя защитить и восполнить энергию в пище (ведь думаете, что где-то "высосалась" энергия).
Не затягивайте и идите к психологу или психотерапевту очно как можно быстрее. Здесь Вы только потеряете время, т.к. этот формат общения не для таких случаев.

Алексей, чтобы Вы реально понимали. На круги своя в том первоначальном виде ничего не вернется. Потому что на самом деле люди хотят вернуть те приятные воспоминания и ощущения романтики (а не отношения), которые были тогда от этого человека. А это иллюзия, те образы уже не привяжешь к изменившимся отношениям. Поэтому надо строить новые отношения, менять их по обоюдному согласию и адаптировать к изменившейся реальности. А биться за любовь, которая была на тот момент времени- гоняться за иллюзией того, чего нельзя взять с собой из прошлого. Но можно строить новое настоящее, если оба согласны.

Здравствуйте. А Вы что, живете только ради того, чтобы обеспечивать Вашу супругу? И почему вдруг Вам надо уехать из города, если она разведется с Вами? Что за крайности?
Для начала надо навести порядок в голове и успокоиться. Вы говорите, что ее ревнуете. Есть повод, или конкретно знаете о появлении другого мужчины? Если она Вас разлюбила, то с этим ничего не поделаешь. Ведь не заставите Вы ее себя любить снова. Значит, небыло истинной любви: бескорыстной, бузусловной. Были бартерные отношения. И в результате остались созависимости и эмоциональное залипание (у Вас точно), трудности с переживанием одиночества. Ваш переезд может только продлить срок решения проблемы. Лучше определиться сразу, чем бежать от травмирующих ситуаций.
У большинства пар чувства со временем постепенно угасают (если нет безусловной любви, основанной на заботе, уважении, понимании партнера). Это нормально, т.к. у большинства так. Просто кому-то при угасании чувств надо разводиться (для наступания на те же грабли в будущем и временной подпитки себя энергией в новых отношениях). А кто-то пытается создать новые отношения в текущей ситуации. Вот об этом надо и разговаривать. Лучше всего вместе с психологом.
И если Ваша супруга решила наступать на грабли, то и флаг ей в руки и транспорант на шею. В этом случае Вам надо завершить в психологическом смысле эти отношения (психолог поможет) и далее строить свою жизнь и создавать новые отношения.

Здравствуйте. Вы виноваты в обоих случаях. А может и в нескольких. Но виноватой быть везде неприемлемо, поэтому Вам надо определиться- где Вы будете виноваты и принять эту вину и ответственность. И если виноваты- значит извиняйтесь.
И если Вы психолог, желающий разобраться в себе- посмотрите тему по обсессивно-компульсивно организованным личностям.

Здравствуйте. Кто ее содержал все это время? И что изменится теперь всвязи со смертью Вашего брата?

Здравствуйте. Да какая же Вы меланхолик? У меланхолика запредельное торможение наступает очень быстро из-за слабости нервной системы и он перестает быть чувствительным к раздражителям. А Вы уже реагируете 7 лет, ни один меланхолик на это не согласится.
И еще. Люди, которые лезут в чужую жизнь, интересуются и обсуждают жизнь других обычно не имеют своей жизни. А у Вас то она точно есть.
Это Ваша популярность. О Вас говорят, а о других- нет. Можно подумать и попытаться обратить популярность с минусом в популярность с плюсом. Хотя это совсем и не обязательно.

Здравствуйте. Людей, которые позволяют себя игнорировать, обижаются, но не показывают этого обычно и игнорируют. Почему Вы не можете потребовать к себе неравнодушного отношения? Надо разозлиться в конце концов. Страх вытесняется гневом. Заодно и окружающие увидят, что Вы бываете разная, а не одна и та же.