Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Здравствуйте, Ольга. Мне кажется, что из всех вас самым умным и хитрым оказался кот. Психология кошек такова, что обидившись на кого-то, или настаивая на своем они бывают очень мстительны и упрямы. Скорее всего, заточил он зуб на маму. Так или иначе кот стимулирует вас всех на решение проблем. Ведь, согласитесь, дело-то не в разрытых и разбитых вазонах, а в чем-то другом. Что раздражает но не выливается в прямой форме у Ваших родителей, что у вас в семье действительно происходит?
Может, стоит найти временную работу и имея уже некоторую стабильность искать работу своей мечты? Может Ваши родители думают примерно так же?

Здравствуйте, Дора. Такого не может быть ,что Вы вообще никому не нравитесь. Это Ваше личое заблуждение. Просто некоторые не говорят Ва об этом, также как и вы молчите в ответ. Вам надо учиться выражать свои чувства.
А роль играйте только свою, другие роли все уже заняты.

Здравствуйте. А я думаю, что Вам не хочется быть ни там, ни там. А может хочется и там , и там. Поэтому не стоит Вам сейчас делать выбор. Живите, наслаждайтесь жизнью и дышите полной грудью. А когда надышитесь- тогда и делайте выбор. Иначе в ближайшем будущем сценарий будет повторяться.

Здравствуйте, Вика. А что же Вам мешает жить своей жизнью? Полностью согласен с Натальей, что жизнь- это возможность все менять. И еще гораздо важнее знать что же Вам хочется. Вы понимаете что Вам не хочется- это уже хорошо, но что же взамен? Что заполнит пустоту?
Надо определить, чего же все-таки хочется и стремиться к этому. Быстрее и эффективнее это делать вместе с психологом.

Здравствуйте. Когда человек не знает какой выбрать из двух "стогов сена", то как правило он хочет третий "стог". Это по моим практическим наблюдениям.
Вы хотите, чтобы Ваш муж реализовался. Это явление называется перенос. Вы хотите перенести свои нереализованные качества в реализацию талантов другого человека и в результате увидеть свой положительный образ в нем.
Может Вам стоит озадачиться собственной реализацией, котороая модет оказаться третим "стогом сена"?

Да, у вас стерлось понятие нормальных отношений. Потому что садо-мозохистские отношения трудно назвать нормальными. Причем вы меняетесь ролями: сначала Вы мазохист, а он садист- когда психует и рукоприкладствует; затем он мазохист, а Вы садист- когда Вы шантажируете его уходом.
Так что вопрос в том- можете ли Вы измениться, чтобы перестать разыгрывать эти роли и не найти себе в будущем такого же сценария? А меняться эффективнее всего со специалистом.

Здравствуйте. Да, Вы срываетесь на ребенке. Раздражение, напряжение, которое не находит выхода выливается на ребенке как на безопасном объекте. Возможно, до сих пор не приняли появление ребенка, ведь хотелось чего-то другого, может и сейчас хочется. Возможно, это смещается раздражение и злость на мужа, который не оправдывает Ваши ожидания.
Однозначно, надо работать с эмоциями, учиться проявлять их повседневно в различных ситуациях, в том числе и на работе. Главный бухгалтер это может себе позволить.
Работа в очном режиме с психологом Вам поможет.

Здравствуйте. Ваш вопрос звучит "Зачем он со мной?", хотя на самом деле надо спросить себя "Зачем я с ним?". Может для того, чтобы извиниться перед нам за то, что Вы его так обидели тогда и продолжать надеяться вернуть прошлое? Но прошлое нельзя вернуть, потому что это всего лишь обрывки нейронных цепочек в нашем мозге, да и те настолько ненадежны, что даже всемирная история переписывалась по нескольку раз в угоду заинтересованных лиц.
Ваши воспоминания возвращают Вас в прошлое, а ведь Вы живете в настоящем. Надо строить настоящее, повышать свою самооценку и самодостаточность. Тогда не будет необходимости нарушать чьи-то границы.
Лучше это делать вместе с психологом.

Здравствуйте, Салют. Страх и как следствие- тревожно-фобический синдром возникает по причине реакции на ситуации неопределенности, необъяснимости или безысходности ситуаций и явлений в жизни человека. Если человек не может себе объяснить что-либо, то возникает страх или тревога. Страх является защитной реакцией организма, т.к. подает сигнал о наличии проблемы и необходимости ее разрешения.
Попробуйте понять, чего Вы сейчас боитесь на самом деле. Какой страх есть у Вас, который намного сильнее фантазма о смерти родителей и небытия после смерти? Для какого страха занято место под страх, который Вы предъявляете?
Если сможете откопать истинный страх- половина дела в лечении будет сделано. Остальное закончите с психологом. Если не сможете сами- тем более надо поработать с психологом.
Наряду с этим необходимо поддержать организм на физиологическом уровне, как Вам написала Людмила Ивановна.

Мария Ивановна, обратите внимание на тот факт, что до настоящего момента на Ваш вопрос откликнулись только мужчины- психологи. И Вам вопрос для размышления- как думаете, почему?

Здравствуйте. Прочитав Ваш пост у меня создалось впечатление, что Вы очень хотите оправдать поведение Вашего мужа, сместив вину за случившееся на потерю отца, на слишком маленькую продолжительность брака, на то что ему скучно и одиноко. А вот если бы Вы жили в браке уже 15 лет, то такая ситуация была бы уже тогда нормальной, объяснимой?
Тревожит то, что непонятно, необъяснимо. Поэтому Вы и пытаетесь все объяснить сама.
Это как в анекдоте, когда муж приходит "на рогах" утром, вроде все моменты объяснил, а на последний не смог ответить. И говорит жене в изнеможении "Ну придумай уже что-нибудь сама, ты же у меня такая умная!"
Короче говоря, Вам надо посетить семейного психолога очно. Сейчас самой трудно принять решение в состоянии тревоги, обусловленной непонятностью мотивов и потребностей (Ваших и мужа). А до похода к нему, пожалуйста, пока ничего не предпринимайте.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Ева. У Вас нет мотивации к работе. Вернее, она есть- но это мотив избегания неприятностей и неудач в работе. И эпизод с бабушкой в детстве изрядно помог формированию такой антимотивации. В результате Вы ничего хорошего не ждете от работы, она Вас тяготит и вызывает удручающие мысли.
Во-первых, Вам надо определиться со сферой деятельности. Пройти профориентационную работу с психологом и найти потенциально подходящую Вам деятельность.
Во- вторых, надо поработать со специалистом над разрушением негативного образа Вас на работе и над созданием позитивного, достигаторского образа и применении его в жизни.
Также надо создать позитивную мотивацию, найти свои мотивы и цели в работе.
Короче, самый эффективный путь- поработать с психологом очно. В одиночку можете потерять много ценного для Вашего возраста времени.
Удачи Вам.

Здравствуйте ,Неля. Мужик до сих пор находится в прострации и, по всему видно, еще не пережил и не принял окончательно развода с женой. Да еще и страх у него есть перед новыми отношениями на фоне примера с предыдущими, тем более инициатор была жена. Вы пишете, что "недавно" развелся, я думаю речь идет о полгода - год. Время ему нужно еще ,чтобы оправиться от травматичных событий. Ведь развод- это по сути утрата, смерть отношений с близким человеком. А вы его сразу за горло.
Терпенья немножечко вам не хватает.

Здравствуйте, Мария. Согласен с коллегой в том, что Вам надо поработать над укреплением собственных границ и поправить свою самооценку и самоуважение.
Ответить на форуме "Что делать?" очень сложно, не видя и не зная Вас. До конкретной работы со специалистом постарайтесь не терпеть больше оскорблений ни словесных, ни физических. Жестко ставьте зарвавшегося супруга на место. Это тоже будет являться неадаптивным поведением, но все же будет иметь эффект до получения стойкого результата.
Удачи Вам.

Здравствуйте. Обратите внимание на то, что ваш муж "стесняется" обратиться к специалисту, но не стесняется выливать ярость и негатив на близких. Также на этот сайт написали почему-то вы, а не он. Получается, что для него это не такая проблема, чтобы ею заниматься. Но можно перевалить ее на других, признав, что он эмоционально нестабилен, таким образом сняв с себя ответственность за свое поведение. Мол, за себя не отвечаю, а обратиться стесняюсь, поэтому сделайте что-нибудь.
На таких позициях и в таком режиме помочь вашему мужу нельзя. Если он действительно осознает свои страхи как проблему, коорая выражается в агресси на безопасных близких, то сам обратится к специалисту.
Пытаясь решить проблему за него вы лишь усугубляете положение и даете ему санкцию на демонстрацию такого поведения.