Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Здравствуйте. Не ведитесь на манипулятивные трюки и всякую фигню по то, что он ее не отпустит. Разберитесь, чего хочется именно Вам. Если быть с ней- то не только от Вас это зависит. Дайте ей возможность сделать выбор сейчас, не затягивая.
Здесь у вас тереугольник отношений. Наибольшую выгоду получает, тот, кто инициировал этот треугольник. Т.е она. Остальные тоже могут получать выгоду. Тогда такой треугольник устойчив. Если Вы, как потерпевшая сторона, будете получать выгоду от таких отношений, то треугольник может жить долго. Поэтому не ищите выгод и оправданий для себя в этой сцене, а проявите активную позицию. Тем более Вы ее уже проявили, обратившись за помощью хотя бы на сайт. Завершиет начатое. Лучше очно или по скайпу.
Удачи Вам и с Наступающим!

Здравствуйте. У Вас в семье происходит борьба за "Я". Каждый хочет переделать другого под себя, каждый хочет приоритетно удовлетворять свои потребности. Вообще, создается впечатление, что виноваты на самом деле ваши мамы, которые вас так воспитали. А вы здесь не причем.
Если тяжело с ним находиться рядом- уходите. Но, по всей видимости, при раставании издержки в разных областях жизни будут куда более существенней для Вас.
Таким образом у Вас проблема выбора: выбрать издержки в областях жизни ии разойтись, либо терпеть издержки таких текущих отношений. Побеждают издержки таких отношений, иначе и вопроса у Вас не было бы, а на большее Вы пока не готовы. И переделывать другого человека без его желания и готовности- дело бесперспективное.

Здравствуйте. Отрядите вменяемого человека из группы в деканат повторно. Объясните, что после несправедливой первой жалобы на преподавателей на группу теперь оказывается реальное вымещение злости. После этого давление должно прекратиться. Тут, как говориться, клин клином вышибают.
А на досуге обсудите с одногруппниками, действительно ли так уж важны высокие оценки. Может, все-таки важнее внутренняя уверенность в том, что есть определенные знания и умения применить их в жизни.

Здравствуйте, Владимир. Проблема Ваша в Вашей импульсивности и, как ни странно, в том, что Вам все легко сейчас дается. Вот и не можете сделать выбор в изобили вариантов, самоопределиться. Вроде бы есть перспективы, тянущие в свою сторону деньгами, престижем. А внутри хочется чего-то своего. И есть ощущение, что эти перспективные варианты, которые кто-то советует, недолговечные, заманивающие своей ложной ценностью.
Так вот, если бы у Вас была более твердая уверенность в собственных силах и ответственность за выбор варианта, то уже выбрали бы свое направление без оглядки на других. А пока есть сомнение, что отказавшись от текущих вариантов можете проиграть в будущем и пожалеть об этом. Поэтому возникает чувство стыда перед другими людьми, как бы извиняетесь за отвержение предлагаемого ради негарантированного успеха в будущем, за ослушание. Проблема выбора: синица в руке или журавль в небе.
Здесь надо работать с Вашими глубинными ценностями и убеждениями, выявить их и двигаться согласно им. Надо работать с иррациональными установками, мешающими эффективно мыслить и принимать решения.

Здравствуйте. Я Вам советую вместо очередных салонов, от которых мало толку, взять эти деньги и записаться к психологу на очную работу. Вы все втянуты в созависимые отношения и здесь на форуме такие вопросы не решаются. Также Ваши страхи и самооценка не будут здесь эффективно проработаны.
Вы же не ходите в салон или на процедуры по компьютеру или телефону. Чего же Вы ждете от форума тогда? Психотерапия- это работа со смыслами в знаковом поле Вашего личного опыта, а где эти знаки? Вас не видят, не слышат не ощущают.

Здравствуйте. Психолог сама замужем? Как вы думаете после года работы с психологом, нормально ли то, что Вы на данный момент одиноки?
В такой ситуации хорошо помогает групповая работа.

Может быть утром потребность в прояснении этого вопроса отпадет? Вам прежде всего надо наконец научиться не обманывать себя. Искать мужчину с целью найти друга для прогулок, поездок, игры в теннис- это вызывает у меня улыбку. Вы сами в это верите?

Здравствуйте. Почему Вы не обратились к психологу очно?

Здравствуйте.
1. Провести беседу с матерью под ее подпись с разъяснением необходимости обследования у психиатра, возможных последствий и ответственности за жизнь несовершеннолетнего ребенка.
2. Если есть желание и умения, и не страшно, то можете поработать с девочкой сами. Если это был псевдосуицид, то скорее всего надо работать как с истероидом. Если истинный- возможно как с депрессивным пациентом, или опять же истероидным. Если шизофрения и вы сможете это заподозрить- отправляйте в психиатрическую принудительно.
Но, конечно, если были попытки суицида, то надо а психиатру. Это вопрос вашей ответственности в конечном счете.

Вы думаете в Евросоюзе лучше?
У дочери нет понимания почем краюха хлеба достается, с одной стороны. С другой стороны чловек, не испорченный еще корыстными мотивами бессознательно и интуитивно чувствует, что счастье, обретение близкого человека не сравнимо с бюргеским желанием иллюзии сытой жизни за границей.
А что же вы навязываете свою волю исходя из своих ценностей и убеждений? Человека, получающего все на блюде без особого труда надо учить принимать решения самостоятельно и нести ответственность за эти решения.
Вы предоставили ей шанс учиться за границей, возможно там и остаться. Вы свое дело сделали. А ей решать, пользоваться этим шансом, или нет- исходя из своих убеждений и ценностей. Может, создание семьи для нее сейчас намного актуальнее, чем гоняться за иностранной пропиской. В любом случае она принимает решение и несет ответственность за него. Столкните ее с проблемой выбора, укажите на предоставленные возможности в обоих случаях, предупредите о неизвестном развитии событий в обоих случаях и о принятии ответственности на себя. Пусь решает.
Но вам хочу сказать, что как правило, проблема выбора из двух вариантов показывает, что человек на самомо деле хочет чего-то третьего.

Здравствуйте. Так зачем же вы ее за границу-то отправляли?

Здравствуйте, Анна. Дмитрий Алексеевич Ратушный дал Вам исчерпывающие ответы на Ваши вопросы. Думаю, что они вам не совсем понятны. Но факт в том, что это ваше состояние глобальное, пронизывающее всю личность. Болезни здесь нет, но есть определенная дезадаптация, которая корректируется с трудом, но корректируется. Вам же не 40.
если не скорректируетесь сейчас, то в последующем будете наступать на одни и те же грабли.
Вам нужно долгосрочная работа с аналитически ориентированным психологом (психоаналитиком). А может, окажется, что не долгосрочная. Т.к. люди с вашими трудностями обычно таких вопросов не задают и за помощью не приходят. А Вы пришли, что уже 30% успеха.
Поэтому ищите психолога и работайте.

В нашей культуре считается, что об умершем человеке говорить либо хорошо, либо ничего. А свекровь Ваша, слава Богу жива и "здорова". Соответственно, и говорить о ней можно и нужно, и ,желательно, лично ей, а не мужу. А Вы, я так понимаю просто очень красноречиво молчите. Иногда, если человек хочет поскандалить, то с ним надо поскандалить.

Если жена- это Вы, то мужу надо определиться: кто у него жена- Вы или мама. Конечно, психологическая консультация нужна прежде всего маме, которая не отпускает своего ребенка (мужа) в свою жизнь. Но и от позиции мужа многое зависит, как и от Вашей. Вот у Вас сейчас позиция, например, отстраненная. Как будто Вы смотрите на этот спектакль со стороны и пытаетесь привлечь сторонников в свою пользу.
В общем, согласен с коллегой, есть проблема на уровне конфликта и распределения ролей в семейной системе. И чтобы не было в итоге тупика- надо посетить семейного психолога совместно с мужем. Если не захочет, то работайте индивидуально сами над пониманием своей роли в системе.

Если вы вдруг пропали из социальных сетей и не находитесь долгое время в режиме он-лайн, то окружающие вас люди могут подумать, что у вас появилась новая, интересная жизнь...