Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Даша, а вы знаете, что некоторые люди живут в целомудрии всю жизнь, детей не заводят, сексом не занимаются. Ведь это же надо рожать, а это больно, не спать первые два года- это утомительно, учиться в школе- это скучно, учиться в ВУЗе- это затратно. И при этом живут друг с другом, сильно любят друг друга, и сохраняют верность друг другу до конца дней своих.
Хотя, если вы захотите, то времени у вас на "подумать" как жить дальше еще очень много.

Привет, Таня! У тебя сложная ситуация, которую тебе трудно изменить, но ты можешь относиться к ней по-другому.
Твоя мама нашла себе друга и это хорошо, потому что должна быть семья. Природой устроено так, что люди живут семьями. Ты просто не привыкла. Пусть он не очень хороший, значит найдется лучше.
У тебя тоже обязательно будет своя семья и тогда мама может остаться одинокой, а так у нее будет тоже кто-то.
Для тебя тоже пусть лучше будет мужчиной в семье этот человек, чем вообще никого. Потому что у тебя будет опыт общения с такими, потом тебе будет легче выбирать и создать свою семью. Так что у тебя еще все хорошо, у многих в семьях вообще нет мужчин.
А с мамой поговори, скажи, что ты обижаешься и хочешь внимания, поому что ты равноправный член семьи.
Держи хвост пистолетом!

Здравствуйте, поясните пожалуйста подробнее, чем вы занимаетесь, ваша сфера деятельности, чем зарабатываете на жизнь?
И еще, в чем проявляется ваша агрессия и чувствуете ли вы себя комфортно в обществе, в компании, где много людей?
Какие танцзалы вам больше нравятся маленькие или огромные?

Здравствуйте, Никита. Я думаю, что вы решили задать такой вопрос по причине того, что у вас постоянно возникает чувство дискомфорта или даже чувство вины от таких отношений с вашей девушкой. А это значит, что вы являетесь объектом манипуляций с ее стороны.
Она вас постоянно провоцирует, подталкивает на какие-то поступки, манипулирует, шантажирует. Почему она это делает? Думаю, что она боится. Неосознанно боится того, что вы ее бросите, перестанете с ней общаться. Наверное, вы уже думали об этом. Поэтому она неосознанно подводит к тому, что пусть вы ее бросите не сами по своей воле, а с ее санкции (потому что вы "плохой, скучный, с другими интересами" и т.д.) Так ей будет менее болезненно переживать разрыв и не будет причин сильно страдать от этого.
А вы все не бросаете, и она все не бросает. Поэтому можно ссориться сколько угодно, ведь это ничем не черевато и безопасно. Кроме того у вас развился взаимный негативизм (желание делать все наоборот, нехотеть, того, что хочет партнер и хотеть, чего он не хочет). Получается замкнутый круг. Как его разорвать?
Сделайте так, чтобы ссориться стало опасно. Это вы сами придумайте как, тут я не советчик.
А средство от взаимного негативизма- найти один общий интерес, занятие или хобби и вместе окунуться в это.

Здравствуйте, вы описываете симптомы которые наблюдаются при СЭВ (синдром эмоционального выгорания), или "синдром хронической усталости", или "синдром менеджера". А синдром- потрму что состоит из совокупности симптомов, которые проявляются телесно, психически и в поведении.
Если органических нарушений и определенного диагноза нет, то это спихосоматика. Короткий вдох в данном случае формируется по астматическому принципу.
Вам необходимо обратиться на личный прием к психологу, желательно кто работает с психосоматикой. Заочно данную проблему решить сложно. Плюс для начала необходим элементарный отдых не менее 2 недель.

Здравствуйте, Оксана. Вы прям таки задали кучу общемедицинских вопросов. Но на кое что с психологической точки зрения можно ответить.
Природой и эволюцией предусмотрено наиболее эффективное выживание видов, в том числе и человека. Поэтому при выборе партнера происходит моментальная взаимная оценка кандидата по внешнему облику, тембру голоса, осанке, походке, доминирующим жестам и позам, запаху. Т.е. организм на телесном уровне выбирает наилучшего партнера для воспроизводства потомства.
На психологичсеком уровне происходит то же самое. Женщина в процессе своего развития усваивает и развивает мужскую часть себя, которую берет или отвергает от окружающих ее в развитии мужчин. Мужчина также усваивает и развивает женскую часть себя (или отвергает) в зависимости от того, какм было его женское окружение и что он в итоге "думает" о женщинах. Далее при взаимодействии будущие партнеры бессознательно сличают носимые в себе архетипы противоположного пола. Если эти архетипы для них оказываются подходящими, то они соединяются на психологическом уровне.
Таким образом на телесно-психическом уровне происходит бессознательный выбор наилучшего партнера для продолжения рода. Причем ведущая роль в процессе выбора принадлежит женщине.
Потом, если много думать о правильности выбора, сильно развитая кора больших полушарий женщины может "передумать" и принять неправильное решение, не то, которое подсказывает ее телесность и бессознательное. Таким образом сознание может помешать бессознательному (природному), которое редко ошибается.
В вашем вопросе я не вижу, что у вас два или несколько ощущений. Просто есть одно большое ощущуние, а остальное- продукт излишней мыслительной деятельности.
О генетической похожести вас и вашего партнера лучше спросить генетиков. Просто прийти на прием к врачу-генетику либо в клинику, либо в женскую консультацию, либо в центр охраны материнства и детства.
Надеюсь, что где-то ответил на ваши вопросы.

Ваша проблема на самом деле очень простая. По классификиции страхов (фобий) страх публичных выступлений стоит на первом месте в рейтинге. И это независимо от того сколько вызанимаетесь вокалом. При этом страх возникает тогда, когда повышается важность вашего выступления, когда вы очень хотите понравиться, или показать что не боитесь. Чем больше хотите понравиться и показать, что не боитесь, тем сильнее страх. Поэтому, снизьте важность и великие ожидания от своего выступления.
Но как же снизить важность на практике? Перед началом выступления постарайтесь показать тем кто прослушивает вас, что вы волнуетесь, а лучше всего назвать словами, озвучить ваше состояние. Это сразу же снизит уровень волнения, а также значительно повысит лояльность к вам вашего жюри в случае каких-то промашек, кроме того значительно сократится дистанция между вами и комиссией.
Так что не так уж страшен черт как его малюют.
Удачи!

Здравствуйте, Инна. Вы дали очень короткую информацию, но у меня мнение отличается от мнения моих коллег. Судя по всему, у вашего мужа часто бывают истероидные состояния, а также страх заболеть раком. Но как я понял, объективных причин к этому нет, анализы в норме, поджелудочную вылечили. Т.е. серьезных проблем со здоровьем нет. Но он с этим не соглашается, разумных доводов не слышит и к психологу идти не хочет.
Как вы считаете, выгодно ли ему находиться в таком состоянии, что он получает от этого?
Какая выгода в том, что он изводит себя и других навязчивыми мыслями?
Ему необходимо обратиться к психологу, т.к. вы с учетом семейных созависимостей не сможете убедить или внушить ему обратное (других способов влияния по большому счету нет). А вот чтобы мотивировать и подтолкнуть его на поход к психологу, вам следует пожестче отнестись к его поведению, не бегать вокруг него, не суетиться, не поддерживать его ипохондрию. Тогда он придет к мысли, что "парить мозги" вам уже не получится и переключится на психолога. Ну а психолог уже знает свое дело.
Уж извините за манипулятивный подход, но это приходится делать для создания у пациента мотивации на лечение.

Пожалуйста. Будьте здоровы и наслаждайтесь жизнью!

Для вашего типа личностной организации, Настенька, это вполне нормальные реакции. Вы просто перестимулируете себя новыми впечатлениями от новых занакомств и связей и, естественно, рано или поздно наступает предел и торможение, ваша психика защищается. Вы выключаетесь и наступает ощущение "нехватки личного пространства", что означает, что ваша психика и ее психологические защиты работают вполне нормально. Опять же это только иллюзия нехватки личного пространства, а для другого типа психики его действительно не хватало бы. Так что никакой вы не социофоб, а скорее социофил (любитель общества).
Кроме того, предположу, что в связи с событиями 4-летней давности вы еще и "заякорили", как говорят НЛПеры, отрицательное отношение к душевным отношениям с близкой подругой (извините за тафтологию). Что добавило вам силы ощущения в опасности любых очень близких отношений.
И заметьте, вы человек действия, у вас все должно быть в процессе: были проблемы с мамой, на смену им пришли проблемы с подругой (чтобы не было пустого места), на смену им пришли проблемы при близких отношениях с другими людьми и т.д.
И еще про мужчин. Вы тоже боитесь близких отношений с ними, т.к. вы с ними "дружите", т.е. вакантное место занято дружбой. А ведь с мужчинами-то как раз и не дружить-то надо. А вы верите в дружбу с мужчинами и замуж не спешите.
Так что именно для вас все это нормально. И это дает вам ряд преимуществ перед другими людьми. Например кучу новых и старых знакомых, быстроту мышления, коммуникабельность, артистизм, умение пользоваться людьми в хорошем смысле этого слова, умение конкурировать с другими женщинами за внимание мужчин и получать это внимание, а также добиваться внимания от других людей.
По поводу случаев бессонницы могу сказать, что при наступлении угнетения и депрессивного состояния бессонницей как раз эти сосотояния и снимаются. Так что ваша психика защищается нормальными, здоровыми способами.

В вашем запросе, Настенька, содержится слишком мало инфо, чтобы можно сделать какие-либо выводы. Могли бы вы прояснить такие вопросы:
- что случилось вдруг 4 года назад?
- не умеете дружить только с женщинами?
- насколь близкими отношения были в вашей семье?
- часто ли вам лично требуется уединение?

Здравствуйте,Нина. На мой взгляд, ваша проблема заключается в отсутствии желания личностно развиваться. Это в некотором роде и есть психический инфантилизм. И вы это сами же чувствуете и с этим согласны.
Исходя из вашего состояния я предполагаю, что вы "застряли" в кризисе более раннего периода жизни, о чем косвенно намекают ВСД и аритмия. Вам не хватает сепарации, автономности, соамостоятельности, и, если хотите, ответственности за вашу же жизнь. Актуальная ситуация диктует вам свои требования, адекватные вашему возрасту, а вы все еще решаете неразрешенные проблемы со взрослением, сепарацией и самостоятельностью. Но вы же не можете выйти замуж за "папу", которого вы на самомо деле неосознанно ищите!
Вы можете, если захотите, жить отдельно самостоятельной жизнью, не зависеть ни от кого, в том числе и от мамы, наслаждаться самостоятельностью, работать, знакомиться, флиртовать.
Когда вы решите вопрос со своей автономией и взрослостью, ваш текущий внутренний конфликт исчезнет, вам будут нравиться ваши ровесники, будет ровное настроение, у вас начнется жизнь, соответствующая вашему возрасту и социальному окружению.
Желаю успеха!

Здравствуйте,Ella13. Судя по вашему вопросу, по причине полученного психоэмоционального стресса у вас до сих пор сохраняется невротическая депрессия и, как следствие этого, ангедония (стойкое снижение настроения, утрата вкуса и радости проживания жизни). Т.к. вы ничего не написали об астении (слабости, нежелании ничего делать), вы переносите стресс стенично, т.е. вы достаточно сильная личность, с достаточной силой "Я". Это что касается моего восприятия глубины вашего состояния.
Депрессивные состояния, в том числе и ангедония, на начальных этапах являются функциональными расстройствами, т.е. это состояния обратимые, достаточно легко лечащиеся. Главное- не запустить, т.к. коварство депресии заключается в том, что она может длиться годами, и чем дольше она не лечена, тем сложнее ее вылечить. Это что касается прогноза.
Лучше всего изначально обратиться к специалисту (психиатру), который назначит медикаментозное лечение. Потому что сейчас важно купировать тревожное расстройство и нормализовать ночной сон. Не спешите применять антидепрессанты, т.к. они имеют множество побочных эффектов и индивидуальную дозу трудно подобрать, да и принимать их для получения стойкого эффекта необходимо от 1,5 месяцев. Хорошо действуют растительные успокоительные на ночь (валериана, пустырник, глод, пион) и растительные адаптогены утром (жень-шень, элеутерококк, родиола розовая). Но это все скажет доктор.
Вторая, наиболее важная часть восстановления вашего состояния наряду с медикаментозной поддержкой состоит в психологической помощи. Т.е. вам нужно пройти несколько сеансов психотерапии или психологического консультирования у психолога или психотерапевта. Давать вам отдельную психологичсекую консультацию здесь и сейчас не имеет смысла, т.к. проблема должна решаться комплексно. Могу лишь сказать, что необходимо поработать с вашими страхами и тревогами, а именно, вам нужно осознать, чего вы боитесь, что вызывает "беспричинную" тревогу. Если переведете это в сознание- уже получите облегчение. Подумайте, чем еще можно заполнить "пустоту" кроме как ремонтом, и действительно ли это "пустота", а может это свобода ..?