Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Здравствуйте, Дарья. Может быть вам просто необходимо начать гулять, чтобы убедиться что это безопасно, сесть за руль- и на своем опыте понять, что вы водите не хуже других, знакомиться с людьми- чтобы убедиться в пользе социальных связей и научиться доверять.
У страха глаза велики, а собственный опыт в вашем случае- лучший учитель. Избавиться от таких иррациональных установок сможете только на практике.

Роман, человек и его приоритеты в процессе жизни имеет свойство изменяться. Могут меняться его потребности, мотивы, и, соответственно, его интересы и даже сферы деятельности. Нельзя точно сказать, что будет главным для человека через несколько лет.
Правильно определить свою направленность в профессии изначально очень важно, т.к. потом все труднее будет ее изменить. Я говорю именно "направленность", а не конкретную профессию, это важная поправка. Ваша личность уже сформирована, поэтому у вас уже есть определенные способности, склонности и личностные качества, т.е. то, что определяет вашу успешность в какой-либо сфере деятельности. Поэтому, чтобы осознать наилучшую деятельность для себя пройдите триаду простых профориентационных тестов:
1. Дифференциальный диагностический опросник (ДДО)
2. Опросник Голланда
3. Карта интересов Голомштока
Эти тесты дополняют и "контролируют" друг друга. Они простые, я ими пользуюсь при тестировании по профориентации.
Найдите в интернете. Лучше пройдите не онлайн, а на бумаге. Тогда будете понимать динамику процесса.
Успеха вам.

Здравствуйте, Роман. Когда вы заканчивали школу, тестировали вас там по профессиональной ориентации? Был ли в школе психолог? Если тестировали, то что показали тесты?

Саша, я прекрасно понимаю вашу ситуацию. Сам был вынужден много работать и зарабатывать, имея семью и ребенка. Вы почему-то мыслите однопланово: все время надо работать, т.к. все время не работать я не могу по объективным причинам. Проявите гибкость и вы увидите насколько на самом деле мало надо вашей жене. На самом-то деле ей надо лишь ощущение, что вы близко и заботитесь о ней. Подумайте, как вы можете создать ей такое ощущение. Будьте хитрее.

Здравствуйте, Саша. Так уж исторически и генетически природой заведено, что мужчина- экспериментатор, добытчик, а женщина- хранитель постоянства, семейного очага. Так на основании гендерных различий сформировались мужские и женские роли. И беременность женщины лишь еще более высвечивает эти различия и подтверждает их в реальной жизни. Беременная женщина ощущает себя по-другому, чувствует изменения в себе, соответственно, у нее может возникать страх одиночества, появляться тревожность, желание присутствия рядом близких, меняется гормональный и эмоциональный фон организма. Таким образом, женщина становится еще больше женщиной.
И это нормально, так происходит у большинства здоровых семейных пар.
Вы же "усугубляете" свою мужскую роль, пытаясь много работать и зарабатывать. Говорите. что забочусь "о нас", на самом деле подтверждаете свой статус мужика. Но жене на сегодня нужны более вы рядом, чем деньги. Ну такое у нее сейчас интересное положение. Это потом она захочет материальных благ- когда родится ребенок, когда его надо будет учить и одевать. А сейчас ей всего-навсего надо ваше присутствие. Всех денег сразу не заработаешь, а неотданное внимание уже не возместишь.

Здравствуйте, Nadin. Вы так логично все описали и обосновали, что складывается впечатление, что выйдете замуж вы за него только при условии принятия им всей ответственности на себя. По сути это сделка: я за тебя, так и быть- замуж, а ты должен многого достичь. В таком случае можно заключить брачный контракт. Но контракт предусматривает обоюдные обязанности и ответственность, иначе это не договор, а ультиматум.
Попробуйте взять листик бумаги, разделите его вдоль пополам на 2 части: "Я" и "Он", и распределите обязанности, права и ответственность. Покрутите разные варианты. Это вам поможет принять решение.

Здравствуйте, Ирина. Наверное, вам выгоднее быть одной, чем пускать кого-то в свою жизнь?

Здравствуйте, Юлия. Обида- очень непродуктивное чевство, которое забирает у человека много жизненной энергии и рушит качество жизни.
В случае вашего мужа единственный и более-менее реальный способ анулировать чувство обиды на родителей- не повторить их ошибку по отношению к своим детям и близким. Если будет получаться- значит негативны семейный сценарий не распространится на следующие поколения. Надо лишь постоянно бдительно относиться к этому, т.к. семейные сценарии коварным образом имеют свойство повторяться.

Ищите тех, кто работает с СЭВ и психосоматикой. Здесь нужна длительная поддерживающая терапия. А не очень опытный психолог будет больше стараться, чем слишком опытный.

Проблема ваша заключается в неадаптивном переживании семейной ситуации вами. Негативные эмоции появляются у вас, поэтому именно вы решили обратиться за косультацией. А муж принял инфантильную позицию, таким образом защитившись от травмирующей ситуации. Т.е. он оказался более адаптивным, поэтому и не считает, что ему нужна помощь психолога. Вы взяли инициативу- он согласился. Семья- это своеобразный пинг-понг по передаче обязанностей, ответственности, ожиданий, власти.
Работать с мыслями, эмоциями и установками и менять поведение необходимо как раз для приемлемого переживания ситуации, что конечно же не означает, что надо забить на все. Такая проработка поможет вам более качественно приспособиться к жизненной реальности, и это будуте вы в новом качестве. Та, какая вы есть сейчас, причиняет вам дискомфорт.
Вы искали мужа по идеальному бессознательному образу. Возможно это был образ отца. Сначала вы увидели основные качества, которые соответствовали образу, а дальше бессознательное услужливо достроило целостный образ, добавивив недостающие идеальные звенья, которых возможно и не было. Далее реальность внесла свои коррективы и вы начали замечать, что не все так идеально как хотелось бы, есть и недостатки, наступает разочарование. Так происходит у большинства людей, которые переживают влюбленность и затем создают семью. Возможно, были завышенные требования и ожидания относительно мужа, значит сейчас их нужно корректировать.

Здравствуйте. Из ваших слов очевидно, что когда вы одна или не дома- вы чувствуете себя прекрасно и самодостатоно, а в браке, в семье,дома- не чувствуете себя защищенной. Т.е. когда в поле зрение попадается муж- то ваше мировосприятие меняется. Это говорит о том, что в семье неэффективно распределены семейные роли и у супругов нет единого мнения и взгляда на жизнь. В результате тот, кто боее ответственный- начинает постепенно выгорать, терять силы, тянуть на себе большую часть оязанностей. Появляется агрессия, обида на того, кто не считает нужным вести себя так, а так же зависть. Поэтому прежде всего необходимо разобраться с возникающими непродуктивными чувствами. И не обязательно идти к семейному психологу вдвоем. Проблема то ведь у вас, а не у мужа. Достаточно будет вам походить очно на прием к психологу или психотерапевту. Синдром эмоционального выгорания врачи рекомендуют лечить прежде всего изменением образа жизни. Но, к сожалению, в большинстве случаев это мало реально для пациента из-за жизненных обстоятельств. Попробуй-ка, измени кардинально свою жизнь! Поэтому надо работать с мыслями, чувствами и эмоциями, которые приводят к выгоранию и влияют на поведение. А это уже более продуктивно, а главное- доступно и экономически более обосновано, чем делать эксперименты с раздельным проживанием.

Здравствуйте, Юра. Знайте, что трактовку жестов можно проводить исключительно исходя из контекста ситуации и только учитывая совокупность всех словесных и несловесных проявлений при общении. И при этом трактовки могут быть абсолютно разными и даже диаметрально противоположными, несмотря на казалось бы одинаковые проявления.
Наиболее вероятное- это смещение психической активности на другой объект (в данном случае на кольцо или на объект, который с ним связан). Это может означать, что девушка напрягается и нервничает при общении с вами, может смущается, может ей некомфортно. Т.е. активность перемещается с вас на другой объект.
Если, например, применить психоаналитическую трактовку, то если она снимает кольцо. снова одевает его, снова снимает, теребит в пальцах, одевает- это может означать, что она несловесно и неосознанно приглашает вас к сексу.
Так что смотрите сами на контекст ситуации, вы это можете почувствоват, т.к. вы включены, вы находитесь там.
А со стороны можно дать лишь механистическую трактовку, не чувствуя ситуации изнутри, не зная тематики разговора, не видя другие проявления (позу, мимику, речь и т.д.)

Lora,у вас на этом случае есть прекрасная возможность потренироваться в усмирении гордыни, которая, как известно, является смертным грехом.
А при повторении ситуации выработать навыки асертивного поведения, т.е. умению сказать "Нет", при этом не оскорбляя и не ставя в неловкое положение других людей.
Жизнь на таких простых случаях учит нас многому, главное- не проглотить не разжевывая ситуацию, а переработать ее и получить адаптивный опыт. Ситуация-то универсальная, а кофе- лишь инструмент.

Здравствуйте, Светлана. Иногда так бывает, что по иронии сделал хорошее один человек, а благодарность получает совсем другой.
Поэтому благодарность за прекрасный ответ- Виталию Васильевичу Ребедайло.
Но т.к. вы проавансировали меня, от себя хочу добавить, что в вашем случае можно вполне работать в онлайн- режиме. Если человек действительно хочет решить проблему, он найдет способы ее решить. В крайнем случае, можно съездить и на очную консультацию в другой город (в пределах района, например). И открою вам секрет- чем дальше вы поедете, тем эффективнее будет результат.

Здравствуйте. Сочувствую вам в вашей ситуации. Было бы очень просто для вас, если бы кто-то взял бы на себя такую ответственность и решил за вас как жить дальше. Ответ как поступить далее находится на самом деле внутри вас. Вы просто боитесь нести ответственность за принятие решения. Так происходит с очень многими людьми.
Теперь постарайтесь ответить для себя на вопрос: вы действительно не любите свою жену, или убедили себя в том, что вы ее не любите? Може быть вы просто мстите ей за ее поступки? Ведь развестись психологически легче, когда нет чувств к человеку.