Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Вот мы уже с вами к чему-то начинаем подходить. Боитесь обжечься и ничего не делаете- соответственно выгода ваша заключается в избегании неприятных ощущений, сохранения своей положительной самооценки, избегания неприятностей и страданий от неудачи. Получается что ваша самооценка зависит от мнения других людей? Но вы же не можете подстраиваться под всех. Вы самостоятельная личность со своими преимуществами и недостатками, вы имеете право быть таким какой есть, в этом и заключается ваша индивидуальность.
Получается, что в результате вы думаете и принимаете решения за девушек, решаете, что вы им по определению не подходите, не хотите побороться, заявить о себе.
Сделайте небольшое упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите 10 ваших достоинств, положительных качеств, преимуществ. Затем напишите текст-презентацию себя по этим качествам, станьте перед зеркалом и прочитайте самому себе эту презентацию.
Сообщите что получилось.
Буду на связи после 19-00 по москве.

Вы, Алеся, хотите, чтобы психолог вам дал совет как уйти от мужа и не остаться с "голой попой"? На это можете не рассчитывать. Выбор всегда за вами, но для начала необходимо определиться, чего вы больше хотите. А хотите вы,по всей видимости, всего и сразу. Но так не бывает, за все надо будет чем-то платить и в результате можно остаться без всего.
Ответствены за качаство вашей жизни только вы, а не муж, не родители, не новые или старые знакомые и даже не психолог.
Не спешите, в вашем случае время все быстро расставит по своим местам.

Как к вам обращаться? Можно ли на "ты"? Все это время думали о выгоде и решили, что нет никакой выгоды?

Какая вам выгода от того, что вы "решаете", что у нее есть парень?
B какая вам выгода от того, что вы решаете, что вы ее не достойны?

Здравствуйте, Ольга. Да, действительно, истинная семья начинается после рождения первого ребенка. И ваш муж пока что живет в "своей" семье, т.е. в семье своих родителей. Да и вы, скорее всего, тоже.
На его связь с матерью вы, я думаю, никак повлиять на сможете, разве что только ухудшить отношения или перевести их в плоскость "за вашей спиной" (если попытаетесь насильно отрывать мужа от матери). Если ваш муж не инфантильный, то при рождении ребенка он постепенно будет все больше и больше сепарироваться от родительской семьи. Если же он окажется все-таки инфантильной личностью, то вам надо будет создавать ему соответствующие мотивации на изменение отношения к семье.

Здравствуйте, Артем. Что вы чувствуете по отношению к себе перед тем, как подойти и познакомиться?

Здравствуйте. Очень сочувствую вашему состоянию. Предположу, что у вас развился СЭВ (синдром эмоционального выгорания), причем достаточно зрелый, т.к. это выразилось в психических, телесных и поведенческих проявлениях. Важно поставить дифференциальный диагноз, потому что симптомы СЭВ и неклинической депресии во многом сходны.
Что посоветовать при данном положении дел и ограничении в средствах? В телесном плане в эконом-варианте очень полезны физические нагрузки с последующими водными процедурами. Повлийте на изменение психичсекого состояния через тело. Изменения в физическом сотоянии организма приведут к изменениям в психическом состоянии.
В идеале надо проконсультироваться у психиатра или психолога, использующего в своей работе психосоматический подход. Возможно, надо будет подкорректироваться медикаментозно. Это не означает- антидепрессанты. Возможно назначат успокоительные, адаптогены, препараты, нормализующие ночной сон и т.д.
И помните- существенная роль в борьбе с СЭВ отводится самому пациенту.

У меня сложилось впечатление, что вы, уважаемая "ракета", раздумываете, что же лучше- синица в руках или журавль в небе. И смелости вам не хватает, чтобы решиться на выбор. Вот и потребовался вам волшебный пендель со стороны того же психолога, который будет "ответственен" за "ваше" решение.
А вы знаете, что с психологической точки зрения объединяет неудачников? Это разочарование и необходимость принятия ответственности за достижение желаемого. Потому и не хотят они ( не нарочно конечно) исполнения своей мечты, раскрытия своего потенциала, т.к. а вдруг это не то что ожидается и наступает разочарование, и чего тогда желать далее? Парадокс, не правда ли?
И что с уверенностью в себе, с самооценкой? Вы согласны на роль мелкой рыбешки, с которой и взятки гладки? Так станьте акулой!
Вы можете перевести свой неактивный потенциал (ресурс) в активное состояние. Для этого необходимо поработать с вашими истинными потребностями, мотивами и целями. Конечно, хороший психолог может в том помочь.
А в 35-40 лет жизнь только начинается, потому что она качественно становится другой.
Удачи вам!

Надо уточнить вопрос. Вы работаете по своему номинальному образованию и хотите реализоваться более профессионально в этой специальности, или вы хотите заняться другим и реализоваться в другой профессии?

Согласен ли ты с тем, что любая религия пишется людьми?

Здравствуй, Александр. Скажи, пожалуйста, есть ли у тебя на сегодня проблемы в общении со сверстниками и противоположным полом? Т.к. не совсем это понятно из текста.

Я уверен, Анна, что вас всегда подавляли ваши родители с детства. Поэтому ваши негативные ощущуения по поводу этого давления особенно остро проявлялись в кризисные периоды- подростковый возраст и 30 лет (о детстве вы просто не помните). Но эти ощущения перекинулись и на других людей, т.е. вы зафиксировались на отторжении давления, в результате чего шаблонно реагируете во всех случаях. У вас сформировалась своего рода аллергия на родителей.
Но я еще хочу сказать, что вам повезло. Потому что вы не вытесняете свои реакции в бессознательное, а пытаетесь отрефлексировать (осознать, понять), отреагировать их (иначе вы бы и не задали такого вопроса здесь). А значит, это легче можно вылечить.
И это надо сделать именно сейчас, т.к. по всему видно, что вы переживаете очередной нормативный кризис 30-и лет и ощущения обостряются. А болезнь всегда лучше лечить в стадии обострения.
Для эффективного разрешения проблемы вам необходимо поискать личной встречи с психологом, т.к. здесь требуется очная психологическая работа. Я не считаю нужным давать вам какие-то советы в этом режиме общения, а попытался осветить причинно-следственную связь происходящего с вами.
Идите к психологу срочно!

Здравствуйте, Анна. Чтобы помочь вам мне надо кое что уточнить. Скажите, пожалуйста, как давно возникли эти негативные ощущения при общении с другими людьми? И часто ли поддерживают вас ваши родители в ваших начинаниях, ваших мнениях, ваших действиях?

Здравствуйте, Виктория. У вас вполне понятная ситуация. Во-первых ваша дочь стала подростком и ее интересует сейчас общение со своими сверстниками (и накак не учеба, не домашние обязанности, общение с вами ушло на второй план). Это нормально, через это проходят все подростки. Цель этого- обретение чувства взрослости, самостоятельности. Это на самом деле то, чего хотите вы от нее, но сами же держите ее на коротком поводке, не даете ей жить в возникших вертикальных отношениях между вами.
Человек борется за самостоятельность, которая необходима в жизни ей и вам. А вы на данный момент боретесь с ветряными мельницами и пытаетесь конкурировать с дочерью за право обладания вниманием со стороны мужа, его родственников.
Не пытайтесь в нее "вложить", это ей сейчас совсем не интересно, но пройдет время (совсем мало 2-3 года) и она будет открыта для инвестиций.
Попытайтесь оставить ее в покое на некоторое время. Мудрости вам и терпения.

Семен, я не понял, какой вопрос вы задали?