Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Саша, исходя из ваших рассказов- вами манипулируют. И ,возможно, жена хочет спровоцировать вас на более смелые поступки, а, возможно, подчинить себе еще больше.
Поэтому проявить мужское начало, твердость, осмелеть и сделать выбор, приняв ответственность на себя- в любом случае полезно для вас.

Здравствуйте, Саша. На самом деле ваши отношения изменились еще 2 года назад, когда вы вместе посчитали приемлемым жить в разных городах. Последние события- лишь логическое продолжение раздельной жизни.
Но почему сейчас вы берете на себя роль жертвы? Почему отдали право принимать решения жене? Вы что, себя совсем не уважаете и не цените?
Фактически перед вами стоит проблема выбора:
- повести себя как мужчина, ответственный за себя и свои поступки, уважающий себя. Но тогда надо брать ответственность на себя и принимать решение.
- принять роль жертвы и "запасного варианта", отдать право решать жене. Тогда и ответственность можно переложить на жену.
По сути это проблема принятиянепринятия на себя ответственности за свою жизнь и поступки.
И еще. На жену вряд ли сейчас можно повлиять, т.к. у нее теперь есть сомнения, свое видение будущего, свои убеждения. Поэтому и к психологу идти не хочет. Ей приемлемо в этом состоянии. Я вам- плохо. Поэтому лучше вам принять активную роль на себя, а не ждать у моря погоды.

Здравствуйте, Саша. На самом деле ваши отношения изменились еще 2 года назад, когда вы вместе посчитали приемлемым жить в разных городах. Последние события- лишь логическое продолжение раздельной жизни.
Но почему сейчас вы берете на себя роль жертвы? Почему отдали право принимать решения жене? Вы что, себя совсем не уважаете и не цените?
Фактически перед вами стоит проблема выбора:
- повести себя как мужчина, ответственный за себя и свои поступки, уважающий себя. Но тогда надо брать ответственность на себя и принимать решение.
- принять роль жертвы и "запасного варианта", отдать право решать жене. Тогда и ответственность можно переложить на жену.
По сути это проблема принятиянепринятия на себя ответственности за свою жизнь и поступки.
И еще. На жену вряд ли сейчас можно повлиять, т.к. у нее теперь есть сомнения, свое видение будущего, свои убеждения. Поэтому и к психологу идти не хочет. Ей приемлемо в этом состоянии. Я вам- плохо. Поэтому лучше вам принять активную роль на себя, а не ждать у моря погоды.

Здравствуйте, Zaza. Как бы вы ни поступили- вы поступите правильно. Просто сейчас перед вами острая проблема выбора. И два крайних варианта, и середины здесь нет. И в первом и втором варианте вы что-то потеряете и приобретете. Что же для вас в жизни ценно, что важно, за что надо бороться и приобретать, а чем можно пожертвовать, отказаться и потерять- решать только вам, исходя из ваших жизненных приоритетов. И никакой психолог не будет вам предлагать готовое решение. В этой ситуации вы уже приобрели неоценимый опыт столкновения с необходимостью принятия ответственности за свою жизнь и поступки.
Конечно, вам надо очно встретиться с хорошим психологом или психотерапевтом и поработать над проблемой выбора.

Здравствуйте, Пархатик. По всей видимости родители злятся и срываются на вас по причине своей неудовлетворенности той жизнью, которая у них есть. Хотелось бы им делать что-то другое, но приходится довольствоваться такой жизнью, которая у них есть, в том числе и работой на рынке. Отрываться на покупателях, клиентах нельзя, поэтому ролью такого громоотвода наградили вас.
Вряд ли вы сможете в таких условиях повлиять на родителей, т.к. это их отношение к жизни, которое отражается на вас. Но вот работать отдельно от них вы уже, наверное, можете. Попробуйте поискать себе занятие, работу самостоятельно, чтобы не зависеть от отца. И тогда у вас будет шанс изменить свою жизнь и сделать ее лучше, чем у родителей. А тогда уже вы сможете о чем-то с ними конструктивно разговаривать и убеждать, доказывать на собственном опыте.
Успеха вам и терпения.

Здравствуйте. Нелогичная связка получается: лысина - отсутствие девушки. Как будто девушки любыт только волосатых. Вообще ген лысости передается по доминантному признаку, т.е. достатачно, чтобы он был у одного из родителей. И он положительно коррелирует с уровнем тестостерона (половой гормон) у мужчин. Другими словами- у того, кто склонен лысеть обычно все нормально с сексуальностью и потенцией. А кроме того людей с лысиной окружающие, и девушкм в том числе, воспринимают как умных и образованных. Поэтому девушки будут вас оценивать прежде всего за ваши внутренние качества, что эмоционально более глубоко, чем когда оценивают по внешним формальным признакам.

Здравствуйте. Ваша проблемная ситуация, по моему мнению, заключается в том, что на самом деле вы хотите передать свое негативное отношение к родителям мужа своему сыну (в ответ на его вопросаы). Только не знаете как это сделать в приемлемой форме. И это вызывает у вас дискомфортное чувство.
Если же вы постараетесь не передавать свои субъективные чувства сыну, не обвинять родителей, то объяснение может оказаться очень простым.

Здравствуйте, Татьяна. Алкоголизм- это саморазрушающее и суицидальное поведение. Только это суицид, растянутый во времени. Человек в какие-то моменты решает, что ему лучше уйти из жизни и выбирает такой способ реализации задуманного. Только все это происходит бессознательно, и если вы спросите алкоголика: "Что, решил убить себя?", он конечно вам ответит "Нет!" и что он вообще не алкоголик, потому что на уровне сознания он не считает себя алкоголиком. На самом деле алкоголизм- болезнь, которая имеет свои стадии зависимости: психологическая - психофизиологическая - физиологическая. На какой стадии находится ваша сестра- не звестно.
Поэтому, для преодоления пагубной зависимости необходимо создать мотивацию человека к лечению. Без мотивации и личного желания человека результата не будет.
Какие подобрать слова для мотивации сказать сложно. Попробуйте сманипулировать на страхе (см. начало моего ответа). Ваша задача- создать мотив к лечению и подтолкнуть человека к походу к психотерапевту или психологу.

Здравствуйте, Света. В вашей ситуации настолько мало информации, что понять как вам поступить дальше- невозможно. Надо получить больше информации, а для этого вы вполне уверенно можете подойти к нему и познакомиться, поговорить, выяснить его настрой по отношению к вам. Чего вы боитесь? Что вызывает у вас робость? Разве вы что-то потеряете, сделав шаг навстречу?
Скорее, только приобретете: получите определенность, узнаете его отношение, проясните свое отношение к нему сопоставив его образ, который сформировался у вас, с реальным человеком. И, наконец, вы же сами строите свою жизнь, а не ждете у моря погоды и не течете по течению?
Или кроткие наследуют цаствие Божие? Так контекст по поводу этого в Библии другой.

Здравствуйте. Ваши отношения похожи на игру в теннис, на подачу и передачу друг другу каких-то обязанностей. И пока у него лучше получается навешивать на вас бытовые проблемы. А если бы у него (у вас) бала больше зарплата- домашими делами тогда кто больше должен заниматься? Быт на то и есть быт, что им совместно занимаются бытующие вместе люди исходя из своих сил и времени. Непонимание этого факта объективной житейской реальности- признак неготовности к совместной (семейной) жизни.
Т.е. получается, что вы "покупаете" отношения, решая бытовые проблемы в основном самостоятельно. И если бытовые проблемы не решаются- отношения рушатся. Так что же это тогда за отношения? Это называется манипулирование друг другом. Вы на самом деле решаете не проблему ваших отношений, а проблему как избавиться от неприятных и утомительных домашних дел.
А теперь представьте себе на минуточку, что с помощью, или без помощи психолога удалось убедить вашего парня взять на себя домашние обязанности. Тогда, скорее всего, ваши роли поменяются, ваше скрытое желание избавиться от бытовых проблем будет реализовано, и тогда он будет обращаться за консультацией к психологу.
В вашем случае может помочь очная семейная психотерапия. Постарайтесь создать ему мотивацию на совместное посещение психолога.

Здравствуйте, Марина. Если а правильно понял, у вашего сына есть некоторая зависимость и тяга к компьютерным играм. Говорить об игромании сейчас не приходится, т.к. нет подробной объективной информации.
В основе любой зависимости (тяги) лежит механизм, когда сравнительно легко, без труда и быстро достигаются желаемые результаты и положительные эмоции, хорошее настроение. Как пример крайнего варианта- наркомания. Это вам ключ к пониманию проблемы, почему сына тянет в игру. Ведь можно просить милостыню на тротуаре и получить ее, а можно эти деньги заработать трудом. Просто просить милостыню считается у нас унизительным и социально неприемлемым поступком.
Поговорите с ним на тему кем он хочет быть, к чему стремится (в этом возрасте профессиональное определение уже должно быть).
Обсудите его проффесиональное будущее. В этом возрасте тема актуальна и вы попадете в резонанс. Также поговорите о том, хочет ли он быть неудачником или достигатором. Обсудите характерные черты неудачника и достигатора. Наметьте ориентиры, что ему нужно делать, чтобы достичь желаемого.
Забирать компьютер и принудительно вести к психологу- не вариант. Здесь- ваша проблема в воспитаниии и контакте с сыном, и вы ее в силах решить.

Здравствуйте. Вам нужно делать правильные выводы и строить свою жизнь так, чтобы такой поведенческий созависимый сценарий не повтрился в вышей жизни. По возможности вам надо как можно скорее отделиться и жить самостоятельно, раздельно от родителей, иначе вас постоянно будут втягивать в такой патологический треугольник семейных отношений. Причем, выгоду от таких отношений получают мать и отец, а вы- получаете только отрицательные побочные эффекты.
Удачи вам.

... и никакой форум по эффективности не заменит очной работы с хорошим психологом.

Здравствуйте, Илья! Я уверен, что у вас есть множество положительных качеств, которых нет у других. Вспомните случаи из своей жизни, когда вы себя ценили и уважали, когда вы были успешны. Внешность, если она не стандартная- это выгодное отличие вас от других. Вы закончили техникум, т.е. получили образованиеи (не у каждого оно есть), отслужили в армии (далеко не каждый прошел армию), работаете (не у всех сейча есть работа). Разве это не поддерживает вашу самооценку, не является предметом для уважения у окружающих?
Просто раньше вы не уделяли значения важности быть среди людей, в социуме, важности общения и быть принятым, но теперь этот непройденный кризис интимно-личностных отношений догнал вас и столкнул с проблемой одиночества. Для вас самым важным сейчас стал вопрос быть принятым, поддержанным, что бы было как у других.
Так для этого у вас все есть, а главное- понимание, что вам сейчас необходимо. Просто надо общаться, знакомиться, быть активным и инициативным и пройти то, что вы не прошли ранее. Жизнь имеет смысл, когда понимаешь, что тебе надо и к чему ты стремишься!

Марина, самый эффективный способ- переключить внимание на других мужчин и увидеть, что есть и масса других вариантов. А для этого нужно начать общаться.
Потому и не можете решиться и сделать выбор, что загнали себя в тупик.
Один вариант- тупик, два- внутренний конфликт, три- выбор, черыте и далее- свобода выбора. А вы застряли на первом варианте.
Удачи.