Психолог Александр Витальевич Кашин м Сімферополь

Здравствуйте. Чувствуется ваше отчаяние и досада. Мне кажется если вы обратились за помощью на этот сайт, то скорее всего не нашли взаимопонимания с мужем, либо не пытались с ним говорить на тему развода или о том, чтобы взять приемного ребенка.
Здесь важна позиция и отношение вашего мужа. Здесь важны ваши с ним взаимоотношения, чувства, ценности и совместные планы на будущее.
Поговорите с мужем. Искать силы нужно прежде всего в себе, принимая реальность, а не пытаясь видеть только крайние варианты, или зацикливаться на одном способе получения желаемого.

Кстати, однообразный выходной можно разукрасить встречей с психологом...

Здравствуйте, Саша.
Для начала нужно привести себя в физическую форму. Для мужчины это очень важно. Найдите в Интернете видеокурс "5 тибетских жемчужин" и практикуйте этот простой и короткий комплекс упражнений. Это будет для вас на начальном этапе своеобразным миникурсом телесной психотерапии (есть такое направление в психологии). Таким образом вы откроете себе доступ для работы на психическом уровне.
Вы как-то связываете ваше текущее состояние со смертью мамы. Надо разбираться с психологической частью проблемы, т.к. это существенно сказывается на ваших эмоциях, сознании и поведении, а значит и на качестве вашей жизни и адаптации в обществе . Фома данного общения не позволяет качественно поработать над психологической составляющей проблемы. Друг вам не окажет глубинной и эффективной помощи, может только поддержать, приободрить на короткое время, временно приподнять настроение, грубо говоря оказать помощь на житейском уровне. Кроме того плохо, если будет формироваться зависимость от общения с другом. Такие проблемы качественно решаются в кабинете у психолога. Поэтому позаботьтесь о себе, найдите специалиста и работайте с ним.
Удачи вам!

Здравствуйте, Ксюша. Ответ Аллы Владимировны воа затронул, но вы этому ответу сопротивляетесь. Это указывает на то, что ответ близок к истине.
Да, безузсловно, ваша мама (а возможно не только она одна) нанесла вам травмы, которые мешают вам жить сейчас. Эти травмы можно вылечить на психотерапии, но не за один раз. Потребуется время и качество работы от психолога и от вас, т.к. с нарциссическими травмами работать не просто.
Выберите психолога, которому вы ДОВЕРЯЕТЕ и работайте. Работать надо очно.
Успеха вам.

Здравствуйте, Лариса Ивановна.
Прежде чем быть уверенной в чувствах и ответе мужа по этой конкретной ситуации не мешало бы как минимум для начала поговорить с ним о такой возможности.
На самом деле вы здесь просите санкции от психолога на какое-либо решение с вашей стороны. Тогда будет разделение ответственности за принятое решение между вами и психологом.
Но подходящее решение надо принять именно вам, исходя из ваших настоящих личностных ценностей и жизненных ориентиров. А вот прояснить вопрос о личостных ценностях можно в очной работе с психологом. По сути это проблема выбора, где вы видите 2 крайних варианта, которые конфликтуют между собой и создают внутренний конфликт. Формат данного общения не позволяет провести такую работу качественно. А некачественная ваша внутренняя работа может привести к неудовлетворительным для вас последствиям.
Я вам рекомендую найти хорошего психолога в вашем городе и работать с ним.
Удачи.

Здравствуй, Виолетта. Та правильно сделала, что написала ему о своих чувствах, т.к. это самый быстрый и эффективный способ узнать о его ответных чувствах по отношению к тебе. И если он начнет смеяться, то это будет свидетельством о том что он- незрелый дурачок. А вот ты поступила как раз по-взрослому, взяв инициативу на себя. Здесь выбираешь ты, а не он.
И ты ничего не теряешь, а только приобретешь ясность и наиболее полное представление об этом человеке. А если он не проявит взаимных чувств, то тебе не надо будет терять время на построение бесперспективных отношений.
Удачи!

Здравствуйте, Евгения. Зависть- двигатель прогресса и совершенствования человека. Но если это чувство остается нереализованным в продуктивном действии, не мешающем жить другим, то пожирает человека изнутри, т.е. является смертным грехом. И хорошо, что она стала возникать у вас, т.к. других эффективных способов толкнуть себя к личностному росту у вас не оказалось. Важно теперь начать действовать, реализовать свои способности и возможности: найти мотивацию и интерес в работе, работать не для кого-то, а для себя и получать от этого удовольствие, открыть себя в общении и коммуникациях с другими, найти друзей, обуздать гордыню, справиться с ленностью.
Очная работа с психологом будет для вас безусловно полезной.

Здравствуйте. Сразу возникает предположение: может быть потому, что пытаетесь поговорить о политике, науке и программировании. Не всегда эти разговоры могут совпадать с ценностями людей, соответственно- нет подстройки к людям по ценностям и возникает отрицательная реакция, ощущение, что человек "не из нашей песочницы". Т.е. вы что-то о своем, а до людей это не долетает. И физические данные здесь не играют роль.
Скорее всего вам надо подкорректировать навык подстройки, коммуникативные умения. Работа с психологом, особенно в группе поможет вам в этом существенно.

Здравствуйте, Ирина. Если муж не любит и вы это чувствуете и знаете, то что же вы хотите сохранить любой ценой? Стоит ли так насиловать себя и мужа? Ваш старший сын более реалистичен в своих оценках. Вот вам и мнение "третьего"- ему такая семья не нужна, он смотрит непредвзятым свежим взглядом.
На самом деле проблема у вас в страхе неизвестности, одиночества, непривычности состояния, дискомфорта от рушашихся семейных созависимостей. Поэтому необходима вам очная работа с психологом, которая поможет вам воспринимать происходящее по-другому, более адаптивно. Проблема есть там, где она воспринимается как проблема.
Где взять силы жить дальше? В себе, в своих ресурсах, в своих детях. Разве вы слабая, если смогли родить и воспитать троих детей, да еще и мужа успеваете контролировать. Просто свои силы можно научиться направлять в продуктивное русло, а не растрачивать их. И психолог поможет вам в этом. Жизнь на этом не заканчивается, а может быть, для вас только начинается.

Здравствуйте, Алиса. Конечно финансовую проблему вашей семьи психологи не решат, но ваше отношение к переживанию этого можно скорректировать.
Почему вам должно быть стыдно и неловко за то, что вы просите денег у мужа!? Вы ведь сами стимулируете его (и других близких) на такую реакцию, когда он снисходительно-свысока и с иронией "поинтересуется" сколько же опять надо. Люди легко улавливают слабое звено у другого и благодаря этому ставят себя в сильную позицию.
Вы ведь учитесь, муж изначально знал это и принял. Почему вы морально хотите взвалить на себя ответственности больше, чем вам положено на сегодня? Так на законных основаниях пользуйтесь вашим правом студентки. Вам не за что испытывать чувство вины и угрызения совести. Так устроена жизнь, что людям помогают, когда они учатся.
Скоро вы закончите учебу, начнете работать и тогда будете зарабатывать и всего достигать сама. Это будет очень-очень скоро, а пока сконцентрируйтесь на успешном окончании учебы. И все у вас будет хорошо.

Здравствуйте, Таня. Очевидно, что ваши отношения с мужем не выдержали проверку разлукой и материально-бытовыми проблемами. Сочувствую вам в произошедшем. Однако, нет худа без добра. Вы также теперь знаете, что можно ожидать от вашего мужа, его приоритеты и истинное отношение в вам. А представьте, если бы это случилось, когда у вас была бы настоящая семья и ребенок.
Понятно, что сейчас вы не знаете что вам делать. Так и не делайте пока ничего! Кто вас заставляет?
Перезагрузите свои отношения с мужем и посмотрите на них со стороны. Представьте как будто это произошло не с вами. Тут, конечно, незаменима очная работа с психологом и я вам рекомендую ее сделать в живом общении.

Здравствуйте, Маричка. Вот прочитал ваше письмо и возникли у меня очень противоречивые чувства по поводу прочитанного. У вас действительно непонятное отношение к своему мужу. Вы пишете что были счастливы, когда выходили замуж, чувствовали себя защищенной и любимой, видели в нем заменителя родителей из своей тогдашней роли. А вы сами то любили его, когда замуж выходили?

Здравствуйте, Андрей. Вы сразу спросили куда обратиться. Обратиться надо к опытному хорошему психологу, либо психотерапевту или психиатру (но не в больницу, а на частный прием). В таком режиме помочь сложно, нужна очная встреча. Сложно с диагностикой. Возможно надо будет поработать с навязчивостями.

Здравствуйте, Андрей. Вы сразу спросили куда обратиться. Обратиться надо к опытному хорошему психологу, либо психотерапевту или психиатру (но не в больницу, а на частный прием). В таком режиме помочь сложно, нужна очная встреча. Сложно с диагностикой. Возможно надо будет поработать с навязчивостями.

Правильно!