Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

"Ничего донести не хотел, но вот увидел повода с её стороны"
Проконсультировать можно только вас, мы не можем плодить догадки о девушке, так как не она обращается к психологам.
У вас есть вопросы по поводу себя?

Здравствуйте!
Так а чего Вы-то хотите от девушки?
«Сказал ей, что как бы я не любил тебя, но ты не моя судьба. В будущем хотел бы жениться на тебе, только вот нам не суждено быть вместе.»;
Зачем Вы это сказали, что донести до девушки хотели?

"Хотелось бы изменить)"
Тогда вам и карты в руки!
Безуловно, в переписке на форуме проблема не решится, но в ходе очный сессий - вполне ясный и решаемый запрос.

"ну да, ругаю себя, чтобы не было так страшно потом)"
И как вам живется с этим? Хотите ли изменить этот паттерн?

"Да) я и так знаю, что оно меня поругает)"
Оно - это начальство?)
И тогда, чтобы не чувствовать себя "поруганной" и пассивной, вы ругаете себя сами, чтобы как будто занять активную позицию в этом процессе поругания?
В начале вы писали, что работа любимая, теперь пишете, что, возможно, это не ваша работа... Как вам этот резкий переход?
Думаю, что страх наказания перед вышестоящими фигурами (начальством), ретрофлексия (поворот на себя) гнева на вышестоящие фигуры не решается переменой места работы, на любой работе будут начальники и на любую работу вы принесете свой паттерн ругать себя за ошибки.

"Да, именно. А злюсь ещё потому что начальство поругает за ошибки)"
Это похоже на то, что вы как бы на упреждение ругаете сами себя?

"я и понимаю, что в ошибке нет ничего страшного, но тем не менее я себя грызу за них".
То есть, вы не то чтобы боитесь ошибаться, сколько злитесь на себя за ошибки, наказываете сами себя?

"Конечно изменится".
То есть, сейчас, когда вы пишете, что "Просто понять, что ошибаются все и в ошибке нет ничего страшного?" ваше отношение к ошибкам меняется и вы не испытываете страха? Или вы этого сейчас не понимаете?

"Просто понять, что ошибаются все и в ошибке нет ничего страшного?"
Овладение на уровне понимания - это стартовый шаг. При этом изменится ли ваше эмоциональное состояние (страх)?

"Максимально правильно - без ошибок"
Работать и не ошибаться невозможно, ошибается каждый, вопрос только в том, что с этими ошибками он потом делает - то ли страдает, то ли интегрирует в опыт.
"Профи - кто может решить спокойно рабочий вопрос без нервов, и не боится ошибок, работаю 4-ый год)"
И за 4 года, по вашему, вы так и не стали профи?
Страх ошибок - это личностная характеристика, она не имеет отношения к профессионализму. Профессионал может бояться ошибаться, и это не делает его непрофессионалом, при этом жизнь, конечно, этот страх сильно отравляет.

"В этот раз при косяках тоже не уволят, просто хочу максимально правильно сделать работу, поэтому и переживаю. Хотя эмоции и переживания могут усугубить положение и тогда вообще получится ещё хуже. Просто я не рассматриваю работу, в первую очередь, как средство зарабатывания денег, а смотрю на нее, как на любимое дело, в кот я хотела бы стать профи".
А что для вас значит - "максимально правильно"?
"в кот я хотела бы стать профи"
Вы давно работаете? Как вы узнаете, что уже профи? Кто такой для вас - профи? По каким признакам вы это определяете?

"дают мне задания, я переживаю, чтобы все правильно было, перепроверяю по сто раз, могу на выходных о заданиях думать. Немножко перфекционистка, хотя знаю, что меня не убьют и не уволят, но все равно переживаю. Схема "дома о работе не думаю" иногда не работает".
Схемы вообще работают не каждый раз, все мы - живые люди, и если вы переживаете по поводу возможных неудач при выполнении заданий, то немудрено, что это занимает много вашего времени.
"хотя знаю, что меня не убьют и не уволят, но все равно переживаю"
Удается ли внутренне опираться на вашу уверенность в том, что вас не уволят?
Проверяли ли вы эту вашу идею? Например, было ли так, что вы "косячили" и вас при этом не уволили?

"Я хочу быть хорошим для всех. Если я приобретаю одного родителя, то не хочу терять другого".
Вот с этим внутренним конфликтом как раз и работает психотерапевт.
Результатом такой работы может быть:
а) разрешение внутреннего конфликта через принятие того факта, что Вы не несете ответственности за отношения Ваших родителей;
б) разрешение конфликта через принятие того факта, что в некоторых ситуациях невозможно остаться хорошим для всех;
в) обретение ресурсов самоподдержки для простраивания ассертивной коммуникации с обоими родителями, в ходе которой совсем не обязательно кого-то из них терять...
и так далее, вариантов много, каким может быть результат работы. Вам бы какого хотлось результата и какой помощи?

Здравствуйте, Александр!
«Мама всегда говорила, что если я буду общаться с отцом и его отпрыском (Артема имеет в виду), то я стану таким как он, буду изменять своей будущей жене и вести непорядочный образ жизни.»;
Как думаете, из каких соображений мама транслирует Вам эти идеи? А сами Вы как думаете?
« Я во внутриличностном конфликте. Я хочу нормально общаться с отцом и познакомиться с братом, но я боюсь реакции мамы. Я от нее независим материально,»;
Прекрасно, что не зависите от мамы материально, следовательно, Вы не останетесь без удовлетворения Ваших базовых потребностей, если мама на Вас обидется. А чего именно боитесь в реакции мамы? Как этот страх выражается?
«но не могу начать говорить нет, ведь она сколько для меня сделала, жизнь посвятила»;
Похоже, Вы испытываете иррациональное чувство вины в адрес матери. Иррациональное - потому что поводов в реальности для него нет, посвятить Вам жизнь был выбор матери, и Вы не несете за него ответственность.
«Пожалуйста, помогите, что мне делать. Спасибо»;
Рекомендую обратиться к специалисту очно, чтобы работать с эмоциональной сепарацией от матери. Так бывает: социальная сепарация происходит (дети живут отдельно, обеспечивают себя сами), но эмоциональная сепарация по каким-то причинам задерживается. Признаки - то, что Вы описываете: страх обидеть, сложности с тем, чтобы сказать "нет"...
Для душевной гармонии каждому человеку важно принять в своей душе обоих родителей, и мать, и отца. К сожалению, Вы стали заложником конфликта Ваших родителей, при этом в Ваших силах - изменить собственную внутреннюю ситуацию.
«Я ведь не могу общаться с братом и с мамой иметь хорошие отношения одновременно. »;
Сейчас это выглядит для Вас так, при этом Ваши внутренние изменения повлекут за собой изменения всей Вашей семейной системы, и то, что сейчас кажется для Вас невозможным, на практике вполне реально.

Здравствуйте, Анна!
Как бы вы сформулировали ваш вопрос психологам?
«Но не знаю, как перестать переживать и дёргаться из-за проблем, что что-то не получится.. И ещё могу думать о ней дома, если проблема какая есть.»;
Что это за проблема?