Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Здравствуйте!
В чем именно вам нужна помощь?
"лучше его добиваться (так как он просит) или же оставить в покое"
Как он вас просит его добиваться, какими словами?

Здравствуйте!
А как вы опознаете ту точку, в которой уже начинаете терпеть?

Здравствуйте!
"По факту не пойман", но в вашей внутренней реальности вы это переживаете, похоже, как свершившийся факт, и это мучение все длится и длится.
Что удерживает вас в этих отношениях?
"Мне из-за этого мерзко на душе, чувствую себя использованной. Понимаю что нахожусь в зависимых отношениях".
С зависимыми отношениями вот какая засада - в них плохо, но уйти из них - еще страшнее.
Этот конфликт можно разрешить путем работы с психотерапевтом.

"Эта модель поведения все ещё не покидает меня"
Конечно, вы же живете со своей матерью рядом, и эта модель поведения ваша регулярно подпитывается.
При этом вы пишете - "я ощущаю себя настолько не приспособленной к жизни из-за катострафизации, апатии и отсутствии сил, мотивации". И это тоже результат того, что ваши силы утекают на то, чтобы отстаивать себя перед матерью.
"Я стараюсь быть непоколебимой и не вестись на это, но иногда бывает очень сложно" - ну тут и ван дамму было бы, мягко говоря, сложно. Вы же живая, следовательно, не можете не реагировать.
Поддерживаю вас в вашем стремлении работать над сепарацией, это нельзя сделать в консультации на форуме.

Здравствуйте!
Ох сочувствую вам, похоже, вам с матерью под одной крышей приходится ох как несладко.
С другой стороны - много уважения к вашему желанию помочь себе сепарироваться, к вашей витальности.
То, что вы описали, - это нормальные человеческие реакции на ненормальные обстоятельства.
А "я росла в немного нездоровый обстановке, где меня были и ругали" - это и есть ненормальные обстоятельства.
Отдельно хочется сказать, что ваши волосы - это ваши волосы, и вы имеете полное право распоряжаться ими по своему усмотрению.
Равно вы имеете полное право распоряжаться своими деньгами, в то время как ваша мать строить на них свои планы не имеет.
Слышу про ваш страх "попасть в немилость", и он тоже естественен, учитывая все, что вы описали.
Я бы вам рекомедовала сходить к хорошему психиатру, чтобы , если потребуется, он назначил вам медикаменты. Это не стоит много денег, к психиатрам не нужно ходить регулярно, достаточно одного или двух визитов.
И, конечно, начинать работу с психологом-психотерапевтом, направленную на то, чтобы найти внутренний ресурс на сепарацию и перемены.

"Анна, думаю не нравлюсь, хотя считаю себя особенной)"
Эля, думаю, что в том, что вы себе не нравитесь, или нравитесь недостаточно, и лежит корень того, что вы транслируее окружающим.
Вне контекста мужско-женского: людям нравятся люди, которые наполнены изнутри, которым есть чем делиться. А если человек сам себе не нравится - то он опустошен, делиться ему нечем.

Слабость, глупость, покорность и пассивность - для меня это не маркер женственности. А сила, энергия и потенция как потенциал к действию - маркер не только мужественности.Мне кажется, что это общечеловеческие качества.
Я скорее о том, умеете ли вы получать удовольствие от самой себя? Нравитесь ли вы себе такая как есть?
"Я по характеру Амазонка)" - ваш смайлик о чем говорит? Амазонка - это классно же) и Амазонка уж была женщиной несомненно.
"Но прекрасно понимаю что мужчины таких не любят"
Как будто у вас есть убеждение, что для того, чтобы вас полюбили, вам нужно сдерживать свою "амазонскость", свою силу?

"Я пытаюсь сказать что родители не плохие и они любят меня. Они же не специально психику ломают"
Не плохие и не специально, конечно. Но от этого ваша семья не перестает быть дисфункциональной, а вы продолжаете оставаться со своей огромной обидой на мир и злостью.

Сравните ваши высказывания:
"Отношения у родителей плохие. Детство было трудным. Отношения с конфликтами и я боюсь своего отца".
и
"Они меня любят , папа сильнее даже просто воспитание у него да,желает лучшего , но он добрый"
Что чувствуете, когда сравниваете?
Мила, вы пытаетесь переубедить психологов в чем именно?

"Начинаю вступать в бой когда знаю что права и не получаю ответа на поставленный вопрос".
Можете привести конкретный пример?

"Говорю что поеду сама а муж говорит. - Та что ты туда поедешь одна. Как нибудь съездим".
Это вы описываете пример, как "прикладываете руку"?
Этот момент кажется особенно важным. На что именно вы злитесь в поведении мужа?
Вы звучите так, будто апатия ваша - это маркер бессилия удовлетворить какую-то важнейшую вашу потребность.
"Муж говорит забей на все и не парься. Но я так немогу."
А что вам до мнения мужа в вопросе вашего личного эмоционального благополучия?
Диагноз "депрессия" вам может поставить только психиатр, а настоящая депрессия лечится только медикаментозно.
И если у вас дейтсивтельно депрессия - то вам нужно сходить к врачу и взять рецепт на препараты.
При этом, если вы хотите разобраться с тем, что приводит вас к депрессивному состоянию, и научиться удовлетворять свои потребности - то это на психотерапию.

"Иногда и руку приложить на мужа могу но это совсем в крайнем случае".
Как так вышло? Приведете пример этого крайнего случая?

"Анна, да вы правы я зла и обижена и это все затмевает мой разум"
И тогда, похоже, вы нуждаетесь в том, чтобы проработать, прожить ваши чувства, разрешить связанное с этими эмоциями напряжение. Тогда и разум прочистится.

"Я от многих слышу что проблемы которые есть мой косяк"
То что вам не выплатили зарплату - это уж точно не ваш косяк.
"Ребенок и муж не слышат значит я неправильно доношу и веду себя"
Ребенок и муж могут не хотеть слышать то, что вы пытаетесь донести, - и тогда это тоже не ваш косяк.
Кстати, а орать ором и очень громко умеете?

Здравствуйте!
Похоже, у вас внутренний конфликт - с одной стороны, есть желание уйти от мужа, с другой стороны - не менее важное желание быть с ним.
Опишите ваши отношения с мужем сейчас - что в них для вас ценного, а от чего хочется уйти.
Как и из чего состоит ваш день совместной жизни?
Какие эмоции у вас вызывает ваш муж, что он делает такого, что вам не нравится, а что делает такого, что вам нравится?
Как именно вы конфликтуете с мужем?
Есть ли дети?
Из какой вы семьи, как относились к вам мама и папа, какие отношения были у них между собой?