Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Добрый вечер!
Непростая у вас ситуация, похоже, вам сейчас сложно.
«Не знаю как сказать супруге что полюбил другую. Попросил дать время разобраться в своих чувствах.»;
Кого попросили - супругу или другую?

Здравствуйте, Катерина!
Есть проблема или нет - тут решать не вам и не психологам, а самому мальчику и его родителям. А с чем важным для вас самой связан ваш вопрос?

Здравствуйте, Кира!
«как понять что ты кого-то любишь или испытываешь какую-то привязанность? Что делать если не чувствуешь ничего по отношении к родным и псевдодрузьям(с которыми я дружу ради выгоды или просто для поднятия настроения)? Как исправить то что относишься к родным только как к средствам существования?»;
Мне кажется, каждый человек имеет полное право не испытывать любви по отношению к родным или кому-либо.
«Я всё чаще погружаюсь в себя и в свой собственный мир, часами могу лежать как бревно, слушать музыку и мечтать о чём-то. Всё чаще испытываю стресс и теперь занимаюсь самоповреждением не только при стрессовых ситуациях, но и просто так, вовсе не для заглушения боли и разочарования.»;
Сочувствую вам. Такие состояния могут говорить как раз не о том, что вы ничего не чувствуете, а о том, что чувств слишком много и они могут быть непереносимы. И тогда психика защищается, словно "отключая" чувствительность.
Понять, что чувствуешь и нарастить ресурс, чтобы "разморозить" чувства, и как следствие - чувствовать не только боль, но и радость, и удовольствие, - это запрос для индивидуальной работы.

Здравствуйте!
Вы описываете психологическую зависимость от мамы, от ее одобрения или неодобрения. Поддержу коллег - человечество еще не придумало способа сепарации, кроме как конфронтация. И да, маме это не понравится. Невозможно изменить маму или заставить ее одобрять вас и не лезть на вашу территорию. При этом возможно самой не разрушаться от маминого неодобрения. И это может быть хорошим запросом для работы с психологом или психотерапевтом. Если бы вы допустили мысль, что мама никогда вас не одобрит и не согласится с вашим правом расставлять мебель в своей квартире, то что бы вы почувствовали?

Здравствуйте! Похоже, вы запутались в своих отношениях с парнем. С одной стороны, вы не хотите, чтобы он исчез из вашей жизни, с другой стороны - боитесь, что он вас оставит или обманет. Вы просите о помощи. В чем именно может заключаться помощь психологов для вас?

Здравствуйте, Анастасия! Грустно вас читать, очень сочувствую вам. Надежда выбраться из такого состояния есть. Скажите, так было с вами все время или такое ощущение неудовлетворенности жизнью появилось после рождения дочери? Как давно продолжается такое состояние? Сколько дочке?

"Говорила, что сейчас его ответственность, что обида слишком долго с ним. Он отвечал, что возникла она то не просто так, что я делала плохо по отношению к нему".
Похоже, что вина и обида - это то, на чем строятся ваши взаимоотношения сейчас. Ваш изначальный вопрос "не может справиться с обидой" - это вопрос про него, про другого человека. И мы с вами выяснили, что про вас здесь - это про ваше чувство вины, которое возникает в ответ на его обиду. Вина и обида - это близнецы-братья в отношениях. Изменения в паре могут начаться тогда, когда меняется один из партнеров. Меняется один - и другому приходится реагировать на него иначе.

Здравствуйте! Звучите так, будто запутались в отношениях с мужем, также вы пишете о вашем чувстве вины за прошлое, при этом муж, если я правильно понимаю, не упускает случая вас упрекнуть. Так ли это?
«появляется отвращение от того, что я рядом с человеком, который для чего-то держит это напоминание, о том, какая с ним "нехорошая женщина".
Не могу понять как вести себя в это ситуации.»;
Выражали ли вы отвращение, о котором вы говорите, мужу? А как бы именно вам хотелось бы вести себя в этой ситуации? Что хотелось бы выразить или что хотелось бы сделать?
Много уважения вызывает то, что вы ходили на терапию и работали над собой и с собой. И жаль, что муж от семейной терапии отказывается. Что вас останавливает от того, чтобы продолжить терапию индивидуальную и прорабатывать вашу вину? Вина - это чувство, благодаря которому нами можно манипулировать.

Здравствуйте, Светлана!
Вы прожили с мужем 16 лет. Как вы пишете, вы начали за собой замечать панику и неуверенность после того как получили руководящую должность на работе. Или вы начали замечать плохое отношение к себе со стороны мужа после того как получили руководящую должность на работе?

«Вижу, что не любят и не ценят! Терплю, боюсь оставить ребенка без отца. Понимаю, что нужно бежать, а немогу...»;
Здравствуйте!
Похоже, Вы описываете внутренний конфликт. С одной стороны, вы хотите уйти из отношений, которые вас не удовлетворяют, в которых вас не ценят, с другой стороны - терпите, потому что, как вы написали, боитесь оставить ребенка без отца. А в чем именно будет, в вашем представлении, заключаться это "оставить ребенка без отца"? И чего именно вы хотели бы для себя в отношениях с гражданским мужем?

"Родители очень переживают и нервничают из-за ее поведния". И тогда ваш вопрос связан не с сестрой, а с родителями? А что бы вы лично для себя хотели?

Боль, одиночество и пустота - это хорошая точка, чтобы начинать свой путь обретения себя и обретения смысла. Сочувствую вам, похоже, сейчас вам сложно живется. На мой взгляд, обретение себя состоит в том, чтобы принять как хорошие, так и плохие стороны этого мира. Да, в мире есть абьюзеры и боль, и не доверять миру после столкновения с болью - совершенно нормально и естественно. Но в мире есть и хорошее. Вам стоит обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться с собой и восстановиться после токсичных для вас отношений.

Добрый день! А что происходит с вами, когда у сестры случаются эти "истерики"? Что вы чувствуете, чего не можете переносить? Убедить сестру обратиться за помощью - практически нереальная задача, если сестра сама не видит проблемы, а она, похоже, ее не видит, судя по вашему описанию. И тогда вопрос про вас. В чем состоит ваша проблема?

А чего бы вы хотели в связи с этой ситуацией? Вы говорите, что боитесь общения, следовательно, как минимум одно чувство вы испытываете - страх. Так что назвать вас бесчувственным уже не получится. Что касается эмпатии, то мне тоже сложно интересоваться людьми, если я их боюсь. Со страхом осуждения и страхом отношений можно работать.

Добрий вечір, Мія!
Що ви маєте на увазі, коли пишете, що стали "за все переживати"? Живій людині властиво переживати і реагувати на життя, це нормально – тривожитись про різні речі. Але ви пишете, що "накручуєте" себе і це заважає вам жити. Ви в декреті 5 років, це тривалий термін. Чи є у вас зараз сфера в житті, якою ви дуже зацікавлені? Інтереси, хобі? Чи є у вас чоловік и чи підтримує він вас?