Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Здравствуйте!
«Как мне кажется,я испытываю чувство вины,за то что причинила боль расставания человеку,которого считаю хорошим.»;
Чувство вины бывает рациональным, когда я, например, нарушаю договоренности, каким-то умышленным или неумышленным способом причиняю ущерб другим людям. И иррациональным - токсичным, отравляющим жизнь.
У вас какое чувство вины?

"Я ни поссориться с ним не могу, ни просто отдохнуть от него, потому что просьбы сыпятся одна за другой"
Звучит очень грустно. Как будто вы в рабстве у просьб своей мамы.
"Остальные люди - думаю, нет".
А в чем для вас разница между матерью и остальными людьми?
"С самооценкой у меня всегда были проблемы..."
Самооценка и уверенность в себе растет в поддерживающей атмосфере, при этом, судя по тому, что вы описываете, вы росли и сейчас во взрослом возрасте живете в атмосфере стыда и страха.
Может, пришла пора обрести свободу?

"как мать, она имеет право", по её словам
А по вашему как? имеют ли право люди так с вами обращаться?
"Да, с её осуждением, она считает, что у меня все не как у нормальных людей".
Это стыдящее послание.
А вы сами - как себя оцениваете, как к себе относитесь?

"По поводу "ловушки" тут скорее имелось ввиду, что мама постоянно просит помощь, парень постоянно её предлагает, и я не знаю, как это прекратить, потому что чувствую, что это засасывает, как болото. Мне хочется лёгких необременительных свиданий без бытовухи".
И, если вы реализуете ваше желание и получите "легкие необременительные свидания без бытовухи", вы столкнетесь с маминым гневом, правильно понимаю?
"тут скорее чувство вины и страх перед её гневом, она очень остро реагирует на скрытность и говорит жестокие вещи, оправдывая это тем, что она мать"
Чем вам грозит мамин гнев? В чем заключается жестокость?
"оправдывая это тем, что она мать"
Жаль, что вам пришлось вырасти в атмосфере, где имела место жестокость.

"чувствую себя в ловушке"
"я стала более открытой, она как будто стала спокойнее"
Я правильно понимаю, что ловушка заключается в том, что вы словно несете ответственность за спокойствие вашей мамы, жертвуя при этом своей здоровой потребностью ставить границы?

Думаю, что это:
"Где то в глубине души мне кажется, что она действительно имеет на это право".
и это
"Что то наподобие неизбежности эта фраза несёт для меня, и сразу соглашаешься со всем"
как-то связано. Так ли это?
А сами вы как считаете - имеете ли вы право оставить свою мать в неведении по поводу своей личной жизни?

"В идеале, я бы хотела, чтобы моя личная жизнь и семейные бытовые вопросы были полностью разграничены"
Что останавливает вас от того, чтобы ставить границы?
"я бы хотела, чтобы она не воспринимала это как должное".
Ваше желание нереалистично, так как его локус находится вне зоны вашего влияния. Только вашей маме решать вопросы ее восприятия - воспринимать как должное помощь вашего парня или нет. Чем вас беспокоит ее восприятие?
"Хочется иметь возможность просто пойти гулять, не напрягая парня и не впутывать его в эти вопросы".
Что мешает поступать именно так, как вы хотите?
"прошу его с неохотой"
Зачем просите, если не хотите?
"говорит, "как будто сама потом не будет его просить, когда замуж выйдешь"
И что? Что в этом месте происходит с вами? Что чувствуете, когда мама вам так говорит?
"меня беспокоит необходимость объяснять свои мотивы ей. Это самая главная проблема"
Что вы вкладываете в "необходимость"? Вы не обязаны объяснять маме свои мотивы. Как вам то, что я говорю?

Ответ отредактирован автором 06-09-2021 14:08:13

Здравствуйте!
«Я запуталась во всем этом»;
Давайте распутываться.
Сформулируйте, пожалуйста, ваш вопрос к специалистам форума.
«из которой не могу найти выход»;
Какой выход для вас был бы наиболее желателен?

"Удивительно что вы увидели агрессию в элементарной конкретике"
Лично я увидела агрессию в этой вашей фразе:
"если спрашиваете что имеется в виду, то нету смысла".
На мой субъективный взгляд, специалист как раз пыталась конкретезировать ваш запрос.
"Не ожидала что кого-то это возмутит".
Люди (психологи - тоже люди) разные, кого-то возмутит, кого-то удивит, кто-то отнесется нейтрально. Лично я радуюсь, когда клиенты в работе конструктивно проявляют агрессию.
"Странно когда психолог вменяет чувство вины"
Чувство вины вменить никому невозможно, человек может сам почувствовать вину. Лично у меня точно не было цели вас обвинить. При этом, судя по вашему тексту, вы чувствуете вину. За что? К чему эта вина относится в контексте происходящего здесь на форуме?
"кто очередной раз сделал меня "козлом отпущения" знает")
Кто это? Как он это сделал? Если хотите работать - придется двигаться в сторону понимания, как вы сами, "здесь и сейчас" организовываете себе ситуацию: "чувства когда ничего еще не произошло, а я уже виновата".
Это сложная работа - любому человеку сложно брать на себя ответственнось за свои чувства.
Жаль, что вам пришлось тратить время на "а не хождение вокруг да около как было с некоторыми "психологами" ни один раз".
Какого результата вы бы хотели от работы с вами по вашему запросу?

"Так как другие методы, не касающиеся непостредственно этого синдрома не эфективны"
Не существует специфических методов, касающихся непосредственно этого феномена, идея о "козле отпущения" в семейной системе - обобщающее, описательное понятие, хорошо передающее суть того, что происходит в очнь и очень многих семьях.
С этим работают практически все методы, при этом тот или иной метод психологической работы может не подходить лично вам.
Что у вас был за опыт работы с психологами?

"если спрашиваете что имеется в виду, то нету смысла".
Тогда вам нет смысла и работать с психологом, потому что работа будет предполагать вопрос "что имеется в виду" в сотне вариаций. Цель подобных вопросов - раскрыть смысл, что лично вы вкладываете в то или иное чувство или понятие. Работа с абстрактной травмой козла отпущения не может состояться, а вот работа лично с вами, с той, которая испытала что-то, что называет травмой козла отпущения, которая испытывает ряд эмоций, относящейся к ситуации, и которая как-то себя ведет здесь и сейчас, например, выражает агрессию, у которой есть «конкретно чувств, эмоций и установок, навязанных семейным сценарием.»;
каких конкретно? что это за сценарий? что беспокоит в сценарии?
- вполне может быть. Если готовы искать и раскрывать свои личные смыслы - обращайтесь.

"Любую"
Вам написали психологи видение ситуации.
Дальше дело за вами - то ли делать активные шаги в свою собственную жизнь, то ли искать причины "почему не получится".
Решиться на шаги по сепарации от родителей бывает сложно, если внутренних ресурсов недостаточно, тогда работа с психологом вам в помощь.
Ваши страхи на тему «если мама станет готова к этому, когда мне будет 40»; вполне реалистичны, судя по тому, как вы описываете свою жизнь, при этом делать активные шаги придется только вам самой, если вы хотите быть свободной и жить полноценной взрослой жизнью.

"Я себя сама не содержу... Мама содержит меня полностью, платит за все, но моя карта у неё под контролем, если что надо, я могу неё попросить она снимет мне денег".
Ваша карта - что вы имеете в виду? Вы работаете, получаете зарплату? Или что это за карта?

Здравствуйте!
«У меня такое ощущение, что я замужем за мамой.»;
Что останавливает от "развода"?
«Мне страшно, мне кажется, мама не готова к тому, чтобы отпустить меня замуж»;
К сожалению, так бывает, когда родители осознанно или неосознанно используют своих детей для удовлетворения собственных нужд. Чего именно вы боитесь?
«Как подготовить мА у, что я уже не девочка, что мне не 12 лет, я хочу быть независимой?»;
Скорее всего - никак. С большой долей вероятности ваша мама не будет к этому готова, пока вы сами не инициируете "развод" со всеми вытекающими - разъездом и обретение автономии.
Вы вместе живете? Вы сама себя содержите?

Здравствуйте!
Нелегко, когда собственная мать - "гнобит и снижает самооценку".
При этом ваша самооценка - дело только ваше, как так получается, что власть над вашей самооценкой оказалась в руках вашей матери?
«Как мне до неё донести, что меня не надо переделывать, все равно я другой уже не буду, какая есть, как донести до неё чтоб она меня не гнобила по поводу веса и худобы, которую я даже не чувствую? »;
А вы вместе живете?