Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

"наверное не хочу показаться неуверенной в себе .."
А что для вас страшнее - измена или то, что он узнает о вашей неуверенности в себе?

"Придумываю воображаемую историю измены , А вдруг ? А если ? И т.д. Не замужем , живём вместе 8 месяцев , отношение хорошее , забота , проявление любви , никаких намеков на измену".
Вы говорили с вашим мужчиной о ваших страхах?

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу, для страха измены могут быть как реальные причины, так и воображаемые, возможно, родом из детства, и тут нужно разбираться не в переписке.
В чем выражается "постоянство" ваших страхов? Что вы подразумеваете под "накручиванием"?

Здравствуйте, Лена!
« и я руковожу теперь в этих отношениях сердцем , а разум как бы так сказать, отключён»;
Что вы имеете в виду под "отключенным разумом"?
«но я хочу ему в этом очень помочь , чтобы он мне доверился и понял , что я ничего плохого в отношениях ему не буду делать. Что мне следует предпринять для этого?»;
Сделать что-то, чтобы человек доверился - это нереальная задача, так как только сам человек может решить, доверяться вам или нет. При этом чего вы лично для себя хотите от этих отношений?
«Мне не важно , сколько пройдёт времени , но я хочу ему в этом очень помочь»;
Зачем вам ему помогать?

Здравствуйте!
То, что вы описали, очень похоже на депрессию, и если это так, то не стоит затягивать с фармподдержкой. Фармподдержка нужна, чтобы вы были в ресурсе искать пути более удовлетворяющего вас взаимодействия с миром. Сперва - снять симптомы и наработать ресурс, затем - работать с психологом или психотерапевтом. Присоединяюсь к рекомендациям коллег в первую очередь посетить психиатра, и это не про то, что с вами что-то не в порядке, а про то, что только психиатр имеет право выписать вам антидепрессанты.

"4. Смотрите, я не могу забить на ситуацию ибо мне тоже нужно жить, смирится не вариант. Проблема глубже".
Похоже, что ваш вопрос лежит в том числе в плоскости отношений с мамой, которая вас не слышит. Сочувствую вам. Проблему, которая лежит "глубже", нельзя решить в переписке, но можно в ходе индивидуального консультирования.

Здравствуйте!
Интересную вы подняли тему про "саботаж успеха", с удовольствием прочла ваш текст. Мне кажется, вы рассуждаете в верном направлении, иное дело, что рассуждения вам, похоже, мало помогают от чувства неудовлетворенности собой и жизнью.
Вот что мне бросилось в глаза.
"Да, конечно, родители регулярно обесценивали мои достижения, искренне считая, что тем самым мотивируют меня на достижение большего".
И похоже, вы сами проделываете с собой то, что делали с вами родители. а) обесцениваете свои достижения б) мотивируете себя на достижение большего, и иногда, судя по "сейчас я стараюсь продолжать работать, несмотря на боль, чтобы у моей психики было меньше соблазна вытворять со мной такие штуки" путем насилия над собой.
Вот ваша первая фраза: "Я работаю на себя, дела идут хорошо" - это про ценность, про признание ценности вашего дела и ваших результатов в нем. Но тут же: " Но мне очень тяжело дается развитие моего бизнеса". А это про обесценивание, которое словно не дает признать, что "дела идут хорошо". Так ли это?
С такими процессами можно работать в индивидуальной психотерапии, обращайтесь.

Здравствуйте!
Истерики ребенка в ответ на запреты - совершенно естественная реакция, учитывая возраст. Ребенок пока сам не умеет регулировать свои эмоции и поведение, и "понять и принять скажем так законы допустимого" - для ребенка в этом возрасте не реальная задача. Он учится этому как раз путем проб и ошибок, и, похоже, вы описываете именно этот процесс. Важно находиться рядом с ребенком во время истерик, не оставлять его наедине с его бурными чувствами, принимать состояние ребенка, утешать по возможности, а если не получается утешить - то просто ждать окончания истерики, рано или поздно любая истерика у малыша заканчивается. При этом быть последовательной в установлении запретов, то есть, если вчера было нельзя - то и сегодня нельзя. "Как помочь ребенку в этот период" - в первую очередь позаботиться о себе, о своем эмоциональном состоянии, держать в уме, что детские истерики - нормальный этап развития. Многие мамы ощущают во время детских истерик, что это они такие "плохие мамы", раз у них ребенок истерит. Это не так. Это важно пережить)

Здравствуйте, Katushka39!
Радостно читать, что вы воспринимаете ситуацию как использование (абьюз) со стороны парня и сосредотачиваетесь на себе, своей любви к себе и чувстве самоценности. Особенность абьюза в том, что ответственность за абьюз лежит целиком на абьюзере, а не на пострадавшем. Вы не виноваты в том, что попали в ситуацию абьюза, при этом на вас лежит ответственность за принятие последствий, наступившими лично для вас. Одним из последствий может быть потеря самоценности. «я скорее всего с ним снова сойдусь и не знаю , как себя удержать, чтоб этого не произошло. Не хочу , чтоб об меня вытерали ноги и мною пользовались. И не знаю, как научить себя любить больше и не подпускать таких людей к себе и не связываться с такими людьми.»;
Похоже, что , несмотря на ваше понимание ситуации использования, в этих отношениях была и ценность для вас. Какая? Что вам давали эти отошения из того, что вы не можете дать себе сами или получить в других, более здоровых отношениях? Это вопросы для подумать. Что касается вашего вопроса "как научить себя любить больше и не подпускать таких людей к себе и не связываться с такими людьми", то это ясный запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом.

Здравствуйте, nicked h!
Похоже, что у дедушки начались возрастные изменения психики, судя по вашему описанию (конечно, утверждать это не видя дедушку невозможно, но можно предположить). Сочувствую вам, жить в такой атмосфере сложно и трудно, так как дедушка, похоже, не в состоянии учитывать потребности окружающих. У человека обычно есть три пути совладания с ситуацией: 1. Изменить ситуацию. 2. Изменить отношение к ситуации. 3. Изъять себя из ситуации. В каком из трех напревлений готовы двигаться?

Здравствуйте!
«а что это вообще такое? Ревность? Низкая самооценка, которую я таким образом удовлетворяю? Самое главное, что я уверена в наших отношениях с парнем, я знаю точно, что он бы к ней никогда не вернулся, у меня нет такого страха. А то, что происходит между ей и мной - это как большое злорадствовавние, которое я только и делаю, что подпитывают. »;
Мне кажется, что вы уже сами ответили на ваш вопрос, и никто не ответит на него лучше вместо вас. Только не понятно, что вас в этом беспокоит.
«Но я совершенно не понимаю зачем.»;
Часто мы в такой форме можем неосознаваемо пытаться "выиграть конкуренцию" с матерью, имевшую место в детстве (как вариант). И если вас беспокоит ваше поведение и чувства, которые у вас возникают в связи с этой ситуацией, то с этим хорошо работать в аналитическом или гештальт-подходе в рамках индивидуальной работы.

Здравствуйте!
Немного тревожно читать про "34(xs),самый маленький размер одежды". В переписке сложно вам что-либо посоветовать, тут нужно работать индивидуально про неприятие своего тела.

Здравствуйте, Саша!
«я поняла, что поступаю так же со всеми близкими.»;
Похоже, что вы не хотите поступать с окружающими так, как мама поступает с вами, и уже преуспеваете в этом, так как осознаете, что можете "навязывать мнение". А осознавание - это как раз та точка, где пояляется выбор. При этом хочу спросить - а что плохого в том, чтобы "навязывать мнение" лично для вас, вне контекста ваших с мамой взаимоотношений?

Здравствуйте, Simona!
С интересом прочитала ваш вопрос и ответы коллег, которые я поддерживаю. Поделюсь с вами своим наблюдением: вы пишете о "статусе жертвы" и прямо сейчас разворачиваете паттерн, подозреваю, что привычный для вас. Вы просите принять решение за вас, вместо вас. : "как в конкретный момент себя вести. Прийти домой и сесть одной в своей комнате, не трогать ребёнка? Уйти сейчас из дома? Или максимально внедряться в его жизнь, несмотря на агрессию и отвержение? (Не усугубит ли это ситуацию)". Психологи не могут принять решение за вас, и если вы решитесь на работу со специалистом, то он сможет вместе с вами совместно исследовать последствия, которые для вас могут последовать в случае принятия того или иного решения, и ваши чувства и страхи, которые не дают вам то или иное решение принять. Каждый из обозначенных вами вариантов поведения с сыном ни хорош и ни плох, просто каждый выбор повлечет за собой последствия, с которыми вам придется иметь дело. Выход из "статуса жертвы" предполагает принятие ответственности на себя. Я работаю с такими запросами, обращайтесь.

Здравствуйте, Инна!
Сочувствую вам. Вам пришлось перенести и операцию, и ковид, и одна из естественных реакций организма на сильный стресс - это подъем уровня тревоги. Также нельзя исключать постковидный синдром, который может также проявляться в тревожности, ипохондрии, панических атаках. Ковид - нейротоксичный вирус, и у многих людей может вызывать когнитивные нарушения и нарушения в эмоциональной сфере. Диагноз тут может поставить только врач, например, невролог или психиатр. При этом постковидный синдром - обратимое состояние, то есть, это у всех проходит.
«Не знаю как взять себя в руки,»;
Подозреваю, что от попыток "взять себя в руки" и невозможности сделать это ваше состояние только ухудшается. Можно для начала принять свое состояние как факт, не требовать от себя прямо сейчас "интереса к жизни", просто делать то, что хоть немного нравится или не делать ничего. Также можно обратиться за к психологу или психотерапевту, чтобы получить квалифицированную помощь.