Психологиня Анна Олександрівна Петрушевська Одеса лише онлайн

Добрий вечір
Абсолютно згодна з колегами - схиляння до близькості є порушенням кордонів.
Перше, що варто було б зробити - повідомити про це. Наприлад, "я відчуваю, що ти маніпулюєш мною і схиляєш до близькості". Потім проговорити свою позицію "я ще не готова до цього, мені потрібно більше часу, ніж я очікувала". І в кінці дати йому зрозуміти, що це буде ваше рішення "коли я буду готова, то повідомлю тобі про це, а зараз не роби, будь ласка, отак"

Надважливо зараз навчитись чітко повідомляти про свої почуття та емоції, окреслювати кордони, знати, як з вами можна, а як - ні. І якщо людина поруч буде ображатись, маніпулювати, не прислухатись, то для чого у вашому житті така людина?

Добрий вечір
Розлучення - дуже важкий етап для людини, і правда важко, коли найрідніші люди замість підтримки транслюють ще більше негативу і доводиться їх заспокоювати.
Зі свого боку можу запропонувати відтримку на консультаціях, де ми зможемо розібрати і ваші стосунки з батьками, і ваші власні емоції щодо розлучення.
Тут можу сказати про те, що ви доросла людина і не маєте відповідати за емоціїї своїх батьків, їх реакція та намагання зробити вас головною метою життя - це не ваша відповідальність, а їх власна. Все ж вам жити ваше життя, а не їм.

Добрий вечір
Дійсно неприємно, але чому ви продовжуєте працювати там? Дійсно, над чутливістю і впевненістю можна працювати, але "боротись" з 4-ма більш старшими токсичними жінками було б складно навіть найстресосійкішій людині.
Варто подумати над такими питаннями: як давно ви такі чутливі, що можна зробити, щоб відчувати себе впевненою, для чого я залишаюсь на цій роботі, чм є в мене інші варіанти того, як вийти з цієї ситуації так, щоб обрати себе.
Щоб розібратись з причинами невпевненості, хвилюванням та можливою тривожністю - запрошую до себе на консультацію

А нашо ви берете слухавку?

Добрий вечір, це цікаво розібрати з точки зору вимог до себе. Які вони? Як сформувались? Як ви загалом відноситесь до власних успіхів? Чи знецінюєте себе, чи знецінює вас хтось інший?
Якщо вам цікаво було б про це поговорити - запрошую до себе на консультацію. Там ми пошукаємо відповіді та ви зможете для себе більш детально відповісти на питання - чому ж так важко приймати подяку і дякувати собі.

Ви говорили про ваше відчуття того, що цінності немає? Що її недостатньо для вас? Про те, що його віднощення різко змінюється?
Насправді, тут можна переписуватись вічно, але найкраще - обрати психолога та прийти до нього на консультацію, щоб чітко все проговорити та зрозуміти, чого хочете ви і як вести комунікацію з чоловіком так, щоб усі були задоволені.

Добрий день
Ви хочете взяти з собою маму для чого? Щоб вона продовжувала вами опікуватись, бо ви не вірете, що впораєтесь самі на новому місці?
Боятись таких змін - це нормально, бажати, аби близькі були поруч - теж. Проте ваша мама - доросла людина, яка сама керує своїм життям. Тому і вам я пропоную зробити так само. Якщо ви хочете їхати за кордон - їдьте, аел якщо ваша мама не хоче їхати - то дозвольте їй робити так, як хоче вона.
Щодо стресу та невизначеності - це варто обговорити на консультації, усі страхи та побоювання, усвідомлення того, чого ви хочете, не прийде до вас від відповідей психологів на форумі. Воно прийде в заємодії та саморефлексії.
Тому запрошую до себе на онлайн консультацію.

Добрий день, чи проговорювали ви з чоловіком його зміни і вашу потребу в тому, щоб він помічав ваші старання?

Добрий вечір, вас цікавить саме формулювання? Чого ви хочете ним уникнути? Що вам заважає сказати про це прямо?

Добрий вечір
Що саме для вас означає це спілкування? Який результат ви хотіли б отримати? Прийти до спільного знаменника - якого?
Тобто загальне питання - чого хочете ви. І вже відходячи від відповіді можна почати будувати якусь стратегію.
Якщо я хочу відносин, то я роблю отак. Якщо я хочу просто спілкування, то отак.
Бо в процесі читання мені здалось, що ваші дії залежать саме від того, чого хоче він. Але ж ви доросла людина з власними бажаннями та очікуваннями.
В умовно здорових стосунках люди проговорюють свої почуття, свої бажання та потреби без страху бути покинутими або виглядати глупо. Чи поділяєте ви подібний формат? Чи хочете до нього прийти?
Якщо так, то запрошую вас до себе на консультацію для більш детального обговорення ситуації та для того, щоб проаналізувати ваші бажання, страхи та поведінку.

Добрий вечір, не можна судити однозначно, чи може він виправитись. Та і цей сервіс більше для людей, які самі хочуть допомоги.
Що це для вас? Чому ви з такою людиною? Як ви прийшли в такі стосунки? Чому залишаєтесь там? Чи не входити в созалежність?
Якщо готові думати над цими питаннями - запрошую до себе на індивідуальну онлайн консультацію.

Добрий вечір
Ваша мати дійсно маніпуляторка, скоріш за все, може моти якийсь розлад, наприклад, нарцисичний.
Проте ви завжди маєте вибір - іти на цю маніпуляцію чи ні. Як тільки ви обере для себе - ні, розставите межі перед нею "мама, зі мною так не можна, це не подіє", а не будете вестись і доказувати, що "ні мам, ми в тебе є і ми тебе любимо", її поведінка якщо не зміниться, то точно стане менше впливати на ваш стан.
Якщо хочете детально це проговорити, виговорити цю проблему та почати відчувати свої межі - завпрошує до себе на онлайн консультацію.

Добрий день
Дійсно, дуже неприємні люди трапились вам на шляху. Питання про те, а як так сталось, що ви завели близьке спілкування саме з такими людьми? Це питання не про те, що ви винні у тому, як з вами вчинили. Це про те, що могло видати в них таких людей на початку спілкування, знайти оці "ред флеги" для того, щоб в майбутньому не взодити у близькі відносини з подібними особами.
І дійсно важливо зрозуміти, а кого я хочу бачити поруч з собою? Яка це має бути людина? Які у неї цінності та цілі в житті? А хто я і які в мене цінності?
Завдяки розумінню себе ми маємо можливість обирати друзів і не входити в близькі стосунки з тими, хто може вести себе неетично.

Добрий день
Відчуювається ваш важкий стан. Підкажіть, чи говорили ви про це з батьками? Як вони реагують? Що відчулось з вами 3 роки тому, коли цей стан почався?

Шодо спілкування - це навичка, ви завжди можете розвинути її за внутрішньої потреби. Можу порекомендувати читати книги про спілкування або виписати цікаві особисто для вас теми. Можливо, що саме у вашому оточенні немає людей, з якими вам було б про що довго говорити, адже у них інші зацікавлення.
Також на просторах інтернету є безліч цікавих питань для спілкування з близькими та знайомими, вони, в основному, загальні, проте дадуть змогу саме навчитись задавати питання та підтримувати розмову.

Можу запропонувати вам відвідати консультацію зі мно, щоб проговорити ваші важкі почуття, якщо немає можливості проговорити це з батьками.

Добрий день!
За агресією і емоційними зривами може стояти дуже багато чого - від невисказаних емоцій (зокрема і про страх, адеж вагітність співпала з початком повномасштабної війни) до післяпологової депресії. Варто почати помічати, що саме стає тригером такої поведінки, що відбувається до і як ви себе почуваєте до зриву, як довго проявляєте терплячість перед тим, як зірватись? Чи хотілось би вам більше допомоги та підтримки з боку чоловіка і чи просите ви про неї, а коли просите - як реагує? Що ви відчуваєте, коли просите про це?
Загалом виказувати свої емоції і переживання в моменті цих переживань, адже накопичення і правда може перерости з банального "мені дискомфортно від розкиданих шкарпеток" до "якого біса ти дихаєш".
Щоб навчитись екологічно говорити з людьми про свої емоції та почуття, щоб навчитись керувати своєю поведінкою та говорити про свої потреби - запрошую до себе на консультацію онлайн.