Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"Снова начнется депрессия. Помогите!"
Что вы называете депрессия? Что и когда с вами произошло?
Как это проявилось в вашем самоощушении, поведении?

''да ,я всегда самый плохой'',
Да же к примеру эта фраза, не говорит об устойчивой его самооценки. Да и не может она быть устойчивой, если до сих пор он позволяет маме оскаблять его по типу "говно" и остальное... Вы для него безопасный и надежный обьект, это очевидно, поэтому он время от времени, конечно же не специально, спускать на вас свое эмоциональное напряжение.
Например, как вы это описываете: "делая что то для меня например (подвезти домой на работу или еще что то по мелочам) через время вспоминал о том как он для меня старается а я этого не ценю хотя я всегда благодарила его за то или иное!"
Моей фразой: "будьте готовы к тому что вам частенько придется выслушивать, то что вы " самый ужасный человек в мире", я конечно же утрировала. И писав об этом, взяла в скобки. Не идет речь именно об этой форме выражения.
Смысл в том, что ваш МЧ будет нуждаться в частых подтверждениях с вашей стороны, что вы его цените, любите, и если бы не он, то вы бы не могли почувствовать себя такой защищенной и ощутить такую заботу, которую он вам дает. Что и есть правдой. Просто вам необходимо будет часто повторять и об этом говорить ему.
Он, в свою очередь, не будет у вас просить об этом в доброжелательной форме, так как осознаности у него в этой проблеме нет, он может "просить" у вас это упреками в вашу сторону, по типу что не благодарна, что не достаточно внимательна и т.п.

Главное то, что вы получаете для себя подпитку и ресурсы в этих отношениях: в его заботе, поддержке, поэтому будете иметь энергию поддержать его в моменты даун его понимания себя.
А отношения с мамой и факт "присутствия" ее в ваших отношениях это его задача для решения, и в первую очередь это должно быть его желание.
Вам необходимо спрашивать как он себя чувствует в этих отношениях, и как бы ему хотелось бы что бы было.

Ответ отредактирован автором 02-08-2018 13:17:11

Евгения, вы прекрасно проанализировали динамики психологического развития молодого человека. Если хотите продолжать эти отношения, будьте готовы к тому что вам частенько придется выслушивать, то что вы " самый ужасный человек в мире" а потом возможно проявление любови к вам.
Помочь МЧ должен сам себе. У него есть вообще осознание, что с его самооценкой и переживаниями что-то не так?
Вопрос к вам, что это за роль "женщина, которая готова жертвовать собой" вы выбираете себе в своей жизни?
Что вы получаете от этих отношенний, ценного для вас?
Как вы думаете, почему вы выбрали именно этого МЧ?

Вам необходимо проконсультироваться у психиатра и необходимо работать с психоаналитиком или психотерапевтом паралельно этому
Психиатр поможет вам разобраться какое место должно занимать фармакологическое лечение в вашем психическом здоровье. А другой специалист будет работать с вашей внутренней системой в которую входят ваши чувства, ваши мысли, ваше тело. Чтобы помочь вам разобраться, понять и научиться управлять то что происходит с вами.

Ответ отредактирован автором 01-08-2018 12:03:22

Я привыкла к тому,что я всегда жду чего-то... может стоит прекращать ждать?
Или если есть еще время поиграть "в кошки - мышки"
Что для вас главное в семейных отношениях?

не зря говорят "сердцу не прикажешь", у каждого есть право выбора и "привязать" невозможно того, кто не хочет быть привязан.
Он доволен своим чувствам к другой, он признается в том что он манипулирует другими. Для него так быть - хорошо.
К вам вопрос: почему вы позволяете себе находиться в таких отношениях. Неужели вы, как девушка, для вас же не важны?
Понимаю что чувства могут быть очень сильными, но из вашего письма мне показалось, что вы желаете для себя быть с человеком который к вам относился бы как к любимой девушке, жене, матери его детей?? Или мне показалось?
Может все таки стоит полюбить себя и свои мечты, вместо того, чтобы истощать себя в погоне за тем, кто бежит в другом направлении?

Люси, конечно же это не совсем здоровое явление. И важно заняться этим скорейшим образом. Ритуалы вас не излечат, даже самые "магические". Ритуалы это уже симтоматические проявления расстройства.
Обратитесь к специалистам. Проконсультируйтесь по поводу фармакологического лечения и конечно же займитесь лечением своих внутренних переживаний (страхов, конфликтов, бесспокойства, неуверенности и т.д)

Юлия, по какой причине вы решили озвучить своему парню, что уходите от него? Что вас на это подтолкнуло?
И по какой причине вы сразу же и нашли другого парня? Для чего?
Конечно же что-то вас подолкнуло на такие быстрые решения и действия. Попробуйте понять что именно? Это поможет вам прояснить для себя "правильно или неправильно" вы строите отношения в своей жизни.

Ну если он поддерживает отношения с вами, потому что хочет вашей близости только с вашей грудью, то такие отношения достаточно поверхностные и не выдерживают времени.
Или все же для него важна ваша личность, в первую очередь? Общение с вами, интересы и т.д.
Если он заинтересован только вашим телом, то даже имея все в идеальной форме без одежды, не означает что вы будете чувствовать себя хорошо в подобных отношениях. Тогда чего вы боитесь, если это может быть так? Потерять повехностного человека? С таким человеком ни к чему конструктивному не могут прийти отношения.
По какой причине вы расстались с отцом вашего ребенка?
Попробуйте составить для себя список кто вы такая, что у вас есть, как в личности, не считая ваше тело?

"По поводу растворенности в муже и его семье. Думаю, что так оно и есть. страшно это признавать. Но появился гнев, и появились силы бороться за свою территорию. Я мечусь между двумя неприятными мыслями. Одна: что это он меня подавил, и ничто его не изменит (мой выбор ошибочный). Вторая: что я всегда была "никто" - это тяжелей всего принять. До отношений с ним у меня всегда было много энергии, оптимизма, веры в себя. Рядом с ним я чувствовала себя глупой, легкомысленной. И согласилась с этим..."
Вы на правильном пути....
Просто дайте волю своим чувствам и действиям...
У вас очевидный запас ресурсов, в вашей жизни вы продемонстрировали что если вы цените свою потребность/желание, вы достигаете хороших результатов...
Сейчас вам важно дать себе возможность собрать растерянные сильные части своей личности и действовать в направлении вашей цели. Поставьте для себя стоящие цели, которые бы вас мотивировали.
Не критикуйте себя за негативные чувства по отношению к мужу. Это нормально. Они ослабнут по степени того, как вы начнете себя реализовывать. И все урегулируется и с вашей самооценкой и увереностью в себе и наполненостью жизненой энергии.
"Оставьте" мужа там, где он хочет прятаться от того факта что не в состоянии или в нежеланнии дать больше своей семье. Он проживает модель отношений его семьи и для него это единственно правильное поведение.
Он не имеет права диктовать кто вы и какой вы должны быть.
Понимаю, как мама, ваш уход от работы, да еще и такую драму, которую вы пережили в вашем доме, с трагической смертью девочки. Конечно вам хочется максимально защитить детей. Но важно отделять кого-то от себя. У вас совсем другая история. Важно развивать постепенно и независимость в детях.
Какой бы вам хотелось чувствовать/видеть себя в ближайшем будущем?

Дина, важно взять всю волю в кулак и вытащить себя из всего этого.
Не просто это все конечно, очень даже сложно выжить как личность в такой деструктивной атмосфере.
Важно чтобы вы не боялись открыть для себя другие горизонты и новые возможности.
Не стоит ждать ничего ниоткого. Ваша и жизнь вашей дочери в ваших руках и ни в чьих больше.
Позвольте себе жить, сменив окружение и начав с первого шага, с чего-нибудь
посильного и в направлении улучшений в вашей жизни.
Нормальная личность с трудом выживет в той обстановке где вы находитесь.
И вы это почти всю вашу осознанную жизнь на себе несете это состояние уничтожения, которое вам передает ваша мать.
Вы так еще юны и вы просто обязаны действовать. Дайте себе шанс - жить по-другому.

Вы как бы раствориться в нем, в его, семье, в их привычках, пониманиях, в их поведенческих стереотипах.
Конечно мало важности в том, что именно для вас является ценностью. Почти нет вас.
Вы аннулируете себя для того что бы дать возможность существовать тому чем привык жить ваш муж.
Конечно же вас будет парализовывать в его присутствии, ведь требуют от вас не быть собой.

Диана, выражать свои чувства вы в праве такими, какие они есть. Если обидно, говорите о том, что обидно и объясните ваше виденье всей этой ситуации.
Понимаю, что с выбором вашего парня идти на свадьбу без вас, как бы не несет в себе информации о том что ваши чувства ему важны. Обидно, конечно.
Но делайте для себя выводы тогда по поводу качества ваших с ним отношений.
Цените себя для себя в первую очередь

Личность вашего мужа по каким-то причинам вызывает подобные реакции у вас.
Не просто так с нескольких фраз понять в чем именно причина.
Попробуйте дать себе сравнение с чем-то кем-то когда муж рядом и когда нету. На что это похоже? (Образ, метафора, понятие и т.п.)
Что происходит на выходных, что они превращаются в стресс?
Если задуматься то в чем может вас использовать муж? Как правило это звать и не получать в замен. Чего вы не получаете? И в чем вы нуждаетесь в отношениях?

Ответ отредактирован автором 29-07-2018 16:32:16

Доращивать необходимо супругу. Конечно же вместе со специалистом.
Очень много в ней волнения, страхов, неуверенности, зависимости с которыми необходимо работать.
То что у вас подымаются негативные чувства - это нормально при таком "удушающем" типе отношений.