Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Наверное очень одиноко жить в такой семейной системе.
К сожалению, не все умеют любить и дарить ее близким.
Думаю и мама ваша не получила этой любви от своей мамы (вашей бабушки), поэтому просто не имеет такой способности. В ее понимании отношения это кормить и одевать. И даже прося любовь у мамы, она не сможет понять что именно это означает для вас.
От таких отношений страдает много подростков, но потом во взрослой жизни им удается реализовать счастливые собственные семьи. Вы из тех, кто умеет учится на ошибках других. И это уже выигрыш для вашего будущего.
Не просто конечно справляться с чувством бессилия, глупости и некчемности. Это самоощущение как следствие от нехватки чувства любви.
Важно будет научиться в работе со специалистом любить себя и давать себе любовь

Вижу вы очень подкованы понятиями и терминологией )
Как вы думаете почему вы на этом сайте?
"я просто потеряла подпитку свою в виде него" Чувства они все теже, как и при любой другой потере...
В чем ваша потребность здесь, как по вашему?
Если на столько все понятно и просто, как вы это описываете почему тогда не заганчивается все той простотой, которую вы ищете - "выбросить его из головы" ?
Чего именно не хватает нарциссическим личностям для самодостаточностии независимости?

"Психолог та психотерапевт, у яких ми були, сказали йому взяти себе в руки та менш емоційно реагувати. " Сказати про це - це нічого не зробити.
Вашому сину потрибно пройти шлях емоцийного росту зі спеціалістом, який працює з такими ситуаціями. У нього яскраве вираження самокритичності до себе і заниженної самооцінки, несформований стержень особистості який би міг регулювати його ємоційні вибухи.
Це не просто прийти проконсультуватись та отримати інструменти чи ліки. Це шлях росту. Так як ви виростили його физиологічно, спеціаліст допоможе виростити вашого сина в емоційній його частині і допоможе вам зрозуміти яка з вашого боку має бути поведінка та реакції на те що відбувається з ним.

"Вы хотите сказать я не забочусь о себе и не люблю себя или что ?"
Это мое впечатление, которое я получила от вашего письма. Например, что значит: "отношения были с несвободным длительное время , годы , не год и не два и не три"? или же тот факт что вы затрудняетесь дать определение этим отношениям, на которое отдали годы вашей жизни.
Это несет в себе понятие, что не вы решали для себя, что ваши интересы были второстепенными и др.
Исправьте меня, если я ошибаюсь.

"не знаю почему . считаю наш разрыв его предательством ." По какой причине и кто принял решение завершить эти отношения?

София, чувства очень сильные, слишком сильные, чтобы получилось "выбросить из головы" этого человека.
Видимо причинил вам огромную боль.
Необходимо дать себе возможность освободить переживания, что у вас получается по немногу делать.
Проработать необходимо, переосознать, переоценить, высвободится и начать заботиться и любить себя.
Как это делать? Не объяснить в письме, но можете найти подходящего себе специалиста и работать с этим, горьким для вас опытом.

Эрка, да тут и психолога не надо, так как все ваше евстество говорит вам о том, что вы делаете здоровые для себя выборы.
Понимаю, не легко справляться с чувством вины, которое вешают на вас родстаенники и неспособность впшего мужа к зрелости и ответственности.
То что вы делаете это не называется - разрушать семью, это называется спасать себя и создавать жизнь, здоровые отношения, в которых нуждается также в первую очередь и ребенок.
Думаю решение уже принято внутри вас, просто нет смелости озвучить его.
Поверьте что таким решением, вы дадите шанс и своему мужу, действительно заняться своим поведением и стилем жизни, если он использует этот шанс.
Вы уже так много сделали, знайте что каждый рождается для счастья, но не каждый, можно сказать не многие, осмеливаются создавать его для себя, как делаете это вы.
Смелее

Андрей мне очень жаль что ваши с женой отношения переросли в такое качество. Но с другой стороны - без кризисов нет развития. Так что сейчас именно тот период чтобы реализовать "уснувшие" ресурсы.
Нельзя сказать или это конец ваших отношений или же может быть началом ваших отношений в новом качестве.
Важно обратить внимание на то что жену вы видите как хозяйку и любящую маму. Может ей нехватает того чтобы ее ценили как личность, сексуальную и желанную женщину или что-то еще, что может быть важным для нее?
Ну, а самое важное, что наконец-то у вас будет шанс заняться вашим большим куском пустоты!!! Дайте себе такую возможность раскрыть в этом шанса для себя новые горизонты вашей личности!!
Возможно эту вашу пустоту и ощущает на себе ваша жена, от чего и стало для нее очень ценным то внимание, которое она получает от другого мужчины?
Попробуйте написать для себя список что в вас есть такого, что может быть ценным для вашей жены, и что может быть ценным в вашей личности для вас самого?

Милена, по тихоньку наростает ком в ваших чувствах по отношению к этому мужчине. Почему вам не ловко смотреть в глаза ему? Какой вы себя чувствуете?
Он для вас видимо важная фигура, чем именно он важен для вас? Он сейчас уже начал вам нравится, а изначально что вы к нему чувствовали?

Андрей, а за что вы цените и любите вашу жену?
Что в ней такое важное для вас есть?
Попробуйте описать кто такой Андрей в своей жизни без жены и дочери?

Что больше всего вас расстроило в этой всей ситуации?

Юлия вы спрашиваете "стоит ли закончить отношения"?
А стоит ли продолжать такие отношения? Если бы вы расстались с эти человеком то что страшного могло бы произойти в вашей жизни?
Почему вы еще с ним? Что вас удерживает?
Если вы его возненавидите то, что это чувство поможет вам сделать?
Попробуйте ответить себе на эти вопросы, может даже письменно.
Вы говорите что вас растраивает то что он не может признаться вам в правдивости своих чувств к этой девушке, что не дает себе возможность быть счастливым. И что самое важное вы написали о том что тем самым же может вам позволить искать свое счастье.
Как вы думаете почему вы не позволяете себе быть счастливой? Принять решение самостоятельно не дожидаясь когда он вам это позволит, что в этом вас пугает?
Понимаю после 12 лет это не просто. Попробуйте понять на сколько ему ценны отношения с вами. Или они для него просто удобные?

От чего по вашему вы убегаете "шагаю в магазин за вином"? Что это такое что вас гложит? На что это похоже?

Инна, действительно очень много переживаний, много чувств, обида, несправедливое решение бабушки, страх перед мамой и т.д.
Но по сути своей ничего страшного не произошло ведь. Друг остается вашим другом ведь? Ну бабушка не совсем эмпатичная и взвешенная и наверное очень напуганная так как чувствует ответственность за вас перед родителями. А возраст то у вас понимаете, самый расцвет сил и сексуальности, вот и трепещет бабушкино сердце и не в состоянии бабушка справляться со своими переживаниями по этому поводу. Вот и приходится вам выслушивать несправедливости в свою сторону.
Тут, Инна, очень важно кем вы являетесь для себя, на сколько у вас сформирована самооценка и понимание себя, своего тела, своих эмоций.
Важно то в чем именно ваша правда и или она для вас ценна.
Ну еще пару годиков, если не меньше, у вас начнется своя самостоятельная жизнь и вы будете самостоятельно принимать решения и выбирать свое поведение.Бабушка что вам ужастного кошмарного может сделать? Думаю ничего такого, как вами это воспринимается.
На сколько доверительные у вас с вашей мамой отношения?

Маша вы о вас с Петей пишете как о персонажах, о героях задачек, о чем-то что должно чем-то быть, чем-то выстроенным, чем-то организованным, чем-то механическим, автоматичским, возможно правильным.
Для вас пить пиво - деградация, а как вы думаете что означает для Пети пить пиво? Может - отдых, может снять напряжение, может еще что-то другое.
За каждым действием есть причина, мотив. Попробуйте понять что Петю мотивирует пить пиво. Для него это важно почему-то. Я бы не сказала что 2 раза в неделю пить пиво это что-то очень неправильное. Меня больше может беспокоить что на вашу критику он реагирует повторным выпиванием пива. Над своей независимостью и уверенностью в себе он мог бы поработать. Возможно именно это вы в нем чувствуете что он немного в чем-то слаб и поэтому возможно не дает хороших результатов в социуме, а задача о пиве это уже как вторичное проявление того что именно происходит в ваших с ним отношениях и индивидуально в жизни у каждого из вас.
В отношениях всегда должно быть право оставаться собой, если он стремиться быть таким, то у вас есть право поддерживать с ним отношения или делать выводы и принимать другие решения по отношению собственной, вашей, Маш, жизни.

Ганна, допомога тут може бути надана вашому сину, навчити його розуміти те що відбувається з його переживаннями і сформувати вміння володіти тим що він переживає. Розумієте тут має бути його бажання та мотивація. Поступати в ВУЗ. йти на роботу це були його бажання?
А якщо ви просите допомогти вам, то впершу чергу потрібно розібратись який тип відносин у вас з вашим сином. Яку роль приймає в його житті батько? та багато іншої інформації.
Ви коли звертались "у один із обласних центрів до практикуючого психолога-психотерапевта. Він ніяких відхилень, крім високого рівня емоційності, не помітив." Ви мали намір працювати зі спеціалістом над вмінням вашого сина володіти емоціями?
З першого враження відсутність саме цього вміння наштовхує вашого сина все більше та більше ізольовуватись від соціума та розряджати емоційне напруження алкоголем.
Звісно є мотиви ще більшої глибини які виходять з характеристик його особистого розвитку та якості відносин дитячих стосунків. Та для цього всього необхідно працювати з спеціалістом.