Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"что если бы я его жалела" Галина, что значит если бы Вы его жалели??? По-моему отношения строятся на любви и взаимной договоренности. А Ваш муж был в Ваших отношениях маленьким ребенком, да еще и манипулировал вместе со своей мамой Вашими чувствами, играя тем, что он болен. Знаете мне знакомы многие люди, которые имеют проблемы со здоровьем тяжелее, но стараются жить и делают много хороших поступков, а не давят на жалость и чувство вины других.
И чувства-то Ваши к нему потому так были сильны, что Вы, похоже, направили на него всю яркость материнской заботы о нем. А материнские чувства очень приятно переживать. И здорова, что Вы ушли от него, и ооочень замечательно и супер, что Вы встретили мужчину, который Вам нравится и Вас дополняе как женщину. И думаю, что Вам стоит направить ваши мысли на Ваше совмествное будущее.
А чувство вины, ваше на столько сильно, потому, что Вы, действительно, добрый человек и поддаетесь влиянию тех фраз, которые от своей нелепости Вам навешивали бывший муж и его мама.
Если будет необходимо, то чувство вины можно проработать. Всего доброго, Галина!

Светик, а принципе Вы перечислили очень хорошие качества личности, но возможно Ваш парень подразумевал что в некоторых ситуациях, стоит проявлять и свою твердость? А Вам удобно быть такой какая Вы есть?

supera, Вы похожи на ту женщину (можно сказать супер-женщину) радом с которой мужчина себя чувствует, как в сказке: стоит упрекнуть в чем-то, сказать что что-то не так и сразу же все преобразовывается. Вы соей ответственностью, добропорядочностью, желанием улучшить качество отношений "балуете" своего мужа и он все больше падает в состояние ребенка. К тому же похоже, что "балованого" Вы его приняли.
supera, мне очень понятны Ваши чувства и та недостача внимания, которую испытывает женщина, когда мужчина не умеет быть мужчиной. Вы ожидаете от него то, чего он не умеет, то чего у него нет. С другой стороны можно задать себе вопрос: почему рядом со мной именно такой мужчина? И еще один очень хороший вопрос: каким я бы хотела видеть рядом с собой мужчину и какой (как) хотелось бы чувствовать себя? Попробуйте пораздумывать над этим.

Мирослав, ну с проблемами ясно, их хватает и более. А вот здорово Вы описали свои желания: "Мне бы хотелось прекратить зависать на нем и наконец начать заниматься своими делами (а дел куча!). Хотелось бы встретить НОРМАЛЬНОГО парня, с которым будет взаимность, семья. Хочу чувствовать себя легко, полной энергии и сил, любимой, счастливой." Как Вы думаете, с чего Вам стоило бы начать и что важно было бы делать?

Да, радужное у меня и умиротворенное настроение на фото. Живу в красивом небольшом городке Италии. Раньше жила в Житомире. А работаю он-лайн, так что сейчас место нахождения не проблема для работы.
Мирослав, Ваше состояние похоже на отдельность разума от Ваших переживаний и чувств. Разделились они, почему-то перестали дружить и понимать друг друга. В своем состоянии, чего бы Вам хотелось бы изменить? И хочется Вам что-нибудь изменить? Какой Вам хотелось бы себя ощущать?
Может пора уже приостановить качелю и понять что с Вамит произошло за этот период и чего Вам хочется от жизни в целом, не только от этого человека?
Да, и хочется очень отметить Ваше легкое оперирование яркими психологическими терминами и понятиями. С какого времени Вы так "психологически обозначающе" начали относится к жизни?

"ЧТО ДЕЛАТЬ???" Марина Вам стоит, не делать ничего из выше описанного, а оставаться нормальной и самой собой. А вот Вашему мужу не мешало бы проработать свое коллосальное недоверие и неуверенность в себе, как в мужчине.
По-Вашему Вы даете причины для ревности?

"представляю, что вот сейчас приеду к нему, что-то ему скажу, что-то он мне скажет," Что именно Вам хотелось бы сказать?
"Я очень хочу его увидеть и поговорить, пожалеть, но я не понимаю зачем мне это надо." Это не Вам нада, а Вашим чувствам. В них есть что-то что еще не "проигралось" достаточно с Вашим бывшим парнем. Что, по-Вашему Вашим чувствам необходимо?
"Незакрытые гештальты не дают покоя я это осознаю" Мирослава, что Вы вкладываете в эту фразу и в это понятие? Это о чем, Ваши незакрытые гештальты?
"Что мне делать? Мне хочется выбросить в окно от этой амбивалетности." В окно выбрасываться конечно же не стоит, так как возможно жить еще долго и счастливо. Но вот Вашу амбивалентность для этого стоило бы сформировать в целесность.

"возможно, Вы подумаете, что в 15 лет - это не проблема." Юлия, в 15 лет это еще больше трудность чем в 30. Ведь в Вашем возрасте более болезнено воспринимается все потому, что сам внутренний эмоциональный баланс находится в "скачках", неком хаосе и необходимости уверенности в чем-то или в ком-то. Но ваш возраст хорош тем от 30 летнего, что переживания и эмоциональные перегрузки могут находить естевственный выход и неудерживаться по долгу.
А поведение вашего парня похоже на перепады неваляшки Ваньки-встаньки. То у него резко в право, то у него резко в лево. Раздражение тоже есть нормальным чувством и его вазно научится конструктивно выпускать А Ваш молодой человек пользуется самы простым способом: спускает свое раздражение на Вас. Юлия, по-Вашему, чем Вы могли бы раздражать Вашего парня?
"..спокойно поговорить спокойно, по душам. Но правильно ли это?" Спокойно поговорить - это очень правильно. Но здесь важен тот момент: или он тоже желает спокойно поговорить? Ему чего хочется от Ваших отношений? Или чего ему хочется в Ваших отношениях?

"...желаю привязать его к себе, чтобы он смотрел только на меня, да еще и сомневаюсь в его чувствах. Получается, что игра это скорее для меня, а не для него. Я отношусь к нему, как к любимой игрушке, которую не хочу никому отдавать,.."
Лиля, Вам важно научится давать ему эту свободу в которой он нуждается. Вы же понимаете сами, что привязать человека к себе не разумно. И ни к чему хорошему это и не приведет. Вы в том возросте, в котором важно познавать мир и "примерять" себя к жизненым интересам. По сути, Вы правы, о игрушке. Если Вы хотите чтобы было как Вам хочется и не в состоянии принимать его личностные интересы и компании, это и в прямь похоже на собственничество.
А по поводу доверия это отдельная тема. Вы не можете доверять только ему или Вы вообще недоверчивый человек?

И Вам всего дорбого, Eva! Не бойтесь позволить себе счастье)

"Я хочу, чтобы они видели любовь в семье, а не сожительство..Я хочу, чтобы у нас были общие эмоции, какие-то ниточки" Чтобы это все было, стоит следовать своим желаниям. И Вы совершенно правы, что он ни он ни Вы не выдержите "пустых" отношений. Вы все прекрастно понимаете просто Вам необходимо набраться храбрости и принять решение.
"И...наверное здесь кроме меня самой мне никто помочь не может..." Совершенно верно, каждый человек, важно, чтобы сумел помочь себе, а специалист для того, чтобы подвести его к этому.
И Вы отлично справляетесь!

"А что с ним делать? Как вы думаете для чего он затеял вранье это? ведь до этого все было в порядке!" По-сути он его, возможно и не затеял. Это может быть его защита от внутреннего страха перед мамой или перед Вами. Ему почему-то необходимы эти выходы с друзьями и пиво для чего-то надо. Для чего ему это, как Вы думаете?
То что отношения преобретают другой окрас - это нормально, Это процесс перехода на другую стадию. Каждые отношения переживают свои кризисы. Как и личности. То что он выпивший говорит на Вас гадости, это все его агрессия. И пьет он, возможно потому чтобы расслабыться и выпустить внутреннее напряжение и раздражение. И первой кто есть у него под рукой - это Вы. Это его чувства, но если он говорит в Ваш адресс это не значит что они предназначены Вам. Просто он чувствует что Вы выдерживаете его.

Возможности всегда рядом, просто их необходимо увидеть, вместо того, чтобы акцентировать внимание на том, что от Вас требуют. Вашу жизнь Вы в праве прожить, как Вам хочется

"Тем более мне было одиноко одной и никто после него не появился за месяц,хотя я искала. Я сама не могу понять почему я с ним сошлась и мои родственники понять не могут.... Может быть от боязни остаться одной?" Впринципе в этих фразах Вы ясно описали тот факт, что Вы с ним скорее от того, чтобы не чувствовать себя одинокой.
"Что мне делать????" Вам необходимо понять свои чувства и какие поступки от каких чувств Вы совершаете. Важно понять чего Вы хотите от жизни. Ведь эти все знания дают возможность построить жизнь и выбрать партнера, как хочется, а не из-за того, что страшно, что жалко, что чувство вины и т.д.
Юльчик, стоит дать себе возможность быть счастливой в жизни. Позвольте себе почувствовать: как Вам хотелось бы? Чего Вам хотелось бы?

Наталья, те переживания, которые Вы испытываете, очень тежелые и измотывающие. Похоже, что у Вас активизировался кнутренний конфликт. Вам очень важно проработать свои переживания. Научиться понимать что с Вами происходит, от чего и почему. Тот, факт, что у Вас проблемы по женски, тоже не исключение что на психологической почве.
Очень здорово, что Вы хотябы обратились за помощью в письме на сайт. Хотелось бы Вам написать рецепт, чтобы Вы смогли помочь себе, но важно сказать, что тот пласт и ту бурю переживаний, Вам необходимо проработать. Вы молоды, и у Вас начинается семейная жизнь. Вы ведь хотите быть счастливы, но Ваше психологическое состояние не позволяет вам этого. Сколько еще Вы будете откладывать уход за своей душой?
Опишите, пожалуйста, сколько это продролжается? Как проявляются Ваши истерики? Как реагирует муж? У Вас есть братья, сестры? Какие отношения у Вас с Вашими родителями?