Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"Когда мы общаемся на работе я краснею, внутри все колотится, заикаюсь." Это эмоциональная реакция, которую в вас вызывает этот тип человека. Что-то может исходить из вашего внутреннего конфликта. И возможно эти ваши переживания обозначают этого парня для вас, привлекают ваше внимание к нему не смотря на ваше понимание что вам хочется совсем другого.
Вот ваши два важных правила, которые вам необходимо "поселить" у себя внутри:
1."...понимаю что он, со всем своим букетом минусов (курит траву, худее меня, не умеет ухаживать, не общительный) мне не подходит."
2."я твердо для себя решила, что в следущих отношениях я хочу быть женщиной. Чтобы меня добивались, чувствовать опору, чувствовать себя защищенной за крепким мужским плечом."
Ну и конечно чтобы воплотить эти желания в жизнь, вам необходимо дозреть в своем качестве. Тоесть: если хотите быть женщиной рядом с мужчиной, необходимо чувствовать себя женщиной и уметь вести себя как женщина. Ведь в предыдущих отношениях вы выполняли роль мужчины: активность, иннициатива и т.д. Возможно это ваши личностные качества и потому опять в вашей жизни появился пассивный парень?

Мари, просто надо дать себе ответ на вопросы: чего вам хочется в этот момент и чего вам хочется от жизни? Кем вам хочется быть сейчас? Кам вам хотелось бы стать?

Анна, почему вы убеждены что мужчина должен проявиться сам? Ну есть у вас потребность разобраться в вашей с ним ситуации и прояснить ее для себя, тогда возможно стоит это сделать? Возможно и те приятные ощущения, которые вы прожили с ним стоит выразить ему? Ну а если вы считаете что все же верно чтобы мужчина был первым, тогда не стоит останавливаться в ожидании его. Если он тот кто подходит под тип вашего мужчины, проявит себя. Если же не ваш, ну и отпустите его. Было хорошо с ним? Это же здорово! Знаете сколько хорошего и приятного в жизни есть помимо того момента, проведенного с ним!!
Да и по-поводу "предвестия плохого" это что и как может предвещать что-то плохое? Возможно от части мы сами создаем для нас плохое и хорошее и несем ответственность за качество своей жизни?

srfk, сочувствую очень вам. Это действительно очень разрушающие переживания и невыносимая боль обиды, предательства и потери. А в двойне обидно и за детей. Очень здорово что вы смогли их уберечь от ваших с мужеи сцен выяснения отношений.
Доверие это базовое и самое важное чувство в отношениях. И ваш муж похоже безответственно относится к вашим чувствам и чувствам детей, и защищая себя от угрызения совести (если она есть у него) он упрекает во всем вас.

Лиль, это не самовнушение, это симптоматика на закрытые, удерживаемые внутри переживания, эмоции. Что бы во взрослой жизни не столкнуться с нарушениями в здоровье и жалобами на головные боли, вам стоит учиться выговариваться. Говорить, говорить и говорить. Открываться. И для этого стоит занкомиться с людьми и найти человека с которым вам хотелось бы разделить свои мысли и переживания и который бы хотел вас слышать. Этот человек не обязательно может быть ваш сверстник.

Лиля, а когда вы написали эти два письма, что вы почувствовали?

Антон, в жизни есть много ситукций которые стоит прожить и пережить и прияные и неприятные, и радостные и те которые доставляют нам боль. Все стоит прочувствовать. Но важным остается - встречать смело свои страхи.

Проходят чувства которые свойственно называть любовью. Они трансформируются во что-то другое, что помогает сохранять семью. И если пара умеет создавать позитивные ситуации для себя, любовь просыпается периодами, моментами. Но а высшей степенью любви (уже с годами) есть благодарность друг другу за все хорошее.
Если же нет взаимоинтереса все угасает и ваша мама на это говорит, что взаимной любви не существует. Все зависимо в жизни.

Илья, поконьчит то, хочется потому что действительно очень тяжело переживать эту боль потери. Позвольте себе поплакать, пожалеть себя. Найдите чтонибудь что можно было бы разбить в дребезги, найдите место где можно выкричать вашу боль. Вам необходим человек с которым вы моглибы говарить о своих страданиях и переживаниях.
Жизнь она одна и в ней многое стоит пережить, чтобы понять, что на самом деле вам необходимо для того чтобы быть счастливым.

"я так понимаю что все мои попытки быть ближе наталкиваются на ее защитную реакцию. Но как ее побороть я незнаю." А для чего бороть? Возможно она хочеи чтобы вы дождались ее желания расскрыться для вас и стать немножко ближе? Ведь чем сильнее ветер, тем человек укутываится по-больше. Терпение и спокойствие.
"Что делать что предпринять Чтобы она меня приняла ? может я ей нужен просто как друг?" Возможно пока просто достаточно приглашать ее и гулять, может это ее флирт? Спросите у нее для чего вы ей нужны?

Танюш, у вас много накопленной обиды и достаточно "маленькой капельки, и ваши ручьи выходят из берегов". Что делать? Плакать. Пишите о том что вас беспокоит, почему, кто. Какие чувства у вас внутри? Что происходит с вашими переживаниями?

Ну раз это бородавка :) тогда стоит выкорчевать :) Зачем чтобы она мешала и доставляла неудобства. А вообще интесестное сравнение. "Не" это где оно у вас сидит и употребляется? Или вы после прочтения Л Хей его вытеснили и оно образовалось внутри вас бородавкой?
"наверное лучше не делать этого, апросто пустить некоторые ситуации на самотек?" делать что-либо как сумашедшая, конечно же не стоит. И многое стоит пускать на самотек и плять спокойно и наблюдать что происходит, а в нужный момент вы сможете разглядеть то что вам необходимо в жизни. Доверяйте жизни - она часто приносит очень приятные ситуации и важные для нас. Просто на все свое время.

Ну беды, я не вижу в вашей ситуации. Семья это конечно же обязаность и возможно не совсем все необходимо делать вместе. Возможно необходимо чтобы каждый стремился выполнять ответственность. А в вашей семье вы взяли все на себя. И не стоит напоминать что он что-то должен. Ваш муж важно что бы был заинтересован в качестве ваших отношений и ваших семейных дел.
И причем тут какая ваша семья и его семья? Есть вы и он и ваш ребенок, вот ваша единственно общая семья и в этом ваше совместное развитие.

"я вот не вижу раскаяния. какого-то чувство вины с ее стороны. я этого не добиваюсь, но в данный момент не вижу ничего с ее стороны." А для чего ей переживать, если ваши отношения продолжаются, вы и дальше делаете так как она хочет. Почему у нее будет чувство вини, если вы ей не даете почувствовать что она советршила ужастный поступок по отношению к вам?
"сейчас она говорит что хочет детей семью, но, извините, дети не игрушки, и заводить с человеком который может вот так врать в лицо и предавать на данном этапе я не готов. в общем..как-то так" очень разумно вы говорите и имеете очень ясный взгляд на жизнь. Но почему вы не скажете ей об этом: "дети не игрушки, и заводить с человеком который может вот так врать в лицо и предавать на данном этапе я не готов" и отпустить ее на некоторое время, чтобы у нее была возможность задуматься? Вы ведь не намерены прощать ей все и тем белее измены и в будущем? Своим принятие этой ситуации вы даете ей понять, что это можно делать и ничего не случиться если вдруг, случайно повториться.

Ну обычная, стабильная, семейная жизнь. А почему по-вашему у него исчез интерес делать что-то в доме?