Психологиня Елена Анатольевна Бутник Київ

Если Вы сами прочтете свое последнее дополнение, что сможете увидеть, что за вашими словами скрываеся субъективное переживаниее себя, как не очень хорошего, не очень умного, не очень удачливого. Боюсь мало женщин сможет долго выдержать такую эмоциолнальную нагрузку - постоянно подтверждать в мужчине, что он "очень и очень"...При этом Ваше субъективное ощущение поменять таким образом она не сможет (это Сизифов труд). Женщина рядом с Вами будет вынуждена все время тратить силы на то, чтобы компенсировать это ваше субъективное переживание. Но тогда у нее просто может не хватить сил на детей. На такое могут согласится только женщины с мазохистическими склонностями. Возможно, именно тот факт, что Ваша жена ушла, может свидетельстсвовать, что ей к психологу не надо.

Уважаемая Ирина!
Я ощущаю ваше отчаяние и понимаю, что только отчаявшийся человек может так разрушительно вести себя по отношению к близким людям. Тот факт, что ваша семилетняя дочь не может учить стихи, не значит, что у нее плохо с памятью, а значит то, что у нее разрушен эмоциональный интеллект. Для справки: эмоциональный интеллект на 85 % влияет на успех человека в жизни, а обычный интеллект (который для математики), помогает успеху в жизни только на 15 %. У вашей дочери не может развиваться эмоциональный интеллект, более того, вероятно он постоянно разрушается под воздействием насильственных дейсвий матери, пребывющей в состоянии отчаяния. Отчаяввшийся человек просто не может не совершать насилия, потому, что в состоянии отчаяния он становится глухим к страданиям других (возможно вы не видите, как страдает ваша девочка, заучивая стихи в течении 4 часов), но обрывки заученного свядетельствуют о том, что ее внутренний эмоциональный мир в этот момент просто "ранесен на куски". Причины же вашего отчаяния, скорее всего?!, не имеют прямого отношения к стихам и правилам, которые не может выучить дочь. Не могу точно сказать, но очень похоже, что Вы в отчаянии, что не можете почуствовать себя хорошей матерью (почему?). Помощь для Вашей дочери может заключатся, прежде всего, в том, что Вы, разовьете свой эмоциональный интеллект и справитесь со своим отчаянием (поймете причину). И тогда, рядом с неотчаявшейся матерью, у девочки будет шанс спокойно развиваться и вырасти успешным человеком. Похоже, именно этого Вы хотите для Вашей дочери по настоящему, но чувствуете, что не знаете, как ей это дать.

Кажется, из всех психологов, кто пытался Вам помочь в ситуации, в которой помочь нельзя, (реально психолог может помочь, только при личной встрече), Вы сделали "унитазы", а говорите, что все уже в прошлом...

Уважаемая София К.!
Возможно вы больше многих людей ощущаете, что информаация, полученная через насили не превращается в знание, которым можно эффективно пользоваться в профессиональной жизни и которое создает ощущение насыщенности и, как результат, способствует профессиональной самореализации. Но причины, почему ваша психика не может превратить информацию в знание, можно исследовать только при работе с профессинальным психологом.

Уажаемая bulavka4!
Семейные сценарии в психоанализе называются бессознательными процессами. Их Сила очень велика и управлять ими УМОМ пока они неосознанны невозможно. Но если их осознать и трансформировать неконструктивные бессознательные связи, тогда это становится довольно реалистично.

Уважаемая панта!
Правила делового этикета это не просто правила хорошего тона. Они выработаны в процессе практики профессиональной жизни и служат для того, чтобы уменьшить влияние разнообразных эмоциональных состояний людей на профессиональные процессы, где для решения профессиональных задач важную роль играют процессы мышления. Использование правил делового общения в профессиональной жизни позволяют удерживать одинаковую эмоциональную дистанцию со всеми сотрудниками, не зависимо от их позиции и статуса в компании. С психологической точки зрения, чрезмерное сбли жение с сотрудниками и коллегами приводит к возникновению таких эмоциональных процессов, которые могут снижать эффективность процессов мышления и, как следствие, препятствовать эффективному решению профессиональных задач.

Уважаемая Марина! Из сообщенной вами информации очень трудно понять причину, почему возникли трудности направлять сексуальную энергию на Вашего мужчину. Единственное, что можно отметить, что было расставание не по Вашей воле (возможна такая реакция), и что эта ситуация уже повторяется (есть вероятность некого неосознаваемого внутреннего конфликта). Больше можно понять во время непосредственной встречи.

Уважаемая Оксана! Больно будет. И не только Вашим близким, но и Вам. Будет и чувство вины. Но это значит только одно - что Вы живая. А для живого человека любовь является высшей ценностью, ради которой он готов преодолевать боль, вину. Более того, именно любовь смягчает боль, вину, злость на того, кто уходит. Если Ваш муж Вас действительно любит, он поймет (хотя возможно и не сразу). Но если Вы не пойдете по зову любви, как Ваш сын научится быть живым и не отказыватся от жизни, даже преодолевая боль, вину и злость.

С корее всего в вашем присутсвии он не будет проявлять себя подругому. Обычно люди бессознательно сопротивляются попыткам их "эксплуатировать", когда их хотят заставить заполнять чей-то "пустой" внутренний мир.

Без романтики любовные отношения существовать не могут в принципе. Уметь вносить романтику в отношения с женщиной - это признак мужской зрелости. Разовьете в себе зрелость - научитесь строить романтические отношения. Вполне возможно, что Ваша жена сможет это оценить.

Уважаемая Елена! Как связаны Ваш более ранний опыт с Ваши отношения с бывшим парнем и с теперешним, можно понять только в процессе более глубокого обсуждения при очной встрече. Я только отмечаю те замечания и формулировки в Ваших сообщениях, которые могут косвенно на это указывать.
1)До 21 года Вы ни скем не встречались. Это значит, что Вы неосознанно разрушили возможности потренироваться в установлении и прерывании отношений (такой естественный тренинг подросткового возраста). Какие-то, пока не видимые причины, помешали вам использовать подрастковый возраст по назначению.
2)Вы пишите, что первые отношения разрушились и Вы чувствуете, что Вы в этом виноваты. (Действительно, без тренировки в подрастковом возрасте трудно сразу уметь строить зрелые взрослые отношения).
3) Вы сообщаете, что ваши чувства к бывшему парню сейчас уже влияют на ваши чувтсва и отношения с теперешним парнем ("с теперешним парнем я так долго хотела, чтобы он как-то перестал меня сторониться, стал ближе, а теперь вдруг мне это не надо"

)
Если Вы не осознаете и не "переформатируете" эти связи, которые пока неосознанны, но уже влияют на ваше поведение, то, есть вероятность, что эти разрушения будут повторятся вновь и вновь, лишая Вас радости в личной жизни.
Вероятно пока для Вас это не очевидно.

Здравствуйте, Елена! Возможно, если бы Вы смогли "умом понять" не то, что ваши чувства ненормальные, а то, как ваши чувства и к бывшему, и к вашему настоящему парню связаны с опытом ваших отношений из еще более давнего прошлого. Именно в этом давнем прошлом, кажется, возникло что-то, что заставляет вас разрушать уже вторые отношения помимо вашей сознательной воли.

Эмоциональные и поведенческие проблемы могут возникать в случае отказа от прав собственности. Ведь мы, люди, немного животные и нуждаемся в собственном "ареале" для жизни и творчества. Но когда не осознавая этой своей инстинктивной нужны, игнорируем ее, у нас могут возникать эмоциональные напряжения. Во многих странах люди давно это поняли и не стесняются разделять отношения и собственность. А мы, бывшие Хомосоветикус продолжаем наступать на эти грабли и "заражаем" этими советскими "ценностями" молодое поколение.

Уважаемый Алексей! Судя по тому, что вы описали Ваше поведение в отношениях, а также чувство ревности, можно предположить, что Вы уже достаточно долго мотивированы, а значит наполнены страхом потери, который вероятно постоянно активизируется вашим родом работы. А значит уже много лет Вы наполняете этим страхом ваши отношения с женой больше, чем любовью. Ваша жена, вероятно оказавшись в этих потоках вашего страха, вполне могла запутаться, что она сама чувствует. Если Вы при этом были доостаточно эмоционально близки, то в ее душе любовь тоже могла начать носить привкус страха. Возможно Вам стоит разобраться с Ваших страхом?

Уважаемая Алиса! То, что вы напуганы и угнетены, это не результат вашей зависимости (по крайней мере финансовой). Командовать, давать советы, задавать вопросы - это естественное поведение людей в ситуации, когда рядом с ними оказывается напуганный и угнетенный человек. Вероятно Вам трудно заработать денег или принимать самостоятельные решения, если вы напуганы и угнетены. И ваши трудности в отношениях с родителями и мужем, являются скорее следствием вашего состояния, истинная причина которого может быть скрыта в бессознательной части вашей психики. Если Вам удастся обнаружить и трансформировать истинные причины страха и угнетенности, то это поможет вам обрести истинную психологическую независимость. А финансовая и профессиональная независимость придет вслед за ней.