Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

У меня сложилось впечатление, что Вы создали проблему, которой нет и может не быть. Причём здесь ветреность к тому, что Вы можете понять, что девушка не Ваша? И честно ей и себе в этом признаетесь, не мороча друг другу голову.
У меня складывается впечатление, что Вы своим запросом, хотите спросить о чём-то другом.
Я права или ошибаюсь?
С уважением.

Здравствуйте, Ксения.
Вы справились с 2-годичным стрессом и это хорошо. Плохо, что остался страх, что если вдруг произойдёт срыв, то придётся лечиться теми же методами: таблетки, иглоукалывание, аутотренинг.
Возможно Ваш организм подсказывает, что стоит попробовать психотерапию с психологом (не врачом). С теми симптомами: страхи, плаксивость, раздражительность, и страх смерти - которые к Вам вернулись, успешно работают психотерапевты (не медикаментозно).
С уважением.
Удачи.

И тогда что?
Под каким углом открылась проблема после нашей переписки.
К какому решению Вы пришли?

А это уже решать Вам, что для Вас важнее: его пристальное внимание или его старания ради Вашего общего будущего.

У меня к Вам вопрос, а его мечты совпадают с Вашими. А то может получиться, что он старается заработать квартиру, достичь других своих целей, а когда достигнет, скажет я своих целей достиг, а ты своих не достигла, тогда нам не по пути. Или я утрирую ситуацию?

А почему этот вопрос возник в 43?
Его задал значимый для Вас человек?
Как Вы жили до этого, как отвечали на этот вопрос?

Лучшая методика - это личная психотерапия.
Обращайтесь к психологу очно.
Удачи.

Я смотрю Вы очень подвержены чужому мнению. Вы что хотите сказать, что если все вокруг начнут говорить, что Вы гей. А Вас такие отношения не интересуют, то Вы им станете. И будете чувствовать себя комфортно?
Возможно стоит поговорить на эту тему с психолгом один на один?
Удачи.

Здравствуйте, Жека.
Обратите внимание на комментарий Алексея. Очень точно подметил :)!
Хотя понимаю, что на душе, скорее всего, станет спокойно только тогда, когда Вы поговорите с другом. Вы можете подготовиться к разговору, а можете и довериться себе и построить разговор по ходу.
Удачи.

Спасибо, очень приятно :).

Неконтролируемое стеснение уйдёт, когда Вы приобретёте опыт выступления.
Предполагаю, что сейчас Вы выступаете перед аудиторией, которая Вас внимательно слушает и Вы ожидаете оценки от неё. Это так?
Если да.
Постарайтесь лучше готовить свои выступления. Читать их дома перед зеркалом. Возможно даже выучивать наизусть.
После семинар анализировать, что было не так. Воспринимать ошибки как опыт. И к следующему семинару пробовать их убрать.
А за успех похвалить себя и признать и принять, что Вы молодец!
Удачи.

Здравствуйте, Даша.
Вы заметили, все Ваши жизненные разочарования помогали Вам стать сильнее и лучше.
Как Вы думаете, почему только неприятности с парнями привели к тому, что Вы стали бояться всего: и родителей, хотя они Вас никогда не предавали, и проблем с работой, хотя таковых никогда не было, и болезней.
Вы за очень короткий период времени получили достаточно большой жизненный опыт. Если Вы будете продолжать боятся, это поможет Вам чувствовать себя комфортно?
Вы задумывались над выражением:"о чём думаем, то и притягиваем".
Может стоит принять, что бывшие мужчины были трамплином к встрече с тем единственным. В 21 жизнь только начинается и в 40 кстати тоже :).
Что скажете?
С уважением.

П.С.: рекомендую, если комментарии психологов на сайте не помогут до конца успокоить душу, обратитесь на консультацию очно. Один на один с психологом Вы сможете лучше понять происходящее с Вами.

Мне кажется, что Вы его и поняли экологично для себя. Постарались забыть строя новые отношения. А он похоже хотел, что бы Вы его поняли - страдая о нём.
Ему похоже удобно на Вас обижаться.
И если он не может уделять Вам достаточно времени и у него есть цели, хобби поважнее чем Вы. Зачем Вы ему вообще нужны? Но это скорее вопрос к МЧ.
Хорошо. Задам вопрос Вам: "Вы готовы всю жизнь терпеть от МЧ обвинения в измене, которой не было и обвинения в излишней требовательности к нему в плане внимания".

Похоже Вы оба хотите, что бы у Вас всё было хорошо. Только каждый по своему. Для него всё хорошо от мысли, что Вы принадлежите ему и чувствуете вину, а что для Вас хорошо.

И ещё один момент. Если Вы всё таки не теряете надежду построить с ним отношения, постарайтесь говорить ему не то, что Вам не нравиться, а то чего Вы хотите, т.е. не "ты уделяешь мне мало внимания", а "я хочу чаще с тобой общаться, давай созваниваться, каждый вечер перед сном". Например так.
Просто подсознательно, когда мы говорим человеку, что нам что-то не нравиться он воспринимает это как обвинение и сразу защищается обвинениями в адрес собеседника. Говорите ему о своих желаниях.
Попробуйте.
Удачи Вам.

При любой потере, человека преследует чувство вины в большей или меньшей степени, особенно, когда это сознательный выбор. Я Вас понимаю.
Встретьтесь с психологом. Он поможет Вам прожить и принять произошедшее. Строить свою жизнь дальше. Так же должно пройти время.
С уважением.

Изменения конечно же произошли.
Я бы это скорее назвала новым витком отношений. МЧ зачем-то необходимо на Вас обижаться и Вас обвинять. И учитывая моё видение вашего вопроса хочу спросить: Как долго Вы готовы терпеть обвинения МЧ в измене (хотя таковой не было, т.к. он первым разорвал отношения, а Вы спасая себя и живя дальше стали общаться с новым МЧ. И это нормально и экологично), обвинения в непонимании, как долго готовы "мешать своими прихотями к общению", терпеть его капризы?.
С уважением.

Подруги очень часто достаточно ревностно относятся к успехам . А если это мама и у неё нет своего любимого, то она воспринимает Вашего избранника как объект который хочет забрать её собственность: дочь, подругу, ... А так же здесь может срабатывать зависть, чисто женская.
Однозначного ответа, как поговорить с мамой я Вам не могу дать , т.к. считаю что его нет. Здесь нужно смотреть по ситуации. А Ваше понимание или он или она - я считаю реалистичным. Пессимистично как-то получается.
Таки дам совет :).
Попробуйте поговорить с мамой о своих чувствах и своей жизни. Что Вы взрослая девочка и Вас пора отпустить. Будьте убедительны и спокойны. Скажите маме о своей любви к ней.

П.С.: Прочтите книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - там есть много жизненного, только не воспринимайте ее за истину. Книгу можно скачать в интернете.

Возможно, он боится, что Вы его опять бросите и подсознательно делает это первым в виде ссоры. Хотя очень хочет быть с Вами.
Попробуйте поразмышлять, чем может быть невыносимо Ваше поведение для него. Т.е. разобравшись в себе сможете понять его.

П.С.: Возможно, это комфортней будет сделать на очной консультации.