Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Я хочу уточнить. Т.е. Вы хотите уйти от теперешнего к бывшему. Или Вы хотите уйти от теперешнего и найти новую любовь, т.к. понимаете, что блокируете себя существующими отношениями.

Перечитав Ваше дополнение, у меня возникло чувство, что Вы с такой болью пишите о расставании с нынешним парнем, как будто заставляете себя отказаться от чего-то очень важного. А то что Вы испытали сильные чувства по приезду бывшего - это нормально и естественно, т.к. в теперешних чувствах у Вас есть сомнения, а из прошлого вспоминается только хорошее.
А ведь отношения это не всегда радость и безоблачность. Отношения имеют особенность переходить на новые уровни и их необходимо строить и необходимо, что бы в этом принимали участие два человека.

П.С.: если у Вас есть возможность, придите на очную консультацию к психологу. При встрече можно будет проговорить большее количество Ваших мыслей и чувств, что бы разобраться в происходящем.

И как Вы чувствуете себя сейчас в этом новом 3 сценарии: без теперешнего гражданского мужа, его поддержки и понимания, и его мамы, но идущую к своей цели, в которую теперешний МЧ со своей мамой не вписывается?

Здравствуйте, Ольга.
Я увидела в Вашем письме такие моменты.
1)Теперешний парень Вас любит, но о своей любви к нему Вы ничего не говорите.
2)С бывшим парнем сходные взгляды, приятно общаться, Вы его обожаете, но будущего с ним не видите, скорее Вы как друзья.
Т.е. на данный момент у Вас есть два сценария развития отношений, а Вы предполагаете, что может быть третий не связанный с 1 и 2?

Здравствуйте, Ляля.
Ощущение, что за Вами кто-то наблюдает может быть связанно с желанием хорошо выполнить работу, выглядеть хорошо, поступать правильно, т.е. быть хорошей девочкой. Чаще всего данный страх формируется ещё в школьные годы, когда от ребёнка требуют хорошего поведения и оценок - учителя и родители, и постоянно акцентируют на этом внимание. Как давно Вас преследует Ваш страх?
П.С.: для того, что бы разобраться в себе и понять себя была бы полезная личная встреча с психологом.
С уважением.

Здравствуйте, Мария.
Я считаю, что "виртуальная" любовь существует, как любая другая. И возникает она из-за недостатка внимания в существующих отношениях.

Как раз с такими проблемами как Ваша и ходят к психологу. И это нормально. Ведь психологи помогают разобраться в себе, успокоить душу, понять и принять себя.

В дополнении к вопросу Вы пишите о том, что только Вы работаете над отношениями в семье. А как же муж? Какую роль ОН играет в ВАШИХ отношениях?
Важно помнить, что семья состоит из супруга и супруги. И только взаимное желание сохранить семью и улучшить отношения приводит к гармонии.

Удачи Вам.

Здравствуйте, Анастасия.
От страхов избавляются на личной терапии или в психотерапевтической группе.
Однако для информации могу сказать, что существуют два основных фактора влияющие на достижение цели:
1. Страх - как я буду выглядеть, как у меня получиться, что обо мне подумают;
2. Отсутствие опыта.
Получается, будет опыт уйдёт страх. Однако в период приобретения опыта, страх неизбежен. И здесь решать Вам. Толи Вы справитесь со своими страхами самостоятельно, толи обратитесь за помощью и поддержкой к специалисту.
Удачи :).

За свои поступки всегда приходится отвечать или платить. Будьте честны с девушкой. Скажите ей правду, что бы она не мечтала о несбыточном. Хотя в каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда. Возможно Вас что-то притягивает в ней, но Вы боитесь себе в этом признаться. Возможно Вы боитесь ответственности.
П.С.: как Вы смотрите на личную встречу с психологом.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Александр.
Возможно стоит спросить у Вашей любимой какой мужчина ей нужен. И если Вы действительно любите друг друга, то сможете меняться. И если Ваша избранница была искренна с Вами, и у Вас получиться соответствовать её видению настоящего мужчины: мужа для себя и любящего отца для своего ребёнка, т. е. Вы перевесите на чаше весов её супруга. Тогда ей возможно будет легче принять решение.
П.С.: А может Вы просто были отдушиной в её сложных отношениях с супругом. И она использовала Вас как раздражающий фактор для супруга, как ни грустно это звучит :(.

Не зря психологов называют врачевателями душ. Они видят и слёзы и злость, слышат гнев и маты. Не бойтесь своих чувств. Вы и идёте на консультацию, что бы разобраться в себе. И выразить свои эмоции и чувства как получиться. А задача психолога выслушать Вас и принять такой какая Вы есть. Помочь разобраться в происходящем. А здесь могут быть и слёзы: в Вашем случае не прожитое горе, которому необходимо дать выход, что бы очистить душу.
Всё будет хорошо. Прислушайтесь к себе и доверьтесь себе :)

Иногда человеку действительно необходимо время, что бы перестрадать, забыть и вступить в новые отношения. Возможно в Вашей ситуации действительно лучше дать ему время побыть наедине с собой. и возможно напоминать о себе небольшими сообщениями на темы которые Вы раньше обсуждали, интересными анекдотами. Вы лучше знаете и чувствуете МЧ. Прислушайтесь к себе, что Вам хочется сделать, как поступить. И действуйте по ситуации.
Удачи Вам.

Татьяна, примите мои соболезнования. Похоже судьба испытывает Вас и Ваши с мужем отношения происходящими вокруг Вас событиями. Вы пережили одну потерю за другой. И прошло мало времени, что бы обида, боль от произошедшего осмыслилась и утихла.
Однако, очень важны Ваши слова о том, что Вы принимаете спокойно факт рождения ребёнка без отца и вне брака, но от того мужчины, которого Вы посчитаете достойным стать отцом Вашему ребёнку.
Существенными являются так же слова:" кроме того что он умел противостоять мне, он также умел быть ласковым и нежным... видимо сейчас и у него тоже ласка и нежность исчезли и осталось только это противостояние. Вот и получается что мы стоим на мостике как два барана и никто не хочет уступить дорогу."
Гармоничные отношения супругов строятся на взаимном принятии и желании разобраться в происходящем. И в Вашем случае, как я вижу была бы полезна семейная консультация. Однако если супруг не готов общаться с психологом придите на консультацию самостоятельно, что бы разобраться чего всё-таки хотите Вы и готовы ли Вы уступать своему супругу и строить с ним семью в дальнейшем.
Выбирайте психолога в своём регионе и обращайтесь.
Удачи Вам.

Если он до сих пор с Вами не встретился, то можно предположить, что Вы устраиваете его как спасатель и не более. И когда у него появилась возможность наладить отношения с прошлой девушкой он этой возможностью воспользовался. Тогда возникает вопрос: Как долго Вы готовы ждать его возвращения к Вам в виртуальном мире и где гарантии, что он захочет строить отношения с Вами в реалии?
Вы уверенны, что у Вас с МЧ одинаковое понимание "нормальной жизни".
П.С.: Хотя возможно у Вас всё задуманное получиться. Да, в жизни так бывает, что люди после долгих страданий начинают видеть, кто действительно для них важен и ценен. Здесь главное набраться терпения и такта, если он действительно Вам так нужен.

Добрый день, dobrota.
Прочитав Ваше письмо мне захотелось задать Вам вопрос: "А часто ли в своей жизни Вы работали спасателем?"
Вы пишите, что Вам дорог этот человек, однако я вижу в Вашем высказывании некое несоответствие. Похоже Вам дорого виртуальное общение с ним, Вы же не знаете его с разных сторон.
Что именно Вас так привлекает в этом общении по Интернету?
Почему до сих пор не встретились с ним вживую?
Или познакомиться с реальным человеком и строить с ним отношения, тогда и возникающие трудности понять и решить проще и человека узнать можно лучше.
С уважением.
П.С.: И ещё, я правильно понимаю, что Вы хотите, что бы он остался эмоционально с Вами и забыл о прошлой девушке? Или Вы хотите наладить его отношения с бывшей девушкой, а с МЧ остаться друзьями???

Поздравляю, Вы смогли увидеть причину своих неудач и признаться себе и миру в том, что не хотите работать.
Вы пишите:"При этом я постоянно испытываю беспричинное беспокойство и тревогу. Что то внутри колотится."
У меня вопрос: "Вы можете прислушаться к себе и постараться услышать, что это колотиться, о чём это беспокойство". Почувствовав, что есть причиной тревоги, можно будет идти дальше.
А изменить существующее можно, поняв чего Вы хотите.
Понятно, что возникает вопрос: А чего Вы хотите?
С уважением.

Здравствуйте, Маша.
Полностью согласна с коллегами. Однако, всё равно захотелось поддержать Вас.
Обратите внимание, что одноклассники воспринимают Вас гордой и эгоистичной, но никак не скучной и некрасивой. Значит Вы им интересны. Можете Вы принять этот факт?
А теперь следующее. Попробуйте, когда в следующий раз к Вам кто-то подойдёт и обратиться ответить человеку на его вопрос и возможно пообщаться. Знаю и понимаю как Вам это трудно. Однако, лёгкость общения приходит только с опытом. Начните учиться общаться уже сейчас. А от ошибок никто не застрахован. Воспринимайте их как опыт, анализируйте и делайте вывод как стоит поступить при следующем общении. И опять общайтесь, и опять анализируйте, и опять делайте выводы, и опять.... И со временем Вы увидите, как начнёте меняться.
Удачи Вам :).